Детские капризы. Советы как побороть детские капризы

Консультация для родителей

«Детские капризы»

Даже самые мягкие, самые послушные, самые спокойные дети иногда капризничают. И делают это в любом возрасте. Нет какого-то определенного периода в развитии ребенка, который можно было бы назвать «временем капризов».

Капризы -это бурные проявления гнева и злости, когда ребенок кричит, плачет, топает ногами, катается по полу, швыряет вещи, пинается, кусается, царапается и даже пытается сделать больно самому себе. Подобные сцены происходят с разной интенсивностью и продолжительностью.

Чем болезненнее ребенок воспринимает отказ ему в чем-либо, тем более он склонен к капризам. Нередко «бывает, что родители твердо противостоят желанию ребенка. Но если малышу все же удалось добиться своего С ПОМОЩЬЮ каприза, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще».

Иными словами, наша неверная реакция на капризы - наиболее частая причина, из-за которой они повторяются.

Как же нужно бороться с капризами?

1. Как только ребенок начинает капризничать, откройте ему свои объятия, уверьте в своей любви и постарайтесь отвлечь его от каприза, который так взбудоражил его. Однако не вознаграждайте малыша ничем.

2. Если вам не удалось это сделать, ОСТАВЬТЕ РЕБЕНКА В ПОКОЕ, не обращайте на него внимания. Дайте ему отвести душу, но не принимайте в этом участия. Его гнев - это в какой-то мере лишь попытка убедить вас и весь мир, что у него «плохая» мама.

3. Можно попробовать отвлечь внимание ребенка, переключить на что-то другое (нужно иметь с собой всегда какую-нибудь интересную для ребенка вещь).

4. Самые эффективные способы лечения капризов - те, которые «разоружают» ребенка, вынуждают понять, что вы никогда не отнесетесь всерьез к его причудам. Оставайтесь спокойными и равнодушными к его поведению, что бы он ни делал. Если ребенок капризничает в многолюдном магазине или в каком-нибудь другом месте, где вы не хотели бы ударить в грязь лицом, вынесите его оттуда на руках, и пусть он поплачет на воле сколько ему угодно.

Первые капризы чаще всего начинаются дома. Это объясняется тем, что ребенок большую часть времени в проводит в квартире, в обществе родителей. Так что если вы справитесь с первым капризом, то легко избежите его повторения в общественном месте. Помните, гораздо легче осилить первый или шестой по счету каприз, нежели сотый или двухсотый. Действуйте разумно с самого начала, и тогда вам не придется долго страдать.

5. Когда буря утихнет, поговорите с ребенком ласково. Расскажите ему, как вас огорчило, что он бушевал из-за сущего пустяка. Выразите уверенность, что в дальнейшем он будет вести себя лучше. Уверьте ребенка, что вы все равно любите его и убеждены: он никогда больше не станет вести себя плохо, даже если что-то будет не так, как ему хочется.

Такая реакция на капризы ребенка столь же важна, как и те рекомендации, что предложены выше. Подобный разговор с малышом необходим, чтобы у него не возникло чувство вины, как это нередко случается после бурных всплесков гнева.

Дети не умеют управлять ни своим возмущением, ни чувством вины.

Внешними проявлениями детских капризов чаще всего выступают плач и двигательное возбуждение, принимающие в тяжелых случаях форму "истерики". Капризы могут носить случайный, эпизодический характер и возникать в результате эмоционального переутомления; иногда они являются признаком или следствием физического недомогания или выступают в качестве своеобразной реакции раздражения на препятствие, запрет.

В то же время детские капризы часто принимают вид стойкого и привычного поведения в общении с окружающими (особенно с близкими взрослыми) как средство достижения своих целей и могут в дальнейшем стать укоренившейся чертой характера. В норме естественным (хотя и не обязательным) является учащение капризов в периоды кризисов развития, когда ребенок особенно чувствителен к воздействиям взрослых и их оценкам, трудно переносит запреты на осуществление своих замыслов.

Преодоление капризности требует четкого определения причины возникновения каприза

Наиболее типичными ошибками взрослых, провоцирующих капризы у детей, являются:

2) заласкивание ребенка , потакание всем его прихотям при полном отсутствии разумных требований ("капризы баловня");

3) отсутствие необходимого ребенку внимания , безразличное (малоэмоциональное) отношение к поведению и действиям ребенка, отсутствие последовательной системы поощрения и наказания ("капризы безнадзорного").

Ребёнок по сути своей, уникальное создание, чистое светлое, не испорченное социальными установками и негативным опытом. Уровень его капризности всегда зависит от уровня нашего внимания к нему. Ведь не забывайте, ребёнок, особенно в ранние годы зависим от нас фактически полностью.

Очень важно знать, что внимание, как и всё, впрочем, в нашей жизни, должно быть умеренным, ребёнок не должен чувствовать себя отвергнутым, но и корону на него одевать не стоит .

В первую очередь, Вас должен потревожить тот факт, что ребёнок начал манипулировать, ведь капризами он пытается добиться всего того чего пожелает. В один прекрасный момент он просто почувствовал, что таким вот способом взять можно, и, причём очень просто. Помните, что такое поведение вашего малыша не только влияет на ваши нервы, оно непосредственно портит нервную систему ребёнка, в результате могут возникнуть неврозы, чувство тревожности, бессонница, может пропасть аппетит.

Чтобы избежать таких последствий, постарайтесь выяснить причину каприза, иначе устранить его будет сложно.

Ваш ребёнок, это и вправду ещё ребёнок, ему сложно решать важные задания, ему хочется играть, ему сложно усидеть на одном месте, он набирается опыта и, причём по ускоренной программе. Как часто мы думаем, что ребёнок избалован, изнежен и поэтому капризничает. Но вспомните своё поведение, ведь чрезмерное внимание утомляет и нас с вами, что ж тогда творится с ребёнком, у которого психика послабей будет. Из радостного смеха всё переходит в плач, в апатию.

Но и не забудем о том, что недостаток внимания, равнодушие вызовет всё те же капризные реакции. Малыш от нехватки материнского внимания может стать агрессивным, раздражительным, могут даже наблюдаться отставания в умственном развитии.

Итак, узнав причину каприза, выяснив каприз ли это нужно приступать к устранению:

Прежде всего, будьте сдержаны, терпеливы и спокойны . Попробуйте оставить ребёнка на некоторое время одного (если конечно это каприз). Ведь капризность это как фильм, а вы главный зритель, лишившись объекта, у малыша не будет другого выхода, как закончить своё выступление. Переплакав, немного всхлипывая, он обязательно к вам подойдёт, узнать, почему вы неотреагировали, что за обстановка. Да, и не забывайте, ведь он просит о помощи, и надобность в ней не отпала, просто отпал способ, которым он хотел её попросить.

- Не стоит напоминать ребёнку об этой ситуации , говорить с ним о его переживаниях, иначе всё может, повторится, воспоминания нахлынут, и Вы будете свидетелем очередного каприза.

- Уважаемые родители, будьте внимательны к своим чадам, знайте, что всегда есть причина и как результат – следствие, помните, что ребёнок это ребёнок и фактически всё зависит от вас. Старайтесь не допускать ошибок, а, допустив, разумно их исправлять .

Попробую сама сформулировать. Каприз – это попытка ребенка выразить свое состояние посредством изменения поведения.

Детские капризы: какими они бывают?

Это может быть вполне реальная просьба, конкретно сейчас истолкованная как каприз. С этим я часто сталкиваюсь: например, дочке всегда можно выбирать, какую маечку надеть, а муж, первый раз одевавший ребенка после большого перерыва, истолковал ее попытки отказаться от предложенной майки как «капризы». Очевидно, что это не они.

А какие еще бывают капризы? Часто мнимый каприз – это сиюминутное раздражение мамы. Вот я знаю, что у дочки сейчас возраст «я сама», и обычно она сама одевается, обувается, выключает свет и телевизор перед сном... Но иногда хочется скорее ее одеть или уложить – и я сама кидаюсь выключать свет, натягивать ей кофту. А ребенок в недоумении и обидах. Никакой благодарности маме за помощь – подумайте, какая! А ей и не нужна помощь. Она, может, сама и пытается об этом заявить. Привычный порядок вещей нарушен мамой, и ребенку непонятно и даже страшновато: как, почему? Мама не верит, что я могу? Сердится? Забыла? Все пошло не так, и малыши часто просят: «Сними, я сам надену».

Как мне кажется, это не каприз – это попытка вернуть все на свои места. Как бы перемотать пленку и начать заново. Хорошо, если хватит выдержки собраться и дать малышу самому сделать привычные действия. А если нет? Так и будет он «в непонятках» еще долго: и неуютно, и обидно...

Одно из самых «скользких» мест – магазин. Вот пошли в магазин мама и малыш. Мама ходит, смотрит, кладет в тележку то, что ей понравилось. А ребенок что-то попросит и часто услышит: «Нет!». А почему? Это маме очевидно, что конфеты вредно, что денег мало, что нести тяжело и вообще «Нельзя все подряд покупать!». А ребенок видит только то, что видит: мама берет все, а ему ничего нельзя. И начинаются «капризы», упертость, вопли и обиды на весь мир.

И еще следует, по-моему, выделить в отдельный разряд капризы от усталости. То есть когда вы видите, что ребенок устал, у него сбился режим или он приболел. Здесь каприз – это даже не желание настоять на своем, а просто выплеск негатива: малышу плохо, и он ищет ситуацию, которая оправдывала бы его состояние. То есть ему плохо и хочется плакать, и он сам «нарывается» на запрет или окрик, чтобы потом обоснованно прокричаться. Такие вопли малыша – испытание для маминых нервов, не очень хороший опыт для ребенка и просто неприятный случай в отношениях.

Я стараюсь гасить дочкины порывы в начале. Сразу, как только она начинает «нарываться», я предлагаю ее «пожалеть» – беру на руки, ласкаю, тихо рассказываю, как я понимаю, что она хочет, но она так устала, поэтому ей и плакать хочется, и что надо немножко отдохнуть, а потом мы сделаем сразу то, что она хочет, и ла-ла-ла... Заканчивается монолог обычно вопросом, причем любым, на «переключение» и настрой на отдых: «Тебе принести бутылочку?», «Полежишь со мной или в кроватке?». Во время монолога ребенок может и выплакаться, но это не злой истерический рев, а тихий хнык.

Итак, мы насчитали:

• капризы – обычная просьба, в данном случае истолкованная как каприз;
• капризы – поведение, спровоцированное изначально необычными реакцией или действиями чем-то
• раздраженной мамы в обычной ситуации;
• капризы – результат непонимания «правил игры» ребенком;
• капризы – результат переутомления.

Капризы: оцениваем ситуацию

Чтобы оценить, в чем причина и начало каприза, нужна уйма внимания, терпения и хорошей памяти.
Внимание – чтобы уследить, на чем дитя «коротнуло»: часто один отказ позже вызывает массу капризов, которые уже сложно снять.

Память – чтобы вспомнить, были ли у ребенка причины заблуждаться относительно вашей сегодняшней реакции. Вот, например, вчера были гости, по случаю которых ребенок слопал не одну законную конфетку в день, а все три. И сегодня он начинает капризничать: хочет еще конфету, а мама сердится, ведь можно только одну – и малыш об этом знает! Да, знает. Но знает и то, что вчера можно было три. А вот знаний и опыта, чтобы сопоставить информацию и сообразить про исключительность вчерашнего случая, у ребенка нет. И получается, что малыш требует «законного», а мама ему отказывает «на законных основаниях». Ну как тут прийти к соглашению?!

И конечно, нужно много терпения – чтобы разбираться с капризами, не срываясь на ребенке. В зависимости от причин каприза можно использовать разные приемы во избежание конфликтной ситуации с ребенком. Вот несколько наших примеров гашения конфликтов, когда дочке было 1–3 года.

Прогулка

Я говорю, что на обратном пути мы зайдем в магазин, надо купить хлеба и молока (например), потом пойдем домой, кушать и дедушку кормить. Погуляли – пора домой. «Не хочу» – «Ну, давай не домой (так как я согласилась домой не идти, ребенок обычно уже не закатывает истерику).

Пошли пока в магазин зайдем, а то как же будем дедушку кормить без хлеба-то?» Дошли до магазина. Пока я покупаю хлеб, малышка прилипла к витрине с конфетками-жвачками. «Мам, вот эту хочу!!!» – «Ладно (я соглашаюсь принципиально, дальше истерики нет, обсуждаем только детали), быстро решай, какую, только одну. И кушать будешь только дома, пообедаем – и потом съешь». Договорились.

Параллельно можно предложить малышу выбрать себе творожок-йогурт-сырок. В итоге счастливый обладатель конфетки и творожка идет домой (вначале она не хотела домой, а сейчас у нее миссия – несет домой свой творожок и конфетку). Дальше, честно говоря, моя дочка, например, купленные конфеты в 80% случаев и не ест. Притом что лежит все в открытом доступе. Это можно, это ее конфетка – и интерес потерян.

Ребенок капризничает в магазине

сейчас ребенку уже часто нравятся по-настоящему дорогие игрушки, которые я не планировала покупать. (Надо отметить, что вообще, если мы идем с дочкой в магазин, то хоть резиночку для волос или блокнотик покупаем «для души», плюс с раннего детства есть негласное правило – покупать не больше одной игрушки-приятности за раз). Итак, средства против истерик.

Присаживаюсь рядом, вместе смотрим понравившееся, понимаем, что это что-то очень хорошее... Дальше – что оно очень дорогое, у нас нет столько денег с собой... «Я представляю, как тебе это хочется, но это очень дорого, мы не можем это купить прямо сейчас. Если очень хочешь именно это, мы сможем купить тебе это на день рождения или на Новый год. Напомни мне дома, хорошо?» 99% – забудет. Если вспомнит, значит, «это» – мечта ее жизни.

«Да, действительно, очень хорошая игрушка! Но давай пройдем весь магазин, может, там есть что-то лучше!» Много шансов, что следующее приглянувшееся будет на пару порядков дешевле. Если не получилось – см. п. 1.

Если речь идет о чем-то хоть относительно «мужском»: электромобиль, снегокат, лыжи, велосипед, модели автомобилей и т.п.: «Знаешь, лучше мы с тобой спросим у папы, он все-все про это знает и сможет выбрать самое лучшее!»

Кстати, «правило одной покупки» вообще очень полезное. Как я уже сказала, моя дочка с раннего детства знает, что «приятность» за одну прогулку покупается максимум одна. Если в магазине понравилось что-то, мы кладем это в тележку. Если через три прилавка увидели что-то лучше, выкладываем предыдущую несостоявшуюся покупку и берем новую... В итоге по пути к кассе может быть рассмотрено и отвергнуто несколько игрушек. И ребенок доволен – он все потрогал, посмотрел, «примерил на себя» и выбрал то, что по-настоящему хочется, и мама – никаких воплей-истерик, малыш сам выкладывает выбранное ранее. Кстати, грамотно выбирая путь по магазину и чуть-чуть повосхищавшись, вполне можно остановить выбор на чем-нибудь нужном и бюджетном.

Ребенок не хочет спать

Во-первых, стоит заранее напоминать малышу, что скоро пора спать. У нас это как-то так звучит: «Уль, сейчас доешь, водичка в ванну нальется, и пойдешь купаться, ведь спать скоро надо!»; «Ульяна, там вода почти набралась в ванну, ты игрушки выбрала для купания?»; выходим из ванной: «Пора-пора, а то почитать не успеем!» В кровати: «Давай, скорее надевай пижамку, а то замерзнешь!», потом почитали в кровати и: «Все, пора спать, выключай свет». Вот тут у нас бывает заминка – спать она не хочет. Не возражая по сути, я напоминаю, что завтра в садик рано и – «Ты сама свет выключишь или я выключаю?». Обычно чадо с воплем «Яяяяя!!!» выключает свет – и остается только лечь спать: выкупанной, в пижамке, после сказки и в темноте.

Ребенок капризничает: профилактические меры

Вообще, при любом начинающемся «капризе» я стараюсь представить ситуацию с точки зрения ребенка: как она это видит, чем вызван «каприз» – и вспомнить себя в детстве. Мне кажется, что готовность мамы понять желание ребенка и посочувствовать его переживаниям – уже полдела на пути к пресечению начинающегося каприза. Еще хорошо не отказывать, а сразу оговаривать вариант, когда желаемое будет возможно.

Итак, попробую выделить «правила», позволяющие избежать капризов.

Быть последовательной. Если вчера это было можно, то почему сегодня – нельзя?!

Уметь понятно объяснять, причем не во время, а желательно до каприза. Скажем, про изменившиеся обстоятельства. Например, после дождя можно, сразу выйдя на прогулку, проговорить, как мокро везде и какие мокрые качели, на которые лучше не садиться – иначе сразу придется бежать домой переодеваться.

Вообще, хорошо проговаривать свои планы и распорядок: чем меньше не-ожиданностей, тем спокойнее ребенок.

Делать скидку для уставшего ребенка, но не в плане «все разрешить», а не воспитывать и пожалеть.

Использовать как можно меньше запретов, особенно категорических. Можно сказать: «Не трогай стиральную машину!», а можно: «Тебе интересна стиральная машина? Давай вместе ее загрузим, и я покажу тебе, как ее включать.

А ты знаешь, что детям нельзя ее включать одним? Машина может сломаться, тогда мама и папа очень расстроятся, и мы никогда ничего не сможем постирать...» Дочка, убедившись, что ей можно трогать машину, если мама рядом, моментально научилась класть в стиралку свои вещички и звать меня – включать.

Хорошо подумать, прежде чем сказать «нельзя» – действительно ли и почему это «нельзя» и при каком условии это «можно».

По возможности не обещать ребенку ничего такого, что бы могло быть не выполнено. Проще использовать формулировки «я постараюсь», «я попробую».

Прежде чем окончательно рассердиться, вспомнить себя. Сколько раз вы приобретали кроме основных покупок еще «вон ту милую вещичку» или «это как раз то, что я хочу»? Сколько раз вы не доделывали вечером дела – оставляли на утро или просили помочь? В общем, вспомнив свое поведение, часто понимаешь, что малыша ругать не за что.

Конечно, это не универсальный учебник – это только мои наблюдения. Я просто надеюсь, что мои мысли могут помочь хотя бы одной маме и малышу – и это уже значит, что я не напрасно все это писала. Все дети разные, но мне кажется, если с рождения придерживаться одного и того же принципа воспитания, можно несколько сгладить черты характера и поведение ребенка. Хотя, конечно, многие мамы сейчас скажут, что мне просто повезло с ребенком. Наверное, они правы. Мне действительно повезло.

Ольга Ивашкевич
Статья «Что такое детские капризы»

ЧТО ТАКОЕ ДЕТСКИЕ КАПРИЗЫ ?

«Как понять своего ребёнка?» , «Как научиться быть терпимее к его шалостям и капризам ?» - многие родители задают эти вопросы педагогам и психологам. Учёные пытаются не только «вложить знания, умения, навыки в личность ребёнка, но изучить её целостно, со всеми индивидуальными особенностями, неповторимыми проявлениями.

Рассмотрим, определение понятия «детские капризы » в различных психолого-педагогических источниках.

Капризы детей (англ. child caprices) - формы поведения, выражающиеся в противодействии и сопротивлении требованиям, советам, указаниям взрослых, в непослушании (Мещеряков Б., ЗинченкоВ. Большой психологический словарь) .

Мещеряков Б. и Зинченко В. отмечают, что «в раннем и дошкольном возрасте проявление детского каприза сопровождается обычно плачем, криком, двигательным возбуждением и другими аффективными симптомами. При этом детские капризы могут носить характер случайных, эпизодических проявлений. Они чаще всего возникают как следствие заболевания, усталости, перевозбуждения, перегрузки впечатлениями. Нередко, однако, капризы превращаются в привычную форму поведения, при помощи которой избалованный ребенок добивается осуществления своих желаний. Основная причина возникновения таких капризов - неправильная организация взаимоотношений ребенка с взрослыми.

Капризы детей могут также возникнуть как реакция на разнобой в предъявляемых к ребенку требованиях, на чрезмерные требования со стороны взрослых. Иногда в основе лежат острые и глубокие переживания, связанные с неудовлетворением потребностей ребенка в любви к нему, внимании, уважении, самостоятельности. Иногда они возникают как своеобразный протест и реакция ребенка на эмоциональную травму.

Каприз - это негативная реакция и средство привлечь к себе всеобщее внимание или внимание необходимого для ребенка человека. Капризное поведение обычно присуще детям с неустойчивой психикой и болезненным самолюбием, безынициативным, неспособным самоутвердиться каким-либо другим путем (Волков Б., Волкова Н. Детская психология : от рождения до школы).

Наталья Беринг рассматривает капризы как «демонстративные действия, лишенные четкого обоснования и видимой пользы, которые используются слабым ребенком, как определенная форма самозащиты» (Беринг Н. Хочу - не хочу! Буду - не буду! Работа с детскими капризами ).

Каприз выражается в особенном поведении ребенка, для которого характерно необоснованное противодействие взрослым, отказ следовать их советам, просьбам или требованиям, стремление непременно добиться исполнения своего желания. Внешними проявлениями типичных детских капризов обычно являются плач и чрезмерное возбуждение, принимающие в крайних случаях истеричные формы.

Истерика представляет собой нервное, возбужденное состояние, доходящее до утраты самообладания и самоконтроля, выражающееся в немотивированных болезненного рода поступках, в крайне резком изменении настроения (Захаров А. И. Как предупредить отклонения в поведении ребенка) .

Капризы Каприз капризов , обычно являются физическое переутомление детей, присущая им нестойкость нервной системы, чрезмерная эмоциональная возбудимость. Часто капризы Капризы также "могут свидетельствовать о фрустрации потребностей ребенка в любви, внимании или об эмоциональной травме" (Психологический словарь) .

В словаре педагогических терминов «капризы - это лишенные разумных и понятных оснований действия детей, направленные, прежде всего на сопротивление требованиям, советам или пожеланиям старших и выражающие стремление ребенка добиться выполнения собственных желаний. Как правило, капризы имеют негативное эмоциональное выражение (крик или плач) и сопровождаются двигательным возбуждением» . Капризное поведение , отмечают авторы, когда ребенок без видимых причин и очевидного повода плачет, плохо ест, не хочет засыпать, может быть вызвано несвоевременным, неполным или некачественным удовлетворением определенных его потребностей. Такие эмоциональные реакции ребенка выступают в качестве своеобразных сигналов окружающим о неблагополучии, поскольку другого способа сообщить о своих проблемах или потребностях малыш ещё не знает. Причиной плача может быть недомогание или обострение хронического заболевания. Родители не всегда адекватно оценивают и точно понимают состояние своего малыша и могут отнестись к его беспокойному поведению, как к капризу . Для предупреждения неправильного отношения родителям и, в особой степени, матери важно установить с ребенком прочный эмоциональный контакт, выработать у себя способность быстро и точно реагировать на все нужды малыша. Эта способность полноценно формируется тогда, когда родители уделяют ребенку максимум внимания с момента его появления на свет, и позволяет взрослым оптимально планировать и эффективно корректировать суточный режим младенца для полного и всестороннего удовлетворения детских потребностей . Если же ребенок только криком и слезами привлекает внимание родителей к своим проблемам, то такая вынужденная реакция может закрепиться и создать основу настоящих капризов .

Капризному поведению у дошкольников и младших школьников в значительное мере способствует неустойчивая нервная система, для которой характерно преобладание возбуждения над торможением, присуща высокая эмоциональная возбудимость и чувствительность. При этих условиях "капризы нередко возникают как результат утомления, недомогания, перевозбуждения, избытка впечатлений и переживаний" (Басова С. В., Корнеева И. Г. Словарь педагогических терминов) .

Капризы могут иметь характер случайного и кратковременного действия, но при определенных условиях могут стать привычной формой поведения. Такое положение устанавливается тогда, когда ребенок подсознательно выбирает именно эту форму и способ добиваться своего желания или намерения. Капризы являются результатом неправильных взаимоотношений взрослых и ребенка. Обычно каприз отражает реакцию ребенка, который знает и понимает, что именно таким способом он сможет добиться исполнения своего намерения или желания, что окружающие уступят, даже если поначалу и последует отказ. Таким образом, основной способ предотвращения капризов - рациональная организация отношений в семье, предусматривающая достаточное , но не чрезмерное внимание к потребностям и желаниям ребенка. Непоследовательное поведение взрослых недопустимо : уступка после первоначального отказа формирует у ребенка привычку добиваться своего капризным поведением . Когда становится очевидным, что требования ребенка выходят за пределы разумных, оптимальная и правильная реакция родителей - спокойное игнорирование. Убедившись в непременной бесполезности каприза , ребенок вряд ли будет проявлять настойчивость в их повторении.

Достаточно часто капризы имеют откровенно демонстративный характер и выражают стремление ребенка привлечь внимание окружающих. Обычно это происходит при недостаточном удовлетворении насущных потребностей ребенка в любви, внимании, признании и поддержке. Наблюдается некоторое обострение и учащение капризов в период возрастных кризисов, что связано с ростом самосознания и стремления к самостоятельности. Ошибкой родителей в этот период будет недооценка возросших возможностей ребёнка и сохранение привычных форм и способов отношений. Эта ошибка может придать негативным эмоциональным реакциям затяжной характер. Конечно, определенные притязания ребенка могут быть объективно преувеличенными. В этом случае, если отсутствует непосредственная угрозой жизни и здоровью, эффективен так называемый "метод естественных последствий, когда ребёнку предоставляется возможность испытать результаты своих капризов ".

Каприз - это поведение детей, выражающееся в стремлении делать или сделать что-то вопреки установкам взрослых. Благоприятными условиями, которые способствуют возникновению капризов , являются неровное или физическое переутомление, слабость психической системы, высокая эмоциональная возбудимость (Краткий психологический словарь) .

В основе каприза лежит конфликтное противоречие между требованиями, влечениями и желаниями ребенка и возможностями, существующими в реальности. Каприз отражает нежелание ребенка принять реальность и его отрицательное отношение к ней, что само по себе является следствием неудачного или еще не сформировавшегося приспособления к требованиям и установкам реальности.

Луговская А. и Шевнина О. в своей книге пишут «Детский каприз представляет собой чаще всего бурно выражаемую настойчивость ребенка, добивающегося выполнения его намерений или желаний. Он не приемлет доводов, объяснений и возражений, готов использовать любые способы выражения неудовольствия и негодования для достижения своей цели».

Детские капризы - это эмоциональные выражения гнева и даже злости, когда ребенок громко кричит или плачет, раскидывает вещи или топает ногами, он готов и может кусаться, царапаться и способен причинить боль окружающим или самому себе. Такие сцены могут иметь разную степень интенсивности и продолжительность. (Луговская А., Шевнина О. Праздник непослушания. Что такое детские капризы и как с ними бороться).

Чем чувствительнее ребенок воспринимает отказ или запрет, тем значительнее его склонность к капризам . Если у малыша получилось добиться желаемого с помощью каприза , он станет применять этот способ чаще и охотнее (Корнеева Е. Н. Детские капризы ) .

Собственные желания ребенка являются главный источником его активности. Голодный младенец сообщает окружающим громким плачем о необходимости удовлетворения его потребности. Ребенок растет и развивается, потребности усложняются, формируются новые, среди них возникают и такие, которые окружающие не находят нужным удовлетворять. Но если простой, но эффективный способ добиваться своего капризами уже освоен , то несколько результативных повторений приводят к закреплению капризного поведения .

Сформировавшееся капризное поведение характеризуется постоянной готовностью и предрасположенностью ребенка к демонстрации определенных внешних признаков и действий : если упрямство малыш проявляет как ответную реакцию на какое-то требование взрослых, то капризный ребенок готов изводить родителей по любому поводу. Упрямый добивается самостоятельности, капризный - внимания к себе . Упрямство ребенка чаще всего закономерный результат чрезмерной строгости и требовательности воспитания, капризы же , напротив, являются следствием непомерной уступчивости его взрослых (Хорсанд Д. В. Кто в доме хозяин) .

Следовательно, можно заключить, что природа детских капризов основана на чрезмерной уступчивости воспитателей. Чаще всего каприз - это предсказуемая реакция ребенка, который привык к безусловному исполнению любых своих прихотей. Неудивительно, что капризы более характерны для ребенка, который один в семье, и на нем сконцентрировано все внимание родителей, нередко избыточное. Самый надежный путь предупреждения и преодоления детских капризов - формирование в семье таких отношений, когда желаниям ребенка уделяется достаточно внимания , но при этом не всякое требование исполняется. Для преодоления капризных тенденций простым и эффективным средством является спокойное восприятие и игнорирование эмоциональных вспышек ребенка; при возможности следует отвлечь ребенка от источника нервного возбуждения, постараться переключить и обратить его внимание на какое-либо другое спокойное и увлекательное занятие.

В этом противостоянии всегда два главных участника - взрослый человек ребенок, из которых последний категорически отказывается подчиняться каким-либо требованиям первого, а взрослый с таким же эмоциональным возбуждением и столь же категорично и решительно стремится добиться своего. Выход из конфликта возможен только при обоюдном желании, достижение которого - задача взрослого, несравненно более опытного, знающего, подготовленного, обязанного понимать своего ребенка и помогать ему.

Множество проблем детского периода обусловлено возрастными особенностями процесса развития, и многие поведенческие характеристики ребенка объяснимы с этой точки зрения, естественны и с годами постепенно исчезают.

В возрасте от 1 года до 3-5 лет характер ребенка претерпевает серьезную перестройку, в ходе которой он получает новые представления и новый опыт, понимание и умение переживать эмоциональные состояния. В это время обычно и начинаются первые проявления капризности .

Маленький ребенок часто плачет. Этот плач, как четкий сигнал рефлекторного свойства, возникает у младенцев из-за голода или чувства жажды, усталости и желания заснуть, неприятных температурных ощущениях и т. п. Ребенок растет, но его плач по-прежнему сигнализирует окружающим о всяком неприятном и нежелательном ощущении, вызывающим чувство раздражения и возбуждения. Разнообразная функциональная направленность плача, который может выражать каприз или истерику , протест или просьбу, требование или жалобу, представлять собой плач-сигнал или плач-разряжение, формирует сложную психическую структуру, выступает в качестве своеобразного средства общения с окружающими (Луговская А. Почему ребенок плачет) .

Это важный период интенсивного и насыщенного эмоционального развития детей. По сложившейся традиции к этому времени относят достижения ребенка в сенсомоторной сфере и формирование первоначальных речевых навыков, на этом этапе малыш продолжает осваивать и совершенствовать индивидуальные особенности аффективной организации своих взаимоотношений с окружающим миром.

Первые капризы не случайно проявляются у совсем маленьких, в возрасте до 3 лет, когда у ребенка значительно возрастает двигательная активность, проявляется самостоятельность и определенная настойчивость в реализации своих желаний. В этот период маленький человек уже способен иметь свое мнение, отнюдь не всегда похожее на мнение родителей, что может побудить малыша искать способы утверждения своей позиции. Стремление добиться исполнения своего желания может вызывать капризы , и упрямство в этот период - первая своеобразная попытка самоутверждения (Баенская Е. Помощь в воспитании детей с особым эмоциональным развитием).

Таким образом, в психологии и педагогике капризы детей - это эмоционально выражаемое стремление детей, чаще всего дошкольного или младшего школьного возраста, совершить что-либо вопреки предписаниям или советам взрослых. Каприз часто сопровождается слезами или криком. Условиями, способствующими возникновению капризов , обычно являются физическое переутомление детей, присущая им нестойкость нервной системы, чрезмерная эмоциональная возбудимость.

Часто капризы провоцируют излишняя уступчивость взрослых, противоречивые или непонятные требования, необоснованно строгое воздействие. Капризы свидетельствуют о фрустрации потребностей ребенка в любви, внимании и поддержки.

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

1. Адлер А. Наука жить. - Киев, 1997. - 286 с.

2. Баенская Е. Р. Помощь в воспитании детей с особым эмоциональным развитием. - М.: Теревинф, 2009. - 109 с.

3. Белкина В. Н. Психология раннего и дошкольного детства . - М., 2005.- 256 с.

4. Беринг Н. Хочу - не хочу! Буду - не буду! Работа с детскими капризами - Ростов н/Д : Феникс, 2008. - 218 с.

5. Биддалф С. Секрет счастливых родителей. - М.:Рипол Классик, 2009. - 240 с.

6. Божович Л. И. Проблемы формирования личности : избранные психологические труды. - М.: 2001. - 352 с.

7. Большой психологический словарь. Под ред. Мещерякова Б. Г., Зинченко В. П. М.: Прайм-Еврознак, 2003 - 672 с.

8. Валлон А. Психическое развитие ребенка. - М.: Просвещение, 1967. - 192 с.

9. Возможности групповых форм работы с родителями для решения проблем детского упрямства и капризов / Г . А. Панина // Возможности практической психологии в образовании. - М., 1998. Вып. 1. - 130 с.

10. Волков Б. С., Волкова Н. В. Детская психология . - М., 2000. - 240 с.

11. Галигузова Л. Н., Смирнова Е. О. Ступени общения : от года до шести. - М.: Интер, 1996. - 160 с.

12. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? - М.: АСТ, 2010. 118 с.

13. Дошкольная педагогика. Под редакцией В. И. Ядэшко и Ф. А. Сохина. - М.: Просвещение, 1978. - 429 с.

14. Дьяченко О. М., Лаврентьева Т. В. Психологическое развитие дошкольников. - М.: Педагогика, 1984. - 176 с.

15. Захаров А. И. Как предупредить отклонения в поведении ребенка. - М., 1986. 127 с.

16. Змановская Е. В.. Девиантология. Психология отклоняющегося поведения. - М.: Академия, 2008. - 288 с.

17. История становления и развития экспериментально-психологических исследований в России. - М., 1990. - 127 с.

18. К вопросу о «детских капризах » . Ранняя психолого-медико-педагогическая помощь детям с особыми потребностями и их семьям. Материалы конференции. - М., 2003. - 218 с.

До этого момента тему детской психологии я обходила стороной. Все книги по психологии, которые я прочитала ранее, вызывали у меня много сомнений. В каждой я обнаруживала перегибы в сторону слишком лояльного или жесткого отношения к детям. Познакомившись с парой книг Людмилы Петрановской, я поняла, что её книги наиболее сбалансированы. В этой статье я решила привести свою интерпретацию мнения Людмилы Владимировны по ряду актуальных вопросов воспитания.

Тема психологии всегда для меня была очень сложной. Яна с рождения была высокочувствительным ребенком и мне регулярно приходилось выслушивать фразы о том, что «нельзя приучать к рукам», «меньше помогай, ребенок будет самостоятельней», «поплачет, успокоится» и т.п. Со временем выяснилось, что эти советы из разряда вредных. Современные исследования говорят о том, что на этапе воспитания младенцев надо больше прислушиваться к материнским потребностям , а не к чужому мнению. А это значит, что все-таки правильно помогать, утешать, брать на руки и т.п., но в меру!

Ниже я приведу ряд самых актуальных тезисов и разъяснений по ним, используя идеи из книг Петрановской.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Психологические потребности детей

Для выстраивания гармоничных отношений с детьми необходимо понимать их потребности. В прошлых поколениях было принято выстраивать жесткую авторитарную модель воспитания. С приходом в Россию демократии, с запада пришли «новомодные» веяния лояльного воспитания. Надо отметить, что на самом западе лояльная модель воспитания (без наказаний) к тому моменту уже себя исчерпала.

Современная передовая психология говорит о том, что у ребенка среди базовых потребностей (утоление голода, обеспечение тепла) есть потребность в привязанности. Эта привязанность образуется между взрослым и ребенком. Для ребенка важно качество привязанности и качество взрослого. На уровне инстинктов ребенок заинтересован в сильном любящем взрослом, способном обеспечить его безопасность.

Результатом слишком лояльных отношений, становится капризный, непослушный ребенок. Происходит это впоследствии того, что ребенок не уверен в «мягком» взрослом и вынужден постоянно его тестировать.

В результате слишком жестких отношений взрослый может разрушить привязанность ребенка к нему. Это сопровождается тяжелой психологической травмой и называется «отморожением» чувств. Происходит «отморожение» чувств в случае сильных регулярных наказаний (как физических, так и моральных). Наверно, все смотрели фильмы, в сюжетах которых дети переставали воспринимать слова своих родителей или даже ненавидеть. Если родители в воспитании детей регулярно используют жесткие методы, то в один прекрасный день ребенок возненавидит за угрозы своих родителей и будет невосприимчив к их любым словам. Привязанность и все теплые чувства будут разрушены. Помимо сильных физических наказаний, классическими примерами могут быть сильные фразы, которые ребенка повергают в ужас: «если не будешь есть/спать/прибираться я тебя отдам в приют» или «если не будешь есть/спать/прибираться придёт доктор с укольчиком». Мне как-то доводилось наблюдать, как молодая мама пыталась уложить спать 2-ух летнего малыша со словами «сейчас позову доктора, и он поставит укольчик». Мальчик от этих слов был в диком ужасе и поначалу кричал во все горло. Но мама была непреклонна и повторяла угрозу с добавлением, что она уже собирается за доктором. Малыш, с трудом сдерживая всхлипывания, затихал и засыпал. Эффективная методика, но, эта мама не предполагает, какую травму она ежедневно наносит своему ребенку и какие могут быть последствия для психики.

Петрановская знакомит родителей с понятием «властная забота». Это понятие включает в себя золотую середину между демократичными и жесткими отношениями с ребенком. Если этот баланс выдерживается, то ребенок чувствует себя комфортно и капризы отсутствуют.

Детские капризы, возрастные кризисы … | С ребенком надо держаться «на равных»

Это очень важный пункт, по которому мнение Петрановской отличается от многих современных психологов. По её мнению, при воспитании нельзя держаться на равных с ребенком . Базовые детские инстинкты выживания ребенка требуют «сильного» взрослого. Наверно, каждый родитель регулярно ощущает на себе проверки границ дозволенного. Когда взрослый демонстрирует слабость, ребенок инстинктивно начинает сомневаться в способностях такого взрослого обеспечить защиту необходимую для выживания и усиливает проверку границ дозволенного.

Последние 20 лет психологи активно внедряли в семьи модели воспитания с отношениями «на равных». На данный момент уже выращены в России первые поколения детей с воспитанием «на равных» и анализ результатов, показал несостоятельность этой модели отношений при воспитании де
тей. По наблюдениям психологов до подросткового возраста дети с таким воспитанием более капризные, в подростковом возрасте они зачастую выходят из-под контроля родителей. Выяснилось, что для формирования внутреннего стержня и гармоничного развития личности требуется авторитаризм родителей и свобода одновременно . Если соблюдать чувство меры, то одно другому не будет мешать. Петрановская знакомит своих читателей с понятием «властная забота «. Именно такое отношение к детям она считает идеальным.

Детские капризы, возрастные кризисы … | О наказаниях

Когда речь идет о физических наказаниях, почему-то все моральные воздействия сразу же переходят на второй план. На самом деле это не верно, ведь некоторые родители умудряются без применения физических наказаний, путем морального давления, искалечить психику ребенка. В тоже время они считают себя идеальными родителями, они же не практикуют физические наказания . Поэтому далее пойдет речь не только о физических, но и моральных наказаниях.

Разумеется, физические наказания, являются дурным тоном. Они категорически недопустимы, в объеме приносящем страдания ребенку, которые влекут негативные изменения в психике. Но абсолютно такие же правила работают в отношении моральных наказаний . При злоупотреблении наказаниями любого вида ребенок может сделать выводы, что взрослый больше не заинтересован в нём, т.е. стал чужим. При этом на уровне чувств происходит отстранение ребенка от взрослого. В дальнейшей жизни такой ребенок не станет задумываться о чувствах взрослого и будет еще более непослушным, и неконтролируемым. Дети, у которых организована естественная привязанность к родителям, по мере взросления, непременно учатся понимать взрослых и действовать в общих интересах.

Дополнительно можно сделать вывод о том, что целенаправленный, контролируемый, эффективный воспитательный процесс, который изредка (только в случае необходимости) включает в себя шлепок, не желателен, но в критических ситуациях допускается. Задумайтесь о том, что всего несколько сотен лет назад начальник имел право бить подчиненных за провинности и это было общественной нормой. Нам время от времени необходимо представлять себе чувство унижения и боли человека, которого подвергли телесному наказанию и, по возможности, обходится без телесных наказаний. Я считаю, что с развитием культуры воспитания, общество уйдет от физических наказаний детей. На данный момент, когда мы не можем справиться с ситуацией, иногда будет более разумным шлепнуть ребенка, чем подчиниться его требованиям.

При выборе стратегии наказаний, обязательно учитывайте тот факт, что зачастую дети в состоянии понять СПРАВЕДЛИВОЕ наказание, но не в состоянии принять слабость взрослых, которые потакают капризам.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Малышей нельзя приучать к рукам

Петрановская и многие другие современные психологи утверждают, что к рукам приучить невозможно. Быть на руках у мамы, чувствовать её физическую близость, является базовой потребностью маленького ребенка. Любая мама считает своим долгом удовлетворять потребность в еде, при этом почему-то считается, что удовлетворять психологические потребности вредно. Есть миф о том, что приучив к рукам, можно «испортить» ребенка. Да, «испорченные» таким образом дети не очень удобны для мам. Тут надо выбирать, что важней удовлетворение потребностей детских чувств или свобода мамы. Дети, которых в младенчестве носили на руках, оценили чувство близости с мамой и требуют его удовлетворения до момента, пока программа развития потребует дистанцирования. Считается, что в этом случае психологическое развитие происходит более гармонично, а вместе с ним и развитие по всем другим направлениям.

Петрановская обращает внимание, что многие проблемы в детской психологии связаны с психологической атмосферой в семье. Здоровые дети, растущие в комфортной психологической атмосфере сами начинают требовать свободу в момент, когда обретают навыки самостоятельного перемещения. Но если у мамы повышенный уровень тревожности или в семье конфликты между другими членами семьи, у ребенка может быть более длительная потребность в маминых руках.

Не может не радовать, что в современном обществе становится модной тенденцией удовлетворять эту потребность в чувствах малышей. Обратите внимание, сколько за последние несколько лет появилось различных моделей переносок-привязей к маме.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Поплачет, успокоится

Прием «поплачет, успокоится» психологи называют садистским. Взрослые люди имеют множество механизмов самоуспокоения, но при этом депрессия даже во взрослом возрасте не редкость. Плачущий ребенок не имеет в арсенале инструментов взрослых, поэтому наша задача не дать ему страдать и утешить.

Петрановская советует в любой конфликтной ситуации не отгораживаться от ребенка, а обнимать его и успокаивать, но при этом совсем не обязательно идти на уступки. Утешая ребенка и при этом не уступая его требованиям, родители учат детей принимать реальность. Родителям необходимо помнить, что в момент плача ребенок не воспринимает информацию. Все нравоучения надо выполнять в момент, когда ребенок уже спокоен и высказывать их в максимально доступной для ребенка форме.

Несколько слов о малышах, которых приучают засыпать самостоятельно: Одна из базовых потребностей ребенка — наличие своего взрослого. Когда маленький ребенок, оставленный самостоятельно засыпать кричит, а взрослый не реагирует на его крики, то он испытывает примерно такие же чувства, какие испытал бы взрослый, которого закапывают заживо в землю при этом окружающие не реагируют на его крики. Со временем дети учатся справляться со своими чувствами, но психологи настоятельно не рекомендуют такие порции стресса для малышей.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Чем меньше ребенку помогать, тем он будет более самостоятельным

Эта еще один из излюбленных стереотипов. В целом с ним сложно спорить. Но если разобраться в конкретных условиях, то можно увидеть, что в некоторых случаях высказывание не будет работать.

Рассмотрим ситуации, когда ребенок просит помощи. Просьба о помощи, является фактом признания о том, что задача не под силу. Мы можем попытаться донести до ребенка, что его текущих умений и навыков достаточно, но зачастую это бесполезно. Ребенок в таких случаях видит абсолютно другое, а именно то, что его взрослый отказывается ему помогать и делает выводы, что взрослый по непонятной причине отдаляется от него . Это уже повод для беспокойства и ребенок начинает предпринимать меры по проверке и прокачке чувств взрослого, забыв о первоначальных целях. Он начинает требовать помощи и капризничать. Петрановская советует в таких случаях идти на уступки.

Мне хочется этот момент рассмотреть более подробно, так как, регулярно уступая, мы все-таки теряем авторитет в глазах ребенка. Хорошо если в семье несколько детей, и мама физически не может помогать каждому. Но если ребенок один, у мамы практически нет оснований отказать ребенку в помощи. В этом случае ребенок быстро понимает слабое место мамы и начинает беспокоится по поводу её слабости. При этом количество просьб о помощи может значительно возрасти и перейти даже на тех участки, с которыми ребенок давно прекрасно справлялся.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Краткий алгоритм решения каприза

1. Для начала надо постараться установить истинную причину. Зачастую появление капризов является показателем, что баланс демократия/авторитаризм в отношениях нарушен. Исходя из теории привязанности можно выделить основные причины капризов следующие:
   • проверить границы дозволенного при лояльном воспитании. В этом случае ребенок будет капризничать пока взрослый не перестанет слишком много уступать.
   • при жестком воспитании убедиться, что взрослый все еще любит. Ребенок будет капризничать пока не убедится в качественной привязанности взрослого к себе.
2. Если причина конкретная, лежит на поверхности, размер требований адекватен, просто выполняем причину и каприз будет исчерпан.
3. Если требование ребенка не выполнимо, спокойно, с сочувствием, сообщаем ему об этом. Скорей всего за этим последуют требования и протест в виде слез и криков. Петрановская рекомендует предотвратить протест, обняв и прижав ребенка к себе. Ключевой момент, чтобы ребенок принял объятия, а вместе с ними и сложные обстоятельства. Не читайте нравоучения и не давайте советы в острые моменты, они ухудшат ситуацию. В возбужденном состоянии ребенок все слова воспринимает с негативом поэтому лучше молчать или спокойно негромко говорить о том, что вы понимаете его чувства.
4. После того как ребенка «отпустили» негативные эмоции, спокойно объясняем причины, по которым вы не можете выполнить его требования. На этом этапе нам необходимо довести до понимания ребенка информацию о том, что запреты и ограничения вводятся не просто так по прихоти, а по необходимости . При таком подходе и условии, что в семье поддерживается благоприятная психологическая атмосфера, со временем ребенок будет доверять мнению родителей, а значит количество капризов будет минимальным.
5. Для эффективного разрешения капризов подобная практика должна быть регулярной. Ребенок привыкший к уступкам, первые несколько раз не даст легко себя успокоить. Ребенок, с которым этот алгоритм практикуется регулярно, после знакомства с правилами игры достаточно легко выходит из капризного состояния. Для эффективности механизма вывода ребенка из капризного состояния важно не злоупотреблять запретами и ограничениями. Запрещать и ограничивать нужно моменты доступные возрасту. Если ребенок в 1 год горячо желает красить стены наклейте на них ватман или дайте смываемые фломастеры и вооружитесь тряпочкой. Если ребенок берет со шкафа опасные предметы, до определенного возраста бессмысленно это запрещать. В программу развития ребенка входит изучение всех объектов окружающего пространства. Нет смысла вводить запреты и устраивать конфликты, просто до определенного момента взросления надо снабдить шкафы замками или переложить опасные предметы в места, до которых не доберется ребенок.

Пример 1: Ситуация: Ребенок кричит, когда ему одевают свитер. Выяснение причины: свитер оказывается колючий или тесный. Устранение причины: Одеваем под свитер водолазку или другой свитер.

Пример 2: Ситуация: Ребенок кричит, когда ему одевают свитер на прогулку. Выяснение причины: свитер «некрасивого» цвета. Устранение причины: Невозможно. Второй свитер еще не высох после стирки. Мероприятия по решению ситуации: Одеваем свитер невзирая на крики. Пытаемся успокоить ребенка, утешая и обнимая его. При этом если ребенок возбужден (плачет или кричит), лучше ничего не доказывать, не приводить лишних доводов, ограничится сочувствующим взглядом и объятиями. Когда ребенок успокоится объясняем ему, что есть слово «НАДО» и иногда люди вынуждены делать не как им хочется, а как надо. Ребенку необходимо довести, что это не ваша прихоть заставлять носить свитер некрасивого цвета, а так НАДО потому, что на улице холодно. Объясните, что при покупке свитера, вы не учли предпочтения малыша к цветам, но при покупке следующего свитера обязательно выберите его любимый цвет.

В рассматриваемом случае еще можно предложить вариант остаться дома и ждать пока высохнет другой свитер, но на самом деле он не всегда рабочий. Зачастую капризы мы получаем, когда нам позарез надо купить продукты для приготовления пищи или успеть на консультацию к врачу. Из своей практики я сделала вывод о важности частоты выхода из капризов. Если в текущий день были успешно решены противостояния капризами более двух раз, я бы постаралась загладить (переиграть меню, перенести встречи и остаться дома) очередную конфликтную ситуацию.

Эта ситуация может быть осложненной, в случае если ребенок не умеет говорить. Задача родителей поставить себя на место ребенка и догадаться о дискомфорте колючего свитера.

Книги по детской психологии для родителей

Современные люди оценили значимость психологии, и многие родители считают важным моментом изучение подходов к воспитанию детей с психологической точки зрения. Приведу авторов и краткое описание их подходов, а также преимущества и недостатки.

• Уильям и Марта Сирс — авторы книг по детской психологии, приверженцы очень мягкого воспитания, длительного ГВ, ношения в слингах и перевязях другого типа. Главные методы психологического воздействия — любовь, уступки и т.п. Авторы утверждают, что уступки со стороны родителей ни к чему плохому не могут привести. Но современные психологи отметили, что при таком воспитании, дети закрепляют опыт избегания конфликтов посредством уступок. Нужно ли вашему ребенку во взрослой жизни такое качество, как «неспособность настоять на своем», решайте сами. С одной стороны, хочется авторов покритиковать за излишнюю мягкость, но наличие в семье авторов 8 детей обозначают воспитание терпения и решений конфликтных ситуаций с пеленок у каждого из 8-ми детей. Думаю, по этой причине авторам просто-напросто чужды проблемы с детьми, которые мы можем получить в результате выращивания одного-двух мягкотелых эгоистов.
• Бе́нджамин Маклэ́йн Спок . В отличие от предыдущих авторов, Спок известен своим жестким подходом. Он является автором методики самого быстрого приучения к самостоятельному сну в любом возрасте. Методика заключается в том, чтобы несмотря на крики оставить спать ребенка в своей кроватке. И «о чудо!», ребенок не может кричать вечно, после полного изнеможения от криков он все-таки заснет. Постарайтесь поставить себя на место ребенка, ощутить его чувства ( я уже писала об этом) и не используйте этот метод.
• Юлия Гиппенрейтер . Уже 20 лет этот автор является одним из самых популярных. Честно признаться, я разочарована книгами Гиппенрейтер. Самая популярная книга «Общаться с ребенком, как?» по сути представляет собой описание всего лишь одной техники общения — техники «активного слушания». Многие родители, которые пытаются понять ребенка, приходят к её использованию самостоятельно при помощи интуиции. Суть методики заключается в том, что взрослый постоянно внимательно прислушивается к словам и потребностям ребенка, при этом старается понять причину определенного негативного поведения ребенка. При наличии возможности устраняет причину. Если причину устранить нет возможности, то надо просто добиться разговора, в котором ребенок изливает свои чувства. Разговор помогает ребенку принять окружающую реальность и перестать с ней бороться в форме капризов. Собственно, в этом заключается вся техника:-). Я ожидала большего, ведь название книги включает в себя более широкие смыслы.
• Анна Быкова — практикующий психолог, блогер, автор книг по детской психологии. Широкой публике малоизвестна. Пропагандирует разумные подходы к воспитанию. Рекомендую!
• Людмила Петрановская — практикующий психолог, блогер, автор книг по детской психологии. Петрановская за последние пару лет стала очень популярной. Информация в её книгах удобно систематизирована и описана доступным для всех языком. Она пропагандирует взвешенные подходы. Помимо рассмотрения кучи типичных ситуаций, она рассказывает базовое устройство детской психологии . Зная устройство механизма, практически в любой ситуации, мы понимаем происходящее, а значит лишний раз не переживаем и в спокойном состоянии более эффективно устраняем случившиеся коллизии. Сравните ситуации, когда прямо в дороге ломается автомобиль человека, который не разбирается в устройстве машин. Перед человеком встает целый ряд проблем. Надо организовать эвакуацию, ремонт, а еще перенести все запланированные на ближайшее время дела. Совсем другое дело, если водитель автомобиля — механик. В большинстве случаев у техники случаются незначительные поломки, которые можно быстро устранить и продолжить свои дела.

«Если с ребенком трудно» (Labirint , My-shop , Ozon) универсальная очень концентрированная книга. В книге всего 144 страницы, но тема, заявленная в названии раскрыта достаточно полно и, что немаловажно, простым языком. Читается на одном дыхании. Приведенные советы применимы, как к самым маленьким, так и школьникам. В книге описываются базовые механизмы детской психологии и подходы к воспитанию, которые родители могут просто обязаны взять на вооружение. Эта книга соответствует названию — её легко можно назначать, как лекарство от головной боли для родителей. Когда вы знаете, как работает механизм, даже при его выходе из строя, вы не чувствует особых беспокойств. В любую минуту вы можете исправить ситуацию своим вмешательством.

«Тайная опора привязанности» (Labirint , My-shop , Ozon) более подробная книга. В ней последовательно описывается психология поведения детей в различных возрастах:

• Первая глава посвящена детям первого года;
• Вторая — детям второго года;
• Третья, четвертая — детям третьего года;
• Пятая — от четырех до семи;
• Шестая — кризис 6-7 лет;
• Седьмая — с 7 до 12 лет;
• Восьмая — от 12 до 15.

В этой книге идет более подробное описание происходящего, поэтому иногда можно отметить, что об одном и том же написано несколько раз, разными словами. Многие ситуации буквально «разжевываются». Думаю, книга написана в такой манере, чтобы быть более доступной для понимания.

В завершение

Не забывайте, что в воспитании детей, как и в других вопросах, в первую очередь мы должны полагаться на чувство здравой логики, а уже затем следовать чужим советам. Только родитель может знать индивидуальные особенности своего ребенка (восприимчивость, медлительность, гиперактивность и т.п.) поэтому при применении любых советов из книг мы должны учитывать эти особенности.

Об авторе Мама зануда

В недалеком прошлом инженер-программист. Любимые платформы ASP.NET, MS SQL. Стаж в области программирования 14 лет. В блогинге с 2013 (год рождения Яны). В 2018 превратила хобби в любимую работу. Теперь я - блогер!

Навигация по записям

Детские капризы (изучаем причины их появления и заготавливаем алгоритм решений) : 23 комментария

1. Дария

   Екатерина, добрый день! Вот и мы похоже доросли до необходимости прочтения книг по возрастной психологии. Дочка капризничать начала: не хочет с прощадки домой уходить, истерит если дети игрушку ей свою не отдают и т.д. У меня на полке стоят подаренные но еще не прочитанные Спок и Гиппенрейтер. На Ваш взгляд их вообще не стоит читать или все-таки есть чего почерпнуть для неопытной мамы?

2. Юлия

   А мне довелось слушать Петрановскую лично, и я была разочарована. И в книгах видна некая однобокость в её аргументах, а в лекциях она прямо таки бросается в глаза. По вопросу капризов мне гораздо больше понравилась книжка Александры Васильевой «Как отучить ребенка капризничать».

   Краеугольный камень лекций Петрановской, так называемая теория привязанности, много кем критикуется. Раньше в википедии было много ссылок на критику из соответствующей статьи, сейчас, видимо, пиар Петрановской их убрал.

   А из моего опыта получается вот что. Переноски, наверное, хороши для среднестатистического ребенка, а что делать, если ребенок уже в 5 месяцев ползает и предпочитает всё хватать, долбить игрушки об пол, чем сидеть даже 10 минут на маме в слинге? А в год, вместо того, чтобы, как говорит Петрановская, бояться чужих людей, наоборот, сама идет к деду морозу трогать шубу; а еще отбирает игрушки у ошеломленных двухлеток, которые на голову выше. Месяцев с девяти умеет сама играть (но больше любит, конечно, с мамой). А потом с восторгом идет первый раз в сад, вместо положенных слёз… Нет, никто её не бросал одну плачущую в комнате, ничем не пугал (да она ничего и не боится), просто ребенок от природы такой, более любознательный и смелый, чем ищущий защиты. Из лекции Петрановской явно следовало, что такого быть не должно. В книгах эта теория занимает меньше места, но тоже весьма заметна.

   А многие приведенные средства от капризов, на мой взгляд, неэффективны. Ребенок может не хотеть надевать свитер не из-за цвета, а просто потому что не любит свитера. Моя дочка всё лето не хотела носить панамки. К концу лета было 5 головных уборов: панамки с завязками и без, шляпа, кепка — никогда, ни за что она ничего из перечисленного не наденет. В итоге имеем ежедневное «надо» и ежедневные вопли всё лето. Так как же бороться с капризом-то? Можно гулять в тени без панамки. А если осенью не хочет надевать куртку?..

   В итоге — советы от капризов неэффективны, базовая теория небесспорна, что осталось — что ребенка нельзя бить, унижать, запугивать и давать усомниться в своем авторитете? Так это и так понятно, и любой психолог это скажет, вроде и не нужно по книжке на каждый год развития ребенка, чтобы донести эту мысль.

   В общем, я скорее за книжку Васильевой, упомянутую выше. Она, на мой взгляд, формирует здоровое отношение к детским капризам.

   1. Автор записи

      Здравствуйте! Вступлюсь за Петрановскую. Она не является моим кумиром из-за лоббирования ювенальных инициатив и я не слушала её выступлений вживую, но Ваша критика в её отношении, на мой взгляд, не соответствует истине. В её книгах рядом с понятием теории привязанности идет понятие властная забота. Теория привязанности призывает родителей прислушаться к истинным потребностям ребенка и удовлетворять их, а не угождать капризам. Это разные вещи. Т.е. покупать очередную панамку следует только в случае если первая жмет, колет, т.е. объективно не подходит ребенку, а не просто так. Иначе это будет являться потаканием капризов и сопровождаться потерей авторитета. Именно властная забота должна сделать родителя авторитетом в глазах ребенком и минимизировать появление капризов. Чем больше у родителей авторитета, тем меньше ребенок капризничает.

      Что касается слинга, то нигде не сказано, что следует носить ребенка в слинге против его желания. Напротив, Петрановская, как и теория привязанности пишет об активном слушании , т.е. родители должны прислушиваться к потребностям ребенка. На самом деле, большинство детей являются ручными в указанный период. Мой ребенок был таким, как и практически все дети моих знакомых. Петрановская обращает внимание на этот момент, так как он затрагивает потребности большинства детей и это вполне логично. Вы нашли в этом несоответствие, так как у Вашего ребенка в этом не было потребности, но обвинять Петрановскую из-за этого в необъективности не вижу оснований. Также не вижу существенность Вашей критики в отношении теории привязанности. Мне кажется, просто примеры приводимые Петрановской просто Вами не поняты, из-за отличий психологического развития Вашего малыша от большинства.

      Книгу Васильевой полистала по диагонали, но не нашла в ней универсального механизма, нашла только практическое рассмотрение бытовых вопросов. У Петрановской этому уделено мало внимания. Возможно, я не добралась до сути, но, на мой взгляд, рассмотрения перечня типовых ситуаций явно недостаточно для рассмотрения вопроса капризов. Петрановская дает не рыбу, а удочку в отношении капризов. Да, после прочтения Петрановской надо еще и научиться рыбачить, но её подход универсален для всех жизненных ситуаций в отношениях между родителями и детьми. Насчет Васильевой пока не могу конкретно утверждать, но на первый взгляд, она дает рыбу.

      1. Юлия

         Возможно, моё мнение против Петрановской предвзято еще и потому, что я слышала конкретные безапелляционные высказывания в ходе лекции, а книгу потом лишь листала. Было явно сказано, например, что родители, сдающие детей до трех лет в сад, — изверги, потому что ребенку в таком возрасте ничего не может быть нужно так сильно, как круглосуточно присутствующая мама. И ладно бы только это, она хоть психолог и имеет право на более веское мнение в этом вопросе, чем я. Но столь же категорично и беспардонно она лезла в политику, в которой она очевидно мало что понимает.
         Что же касается детишек и их капризов, на самом деле своевольных и капризных малышей, как Алиска, довольно много. Мы ходили по всяким детским занятиям и я бы сказала, их процентов 20-30 навскидку. Слишком много, чтоб сказать, что таких не бывает. Даже в саду моя не одна такая не хотела уходить с первого же дня… Я знаю, что Петрановская много работала с проблемой адаптации детей при усыновлении. Эти детишки действительно все поголовно с задавленной волей — ну так нельзя же экстраполировать эту проблему на всех. Получается нелогично: даем советы против капризов, но своенравных детей, с которыми сложнее всего договориться и которые больше других капризничают, из рассмотрения исключаем.
         А с панамкой не так просто. «Жмет» ребенок в 1г8м сказать не мог, а «не хочу розовую» вполне. И приходилось выбирать другую. Всё, как Петрановская сказала: учтем твои предпочтения в следующий раз. Следующий раз наступал быстро, потому что выбора не было, панамка мгновенно срывалась с головы и выбрасывалась. «Иначе не пойдем гулять, иначе заберу игрушки» и т. п. — все эти угрозы не действуют, равно как и позитивная мотивация, вроде «будешь красивая, как цветочек». Вот Вы бы как поступили?

3. Оля

   Мамочки, когда же вы успеваете читать, а главное, переваривать, усваивать и применять полученную информацию! Адаптировать ее именно под ваши ситуации и действовать в соответствии с вашими силами и потенциалом. Я много читала различных книг по психологии ииз вышеперечисленных также, но когда начинала применять то, что мне казалось нужным, впоследствие ловила себя на том, что все равно поступаю и делаю как раньше. Т.е.говорю одно, а делаю другое (по-старому). И мне как лояльному родителю очень сложно держаться золотой середины. Потому что как только начинаю устанавливать границы, то сначала становлюсь слишком жесткой, а потом попросту их удерживать не могу. (то, что касается безопасности жизни и здоровья, сюда не входит. Эти запреты жестки и категоричны) Вот как-то у меня так. Поэтому от книг по психологии стала держаться подальше. Просто стараюсь больше с ними разговаривать.

4. Лариса

   Спасибо, Мамазануда 🙂
   Чувствуется, что вы ищите всерьез свой подход к ребенку. Насчет Петрановской наши мнения сходятся — я тоже очень уважаю ее как человека и специалиста, ее взгляды мне очень близки. И я так же ничего не нахожу в книгах Гиппенрейтер. Я думаю, возможно, оттого, что книга адресована другим читателям — тем, кто не задумывался над тем, что ребенка надо слушать, уважать и т.д. А тем, кто задумывается (дошел сам или подсказали) — тому достаточно читать первоисточники типа Джона Боулби (о теории привязанности), Макаренко (педагогическая поэма), Винникот (о понятии «достаточно хорошая мать»). Здесь Петрановская стоит особняком. Потому как вроде бы она говорит о привязанности Боулби, но ей и самой есть, что добавить — она ведь работает с трудными детьми (или детьми в трудных ситуациях). Я думаю, пашет не меньше отпаханного Антоном Макаренко. Особняком я бы поставила также Х. Гиннота (не знаю, стоит ли кто-то более ранний за его мыслями), Г. Ньюфелда («Не упускайте своих детей» — очень своевременная книга). Все эти люди заставили задуматься меня, посмотреть под другим углом на мир. Также очень интересно читать людей-не психологов, но просто честных и опытных. Например, Лену Никитину («Учусь быть мамой»)

5. Дарья

   Екатерина, спасибо, за статью, обязательно прочитаю книги Людмилы Петрановской! Я вот очень люблю читать именно книги, а то сейчас столько разной информации в интернете, перинатальные психологи рекомендуют одно, Спок и Комаровкий обратное. До года воспитывала дочку по рекомендациям перинатальных психологов (читала статьи в инете), у нас совместный сон, до 1.3 на ГВ по каждому писку, в коляске уже с 3 месяцев отказывалась лежать, просилась на руки, хотела мир смотреть и сейчас всего добивается криком и даже истерикой с задержкой дыхания (как оказалось это аффективно-респираторный приступ). В итоге, сейчас, в сравнении с другими детьми ее же возраста, дочка очень привязана к маме, капризна, эмоциональна. И даже несмотря на гиперопеку, умудрилась сломать руку в 1 год 3 месяца…привыкла, что мама всегда с ней и можно ничего не бояться, ведь мама подстрахует. Но честно, после 8 месяцев такой опеки, ее частых капризов и постоянного недосыпа (ночью она просыпалась до отлучения от груди по 7-15 раз, иногда грудь пососать, иногда, чтобы проверить, что мама с ней спит) у меня начала ехать крыша и появилась депрессия. Днем я все терпела, была покладистой мамой, а вечером когда приходил муж, выплескивала все на него. Вот так и рушатся семьи. Но слава богу у нас до этого не дошло. В воспитании ребенка сейчас руководствуюсь книгой «Самоучитель для пап и мам» автор Раиль Кашапов (детский психолог и педагог) мне ее посоветовала наш детский массажист, своих двоих детей она вырастила пользуясь советами из этой книги. Книга доступна в интернете. И еще нравится книга «Эйнштейн учился без карточек. 45 эффективных игровых упражнений для детей от 0 до 6 лет» Роберта Голинкофф, Кэти Хирш-Пасек, Диана Айер. В интернете доступен отрывок книги, но я так увлеклась, что заказала себе экземпляр на Озоне. Так же считаю, что у Комаровского есть что почерпнуть, особенно в плане здоровья ребенка. Педиатр и аллерголог меня посадили на жесткую диету, из-за сыпи на коже ребенка, поставили диагноз атопический дерматит, запретили до года есть все молочное, курицу, яйца, говядину, картофель, красные и оранжевые фрукты и овощи, все пшеничное, шоколад, печенье, соответственно, тоже нельзя было. А сыпь все не исчезала. Но посмотрев 30 минутную передачу про данное заболевание, выяснилось, что питание мамы никак не связано с заболеванием, а достаточно поддерживать в квартире влажный воздух в отопительный сезон и оптимальную температуру воздуха от 18-22 градусов, а также весной чаще пользоваться влажными салфетками или кипяченой водой, нежели хлорированной проточной водой. Мы купили увлажнитель воздуха и кожа у ребенка стала гладкой, нежной и ем я все что хочу, а дочка по схеме прикорма, как положено. А вот если бы я посмотрела программу про ротавирус раньше, то больницы и покалеченной психики ребенка, а также антибиотиков можно было бы избежать. Некоторые педагогические советы Комаровского мы тоже используем. Вот сейчас у нас стоит вопрос как уложить ребенка на дневной сон дома? У нас ребенок шилопоп и легко возбуждается и очень эмоциональная, долго на одном месте не сидит, при укладывании на сон может начать скакать по дивану и хохотать, так она сон отгоняет. На улице в коляске быстро засыпает, но если плохая погода, то укладываю дома, а на это уходит 1-2 часа, на руках качать не выходит, дочка выгибается, пытается вырваться, колыбельные не помогают, чтение книг перед сном не способны ее удержать, она из последних сил, шатаясь, слазит с дивана и идет играть, или бывает, что вот-вот уснет, но тут же произносит заветное пись-пись, идет на горшок, а потом весь сон на час откладывается. Когда притворяюсь спящей рядом с ней, она слазит с дивана и идет тихонько играть. Сейчас нам 1 год и 4 месяца, раньше до отлучения засыпала с грудью и никак иначе, причем уходило на такое укладывание от 5-60 минут. Спокойную музыку ей включала, играли в спокойные игры за 1-2 часа до сна, ничего не помогает. Просыпается утром в 7-8 утра, а ко сну начинаю готовить после 12.00-14.00. Удается уложить только после 14.00-16.00. Я трачу на это 2 часа, чтобы ее уложить спать, сама очень устаю и не хочу, чтобы так продолжалось. Вечером засыпает легко на общем диване между папой и мамой после купания, кормления и чтения длинною в 30-60 мин. после 21.00. Может кто поделится советом, как уложить на дневной сон дома? А то, думаю, что придется укладывать в кроватку, здесь очень подробно описано, как это сделать плавно и эффективно…http://www.baby.ru/blogs/post/125187441-98933673/ (там про укладывание в кроватку, мама при этом выходит из комнаты, пожелав сладких снов, затем через 1 минуту возвращается, успокаивает, желает сладких снов, потом снова выходит и появляется снова через 3 минуты, затем через 5 минут, но на руки не берет). Пробовала вообще не укладывать спать, думала все равно ребенок днем рано или поздно сам уснет, но она так и не спала днем, но потом после 19.00 устроила истерику, плакала 20 минут не на что не реагирую, никакие утешения не помогли, уснула потом сама выбившись из сил через 20 минут у меня на руках. Было очень жалко и больно мне самой, думаю, без дневного сна у нее разболелась голова к вечеру… Я считаю, что все мы взрослые разные, у кого-то есть терпение и дети абсолютно разные, есть тихие и спокойные (у них такой темперамент от рождения), с такими детками намного легче. Есть шило в заднице, карабкающиеся на мебель, требовательные, капризные, но принято считать, что такие дети быстрее развиваются умственно. Также понравилась статья написанная многодетной мамой, что ВСЕ ДЕТИ …ПРОСТО РАЗНЫЕ и каждому нужен свой подход и метод воспитания и только мама может определить какой именно. Вот ссылка на статью В контакте.

« Детские капризы»

Введение

Даже самые мягкие, самые послушные, самые спокойные дети иногда капризничают. И делают это в любом возрасте.

Капризы - это бурные проявления гнева и злости, когда ребенок кричит, плачет, топает ногами, катается по полу, швыряет вещи, пинается, кусается, царапается и даже пытается сделать больно самому себе. Подобные сцены происходят с разной интенсивностью и продолжительностью.

Чем болезненнее ребенок воспринимает отказ ему в чем-либо, тем более он склонен к капризам. Нередко бывает, что родители твердо противостоят желанию ребенка. Но если малышу все же удалось добиться своего с помощью каприза, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще.

Иными словами, неверная реакция родителей на капризы - наиболее частая причина, из-за которой они повторяются.

Прежде чем применять какие-то исправительные меры, нужно осознать, что капризы тормозят развитие ребенка. Причем правило это не имеет исключений.

Причины детских капризов

Самый первый, а потому самый трудный «пик капризов» приходится на возраст 2 - 5 лет. Конечно, все семьи с той или иной долей успешности, набив кучу шишек и попортив нервы, с проблемой капризов в конечном итоге справляются. Но правильно ли ведут себя родители в этот период? И как можно выйти из него с минимальными (прежде всего для ребенка) потерями?

В возрасте 3 - 5 лет ребенок проходит перестройку, в процессе которой приобретает новый опыт под названием «Я сам», начинает больше понимать, острее переживать эмоциональный конфликты. Именно в это время и появляются первые настоящие капризы, так пугающие родителей. До этого такой покладистый ребенок вдруг словно забывает все другие слова кроме «нет» и «не хочу», становится капризным и строптивым, упорно отказывается выполнять наши требования. И ведет он себя при этом крайне, на наш взгляд, некрасиво: кричит, визжит, топает ногами, плачет, швыряет все, что попадается под руку, бросается на пол. Причем все это может происходить не только дома, но и на улице, на глазах у многих сочувствующих.

Существует несколько основных причин детских капризов.

Во-первых, ребенок может капризничать, если его что-то беспокоит, например, у него что-то болит, но сам этого не понимает, просто ощущает дискомфорт. Ведь маленькие дети не могут чувствовать, что происходит в их организме, так, как это чувствует и понимает взрослый.

Во-вторых, капризничая, малыш, возможно, просто хочет привлечь к себе ваше внимание. Он выбрал такой способ пообщаться с вами, потому что ему не хватает вашего общества, внимания, вашей любви, наконец.

В третьих, ваш ребенок, вероятно, уже понял, что капризами, слезами и истерикой он может добиться от вас всего, чего захочет. И он начинает этим пользоваться. Это верный сигнал того, что вам не хватает твердости в борьбе с детскими капризами. Но твердость вовсе не означает категоричность и авторитарность. Необходимо спокойно, без криков и наказания дать понять ребенку, что есть в этой жизни правила, которые ни при каких обстоятельствах не могут быть нарушены. Малыш в этом возрасте вполне способен понять, что не все в этом мире подчиняется его желаниям. И в ваших силах объяснить ему это.

И наконец - вариант четвертый, самый распространенный, на котором мы остановимся подробнее в силу того, что многие родители просто не подозревают о его существовании, объясняя капризы ребенка первыми тремя причинами. И - как следствие - неправильно себя ведут, только усугубляя ситуацию. Очень часто капризами ваш ребенок выражает протест против чрезмерной опеки и демонстрирует желание быть самостоятельным. Это тем более естественно, если вы придерживаетесь авторитарного стиля воспитания, стремясь привычно диктовать малышу все его поступки. При этом мы руководствуемся самыми лучшими побуждениями, ведь мы знаем «как надо». Но в этом возрасте ребенок способен уже критично оценивать это «надо», оно для него далеко не всегда очевидно. Именно поэтому лучше спокойно объяснить ребенку, почему вы именно этого от него хотите, чем требовать безусловного послушания. Ведь очень часто малыш реагирует именно на категоричный тон запрета, не оставляющего ему никаких альтернатив для проявления самостоятельности, а не на сам смысл.

Многочисленные исследования психологов показывают, что ребенку уже с раннего возраста для гармоничного развития необходим определенный баланс между опекой (запретами) и свободой. Он должен чувствовать, что его не только опекают, но и дают ему право самостоятельного выбора, уважают его. Многие родители, уверенные, что придерживаются демократического стиля воспитания, на самом деле ведут себя прямо противоположным образом. Такие «заботливые» родители буквально шагу не дают ступить своим чадам самостоятельно: «Туда не ходи», «Это не трогай», «Здесь не играй!». Всегда ли необходимо оберегать малыша от неприятностей? Ребенок не кукла и не кусок глины и во многом творит себя сам, нравится вам это или нет. Ему необходимо все узнать и все попробовать самому, а без набивания шишек это не получится. Гораздо полезнее объяснить ребенку, как надо поступать в той или иной ситуации и какие последствия его ждут в случае того или иного поступка, а не запрещать все подряд. И пусть он сам сделает выбор. Не нужно бояться этого. Гораздо больше, чем настойчивое упрямство, вас должно насторожить безоговорочное послушание малыша.

Подчас во многих семьях чрезмерная строгость диктуется интересами родителей, которым послушное дитя доставляет меньше хлопот. Ведь всегда удобнее, если ребенок тих, спокоен, сидит в уголке и никому не мешает, не отвлекает взрослых вопросами и просьбами поиграть. Но каким вырастет такой малыш?

Переступив трехлетний порог самостоятельности под названием «Я сам», ребенок хочет распространить ее на все, а родители своими нотациями, запретами и наставлениями препятствует ему, ущемляют его хоть маленькое, но человеческое достоинство. И в который раз, даже не заметно для себя, но ощутимо для него, показываем, что он - «ничто», а мы - «над ним». И малышу остается только возгласом несогласия утверждать свое Я.

Упрямство

Упрямство - это своеобразная защитная реакция ребенка, протест против ущемления его самостоятельности. И, кстати, чем он сильнее, тем сильнее его Я - основа будущего характера. Подумайте, какой ценой вы стремитесь оставить его в прежних рамках? И не думайте, что в случае вашей авторитарной «победы» над упрямством малыша вам станет легче жить. Как раз наоборот. Вы рискуете получить безвольного, безликого человечка. И очень скоро вам придется бить тревогу по другому поводу: «Что делать, ведь мой ребенок совсем не приспособлен к жизни. Он не уверен в себе, всего боится. Он робок, замкнут, недоверчив, обидчив, не ладит со сверстниками». С жалобами подобного рода обращаются к психологу около половины всех родителей. Причем возраст детей при этом варьируется от 5 до 16 лет. И невдомек таким родителям, что корни инфантилизма их детей находятся в этом самом, первом «пике капризов», когда взрослым удалось-таки сломать втиснуть в удобные для них рамки своего ребенка. А ведь из детского эгоизма в дальнейшем формируется самоуважение, а из упрямства - настойчивость.

Поэтому так важно не воевать с упрямством, не «давить» его, а найти с ребенком общий язык, уважая его личность. Любое новое требование или запрет должны быть, прежде всего, разумны и понятны малышу. Необходимо стараться говорить с ним, как с равным, это очень важно для становления его характера. И это единственный способ облегчить первый «пик капризов» и для себя и для ребенка.

Вам кажется, что он все делает вам назло? Помните, как звучал ваш запрет? Если это было просто «нельзя», без всякого объяснения, то вы почти наверняка столкнетесь с упрямством. Ведь в этом возрасте на свете нет ничего заманчивее, чем попытаться сделать то, что «нельзя». И в этом суть любой индивидуальности.

Обвиняя своего ребенка в упрямстве, родителям необходимо подумать, а не упрямы ли они сами? Кто упрямее: родители, весь день твердящие «ты должен», «это нельзя», «надо делать так…» или ребенок, упорно протестующий против всего этого, отстаивающий свое Я? А может, у самих родителей недостаточно гибкости, воображения, желания и времени, наконец, чтобы объяснить ребенку, почему они именно этого от него хотят или переключить его упрямство на что-то захватывающее и интересное. Или родителям важнее всего только его беспрекословное послушание? Ведь так просто унять каприз, грозящий перерасти в истерику, сказав, например: «Посмотри, сколько слезок! Давай собирать их в бутылочку». Или «Ой, у тебя на плече сидит маленький капризик! Какой хорошенький! Давай поиграем с ним в прятки». Вряд ли найдется на свете ребенок, который, услышав нечто подобное, не переключится с удовольствием на новую игру. А потом спокойно сделает то, о чем вы его безуспешно просили в приказном порядке.

А еще очень важно, чтобы все члены семьи в ситуации каприза вели себя одинаково. В противном случае, ваш малыш очень скоро начнет искусно манипулировать папой, мамой, бабушкой и дедушкой, быстро сориентировавшись, какой стиль поведения применять с каждым из них. Одним из наиболее частых запросов, с которым приходится сталкиваться психологу в его повседневной практике, является обращение родителей двух-трехлетних малышей по поводу «необъяснимого» перевоплощения их «милых ангелочков» в «ужасных монстров», каждодневно терроризирующих всю семью деспотическими, унижающими достоинство взрослых, требованиями.

Многим недоумевающим родителям труднее всего смириться с собственным обесцениванием в глазах двухлетнего «бунтаря», отвергающего любые, казалось бы, весьма разумные ограничения и запреты, с помощью которых мамы и папы стремятся отрегулировать его поведение.

В настоящий момент, в среде начитанных родителей, наиболее распространенной является точка зрения, что капризы и истерики - это закономерный этап в развитии детей младшего дошкольного возраста, что таким образом они познают мир человеческих взаимоотношений, определяют границы дозволенного и недозволенного, и, в конце концов, «само пройдет».

На самом деле происходит смешение различных понятий: с одной стороны, негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых, являющиеся выражением закономерностей детского развития, а с другой - капризы и истерики, являющиеся отражением неправильной стратегии поведения родителей.

Каприз, истерика - это следствие родительского нежелания «идти на поводу у баловника». Это также сигнал родителям о том, что они ведут себя с ребенком неправильно, не адекватно его возрастным возможностям, предъявляя «неразумные» требования к «маленькому тирану».

Поэтому очень важно знать, что же такое возраст негативизма и упрямства, какое значение он имеет для всего дальнейшего развития личности ребенка, и почему ребенок, топнувший на маму ножкой, имеет право быть не доведенным до истерики.

Протест

На третьем-четвертом году жизни мир ребенка, характеризующийся его неотделимой от взрослого позицией, превращается в мир «Я», для построения которого необходима выработка собственной внутренней позиции ребенка. Для того чтобы впоследствии установить новые, более высокие взаимоотношения с окружающим взрослым миром, ребенку необходимо пройти этап отделения себя от предметов и живых существ, с которыми первоначально он ощущал неделимую связь.

Как ребенок может узнать о существовании других точек зрения, если не имел сначала своей, а, главное, если ее не принимали во внимание? Как научиться отстаивать свою точку зрения, если он - часть чужой точки зрения?

Итак, ребенок отделяет себя от окружающего мира и вырабатывает свое собственное ко всему отношение. Начинается процесс построения собственной индивидуальности. С чего начать проще всего? С протеста!

Однако, протест ребенка - это не самоцель, это только способ, с помощью которого ребенок отстаивает себя, свое право на отдельное существование. Ведь очень часто малыш, добиваясь именно того, что ему запрещали, ощущает разочарование. Поэтому очень важно разрешить ребенку все, кроме основополагающего запрета: на действия, в результате которых может пострадать его собственное здоровье или здоровье и благополучие других людей.

Все остальные запреты и ограничения должны относиться не прямо к ребенку, а опосредованно, к персонажам, с которыми, на время игры, идентифицируются и взрослый, и ребенок. Игра поможет взрослому освоиться в мире детской реальности, а ребенку - научиться принимать правила, которые в игре строго соблюдаются.

Игра

Игра - это единственная деятельность, с помощью которой сначала взрослый «войдет» в мир ребенка, а потом оттуда «поведет» его в свой взрослый мир. Качественное отличие этой точки зрения от общепринятых в социальной психологии состоит в том, что детство - это не просто подготовка к будущей взрослой жизни. Детство обладает собственной уникальной ценностью. И только те родители, которые поверив в существование особого, отдельного мира ребенка, захотят заглянуть туда, осторожно ступая по его тропкам, смогут поговорить с ребенком на его языке - языке игры, только такие родители выпустят во взрослую жизнь зрелую личность.

Ребенок, живущий в мире, который не уважают самые дорогие для него люди, надолго остается в нем, чтобы самостоятельно решить волнующие его вопросы. Ребенок, у которого было детство, смело вступает во взрослую жизнь, унося с собой из детства самое главное для каждого человека - веру в себя, надежду на понимание и любовь к окружающему миру.

Воспитание

В чем же причина того, что многим родителям трудно принять своего ребенка таким, какой он есть, и, вместо организации среды, наиболее соответствующей потребностям его развития, при сдерживании ребенка лишь в особых случаях, им легче воздействовать на малыша средствами и способами воспитания, моделирующими его будущую личность?

Субъективно причина - в тех условиях воспитания, в которых пришлось развиваться самим родителям ребенка. Как часто мамы и папы, недовольные тем, как их воспитывали собственные родители, повторяют те же ошибки уже со своими детьми!

Объективно истоки этой проблемы видятся в позиции официальной педагогики, взявшей за основу развития ребенка идею формирующего обучения: подход, при котором ученик никогда не превзойдет своего учителя. Ребенок рассматривается как неполноценный взрослый, который отличается от последнего только тем, что все делает хуже. Точка зрения официальной педагогики на раскрытие индивидуального потенциала, заложенного в ребенке от рождения, проста: всеми доступными средствами «втиснуть» малыша в рамки, заранее предопределенные воспитателем, учителем. Последствия - капризы, истерики, в более старшем возрасте - неврозы.

Американский психолог У. Бронфенбреннер в своей книге «Дети в США и СССР» с удивлением описывает, как легко наши, российские, соотечественники вступают в общение с чужими детьми, и приходит к заключению, что, по-видимому, воспитание детей - любимое национальное занятие у русских.

Однако воспитание воспитанию рознь. Если максимально схематизировать все способы общения взрослых с детьми, то можно выделить шесть основных параметров, характеризующих эмоциональное отношение взрослого к ребенку (принятие - непринятие), организацию повседневного общения (ограничительство - разрешительство) и отношение родителей и воспитателей к собственным решениям (противоречивость - непротиворечивость).

Сочетание этих параметров и будет тем стилем общения с ребенком, который предпочитает взрослый, и анализ которого поможет понять истоки детских капризов и истерик, а также неврозов, если процесс «втискивания» ребенка зашел слишком далеко.

В результате непринятия и ограничительства при одновременно высокой противоречивости родительских требований формируется невротический тип личности ребенка. К развитию невроза страха приводит эмоциональное непринятие ребенка значимыми для него взрослыми, а также большое количество ограничений и запретов, тормозящих поступательное движение ребенка на пути реализации его способностей. Истерический невроз развивается в результате сверхпринятия и ограничительства с одновременной противоречивостью требований.

Наиболее агрессивно ведут себя дети, чьи родители или воспитатели эмоционально не принимают их, при этом, то «ничего нельзя», то «все можно». Сегодня нельзя то, что можно было вчера, вчера ругали за то, за что сегодня хвалят, а что будет завтра, пока неизвестно, так как родители или воспитатели сами еще не в курсе, какое у них завтра будет настроение.

Дети, родители которых эмоционально их принимают, не предъявляют к ним противоречивых требований, но при этом ограничивают их исследовательскую активность, стараясь сформировать желательный для окружающих облик, отличаются достаточно хорошей социальной приспособленностью, не склонны к капризам и истерикам, но, при этом, они внушаемы, зависимы от мнения окружающих, несамостоятельны.

Эмоциональное принятие ребенка, разрешительство (со сдерживанием в особых случаях), непротиворечивость повседневных разумных, доступных для понимания ребенка, требований приводят к независимому, автономному поведению ребенка младшего дошкольного возраста, способствуют безболезненному отделению себя от значимых взрослых, формированию собственной внутренней позиции ребенка, принятию себя, что впоследствии, в результате развития игрового поведения, помогает ребенку понять и принять других.

В то же время, дети, не пережившие этапа отделения себя от других, дети, которые не были приняты самыми дорогими для них людьми, плохо осознают цели и потребности окружающих, у них плохо развито воображение, они с трудом понимают и принимают возможность другой точки зрения, не владеют самостоятельными, индивидуальными способами деятельности. Чем раньше взрослые пытаются «втиснуть» ребенка в коллектив, заставляя уважать коллективистские ценности, тем меньше шансов на то, что такой ребенок сможет стать полноценным участником коллективной деятельности, тем больше вероятность формирования невротического типа личности.

Рассмотрим конкретную ситуацию

Решаю сам!

В чем проблема? В гости пришла бабушка и попыталась взять внучку на руки. Но малышка рассердилась и начала топать, повторяя «Нет! Нет!»

Внимание на себя!

Не только разные события в течение дня учат и развивают ребенка, но и реакции родителей, слова и их собственное поведение. Спровоцировать внезапные вспышки детского раздражения очень часто может и собственное настроение родителей.

Почему это происходит?

Когда ребенок произносит «Нет!», он замечает по реакции мамы и папы, что это слово имеет силу. И знает, что, отказавшись от бабушкиных объятий, он привлечет к себе большое внимание. А чем больше внимания, тем интереснее! Малыш желает чувствовать, что он сам контролирует свою жизнь, ведь теперь он - независимая и самостоятельная личность, со своим, взглядом на мир. Малыш демонстрирует это постоянно, даже если требования родителей самые обыденные и непритязательные. Рутина, которую навязывают родные, диктуя выполнение всяких непонятных ребенку «взрослых» условностей, часто провоцирует малышей на протест. Дети в возрасте 2?3 лет жаждут перемен и при любом удобном случае стараются заполучить роль хозяина положения.

Как с этим справиться?

Первым делом стоит объяснить бабушке, что такая реакция дочки не относится к ней лично и что с недавних пор слово «Нет!» вы слышите утром, в обед и вечером. А малышке нужно предложить: «Может быть, в следующий раз ты будешь повежливее?» или «Пойду поблагодарю бабушку, что пришла навестить нас. Ты со мной?» Не стоит ругать девочку! Поверьте, она пока не понимает значения своих поступков, а просто тестирует окружающих. Позже, укладывая малышку спать, объясните ей, как важно быть вежливыми с людьми, почему в мире взрослых принято говорить «здравствуй», «спасибо», «до свидания», особенно тем, кого мы любим и кто любит нас.

Заключение

Как и в любом другом деле, не стоит ждать от ребенка мгновенного улучшения поведения. Кроме того, важно знать, что при первых ваших попытках что-то изменить ребенок может усилить свое плохое поведение! Возможно, он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять вас.

Таким образом, мы рассмотрели несколько не противоречащих друг другу, а, скорее, взаимодополняющих точек зрения на причины возникновения у детей капризов и истерик: неумение родителей и воспитателей говорить с малышом на его языке - языке игры, навязчивое поведение взрослых, пытающихся воздействовать на ребенка не адекватными его возможностям средствами и способами воспитания, невротический стиль общения взрослого и ребенка.

Библиографический список

каприз воспитание детский упрямство

1. А.И. Захаров. Неврозы у детей и психотерапия. - СПб.: Союз, 1998.

М. Монтессори. Помоги мне сделать это самому. - М.: Издат. дом «Карапуз», 2000.

Н.Н. Палагина. Воображение у самого истока. - М.: Институт практической психологии, 1997

Репетиторство

Нужна помощь по изучению какой-либы темы?

Наши специалисты проконсультируют или окажут репетиторские услуги по интересующей вас тематике.
Отправь заявку с указанием темы прямо сейчас, чтобы узнать о возможности получения консультации.