Часто от родителей можно услышать: «Я срываюсь и могу накричать на ребенка. Наверное, я плохая мать», «Я все время ругаю ребенка, разве таким должен быть отец?». Родителями быть всегда сложно. А особенно сложно быть хорошими родителями. Но когда речь идет о детях, понимаешь, что они дают силу, радость, желание жить и расти над собой. Ради того, чтобы у них было счастливое будущее, стоит приложить усилия и изменить себя.
Советы, как стать для своего малыша лучшими родителями:
- Хороший родитель большую часть времени пребывает в состоянии гармонии, умеет восстанавливаться и сдерживаться в критических ситуациях. Когда человек чувствует себя хорошо, любые проблемы он воспринимает, как вызов судьбы. Он вдохновляется и начинает искать решения, суетится и получает удовольствие от процесса. Но если родителю плохо на душе, а тут еще и ребенок «нервы трепет», не поздоровится всем. Вывод: довольные родители – счастливый ребенок.
- Хороший родитель любит своего ребенка всегда: в радости и в печали. Но любовь нужно еще и демонстрировать, дети не могут просто понять, что мама с папой их любят. Они нуждаются в проявлениях этой любви: словами, поступками, лаской и теплом.
- Хорошие родители осознанно участвуют в развитии своих детей. Ребенок в любом случае вырастет и обучится всему, что ему необходимо для жизни, даже если с ним не играть, не учить его читать и рисовать. Но тогда между ребенком и родителями не будет крепкой связи и доверия, он не будет чувствовать в них опору. Как бы Вы ни были заняты, находите время для ребенка: поиграть вместе, узнать о его делах, помочь ему советом, вместе почитать, вместе погулять и т.д. Хорошие родители знают своего ребенка от А до Я: о чем он мечтает, к чему стремится, с кем дружит, чего боится и т.д.
- Хорошие родители всегда верят в свое чадо. Верить в ребенка нужно постоянно: в любом возрасте и при любых обстоятельствах. Когда он чувствует веру родителей, ему легче добиваться желаемых результатов. Проявляйте свою веру, чтобы ребенок о ней знал. «Мы знаем, у тебя все получится!», «В жизни бывают поражения, но в следующий раз ты точно сможешь!», «У тебе еще все впереди, не сдавайся!».
- Хорошие родители уважают ребенка. Уважайте потребности ребенка, его желания, мечты. Уважайте его личность, не пытайтесь его переделывать под себя. Уважайте его свободу, позволяйте быть самостоятельным. Уважение – это крепкий фундамент для любых отношений. Но в то же время важно не потерять грань между уважением и вседозволенностью. Если ребенок целыми днями сидит за компьютером, не помогает и грубит родителям, закрывать на это глаза и прикрываться уважением к его интересам точно не стоит.
- Хорошие родители являются примером для ребенка. Если родители чего-то требуют от ребенка, они должны и сами это делать. Дети – это отражение родителей. Хотите, чтобы ребенок читал – читайте сами. Хотите, чтобы он любил чистоту и порядок – показывайте правильный пример. И так во всем: вежливость, сдержанность, трудолюбие, уважение к людям – всему этому ребенок учится на примере своих родителей.
Хотите гармонии в семье – любите и уважайте своих детей, участвуйте в их жизни, помогайте развиваться и показывайте достойный пример.
В обществе происходят стремительные изменения, и на фоне этого воспитание детей сегодня - дело совсем не простое. Независимо от того, сколько у вас детей, никогда нельзя сказать, что вы достаточно опытный и "правильный" родитель. Многие из современных мужчин и женщин создают масштабные проекты, строят успешный бизнес и руководят сотнями сотрудников, но становятся абсолютно беспомощными, когда дело доходит до воспитания детей. Психологи утверждают, что родители часто испытывают "давление, стресс и напряжение", под влиянием которых теряют уверенность в себе. Для поднятия самооценки узнайте 11 признаков, подтверждающих, что вы хороший родитель, даже если вы в это уже не верите.
1. Вы даете ребенку возможность учиться на своих ошибках
Может звучать парадоксально, но в целях воспитания иногда полезно не проявлять гиперопеку, а уйти в сторону и дать ребенку "обжечься". Конечно, наблюдая за его неудачей, вы должны контролировать ситуацию, но оставаться достаточно хладнокровным, чтобы в последний момент не поддаться жалости. Как сказал Армин Бротт, автор книги "Новый отец: руководство папы годовалого ребенка": "Разбитые коленки делают характер". После обязательно поговорите с отпрыском о том, какой урок он вынес из своего неудачного опыта.
2. Вы вполне осознаете, что ваш ребенок - личность
Тот факт, что вы позволяете своим детям увлекаться тем, что нравится им, а не вам, говорит о вашей психологической зрелости. "Если вы безусловно поддерживаете начинания своих отпрысков, значит, вы достойны звания "Родитель года", - утверждает Армин Бротт. Дети должны знать, что вы заинтересованы в том, чтобы помочь им стать индивидуальными личностями, а не превратить их в копии себя.
3. Ваши дети всегда практикуют привычки безопасности, даже когда вас нет рядом
Для родителей типично думать, что дети пропускают их советы мимо ушей, но психологи утверждают, что это не всегда так. "Научить детей правилам безопасности - это ваша цель. Тот факт, что они делают правильный выбор и принимают основные меры предосторожности даже в ваше отсутствие, является большим плюсом для вас", - говорит Бротт.
4. Вы отказались от плохой привычки, чтобы показать ребенку хороший пример
Все мы - живые люди со своими недостатками. Однако, когда у вас есть дети, влияние, которое вы оказываете на них, должно быть в приоритете над плохими привычками. Если молодой папа бросил курить или пошел в спортзал, чтобы показать хороший пример сыну, он заслужил аплодисменты.
5. Вы делаете ошибки
Удивительно, но психологи называют хорошими родителями тех, кто делает ошибки. Почему? Да потому, что ошибается тот, кто что-то делает, ищет и дерзает. А если вы уверены, что ваше "хорошее воспитание" отлично работает, значит, пора снять розовые очки.
6. Вы практикуете семейные ужины
По словам Бротта, собраться всей семьей иногда бывает трудно, но именно это является признаком хорошего воспитания. При этом важно, чтобы при встрече вы фокусировались друг на друге, а не "залипали" в гаджетах. По статистике, дети, которые регулярно проводят ужины с родителями, особенно с папой, лучше учатся в школе, имеют более высокую самооценку и менее склонны злоупотреблять наркотиками или алкоголем.
7. Ваши дети иногда злятся на вас
Конечно, так должно быть! Воспитывая ребенка, вы запрещаете ему произносить бранные слова, требуете уважать старших и защищать слабых, контролируете учебу, отказываете в удовольствиях за провинность... И ребенок не всегда воспринимает ваши запреты адекватно, хотя психологически нуждается в контроле.
8. Вы думаете, что терпите неудачу
Не будьте слишком строги к себе. По словам Бротта, родители, которые думают, что они неспособны быть хорошими родителями, обычно все делают правильно. И наоборот, родители, которые в высшей степени уверены в своей правоте, как правило, проигрывают.
9. Ваши дети ведут себя достойно, даже когда вы их не видите
Если ребенок способен устоять и не поддаться негативному давлению со стороны сверстников, когда вас нет рядом, тогда вы - суперпапа и супермама!
Большинство родителей прилагают все усилия, чтобы привить своим детям хорошие принципы и нравственность, однако далеко не у всех это получается. И стоит поучиться у тех, кто все-таки справился с этой трудной задачей.
10. У вас есть собственные желания и стремления
Хорошие родители не погружаются полностью в жизнь своих детей, а имеют собственные увлечения, интересы и цели. Психологи убеждены, что именно такой подход не позволит ребенку вырасти беспомощным эгоистом.
11. Ваш ребенок уверен в вашей любви и заботе
Главным показателем того, что вы отличные папа и мама, служит тот факт, что ваш отпрыск чувствует себя любимым и защищенным.
Хорошие - это какие? Добрые, любящие, заботливые? А может, строгие, умеющие привить многочисленные навыки, приучить к порядку, дисциплине?..
Не кажется ли вам, что слово «хорошие» слишком общее для формулирования точного смысла. Возможно, именно из-за этого и чувствуется некоторая размытость определения. Понятие «хорошие» может объединять в себе самые разные смыслы, в том числе и противоположные.
Теория относительности
Посудите сами: хорошие -это какие? Добрые, любящие, заботливые? А может, строгие, умеющие привить многочисленные навыки, приучить к порядку, дисциплине? Быть хорошим -это разрешать или запрещать, опекать или предоставить самостоятельность в выборе и лишь периодически направлять? С хорошими родителями ребенку должно быть хорошо сегодня или потом, во взрослой жизни? Пользу или вред приносит детям родительское самопожертвование? Прощать -это хорошо или ведет к вседозволенности ?
Вы, наверное, знаете, что самое распространенное мнение на этот счет такое:
«Хорошие родители -это те, у кого хорошие дети ».
Так и хочется воскликнуть: «Вот спасибо, объяснили!» В этой логической связке очевиден только результат. И то - каких детей следует считать хорошими, тоже вопрос спорный, ну да ладно... Хуже то, что из этого утверждения совершенно никак не прослеживается путь к такому результату. Получаются дети хорошими, значит, ты -хороший родитель, не получаются -извини, плохой. Но ведь воспитание не может идти вслепую, в надежде на авось.
А судьи - кто?
Вопрос, кстати, нешуточный. С чьей точки зрения надо оценивать родителей?
Кто, так сказать, судья, или каков критерий для того, чтобы судить - хорошие родители или плохие?
Скажу сразу, что поскольку в вопросах семейного воспитания существует очень много разных аспектов, то нет одной точки зрения, и невозможно выделить единого знаменателя для понятия «хорошие родители». Так, с точки зрения воспитателей в детском саду, хорошие -это те, кто уделяет много внимания воспитанию ребенка . Учителя скажут, что это такие мамы и папы, которые дают чаду хорошее образование. Врачи будут настаивать: «Главный акцент - здоровье. Будет оно - будет все». Бабушки и дедушки в один голос будут требовать: «Не лишайте ребенка детства! Больше беззаботности, отдыха, прогулок». А еще есть соседи, для которых критерий совершенно иной: «Хорошие родители - те, кто все решает мирным путем». Скажете, что кто-то из них не прав? Все правы. И все же истина - в ином.
Не знаю, заметили вы или нет, но среди всех вышеперечисленных мнений отсутствует мнение детей. А оно ведь, пожалуй, определяющее. Мало того, если ребенок не считает своих родителей хорошими, эффективного воспитания не получится. Будет лишь иллюзия, которая очень скоро, по мере взросления ваших сыновей или дочерей, развеется.
Нехорошее табу
Быть хорошим родителем сложно еще и потому, что, в принципе, достаточно одного поступка, чтобы в один миг из хорошего родителя стать плохим. И от подобных метаморфоз никто не застрахован, если не установить себе на какие-то вещи в буквальном смысле - табу.
Не стремитесь воспитать из ребенка совершенство. Индивидуальность важнее идеальности.
Не кричите! Ни-ког-да!
Не сравнивайте ребенка ни с кем: «Ты точно такой же, как...» l Не оскорбляйте -ни тоном, ни обидным словом.
Не унижайте, особенно в присутствии других людей.
Не требуйте от чада моментального выполнения чего-либо, немедленного исправления ситуации. Оставляйте ему возможность права выбора и права на ошибку.
Не вымещайте на ребенке неудачи личного характера, не выплескивайте на него свою усталость, плохое настроение. Быть хорошими родителями -значит уметь контролировать собственные эмоции.
Не совершайте типичных ошибок
РЕБЕНОК - НЕ ВЫ
Очень много конфликтов происходит оттого, что родители упорно не видят в ребенке личность, причем личность, непохожую на них. Не стоит называть малыша «копушей», если он делает что-то медленнее, чем вы -возможно, вы холерик, например, а ребенок -флегматик. И не говорите ему «бука», если он не так открыт к новым знакомствам, как вы, -вероятно, чадо интроверт, а вы -экстраверт. А уж если ребенок упрямится, так это вы всерьез задели его как личность, и он таким образом пытается сохранить независимость и отстоять чувство собственного достоинства.
ДОЛЖЕН И МОЖЕТ
Часто родители, движимые благими намерениями, разумеется, завышают планку возможного для ребенка. Вы говорите «Ты должен!», а он реально не может этого сделать, то ли еще в силу возраста, то ли по причине индивидуальных особенностей.
ОБЩИЕ ПРАВИЛА
Типичны ситуации, когда мама запрещает, а папа разрешает, папа наказывает, а бабушка оправдывает и жалеет. Это самое вредное в семейном воспитании.
ИЗ КРАЙНОСТИ В КРАЙНОСТЬ
В семейном воспитании нужно быть последовательным. Нельзя воспитывать от случая к случая: что-то случилось -«проработали», а потом снова все пустили на самотек до следующего негативного эпизода. Эти крайности не формируют в ребенке положительные качества личности, а учат приспосабливаться к обстоятельствам.
ОГЛЯДЫВАЯСЬ НАЗАД
Неправильно постоянно оглядываться назад и напоминать ребенку о совершенных им ошибках. Конечно, есть такое выражение «учиться на ошибках». Но это может каждый сделать только сам для себя, без участия извне. В противном случае будет не процесс учения, а испорченные отношения.
УСПЕХИ - НЕУДАЧИ
Обычно родители более охотно ругают чадо за его неудачи, чем хвалят за его успехи (не считают нужным). Такой перекос вызывает в детях ощущение несправедливости, и они перестают реагировать на замечания родителей.
Устами младенца...
Всегда полезно послушать, что думают о нас наши дети. Не зря же говорится:
«Устами младенца глаголет истина». Познакомьтесь с мнениями ребят в возрасте от 9 до 14 лет. Вы приятно удивитесь, насколько объективны и мудры наши дети. Итак, родители должны быть :
«Любящими. Понимающими. Доверяющими. Отзывчивыми».
«Друзьями своих детей, чтобы им можно было доверить все тайны и проблемы».
«Добрыми, спокойными, заботливыми, готовыми поддержать в любой ситуации».
«Более оптимистичными во взглядах на мои поступки, не категоричными».
«Понимающими, уметь войти в мое положение и не исправлять во мне свои ошибки».
«Терпеливыми. Чтобы не унижали, не оскорбляли».
«Мудрыми, не упрекать потраченными на меня деньгами, нервами, силами, временем».
«Детьми. Чтобы хоть иногда вспоминали, что они тоже были маленькими».
«Современными. Принимающими все новые направления в искусстве, в увлечениях».
«В меру строгими, верящими в меня, предоставляющими свободу».
«С хорошими нервами, чтоб не кричали по каждому поводу, а старались объяснить спокойно и помочь».
«Готовыми уважать мое мнение».
«Умеющими общаться со мной на равных, а не как с ребенком».
«Не ругающими слишком часто».
«Слушающими, чтобы умели выслушать».
«Такими, которые не станут все время припоминать мои прошлые ошибки».
«Справедливыми».
«Осознающими, что они жили в одно время, а мы -в другое».
Вот вам и готовое определение «хороших родителей».
Ради статуса «хорошие родители» вовсе не обязательно идти на поводу у детей.
Задача-то как раз и состоит именно в том, чтобы решая все-все-все воспитательные цели, оставаться для детей «хорошими». Их оценка -это самый честный и объективный критерий. Если дети не оценивают наших стараний уровнем «хорошие», значит, мы -плохие, какие бы замечательные цели при этом мы себе ни ставили, как бы высоко мы сами себя ни оценивали и что бы при этом ни считали все остальные.
Без доказательств
Хотите стать хорошими родителями ? Попробуйте для начала соблюдать 10 аксиом.
Напоминаю, аксиома - это то, что не нуждается в доказательствах.
1. Принимайте своих детей такими, какие они есть. Стремитесь раскрыть личность ребенка, а не задавить его своим воспитанием.
2. С самого юного возраста общайтесь с ребенком на равных, как со взрослым. Не позволяйте себе смотреть на него «снизу вверх». Не сюсюкайте с ним. Проявление нежности и сюсюканье -это разные вещи.
3. Каждый день находите время на общение с ребенком, будьте в курсе его жизни, выслушивайте. Это сделает вас ближе. И это, безусловно, имеет большее воспитательное значение, чем пятиминутки праведного родительского гнева.
4. Проявляйте интерес к интересам своего ребенка, научитесь поддерживать его в увлечениях, старайтесь быть современными. Это важная черта «хороших родителей».
5. Предоставляйте малышу разумную свободу, веря в него и давая ему право на ошибку. Так он сможет обрести уверенность в себе. Психолог Анжелика Фаас писала: «Кто в детстве не учится стоять на ногах и не верит в свои силы, когда-нибудь упадет и больно ушибется».
6. Всегда проявляйте свою любовь к ребенку. Особенно тогда, когда вы недовольны его поведением или поступком. Подчеркивайте, что вы недовольны именно поведением или поступком, а не ребенком как личностью. Это важно.
7. Проявляйте воспитательную гибкость. Во-первых, потому что из любых правил бывают исключения. Во-вторых, потому что сильней всего, по-прежнему, великая сила компромисса.
8. Надо вовремя переключаться со своих проблем на проблемы детей. Не начинайте процесс воспитания сразу после работы, дайте себе передышку -постойте под душем или полежите на диване, слушая тихую музыку. Отдохнув, быть «хорошим родителем» легче.
9. Будьте для ребенка самой надежной защитой. Он должен быть уверен: что бы ни случилось, его в семье поймут и поддержат, ему объяснят и помогут.
10. Учитесь на собственных ошибках, в том числе научитесь просить у ребенка прощения за свои ошибки.
Мамина и папина школа
Совершенно очевидно, что быть хорошими родителями -это большой труд и этому, безусловно, надо учиться. И главная сложность в том, что несмотря на обилие литературы на тему семейного воспитания, здесь нет и не может быть универсальных для всех советов.
Все мы разные: и взрослые, и дети. А потому и подходы к воспитанию не могут быть одинаковыми. Даже при внешних равных условиях. А уж тем более, когда (вспомните ответы детей) жизнь вокруг меняется до неузнаваемости, и дети на ее фоне взрослеют иначе, а значит, и процесс воспитания - вечно меняющийся процесс. Поэтому...
Чтобы быть хорошими родителями, нужно не просто учиться, этому нужно учиться всю жизнь, причем не теоретически, а практически - вместе со своими детьми, с их непосредственной помощью, в частности благодаря их непослушанию, капризам, недовольству, которые ярко и точно свидетельствуют о том, что мы что-то делаем не так.
Стоит это произнести или даже подумать - и немедленно слышен гул голосов из нашего прошлого. «Да какие они родители!», или «У него хорошие родители - деньги сдают вовремя, на собрания ходят, за дисциплиной следят», «Чтобы быть хорошей матерью, не мешало бы носить юбку подлинней, о мужчинах не думать, на карьере не зацикливаться»...
Или «А хорошие отцы и деньги зарабатывают, и жене помогают, и детьми занимаются, а ты!», «Хорошие родители всегда любят своих детей, радуются каждому их шагу, умеют сдерживаться и находят верное решение в любой ситуации вместе с детьми» -ну, это уже голос «психолога из газеты».
Родные, близкие, коллеги по работе, друзья и даже само общество с удовольствием расскажут нам, ЧТО такое хороший родитель. Но КАК им стать? Ответ каждый ищет сам, методом проб и ошибок. Но в этом хоре голосов, о которых мы размышляем, не слышно очень важного голоса - голоса ребенка! А ведь он единственный, для кого поведение, слова, сама жизнь родителей - гормон роста и развития.
Давайте поговорим не только о том, как и что делать, но и о том, что делать обязательно, а чего - страшно подумать - можно иногда и не делать. Я не случайно сказала «страшно подумать» - с моей точки зрения, главная проблема современных родителей не безответственность, как принято считать, а сверхответственность. Это мнение разделяют многие российские и зарубежные семейные психотерапевты.
История вопроса
В прежние годы задачей родителя было накормить и вырастить детей - насколько жизнь и Бог позволят. И задача «быть хорошим родителем» решалась просто: обеспечивать едой и одеждой в меру возможностей, следить за соблюдением определенных правил, выпускать из семьи детей, готовых жить среди людей, соблюдая законы общества, к которому принадлежат. Правила жизни и выращивания (да, скорее выращивания, а не воспитания) детей были достаточно четкими и простыми: не воруй, не ври, чти старших, трудись и т. д. «Трудись» относилось и к богачам, и к беднякам: учиться, танцевать, ездить верхом, соблюдать правила поведения воспитанного человека считалось трудом не меньшим, а иногда и большим, чем труд землепашца или ремесленника. А попробуйте учить латынь, греческий, французский, рисовать с натуры, знать математику и историю - легко ли? А это обычная гимназическая программа.
ХХ, а затем и XXI век принесли много новшеств, старые устои зашатались, новые пока не сложились. И больнее всего ударило по самому важному и уязвимому в жизни отдельного человека и общества в целом - по детско-родительским отношениям.
Без права на ошибку
В распространении знаний есть определенная закономерность: сначала они прямо как есть («как написано») распространяются среди специалистов и особо заинтересованных людей из числа неспециалистов. А затем через разговоры, споры, фильмы, книги, СМИ усваиваются всем остальным населением, уже без ссылки на первоисточник.
Вначале был психоанализ со своим «все беды от родителей и от отношений с ними». Среди современных родителей, очень боящихся причинить вред ребенку «неправильным» родительским поведением, искренне считающих, что если они что-то упустят сегодня, то это навсегда лишит их детей каких-то возможностей и достижений в жизни, достаточно много людей, не знающих или мало знающих о достижениях детской, семейной или педагогической психологии. Но растворившиеся в культуре мысли принимаются без критики как сигнал к действию: «Надо что-то делать, и делать «правильно», а то будет как у меня, и мой ребенок будет страдать. Мои родители что-то делали неправильно, я должен это исправить в своих детях».
Как за каменной стеной
Отношения с папой и мамой и отношение к папе и маме - основные психологические закладки раннего возраста. Многое в наших мыслях о себе, о людях, о жизни определяется этим опытом. Но парадокс в том, что для любого ребенка в раннем детстве нет плохого или хорошего папы и мамы, они для него всегда лучшие, других не надо! И малыш уверен в этом безоговорочно и готов это демонстрировать (примеры мы знаем: «Моя мама самая хорошая!», «А мой папа лучше всех!») и очень ждет от нас подтверждения этому. Тогда ему спокойно. И если мама и папа, ошибаясь и злясь, не всегда зная, как правильно себя вести (они ведь живые люди, не боги), дают ребенку уверенность, что они справятся, они разберутся, пусть даже не сразу - они и правда лучшие для него. Малышу хорошо, и мир для него стабилен. Он чувствует, что взрослые родители знают, что делать с этой сложной жизнью, и справятся без него.
Лучшее - враг хорошего
Но как только папа и мама начинают слишком стараться быть правильными, тревожатся из-за любого непредсказанного события в жизни ребенка (болеет - не досмотрели, не читает - не развили, энурез - не воспитали, дерется - не научили общаться!), он чувствует себя заложником родительских проблем. В силу особенностей психики и мышления маленький человек убеждается, что родители - лучшие, но из-за него им плохо, он для них нагрузка. И малыш, а затем и подросток, а иногда и взрослый человек взваливает на себя ответственность за поведение, жизнь и даже здоровье родителей: «Я испортил жизнь маме своими болезнями... из-за меня развелись». То есть: «Если бы не я...» Жить с ощущением себя как неприятности, как помехи непросто. Нелегко чувствовать себя и воспитателем взрослых, а то и старых родителей: «Мать достает до печенок каждый день, она никогда не поймет...»
Так, может быть, отложить в сторону абстракцию «хороший родитель» и попробовать быть просто мамой или просто папой именно этого ребенка (этих детей)? Да, нелегко, но можно перестать надувать щеки и воображать, что вот еще немного - и научусь сдерживаться, делать то, что нужно, говорить детям правильные слова правильным голосом. Мы живые люди, и в момент, когда мы становимся родителями, мозг и тело начинают работать над этой ролью, перемалывают опыт родительской семьи и наш собственный сегодняшний. Постепенно (у всех в свой срок) включаются любовь к ребенку и родительская интуиция. Сколько веков помогала она растить детей и адаптировать их к определенной жизни и к определенному времени!
Понять, пожалеть, помочь
И если не требовать от себя чудес, а слушать себя и маленького человечка рядом, если согласиться с тем, что растим не свою часть, не собственного вечного ребенка, а другого будущего взрослого, вольного делать со своей жизнью то, что считает нужным, можно принять его болезни и двойки. Не баюкать вину, а искать решения, пригодные семье и каждому ее члену.
Прислушаться к своей интуиции и услышать неожиданное: вместо того чтобы сесть учить ненавистный предмет вместе с ребенком, мучая обоих, - пожалеть его и себя, обнять и увести в кино, отдыхать от этого ужаса. Иногда за такое воздается сторицей: ребенок перестает смешивать в одну кучу отношения в семье и собственно предмет. И ему становится легче учиться. Есть математика - а есть мама и мы с ней, а не математика, которая мучает маму из-за меня.
В семье есть опасная тенденция (она, кстати, часто перетекает в «псевдосемью» - в школу): заменять реальные цели отношениями. А отношения складываются в семье системно, зависят от многих факторов, и простые решения, увы, ничего не меняют. Например, сын плохо учился и все школьные годы слышал и верил, что родители ругаются из-за него. Поступил в институт, увлекся, учится легко и с удовольствием, ожидает, что и в семье теперь наступят спокойствие и благодать. А ничего не меняется. Стало даже тяжелее. Прежде сбрасывали взаимную агрессию на его учебные дела, теперь энергия бушует между мужем и женой.
Если вы закаливаете ребенка, делайте это не для того, чтобы теща убедилась, что вы хороший отец, но чтобы он поздоровел. Закаливайте и говорите ему об этом прямо. И ему, и вам будет понятней и легче. А если сами не верите в закаливание, но «надо» - не делайте, может заболеть.
Если вы в роли матери устали и злы на себя и весь мир, скажите ребенку честно: отойди, я злюсь, я устала, я отдохну и займусь тобой. Но не уходите «в отношения»: ну неужели тебе трудно поиграть самому, ты же большой, ты назло мне этого не делаешь! Он перестает понимать, что нужно, чтобы не было назло, становится тревожным и малоуправляемым, да еще начинает думать, что «большой» - это тот, кто мешает, вызывает злость, обязан делать то, что совсем не хочется.
Если вы действительно верите, что от поведения первоклашки зависит вся его будущая жизнь в обществе, постарайтесь расслабиться и оглядеться по сторонам: много ли среди ученых, политиков, банкиров и менеджеров, среди просто успешных людей послушных тихих первоклассников? Может быть, вы опять попали в ловушку «хороший - для школы, для родственников, для соседей и друзей - родитель»?
Станьте лучшими мамой и папой для единственного (двух, трех единственных!) на свете. Им должно быть удобно двигаться с вами в потоке под названием Жизнь. Этот поток не останавливается и не течет назад; находясь в нем, бессмысленно искать прошлые грехи, можно только осознавать опыт и находить решения. И на собственном примере учить этому детей - а вдруг получится! В меняющемся мире это единственно устойчивый и продуктивный способ быть родителями.
