Почему вместо того, чтобы дать позитивные советы, мы решили поговорить о том, на что в браке следует наложить строжайший запрет? Ответом на это вопрос послужит история, изложенная в Талмуде.
Как-то раз один человек, встретившись с великим Ѓилелем (выдающийся Учитель Мишны, 1-й век), попросил его:
- Изложи мне всю Тору, стоя на одной ноге.
Ѓилель согласился и сказал:
- Никогда не делай другому то, что ненавистно тебе самому. В этом - вся Тора. Остальное - комментарии. А теперь ступай и тренируйся...
Многие комментаторы, анализируя эту историю, недоумевают. Казалось бы, с тем же успехом Ѓилель мог бы процитировать знаменитый позитивный закон - «Возлюби ближнего как самого себя». Почему же он избрал способ ответа «от обратного»?
Но в этом-то и заключена глубинная мудрость. Все мы прекрасно знаем, что причиняет нам боль. Не раз мы испытывали на себе, каким неприятным может быть критическое замечание или презрительный взгляд. Мы неоднократно становились свидетелями, как одно неосторожно брошенное слово может ухудшить или даже уничтожить отношения между людьми. Мы прекрасно осознаем, что негативные поступки, совершенные нами, могут значительно перевесить наши позитивные проявления.
Поэтому первый шаг на пути к улучшению супружеских отношений - попытка избавиться от негативного эмоционального багажа, день за днем отягчающего наше семейное сосуществование. На поле, усеянном токсичными отходами, не вырастут кусты роз. Для того, чтобы кусты прижились, необходимо сначала очистить почву от отравляющего ее яда. Только потом в нее можно будет сажать цветы. Научившись фиксировать психологические раны, которые мы наносим нашим партнерам, и сознательно избегать их, мы создадим атмосферу, в которой любовь будет расти и развиваться.
Читая предложенный здесь текст, вы должны приготовиться к применению содержащихся в нем советов на практике. Рекомендуется также выполнять все предложенные в нем «задания». Брак - это своего рода испытание. Для того, чтобы успешно его выдержать, необходимы настойчивость, терпеливость и желание не ограничиваться теоретическими выкладками, но немедленно претворять их в жизнь. Начните, и результаты вашего труда не заставят себя долго ждать. Даже если только один из партнеров будет осознано следовать нашим рекомендациям, этого все равно будет достаточно, чтобы изменить отношения в семье лучшую сторону.
1. НАУЧИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ
Брак, возможно - самая эффективная и сложная программа воспитания человеческого характера. Совместное проживание с другим человеком под одной крышей предоставляет нам уникальный шанс постоянно развивать и укреплять в себе самообладание, уважение к окружающим и доброту. В каждый момент общения супругов перед ними встает необходимость выбора: между вспышкой гнева и сдержанным проявлением своего недовольства. Мы можем воспринимать помощь и верность партнера как нечто само собой разумеющееся, или - постараться при каждом удобном случае выразить ему свою признательность.
Мужу и жене не следует считать, что они завоевали друг друга раз и навсегда, а потому должны беспрекословно исполнять супружеские обязанности. Сразу же предупрежу, что этот совет, по сравнению с девятью остальными - уникален, потому что для его воплощения в жизнь надо совершить позитивное действие - научиться выражать благодарность. Вы, либо считаете свою жену само собой разумеющейся частью «домашнего обихода», либо - благодарите ее за проявленную ею доброту. Никакой промежуточной позиции тут быть не может. Кроме того, изъявления благодарности - прекрасное средство борьбы против собственного эгоизма. Для того, чтобы достичь такого состояния, когда вы испытываете искреннее желание постоянно выражать признательность за каждую оказанную вам услугу, необходимо избавиться от трех негативных факторов: чувства вседозволенности, завышенных ожиданий и осознанной амнезии.
Вседозволенность в контексте семьи - это позиция, когда человек твердит про себя: «Ты заботишься обо мне, потому что я этого заслуживаю. Так за что же мне тебя благодарить? На первом месте - мои нужды и желания, а твоя обязанность состоит в том, чтобы их удовлетворять». С подобным отношением к партнеру (партнерше) связаны и завышенные ожидания: «Если я чего-то хочу, ты должен (должна) это сделать». Вооружившись вседозволенностью и верой в то, что наши желания обязательно будут исполнены, мы начинаем вести себя с нашими партнерами так, как будто они - не самостоятельные и независимые личности, а продолжение нас самих. Это сродни тому чувству, которое младенец испытывает к матери. Он знает, что, стоит ему закричать, его тут же накормят.
Осознанная амнезия или небрежность - это «искусство» забывать или игнорировать очевидное. Мы перестаем обращать внимание на проявления доброты, которую проявляют по отношению к нам партнеры по браку. Подозреваю, что вседозволенность вкупе с завышенными ожиданиями со временем и порождает эту осознанную амнезию.
Если вы хотите разобраться в том, как вы в действительности воспринимаете своего партнера по браку, ответьте на вопросы предлагаемого здесь теста.
Спросите себя: отличается ли мое поведение в отношениях с мужем (женой) от поведения со случайными знакомыми или коллегами по работе (я так же вежлив, внимателен и любезен)?
Большинство людей, полагаю, будут вынуждены сказать «нет».
Тогда задайте себе следующий вопрос: какие эмоции я испытывал(а) бы, если бы мой партнер (партнерша) по браку грубила бы мне, не обращала бы никакого внимания на то, что я делаю для нее, пренебрегала бы моими интересами и просьбами?
Прежде чем ответить на второй вопрос теста, вспомните слова Ѓилеля - «Никогда не делай другому то, что ненавистно тебе самому».
Задание
Записывайте все, что ваш партнер делает для вас. Составляя список, старайтесь ничего не упустить. Важна и чашка кофе, которую муж (жена) подал вам утром и умение мужа (жены) рассчитать семейный бюджет…
Когда список станет достаточно длинным, внимательно перечитайте его и спросите себя: «Выражал(а) ли я благодарность по каждому отмеченному здесь пункту?».
Скорее всего, вы обнаружите, что в большинстве случаев ваш партнер так и не дождался от вас слов признательности.
Проследите за собой и в течение недели постоянно благодарите партнера по браку за все, что он делает. И вскоре вы заметите перемену в ваших отношениях.
Не забывайте время от времени напомнить ей (ему), что вы любите и цените ее (его).
Не предполагайте, что вы знаете, о чем думает ваш партнер и что он чувствует. Слишком велики шансы, что вы ошибаетесь. Ошибочные предположения ведут к ненужным и бессмысленным конфликтам.
Представьте себе такую ситуацию.
Войдя в гостиную, вы видите, что ваш муж сидит в своем любимом кресле и неотрывно смотрит в одну точку где-то на стене. Его губы плотно сжаты... Как вы отреагируете на это?
Вы примете это на свой счет и расстроитесь - «Что я такого сделала, что он на меня сердится»?
Но вот Вы подходите к нему и тихо спрашиваете: «Что случилось?». Муж медленно оборачивается в вашу сторону, его взгляд смягчается и он произносит: «Меня уволили».
Вы ожидали, что сейчас на вас обрушится поток обвинений. Но дело оказалось совсем в другом.
В приведенном примере женщина не стала забивать себе голову досужими домыслами и убедилась - муж не имеет к ней никаких претензий и расстроен из-за проблем на службе.
Однако нередко в подобных случаях мы выстраиваем цепь ложных предположения и начинаем свято в них верить, даже не потрудившись сделать попытку выяснить, что произошло в действительности.
Часто во время сеансов психотерапии супружеские пары узнают, что многие их догадки, иллюзии и фантазии были частично или полностью ошибочными. Например, суровый и придирчивый муж, предположительно ненавидящий свою жену, на проверку оказывается неуверенным в себе человеком, который боится, что жена его не любит.
Был в моей практике и такой случай. Муж считал, что жена отдалилась от него. И принимал это на собственный счет. На самом же деле жена тосковала по умершей матери, и не могла справиться со своим горем.
Итак, не стройте догадки. Всегда выясняйте, что происходит с вашим партнером.
Задание
Возьмите лист бумаги и, не раздумывая, закончите фразу: «Я предполагаю, что мой партнер испытывает ко мне…». Далее должно идти перечисление - какие чувства, на ваш взгляд, он (она) к вам питает.
Закончив список, попытайтесь проверить, правы ли вы в своих догадках.
Подозреваю, что после проверки вы убедитесь, что в большинстве случаев ошибались. Весьма вероятно, что с некоторыми «пунктами» списка ваш партнер по браку согласится. Это может причинить вам боль. Однако гораздо лучше иметь дело с фактами, чем с туманными и неподтвержденными предположениями. По крайней мере, вы будете знать, в чем заключается проблема, и с какой стороны подойти к ее решению.
3. НЕ БРОСАЙТЕСЬ ОБВИНЕНИЯМИ
Супруги нередко бросают друг другу тяжкие обвинения - «Ты заставил(а) меня пойти на это»; «Это из-за тебя наши отношения становятся все хуже и хуже»; «Ты делаешь все, чтобы я чувствовал(а) себя несчастным (несчастной)» и т.п. Так проще. Гораздо труднее взглянуть правде в глаза и задать себе вопрос: «Каков мой вклад в разрушение наших отношений?».
Обвиняя партнера, мы, таким образом, как бы снимаем с себя ответственность за все, что происходит в семье. В сущности, возлагая вину на супругу (супруга), я тем самым утверждаю, что именно он (она) руководит моим поведением. Но супружеская жизнь - не опыты академика Павлова. И наши реакции - не условные рефлексы собаки: звучит сигнал - и у животного выделяется слюна. Ведь что получается: моя жена забывает поздороваться со мной - и я свирепею…
Бросаясь обвинениями, мы лишаем партнера возможности серьезно подумать над нашими претензиями и дать на них полноценный ответ. Вместо того, чтобы попытаться спокойно высказать свое справедливое недовольство, мы кричим и угрожаем, провоцируя партнера на подобную же реакцию. В лучшем случае дело закончится перепалкой, в худшем - затяжной семейной войной. И всем нам известна одна грустная истина: в любви и на войне все средства хороши. А брак - это и любовь и война.
Итак, как же бороться с желанием обвинить партнера во всех «тяжких»?
Ответ прост: несите ответственность за свои поступки и действия.
Однако применить этот принцип на практике - задача нешуточная. Трудно признать, что и ты порой бываешь не прав. Трудно отказаться от искушения выбить из партнера раскаяние по поводу нанесенных вам обид. Открою секрет: доказанность вашей правоты в той или иной ситуации - не более чем утешительный приз . Да, вы выигрываете в семейной схватке, но отношения между партнерами - проигрывают. Если вы хотите одержать истинную победу, вам следует внимательно поразмыслить над тем, какую роль в семейных конфликтах сыграли вы сами.
Задание
Составьте список всех обвинений, которые вы выдвигаете партнеру. Например: «Из-за тебя в нашем доме вечный беспорядок» или «Ты виноват в том, что Сара дружит, с кем попало. У тебя на общение с ней никогда нет времени».
Просмотрите составленный список и взгляните правде в глаза. Запишите все случаи, когда вы сами могли урегулировать ситуацию, но не сделали этого. И попытайтесь для каждого из этих случаев найти свое решение.
Возьмем, допустим, второй случай, когда жена обвиняет мужа в том, что он слишком мало внимания уделяет дочери. Вместо упрека, она может сказать ему: «Меня беспокоит, что Сара - в плохой компании. Нам следует вместе разобраться, в чем тут дело…».
При таком подходе к проблеме жена, скорее всего, будет приятно удивлена, обнаружив, что муж тоже тревожится по этому поводу, и осознает, что ему следует проводить с дочерью гораздо больше времени.
4. НЕ ИНТЕРПРЕТИРУЙТЕ
Какие чувства вы испытали бы, если бы ваша жена вдруг сказала вам: «Наконец-то я поняла, почему ты так ко мне придираешься. Ты - точная копия своего отца. Уверена, что он придирался к тебе даже больше, чем ты ко мне».
Не думаю, что подобный «анализ» поведения партнера способен принести пользу хотя бы одной из сторон - помочь разобраться в себе и преодолеть некоторые комплексы.
В словах жены, возможно, и есть доля правды. Однако, по сути своей, это - тот же упрек, замаскированный «объективным беспокойством». Вы можете свято верить, что глубинные причины поступков вашего партнера вам понятны, что вы различаете едва уловимые нюансы его поведения, и что ваша интерпретация - объективна и полезна. Но смею заверить вас в том, что ни один человек, глубоко и серьезно задумывающийся над отношениями со своим партнером, не способен сохранить необходимую для профессиональной оценки ситуации дистанцию. Чаще всего, определенное влияние на наши интерпретации оказывают эгоистические интересы супругов, а так же - желание изменить партнера в «лучшую сторону».
Возможно, вы похожи на меня. Мне не нравится, когда моя жена пытается интерпретировать мои мысли и чувства. Я хочу, чтобы она с вниманием выслушивала меня. Я нуждаюсь в ее по-настоящему дружеской реакции, мне важно знать, что она искренне беспокоится обо мне. Она может помочь мне разобраться в себе, только непосредственно воспринимая высказанные мной мысли, и улавливая сопровождающие их эмоции.
Итак, для того, чтобы избежать соблазна на свой лад интерпретировать проявления партнера, прежде всего, определите, что в нем вызывает ваше недовольство. И научитесь внимательно, с любовью выслушивать то, что он вам по этому поводу говорит.
Задание
В следующий раз, когда ваш муж (жена) о чем-то заговорит с вами, постарайтесь правильно его (ее) понять. Научитесь мимикой и жестами выражать свое сопереживание. Вы можете добиться нужного эффекта, заглядывая партнеру в глаза или держа его за руку.
Во время разговора найдите удобный момент, чтобы поддержать его, выразить свое согласие с ним. Скажите ему, например: «Прекрасно понимаю, почему ты рассердился на своего начальника. На твоем месте я бы просто пришел (пришла) в ярость».
5. НЕ ГОВОРИТЕ «ДА», ЕСЛИ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ «НЕТ»
Многие люди не способны сказать партнеру «нет». Возможно, они боятся, что он разозлится, или будет разочарован, и они тут же почувствуют себя виноватыми. Поэтому, вместо того, чтобы выразить свои истинные чувства, они заставляют себя идти против собственной воли. И в результате негодуют и на себя и на партнера.
Дело в том, что, говоря «да», когда хочется сказать «нет», человек как бы надевает маску, и отношения с партнером утрачивают искренность. А ведь брак, лишенный искренности, не может по-настоящему крепко и глубоко связать двух людей.
Стремление избавиться от эгоизма и научиться давать, а не только брать, не подразумевает отказ от собственных чувств, желаний и потребностей - в угоду мужу (жене). Отказавшись от того, что составляет часть вашей личности, вы очень скоро начнете испытывать недовольство. Если вы будете открыто и прямо говорить вашему супругу о своих переживаниях и нуждах, он сможет лучше разглядеть ваше истинное «я». Неверно полагать, что наилучший выход из положения - представить партнеру некую «искусственную личность», которая, по вашему мнению, должна ему нравиться.
Наши Учителя наставляют: «Если я живу не для себя, кто будет жить для меня? Если я живу только для себя, кто я?..» (Устная Тора, Мишна, Пиркей Авот , гл. 1).
Возможно, если вы научитесь говорить «нет», если с чем-либо не согласны, ваш партнер будет чувствовать себя гораздо увереннее, зная, что вашим словам можно верить. Однако велика вероятность и того, что подобная перемена в вашем поведении сначала обескуражит и даже испугает его. Помните, что он не привык к вашей искренности, и может быть неприятно удивлен, узнав, что не все ваши «да» действительно выражали ваше согласие.
Вам следует понять и запомнить на всю жизнь: всякий раз, когда вы решаете изменить правила ваших взаимоотношений с партнером, за этим неизбежно следует конфликт. Но в этом нет ничего страшного. Иногда конфликт даже необходим, чтобы сдвинуть взаимоотношения супругов с мертвой точки и заставить их развиваться дальше. Конструктивный конфликт помогает сблизиться и лучше понять друг друга.
Если между вами и вашим партнером уже существует глубокая и крепкая связь, ваше решение говорить все, как есть, только усилит ее. Однако если вы еще не достигли такого уровня взаимопонимания, я бы порекомендовал вам вести себя как можно более осмотрительно. Прежде чем полностью перейти на «режим правды», попытайтесь представить себе, как среагирует на это партнер. Существует вероятность, что переход от взаимоотношений, построенных на желании получить одобрение партнера, к отношениям, основанным на правдивости и открытости, потребует вмешательства профессионального психолога.
Путь достижения более глубокого уровня искренности довольно ухабист, однако, дойдя до конца, вы поймете, что вы не зря потратили на это столько усилий.
Задание
Напишите на листе бумаги такую фразу: «Я боюсь рассказать мужу (жене), что …». И далее перечислите ваши страхи в порядке возрастания. Пусть на первом месте окажется ваше опасение, о котором вам проще всего поведать мужу (жене).
Затем представьте себе, что вы подходите к своему партнеру, и говорите ему правду. Фиксируйте эмоции, которые вы при этом испытываете. Постарайтесь дышать ровно и мягко убеждайте себя расслабиться. Когда вы будете способны умозрительно представить всю сцену разговора с партнером, попробуйте осуществить это на практике. Начните с самого простого (страха номер 1) и идите дальше по списку.
6. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ НАКАЗЫВАТЬ ПАРТНЕРА МОЛЧАНИЕМ
Молчание - смертельное оружие. Для любой пары лучше выплескивать накопившиеся эмоции в бескровном словесном поединке и, по крайней мере, объяснить, что именно их беспокоит супругов, чем в ледяном молчании лелеять свои обиды.
Молчание - одна из форм наказания посредством эмоционального отчуждения. Мы наказываем родителей тем, что рвем с ними связь и словно не желаем тем самым признавать их существование. Если я замыкаюсь в гневном молчании, я, в сущности, даю своей жене понять, что вина целиком и полностью лежит на ней, и для того, чтобы снять печать с моих губ, она должна попросить у меня прощения. Молчание - могущественное средство контроля и манипуляции людьми, которому нет места в счастливом браке.
В целях наиболее эффективного решения конфликтных ситуаций, вам следует научиться выражать свое недовольство, чтобы ваш партнер смог вас услышать и понять. В браке эта способность - одна из наиболее важных, так как без нее любая незначительная проблема грозит превратиться в масштабную катастрофу.
Но как научиться говорить то, о чем говорить не хочется? Как сказать все это партнеру, который, скорее всего, разозлится в ответ или, как минимум - обидится?
Однозначного и универсального решения у этой проблемы нет. Не исключено, что для выхода из создавшегося положения вам потребуется профессиональная помощь. Но, прежде чем обращаться к психологу по семейным вопросам, попытайтесь выполнить упражнение, предназначенное для того, чтобы научить вас соответствующим образом выражать свой гнев.
Задание
1. Составьте список поступков и привычек вашего партнера, которые вызывают у вас негодование. Попробуйте сделать это в следующей форме: «Меня возмущает то, что ты…».
2. Напишите своему партнеру письмо, изложив все, что вас беспокоит. Постарайтесь начать с чего-то позитивного. Не обвиняйте мужа (жену). Если вы осознаете, какова ваша собственная роль в возникновении семейных конфликтов, обязательно скажите ему об этом. Ваш партнер, вероятнее всего, увидев, что вы готовы признать свою часть вины, гораздо охотнее задумается над своими ошибками. Вот пример начала такого письма:
Дорогой Дэвид,
Я хочу поговорить с тобой о наших отношениях. Я люблю тебя и хочу, чтобы наш брак был счастливым и полноценным. То, что я собираюсь рассказать тебе, может причинить тебе боль. Но не это мне нужно. Мне очень хочется, чтобы мы опять стали близки друг другу. Однако я не могу больше молчать. Пожалуйста, подумай над тем, что я пишу тебе в этом письме, и постарайся не злиться.
Это очень сложно, но ты должен меня услышать. Итак, я начинаю. Мне больно оттого, что ты…
Все мы знаем, что гнев - очень сильное чувство, способное разрушить взаимоотношения двух людей. Поэтому умение контролировать свои негативные эмоции - одно из ключевых качеств, необходимых для создания стабильного и счастливого брака. Для того, чтобы гнев не мог овладевать вами, вам необходимо научиться избавляться от своего недовольства прежде, чем оно достигнет взрывоопасного уровня.
7. НЕ ВЫРАЖАЙТЕ ПОДАВЛЕННЫЕ ИМПУЛЬСЫ ПОСРЕДСТВОМ НЕГАТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ
Многие люди, стремясь выразить сдерживаемые эмоции и импульсы, начинают вести себя жестоко и необдуманно. К примеру, молодая девушка может плохо учиться или пристраститься к наркотикам и алкоголю, выказывая, таким образом, недовольство своими родителями. Ей страшно открыто заявить о своих чувствах. Поэтому она и ведет себя так, заведомо зная, что ее поведение вызовет у ее родителей страх и ярость. Получается, что подобные показные действия, на самом деле - неосознанная и неуклюжая попытка установить контакт с другим человеком.
В браке партнеры довольно часто используют разные виды показного поведения - бьют посуду, замыкаются в себе, проявляют эмоциональную и физическую агрессивность или - склонность к депрессии, сорят деньгами и т.п. Для того, чтобы выразить недовольство и возмущение поведением другого человека, существует бесконечное множество разнообразнейших способов.
Одна из наиболее распространенных форм выражения подавленных импульсов - пассивная агрессивность. Типичные примеры пассивно-агрессивного поведения - невыполнение данных обещаний, разбрасывание вещей по всей квартире, необдуманная трата денег, притворная беспомощность и отсутствие интереса к супружеским обязанностям.
Что же делать в такой ситуации?
Единственный и совершенно логичный выход из создавшегося положения - открытое общение, подразумевающее способность партнеров честно говорить друг другу о том, что их волнует. Показное поведение - своего рода маска, скрывающая реальную проблему. Это заставляет окружающих сосредоточиться на самом поведении, а провоцирующие на проявления такого рода мотивы остаются в стороне.
Для того, чтобы развить в себе способность к прямому общению, попробуйте выполнить описанное ниже задание.
Задание
1. Найдите укромный и уютный уголок, где в течение получаса никто не будет вас беспокоить.
2. Закройте глаза, и постарайтесь дышать спокойно и ровно. Сосредоточьте внимание на своем дыхании. Расслабьтесь и одновременно продолжайте следить за тем, как вы вдыхаете и выдыхаете воздух.
3. Через несколько минут задайте себе вопрос: «Что именно в моем поведении раздражает моего мужа (жену)?». Может быть, он не выносит постоянный беспорядок в спальне. Может, его озадачивает ваше неумение обращаться с деньгами. Возможно, его раздражает ваша привычка всегда и везде опаздывать. Анализируя вероятные причины недовольства партнера, постарайтесь быть с собой честными.
4. Запишите на листе бумаги все, что вам удалось осознать. Спросите себя, хотите ли вы продолжать вести себя так, как прежде. И попытайтесь понять, какой цели служат те или иные поступки, и существует ли более эффективный способ выразить те чувства, которые за ними кроются.
5. Помните, что в процессе борьбы с подобными методами выражения чувств на поверхность могут всплыть некоторые глубокие раны и годами подавляемые эмоции. Однако не забывайте, что только правда способна исцелить пошатнувшийся брак. Позаботьтесь о том, чтобы не изливать на партнера все свои негативные эмоции.
8. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ УЯЗВИТЬ ПАРТНЕРА СЛОВАМИ
Постарайтесь, тем не менее, не поддаваться этому искушению. Дело в том, что ваша несдержанность может дорого вам обойтись. Если вы начнете сыпать язвительными упреками, ваш партнер либо ответит вам той же монетой, либо станет все отрицать. И ни в первом, ни во втором случае проблему вам не решить и друг друга не понять.
Осознайте, что упреками вы ничего не добьетесь, и ваш партнер, если и не вступит в перебранку, даже не попытается что-либо изменить. Поэтому запретите себе употреблять речевые обороты, имеющие форму обвинений (например, «Ты - неряха!», «За тобой вечно приходится убирать!» или - «Ты - точная копия своей матери. Это от нее у тебя привычка сорить деньгами!»). Вместо этого объясните ему (ей), что вы чувствуете и думаете, когда обнаруживаете, допустим, что его (ее) вещи разбросаны по квартире. Ваши слова приобретут совершенно иную окраску, если вы скажете - «Я нервничаю, если ты…» или - «Знаешь, меня раздражает беспорядок в доме… Был(а) бы тебе очень признателен (признательна), если бы ты убирал(а) вещи на место» и т.п. Главное - чтобы фразы такого рода прозвучали совершенно миролюбиво.
Разумеется, нет гарантии, что муж (жена), чтобы не огорчать и не раздражать вас, тут же бросится выполнять вашу просьбу. Но в данной ситуации вы наверняка избежите стычки. А, кроме того, у вас появится шанс, что он (она) хотя бы задумается над этим.
Вполне возможно, что и миролюбивые замечания не принесут желаемого эффекта. Что ж, примите это как данность. В конце концов, брошенная на стуле рубашка не стоит того, чтобы устраивать по этому поводу скандал.
Задание
1. Составьте список язвительных замечаний, которые вы отпускаете по поводу тех или иных качеств партнера.
2. Сформулируйте эти замечания иначе, по схеме - «Я испытываю такие-то ощущения, когда ты поступаешь так-то и так-то».
3. В разговоре с партнером попытайтесь использовать сформулированные вами фразы.
9. НЕ УГРОЖАЙТЕ ПАРТНЕРУ
В браке заложен чрезвычайно высокий потенциал - как созидательный, так и разрушительный. Самая нежная, самая сильная любовь может переродиться в ненависть. А ненависть становится причиной жестокого противостояния. Если это происходит, во главу угла ставится месть, и единственное, к чему стремятся воюющие стороны - это полная и безоговорочная победа над противником. Оружие в подобных семейных конфликтах - угрозы и насилие.
Супружеской паре, достигшей этой стадии развития отношений, можно посоветовать только одно - немедленно обратиться за профессиональной помощью для спасения брака. Если речь идет о физическом насилии, единственный выход - искать защиту в соответствующих организациях.
Женщина, использующая в своем лексиконе угрозы, на самом деле страдает от глубокой душевной раны, нанесенной ей мужем. Не зная других способов облегчить свою боль, она хочет заставить обидчика страдать так же, как страдает она. Если желание поквитаться с партнером сильнее стремления разобраться в ситуации, это означает, что от кризиса в отношениях вас отделяет всего лишь один шаг. Если в глубине души вы все еще хотите сохранить брак, воспринимайте это как «последний звонок», оповещающий о том, что вам следует срочно остановиться и пересмотреть свои позиции.
Большинство людей не способны выдержать яростную и разрушительную борьбу. Поэтому серьезную конфронтацию надо гасить на начальных стадиях развития конфликта. Если вы действительно хотите, чтобы ваш брак строился на любви и согласии, наложите строжайший запрет на любые угрозы, никогда не запугивайте партнера и, тем более - не применяйте к нему «меры» физического насилия. Независимо от того, от того, насколько силен и оправдан ваш гнев.
Чтобы избежать недопонимания, уточню: угроза - это любое заявление, жест или поступок, предназначенный для того, чтобы причинить партнеру эмоциональную или физическую боль.
Мне приходилось оказывать психологическую помощь супружеским парам, которые постоянно пользовались методом угроз. Обычно в таких случаях я задаю каждой из конфликтующих сторон один и тот же вопрос: «Вы действительно хотите причинить друг другу боль?». И, как правило, слышу в ответ: «Нет, конечно же. Просто я так распаляюсь, когда он (она) не понимает меня, что теряю контроль над собой».
Боль и разочарование вынуждают многие пары прибегать к физическому и эмоциональному насилию. Но помните, что, избрав этот путь, вы не сможете себя защитить. Вы рискуете погубить все лучшее, что есть в ваших отношениях с партнером, а это неминуемо приводит семью к краху.
Задание
Если вы злитесь на своего партнера, вам, прежде всего, необходимо избавиться от избыточной агрессии. Несколько доступных каждому действий помогут вам это осуществить.
1. Уединитесь в комнате, где никто не будет вас беспокоить, возьмите подушку и руками или теннисной ракеткой бейте ее до тех пор, пока не почувствуете, что ваш гнев иссякает. Возможно, вам стоит даже покричать по время этого избиения подушки. Позаботьтесь лишь о том, чтобы никто вас не слышал.
2. Затем на листе бумаги запишите все, что возмущает вас в вашем партнере. Начинайте каждое предложение со слов: «Меня возмущает, что ты...».
10. НЕ ИЩИТЕ СОЮЗНИКОВ
Конфликтующие партнеры инстинктивно ведут себя как два государства в состоянии войны. Обе стороны, чтобы укрепить свои позиции, стремятся найти себе союзников. Разница заключается лишь в том, что воюющие друг с другом страны руководствуются стратегическими соображениями безопасности и защищают свои народы, а воющие друг с другом супруги неосознанно ищут поддержку.
Человек, испытывающий в браке наибольший дискомфорт и неуверенность, со временем отдаляется от своего партнера и находит опору в среди окружающих его людей. На профессиональном психологическом языке это называется - «создавать треугольник».
К примеру, жена, которой кажется, что муж ее не любит, начиная страдать от одиночества, может сильнее обычного привязаться к одному из своих детей - чтобы заглушить обиду и обрести хоть немного счастья.
Такой выбор таит в себе немало опасностей. Дети, как правило, обладают острым чутьем. И вот ребенок, попавший в такую ситуацию, сочувствует матери и уделяет ей больше внимания. Он разрывается между мамой и папой, и в нем рождается негодование по поводу того, что ему приходится опекать собственных родителей.
Иногда из-за этого подросток, подсознательно стремясь стабилизировать отношения между родителями, становится непокорным и ведет себя вызывающе. Можно подумать, что мозг ребенка обладает сверхчувствительным радаром, способным уловить недовольство родителей браком и друг другом, и сделать так, чтобы мама и папа забыли о проблемах в своих взаимоотношениях и переключились на него, потому что он плохо учится или употребляет наркотики. Изобретательности ребенка, пытающегося таким образом отвлечь родителей от выяснения горькой правды об их браке, воистину нет предела.
До тех пор, пока такой «треугольник» существует, семейная пара не сумеет понять причину разъединяющего их конфликта. Треугольник мешает супругам вернуться к настоящей любви и пониманию. Тем не менее, одному из партнеров, равно как и его «союзнику», чрезвычайно трудно отказаться от возникших между ними особых «спасительных» отношений.
Единственное лекарство от стремления создать «треугольник» - доверие и близость. Проблема заключается в том, что супругам, чьи отношения уже испорчены конфликтами и подозрениями, чрезвычайно сложно начать все заново. Если между двумя людьми нет доверия, как построить доверительные отношения?
Предлагаемое ниже задание поможет вам начать двигаться в правильном направлении.
Задание
1. Определите, кто именно является вашим союзников в «войне» с партнером, и попытайтесь снизить уровень эмоциональной зависимости от этого человека.
2. Взгляните правде в глаза и ответьте на вопрос: чего именно не хватает в вашем браке? Запишите все, что вас не устраивает, и отметьте, какие изменения в способы вашего общения вы хотели бы внести. К примеру, если у вас не остается времени на то, чтобы побыть друг с другом наедине. Тут вы можете написать: «Я бы хотела, чтобы один вечер в неделю мы проводили вместе - только я и он».
4. Спустя несколько дней попытайтесь поговорить с партнером о своем письме. Если он по основным «пунктам» с вами согласен, вы оба можете начинать работу по спасению вашей семьи. Возможно, для полного успеха вам следует обратиться за профессиональной помощью. Если ваш партнер не возражает, найдите компетентного специалиста по семейным вопросам и смело записывайтесь к нему на прием.
В основе всех десяти советов, которые мы рассмотрели в данной статье, лежит одна предпосылка: для того, чтобы брак был удачным, партнеры должны обладать определенными навыками и способностями, которые может приобрести любой человек.
Строительство благополучного брака - вполне достижимая цель для большинства супружеских пар, которым не безразличны их семейные взаимоотношения. Главное - чтобы они согласились посвятить свою жизнь овладению искусством любви и счастья.
Материал сайта международной еврейской религиозной организации Эш а-Тора aish . com
Д-р Майкл Тобин, психолог,директор Института подготовки религиозных консультантов по вопросам семьи и брака
В большинстве случаев, именно женщина старается всеми силами спасти брак и реанимировать чувства. Изначально надо проанализировать, что же послужило причиной такой ситуации, ведь хорошие отношения порой бывает легче удержать, чем восстановить. Женщине необходимо проанализировать и решить для себя, как построить дальнейшую семейную жизнь, чтобы вновь чувствовать себя любимой и единственной.
Как правило, с годами утихает острота чувств, порой переходя в привычку, это нормальный естественный процесс. Со временем бытовые проблемы, нагрузки на работе, уход за детьми, постоянные проблемы способствуют угасанию страсти, не зря же говорят – быт «съел» семейные отношения, но из любой ситуации есть выход, стоит только этого захотеть. Женщина привыкает к статусу жены и перестает удивлять мужа, поэтому женщина всегда должна быть в форме, проявлять во многих моментах терпение по отношению к избраннику, и даже, может, капельку хитрости, уважение к супругу и находить время для себя любимой.
Не стоит замыкаться в себе и копить злость, постоянно выражая свое недовольство, ведь мало каких мужчин устраивает постоянно недовольная и сварливая жена. Соответственно мужчины стараются в такой ситуации реже бывать дома, задерживаясь после работы и проводя время с друзьями, а то и хуже с другой женщиной.
В такой ситуации, выберите подходящее время для откровенного и спокойного разговора, выясните, как вы видите дальнейшую семейную жизнь и выход из сложившейся ситуации. Конечно же, у каждого из вас накопилось за это время много негативных высказываний в сторону друг друга и обоюдных претензий. Тут главное проявить терпение, трезво оценить ситуацию и обоюдно решить, как вы видите дальнейшую семейную жизнь. Каждый из партнеров должен сделать вывод для себя и пересмотреть свое отношение к своей половинке.
Часто виновницами охлаждения в семейных отношениях являются женщины. Научитесь слушать и слышать вашего избранника, проявляйте внимание, интересуйтесь его проблемами, ведь несмотря на то, что рядом с вами представитель сильной половины человечества, мужчины часто остаются в каком-то плане детьми, которые нуждаются в совете, понимании, ласке и заботе.
Перестаньте постоянно критиковать, проявлять раздражение к вашему мужчине по любому поводу, проявите терпение, и лишний раз спокойно выскажите свое недовольство, только в более мягком виде. Никогда не сравнивайте вашего мужа ни с кем, ведь вы выбрали именно его, а не кого-то другого.
Обязательно хотя бы раз в месяц устраивайте романтический ужин, и необязательно ждать важного события или годовщины свадьбы.
Создайте романтическую обстановку, приготовьте легкие закуски, словом, удивите и сделайте сюрприз вашему избраннику. Можете купить путевку на двоих в какую-нибудь страну и провести там несколько незабываемых дней вдвоем. Это поможет вернуть былую страсть и сблизит вас.
В семье должно быть взаимопонимание и уважение. Всегда вместе обсуждайте свои планы и решения, стройте планы, найдите общий интерес, проводите как можно времени друг с другом, проявляйте терпение и тогда ваша семейная жизнь и отношения будут вас только радовать.
Почему портятся отношения между мужем и женой? Почему некогда счастливый и прочный союз трещит по швам? Можно ли наладить отношения с супругом, если он все чаще говорит о разводе? Сегодня мы поговорим о том, как наладить отношения с мужем на грани развода.
26 820139
Фотогалерея: Как наладить отношения с мужем на грани развода
Для начала стоит понять, в чем причина разлада и почему вы уже на грани развода. Очень часто супруги ссорятся из-за того, что их что-то не устраивает друг в друге. Существует несколько типов мужчин, которые вызывают в женщине негативные эмоции, отсюда в семье и частые ссоры, конфликты и даже предложение о разводе.
Вспыльчивые мужья недовольны по любому поводу, часто срываются на жену, кричат, ругаются, иногда могут и по столу кулаком стукнуть;
Скандалисты способны устроить сцену на пустом месте. Главная их задача - скинуть негативные эмоции, набраться энергии от другого человека. Часто жены таких мужей, стараясь сохранить семью, все терпят, поддаваясь влиянию;
Унижающие мужья склонны к унижению женщин, обзыванию нелестными словами, от которых понижается самооценка;
Бабники могут заигрывать с вашими подругами у вас на глазах, а от вида ухоженной и красивой женщины у них текут слюни. Возможно, тем самым они хотят вам лишний раз показать, что вы обращаете на мужа слишком мало внимания.
Как утверждают психологи, с любыми мужьями можно найти общий язык и привести отношения в норму,наладить отношения с мужем на грани развода, сохранив семью, и приводят следующие рекомендации:
1. Почаще хвалите своего супруга, особенно при людях. Ему будет лестно услышать комплимент, особенно в той области, которая для него наиболее важна.
2. Как известно смех - лучшее лекарство от стресса. Почаще находите ситуации и вещи, над которыми можете посмеяться вместе. С чувством юмора относитесь к сложным и проблематичным ситуациям.
3. Найдите время и место для совместного времяпровождения. Это не обязательно должен быть отдых у моря. Достаточно похода в ресторан или выходные на даче. Главное, чтобы вы были вдвоем.
4. В следующий раз, когда увидите нахмуренное лицо супруга, улыбнитесь. И делайте так всегда, когда хотите разрядить обстановку и улучшить ситуацию.
5. Чаще старайтесь касаться мужа, невзначай, случайно, непроизвольно. Всего 10 касаний в день помогут оздоровить напряженную атмосферу.
6. Старайтесь больше разговаривать, особенно на волнующие тебя темы. Пусть мужчина осознает, что его внимание и мнение очень важны для Вас. Не скрывайте своих переживаний, это только обострит и накалит ситуацию.
7. Напишите список вещей, которые нравятся Вам в партнере. И акцентируйте внимание именно на этих качествах. Это позволит вспомнить начало Ваших отношений, когда именно эти черты характера вызывали приятные чувства.
8. Очень часто семейные традиции спасают союз. Придумайте совместно или согласуйте с супругом некоторый семейный ритуал, который должен войти в привычку и стать регулярным. Так вы сможете больше времени проводить вместе и больше разговаривать.
9. Сделай то, что муж уже давно ждет от тебя. И об этом знаете только вы двое.
Если незамедлительно выполнить хотя бы некоторые из рекомендаций в течение 72 часов, скорый результат гарантирован.
Другой важной составляющей семейных отношений является эмоциональный баланс. В один прекрасный момент один из супругов начинает сомневаться во взаимных чувствах, несмотря на то, что в семье все нормально. Это происходит из-за разницы в притягательной силе половинок.
Каждый из нас обладает некоторым набором качеств, которые вызывают симпатию у других. И мы о них прекрасно знаем и можем их многократно умножить. С годами мы понимаем, какие качества следует не показывать, а какие, наоборот, демонстрировать. Даже скупой и жадный во время ухаживания старается быть щедрым, чтобы выгодно проявить себя.
Многие семейные пары строят свои отношения на принципе равенства притягательной силы. Вот почему многие неравные браки в большинстве случаев обречены: в них изначально заложен дисбаланс. И тогда малоизвестный актер, став популярным, находит себе другую пассию с такой же эмоциональной силой, потому что его бывшая жена на его фоне становится серой мышкой.
Влюбленные пары, пока в их отношениях царит гармония, похожи как внешне, так и внутренними качествами. А если похожесть отсутствует, значит притягательная сила компенсируется чем-то другим.
Но что делать, когда эмоции гаснут, как наладить отношения с мужем, как себя вести?
1. Будьте откровенны со своим мужем. Это не значит, что нужно тут же рассказать все тайны, которые были до этого скрываемыми, но некоторая откровенность поможет почувствовать духовную близость и понять друг друга.
2. Очень часто в начале отношений любовь путается со страстью. Научитесь распознавать эти чувства.
3. Четко представьте, каким вы видите свой брак и что именно вы хотите от своего партнера. И скажите ему об этом, включая сексуальную составляющую.
4. Будьте единым целым! Ведь цель у вас одинаковая - сохранить семью.
5. Принимайте своего супруга таким, какой он есть. Уважайте его мнение.
6. Поощряйте и одобряйте всяческие перемены к лучшему в характере вашего партнера, мягко указывайте на его недостатки и способствуйте их исправлению.
7. Решайте проблемы по мере их возникновения. Не провоцируйте их появление и не откладывайте их решение.
8. Проблемы решайте мирным путем, чаще идите на компромиссы.
9. Слушайте своего супруга и слышьте его!
10. Планируйте свою дальнейшую жизнь вместе.
11. Следите за собой, будьте привлекательны!
12. Секс - один из важных составляющих семейной жизни. Не стоит беспричинно отказывать супругу в этом.
13. Умейте просить прощения за свои ошибки и прощать их партнеру.
14. Старайтесь быть независимыми от чужого мнения, в том числе и от мнения партнера. Не подчиняйте его и себе.
15. Найдите хотя бы одно совместное занятие и сделайте его семейной традицией.
16. Для гармоничных отношений очень важно следить за своим здоровьем.
Конфликтная ситуация между супругами - это проблема внутри семьи. И решить ее можно только лишь, если остались какие-то взаимные чувства и есть обоюдное желание сохранить семью. Посмотрите на свое поведение со стороны, проанализируйте последние события, происходящие в семье. Возможно, именно Вы что-то делаете не так. Восстановить отношение помогут любовь, уважение и терпение.
Можно поиграть в такую игру: обменивайтесь положительными эмоциями, положительным отношением. Вы отдаете, но взамен должны получить желаемое. Семья - это трудоемкий процесс, поддержание которого в равновесии требует много сил, энергии, рассудительности. И помните, развод не решит Ваших проблем. Можно много раз выходить замуж и разводиться, но так и не найти семейного счастья. Дело в самом человеке и разбираться нужно с его личностными качествами. Теперь вы знаете, как налаживать отношения с мужем на грани развода,чтобы сохранить семью.
На развитие взаимоотношений супругов в семье оказывает роль каждая возникающая перед ними проблема, направленная на изменение качества жизни. Наиболее часто проблемы взаимоотношений супругов возникают в кризисные периоды жизни: рождение детей, серьезные заболевания членов семьи, трудности в работе, карьере, финансовом обеспечении. Гармонично сформированные супружеские взаимоотношения позволяют с честью выдержать все жизненные испытания и выйти из процесса прохождения трудностей победителями. Рассмотренная в этой статье проблема взаимоотношений в семье включает в себя комплекс вопросов, касающихся особенностей решения тех или иных задач. Рассказано о том, как правильно сформировать супружеские взаимоотношения в семье, построенные на взаимном уважении и доверии.
Есть несколько типичных затруднений, которые возникают в семейных отношениях. Они существуют и в спокойные периоды жизни семьи, но в условиях они более заметны.
Развитие взаимоотношений в семье между молодыми супругами
Рассматривая взаимоотношения между супругами, стоит полагать, что существуют роли, которые люди играют в семье и в более широком кругу, социуме. Наполнены эти роли весьма многообразным содержанием: от обязанностей человека до его манеры себя вести. Взаимоотношения молодых супругов начинаются с того, что каждый человек в семье берет на себя определенную роль, но в какие-то моменты жизнь требует изменения репертуара. Трудности возникают там, где смена роли вызывает сопротивление: человек не способен принять для себя новые формы деятельности, семья как бы застревает в старых ролевых моделях, противостоит изменениям.
Например, женщина, привыкшая к активности и деятельной позиции, вынуждена поменять образ жизни - сидеть дома с ребенком. Но внутренне она противится изменениям, не хочет брать на себя роль матери, женщины, занимающейся хозяйством. Кстати, жизненные события в период беременности и родов напрямую влияют на способность женщины принимать материнскую роль. Благополучная беременность способствует тому, что роль матери принимается легко и с удовольствием. А неблагоприятное течение беременности (болезни, смерть близких людей, развод) или тяжелые роды, наоборот, осложняют этот процесс. Женщине в этом случае труднее принять новую концепцию себя, гармонично чувствовать себя в новой роли.
То же самое при развитии взаимоотношений в семье может происходить с мужчиной. От него требуется также поведение и внутренняя перестройка, к чему он может быть не готов. Например, он не хочет расставаться со сравнительно свободным образом жизни: не хочет загружать и перегружать себя работой, помогать по дому, не желает отказаться от постоянного общения с друзьями. А если такие сопротивления идут от обоих супругов, ситуация накаляется, становится еще более напряженной.
Само по себе сопротивление изменениям не является чем-то ненормальным, это вполне объяснимое явление! Мы все принимаем новое через некоторое сопротивление, нам просто нужно время на адаптацию к изменившемуся положению вещей. Но слишком сильное сопротивление изменениям, саботаж создает проблемы, мешает перейти на новый жизненный этап, к новым взаимоотношениям.
Дело, скорее, не в том, что сопротивление по своей сути ненормально или вредно, а в его силе. Некоторое сопротивление - это признак того, что члены семьи - обычные люди, не лишенные ничего человеческого. А чрезмерное сопротивление во взаимоотношениях в семье между супругами может говорить о внутриличностных трудностях, слабой осознанности своих целей и приоритетов.
Пожалуй, в каждой семье так или иначе люди сталкиваются с трудностями при необходимости поменять свою роль, пойти на изменения, которых требует жизнь. Но только упорное сопротивление требованиям жизни ведет к накалу обстановки внутри семьи, конфликтам и семейным драмам.
Психология и характер взаимоотношений в семье между родителями
Еще один фактор психологии взаимоотношений в семье, который повышает уровень напряжения в связи с рождением ребенка, это трудности, которые испытывают члены семьи в общении друг с другом. Иногда они готовы общаться по проблемным вопросам, но характер взаимоотношений в семье таков, что каждый контакт оканчивается ссорой. А очень часто как такового открытого обсуждения взаимных ожиданий и проблемных сторон жизни не происходит. Замалчиваются принципиальные разногласия, предполагается, что говорить, то есть выражать свои желания, претензии, эмоции словами, для понимания любящих друг друга людей не нужно: «Ведь если любит, сам должен понимать, что мне хочется, - просто чувствовать должен!»
Характер взаимоотношений в семье может меняться в зависимости от внешних условий и под влиянием внутренней психологической работы. Тема для разногласий в семье всегда найдется. Берутся эти разногласия во взаимоотношениях в семье между родителями преимущественно из одного источника - из представлений каждого о правильном порядке вещей. Взрослея, люди формируют свои так называемые картины мира, которые включают в себя все представления конкретного человека о том, что такое «Я», что такое «другие», что такое мир. Каждый человек - также еще носитель определенных убеждений и предписаний, как должно вести себя самому и как другие должны себя вести. Все эти идеи и представления складываются в так называемый профиль человека - индивидуальную систему убеждений о себе, мире и том, как нужно жить. В профиль входит все: от вопросов экзистенциального содержания (зачем мы живем в этом мире?) до вопросов самого частного характера (кто должен отвечать за порядок в доме?). Этот профиль и есть наша индивидуальность. И она накладывает непосредственный отпечаток на характер взаимоотношений в семье.
Индивидуальность и взаимоотношения в супружеской паре
Словарь определяет понятие индивидуальность как совокупность свойств каждого существа, отличающую его от других существ того же вида. Ключевой параметр этого понятия - различия, которые выделяют личность, делают ее неповторимой, особенной. Взаимоотношения в супружеской паре должны учитывать индивидуальность каждого партнера и строиться по принципу использования лучших качеств мужчины и женщины.
И вот два человека, обладающие индивидуальностью (личностным профилем), решают построить совместную жизнь. При этом у каждого из них свой набор представлений о том, как эта жизнь должна быть устроена.
Некоторые их представления совпадают или очень похожи. Например, оба считают, что жене лучше не работать, заниматься детьми.
Если профили мужа и жены совпадают в очень значительной степени, утверждение ролей и распределение обязанностей происходит по большей части автоматически - оба знают, что «так правильно». Конфликтов нет. Так случается, если супруги происходят из семей с похожим укладом. И каждый, воспроизводя собственную систему ценностей, автоматически попадает в систему ценностей другого. В такой ситуации действительно меньше поводов для конфликтов, так как решение глобальных вопросов пара видит одинаково. По этой причине браки между представителями одной культуры и одного социального круга всегда представлялись людям желательными. А союз двух людей разных национальностей, веры и социальных слоев практически невозможен или будет испытывать на себе все прелести совершенно различных картин мира супругов.
Особенности взаимоотношений супругов в семье
Особенности взаимоотношений супругов базируются на том, что их представления о «правильной жизни» могут не совпадать, но мирно сосуществовать. Например, оба считают, что отпуск лучше проводить порознь, чтобы друг от друга отдохнуть. Но характер этого отдыха в представлении супругов разный: он тяготеет к туризму, а ей нравится лежать на пляже. Но поскольку им удобно отдыхать по отдельности, проблем не возникает.
Рассматривая особенности взаимоотношений в семье, нужно также понимать, что есть и противоречащие убеждения. Муж, например, считает, что жена должна вести себя скромно, а жена привыкла к широкому кругу друзей, и не видит ничего плохого в легком флирте. Или муж уверен, что должен самостоятельно контролировать финансы семьи, а жена претендует на то, чтобы все знать о финансовых движениях и принимать участие в важных решениях о тратах. Или муж хочет вести совместный бюджет, а жена настаивает на том, чтобы у каждого были свои деньги и только часть общая.
Получается, что профили супругов частично совпадают, а частично расходятся. Чем большая часть профилей не совпадает, тем больше поводов для переговоров, открытого обсуждения противоречий.
У супругов с разными профилями возникают разногласия по самым разнообразным поводам, как крупным, так и незначительным. Вот некоторые из них.
«Острые» вопросы во взаимоотношениях между супругами
Существуют типичные, так называемые «Острые» вопросы взаимоотношений в семье между мужчиной и женщиной. Они базируются на представлениях о типичном укладе в семье. Разберем некоторые из них.
Кто зарабатывает в семье деньги.
Некоторые мужчины крайне негативно относятся к тому, чтобы жена зарабатывала деньги и была финансово независимой. Они выступают и против карьерного роста супруги. Подобные побуждения жены всегда будут подрывать чувство безопасности мужчины в семье.
В другом случае, наоборот, женщина убеждена, что финансовое обеспечение семьи - дело мужчины, и все «настоящие мужики» обеспечивают семью. Женщина возмущенно реагирует на предложение мужа подыскать ей работу, чтобы совместно отвечать за финансовое благополучие.
Насколько тесно общаться с родителями.
В представлении одного из супругов, самое желательное времяпрепровождение на досуге - это отдых со своими родителями. Другой же супруг такой точки зрения не разделяет, его угнетает общение со старшим поколением.
Как и какие дарить подарки.
Дни рождения и другие значимые события всегда наполнены особенным эмоциональным содержанием. У одних оно со знаком плюс и они ждут фейерверков в эти дни, у других, напротив, окрашено негативно («не люблю свой день рождения!»). В любом случае человек в эти дни внутренне особенно требователен и к празднику, и к поведению окружающих. И нарушение этих требований во взаимоотношениях в семье между супругами может привести к большим конфликтам.
Как вести себя с друзьями семьи, как часто приглашать гостей.
У людей бывают очень разные представления о том, кто и как часто будет находиться в их доме. Например, муж склонен к «открытой» семье, хочет часто видеть гостей в доме. Жена же воспринимает это как посягательство на собственную территорию, нарушение границ. Для мужа замкнутый образ жизни, к которому привыкла жена, - стресс и болезненное нарушение его представлений о правильной жизни. Он начинает чувствовать себя изолированным, подавленным, психологически задыхается. Непременно возникает напряжение.
С другой стороны, обратная картина: жена болезненно переносит постоянное присутствие чужих людей в доме. Когда кто-то «крутится» на «ее кухне», она чувствует, что ее границы бесцеремонно нарушаются. Она как будто теряет семью, теряет свое гнездо - и тоже, конечно же, напрягается. Если семья не обсуждает эту проблему и не приходит к удовлетворительному для обоих решению, то конфликтная ситуация приведет семью, скорее всего, к подавлению установок одного из супругов и психологической ломке другого.
Каким должно быть отношение к детям в семье.
Разные представления у людей бывают и о том, как правильно любить детей.
Жена, например, стремится дать детям максимум тепла, заботы и защиты, а мужу кажется, что это ведет к избалованности и изнеженности. Если супруги будут конфликтовать по поводу воспитания детей, это скажется на внутрисемейных отношениях.
Как выражать эмоции.
Вопрос о том, насколько допустимо и желательно показывать свои эмоции, нередко становится камнем преткновения в семье. Например, муж не сдержан, он происходит из семьи, где было принято выпускать пар, срываться, в том числе и на детей. Он в гневе страшен. А для семьи жены проявление открытого гнева считалось чем-то недопустимым, из ряда вон выходящим - женщина, в сущности, и не помнит, чтобы в семье кто-то повышал голос. Жена искренне считает, что семья мужа опасна для ее детей. В такой ситуации мать может выступать в роли защитницы и стараться ограничить контакты детей с семьей отца. Муж, естественно, чувствует себя ущемленным в вопросах влияния на ребенка.
Разные представления членов семьи о том, как правильно себя вести, их несовпадающие личностные профили не являются приговором отношениям. Но различия вынуждают людей договариваться - и это как раз главная задача и основная трудность. Проблемы возникают именно в тех семьях, где открытое обсуждение несовпадений во взглядах и поиски компромиссных решений (а не настаивание на своей картине мира) затруднены. Если один или оба супруга уверены, что идеальное решение состоит в том, чтобы «продавить» партнера, привить ему свою систему ценностей, то отношения превращаются в поле военных действий.
Методика формирования взаимоотношений в современной семье
Единственная верная методика взаимоотношений в семье опирается на умение слушать и слышать другого человека, ставить себя на его место и искать взаимные точки соприкосновения. Есть две установки, которые мешают людям начинать процесс переговоров, касающихся их отношений.
1. Если мы разные, то ничего уже не исправить.
На самом деле при формировании взаимоотношений в семье люди способны меняться. Договоренности, компромиссы и система уступок могут привести пару к хорошим отношениям.
2. Чтобы ситуация улучшилась, партнер должен измениться.
Не правда ли, знакомая фраза: «Я уже сто раз сказала ему, что нельзя есть в кровати (кричать на ребенка, разбрасывать вещи, звать друзей без предупреждения, питаться фастфудом)!»? Нам гораздо проще декларировать свои требования ко взаимоотношениям в современной семье, чем меняться самим: попробовать расширить свои представления о допустимом, принять то, что партнер другой и имеет право на свои ценности, просто по-настоящему выслушать человека, чтобы понять его резоны. В ожидании, что семейная жизнь изменится только тогда, когда изменится партнер, можно благополучно прийти к разводу.
Личностные профили родителей влияют на то, какой личностный профиль будет у их ребенка в дальнейшем. Однако дети, как правило, не копируют напрямую личностные профили родителей (даже если ребенок растет в семье с одним родителем). Индивидуальность ребенка будет как бы результатом воздействия, отпечатком (но не обязательно копией) личностных профилей родителей и характера их отношений. Так, ребенок истеричной матери может быть и аналогично экспрессивным («как мама»), и подчеркнуто сдержанным («чтобы не быть таким же сумасшедшим, как мама»). Ребенок может перенимать черты и взгляды родителя, к которому он особенно близок, или создавать микс из картин мира мамы и папы.
То, как родители обошлись с разницей в своих картинах мира, напрямую повлияет на то, какими будут видеться уже повзрослевшему ребенку взаимоотношения мужчины и женщины в семье.
Взаимоотношения родителей в современной семте, кроме всего прочего, формируют у ребенка и отношение к семейной жизни вообще. Так, например, дочь, выросшая в семье, где отец сильно пил, а мать, выбиваясь из сил, ухаживала за ним, может иметь отрицательное отношение к самой перспективе семейных отношений лично для себя (хотя не всегда сознательно). А ребенок, родители которого - представители двух разных культур, нашедшие компромисс и сумевшие построить крепкие и душевные отношения, может быть убежденным сторонником семьи и человеком, готовым увидеть и понять особенности другого.
Выходя замуж, женщина под влиянием новых опьяняющих чувств и ощущений, практически, идеализирует своего возлюбленного, но когда период влюблённости проходит и начинается обычная семейная жизнь, мужчина предстаёт перед ней в своём истинном облике со всеми недостатками. С супругом, кстати, происходит то же самое, и если ссора начинает следовать за ссорой, это может привести к разрыву. Перед женщиной встаёт неизбежный вопрос – как наладить отношения с мужем на грани развода, ведь отношения всё ещё дороги, а любовь не прошла.
Отношения между партнёрами сложны и многообразны. Фактически два незнакомых человек пытаются жить вместе, и поэтому их столкновения могут происходить в разных плоскостях, начиная с личных черт характера и эмоциональных особенностей, заканчивая социальной значимостью и материальным положением. Статистика разводов в нашей стране беспристрастно сообщает, что разводу подвержена каждая вторая семья.
Взаимоотношения некоторых пар настолько запутаны, что люди просто не видят другого выхода, кроме разрыва, но именно от них зависит создание особого семейного микроклимата, домашнего очага, который поможет решать вместе разные проблемы. Из-за чего же могут разрушаться отношения с мужем, доводя обоих супругов до драматического решения?
Очень часто женщине не удаётся восстановить нормальную атмосферу в доме и прийти к согласию с мужем по следующим причинам:
- Самая главная причина, предшествующая расставанию и делающая проблему тупиковой – это отсутствие любви . К сожалению, этой ошибки сложно избежать, так как состояние влюблённости иногда умело маскируется под настоящие чувства. Такой диагноз – стопроцентный повод для развода.
- Ещё одна серьёзная предпосылка – измена одного из супругов . Она не обязательно означает, что любовь прошла, и в этом случае ещё можно и нужно бороться за свой брак. Конечно, измена, особенно, если является итогом отчуждения и утраты чувств, способна поколебать само понятие семейного очага, а кроме того, породить такие отвратительные чувства, как ревность и даже желание мести. Иногда просто нецелесообразно оставаться вместе, ведь скандалы, проистекающие от измены, могут угрожать здоровью и даже жизни супругов.
- Женщине наладить прежние добрые отношения с супругом иногда не позволяет его безответственное поведение – это касается ситуаций, когда несправедливо распределены домашние обязанности, а точнее муж просто не желает их выполнять, и все хлопоты ложатся на хрупкие плечи женщины. Настаёт момент, когда жена не хочет мириться с таким положением – ей легче разойтись с человеком, чем терпеть такое потребительское отношение.
- Алкогольная зависимость – нередкий повод для расставания. Если муж пьёт, это уже может означать прилагающиеся к этому пристрастию неадекватные действия. В этой ситуации женщина испытывает постоянный психологический и физический дискомфорт, чувство страха, обиды и разочарования. От пьющего мужчины странно было бы ожидать хороших поступков, в большинстве случаев, это отрицательные эмоции и откровенная агрессивность. К тому же, постепенно такой человек деградирует и не способен на нормальное общение.
- Иногда мир и согласие в семье недостижимы из-за отсутствия общих интересов . Люди находятся вместе до тех пор, пока у них есть общая цель, кстати, это касается не только любви, но и дружбы. Если нет совместных планов, либо культурное воспитание супругов находится на совершенно разных уровнях, трудно добиться нормальных супружеских отношений.
- Существуют и другие причины разлада – несоответствие моральных и религиозных норм обоих партнёров, расхождение в способах воспитания детей, финансовые и жилищные неурядицы, вмешательство представителей старшего поколения. Как выясняется, различные черты характера у мужа и жены – не самое страшное препятствие для счастливой жизни.
Именно женщине, которая изначально мудрее по своей природе, приходится выбирать единственно правильную модель поведения и разбираться с нюансами неблагополучной семейной жизни. Недаром считается, что распавшийся брак – это недоработка жены.
Правда, не во всех случаях это возможно, особенно, когда она уже не испытывает привязанности к супругу, в том числе из-за его рукоприкладства или постоянных, унизительных оскорблений.
Но как наладить отношения с мужем на грани развода, если речь не идёт о насилии и поступках, полностью подорвавших авторитет мужчины в глазах возлюбленной? Как себя вести женщине, если расхождения во взглядах не так уж и сильны, а дело только в упрямстве и желании мужа стоять на своём? Порою можно простить даже измену, если она произошла на почве ревности или обиды, но ведь для этого нужно найти в себе определённый запас сил.
Как наладить отношения с мужем на грани развода
Не стоит думать, что наладить здоровые отношения, когда в них уже наметилась трещина, получится быстро и, не прикладывая усилий. Придётся научиться уступать, выслушивать претензии к своим недостаткам, идти на компромиссы даже тогда, когда очень не хочется этого делать.
Женщине потребуется придерживаться некоторых правил, чтобы не сбиться с намеченной цели, и спасти свою семью:
- Прежде всего, нужно раз и навсегда избавиться от максимализма, которым страдает большинство молодых людей. Жизнь, особенно семейная, не состоит только из белых и чёрных сторон, в ней важны все полутона, поэтому глупо переделывать личность мужа под свои запросы – нужно принять его таким, какой он есть. Не это ли и означает настоящую любовь, ведь в любимом человеке не может быть ничего отвратительного. А если это так, то, скорее всего, женщина ошиблась в своих чувствах.
- Кроме того, придётся отказаться от попыток постоянно искать виновного, тем более, если и сама не без греха. Такая стратегия только усугубляет «военные действия», а ссоры перерастают в настоящие скандалы, становящиеся всё более затяжными. Психологи считают, если конфликт длится более полугода, вряд ли он может быть разрешён самостоятельно, и тогда обоим супругам лучше обратится к специалисту. Ведь дальнейшая перспектива – это развод.
- Критика действий мужа – тоже не лучший подход к решению проблем. А когда женщина, к тому же, делает это на повышенных тонах и апеллирует недостатками мужа, достигается двойная порция яда, отравляющего мирную жизнь. Супруге не надо изображать из себя крутого начальника, чтобы приструнить мужа, она каждый раз забывает, что её сила в противоположном качестве – слабости. Умные представительницы слабого пола умеют добиться больших результатов, благодаря своим вздохам, жалобам, даже слезам. С грустной нежностью сообщив любимому, что ей трудно справиться одной с какой-то проблемой, женщина вполне может рассчитывать на поддержку мужчины, который сразу почувствует себя нужным.
- Чтобы снова вернуться к прежним, добрым отношениям, иногда достаточно просто погладить мужа по волосам, обнять за плечи, поцеловать в щёчку. При решении серьёзных задач не стоит быть угрюмой, лучше воспринимать сложности с юмором. Мужчина обязательно оценит такой подход и улыбнётся в ответ.
- Не стоит говорить о том, что нужно чаще бывать вдвоём. Отдаление тогда и происходит, когда пара начинает избегать друг друга. А ещё мужчины очень любят, когда их ценят, поэтому изредка их можно хвалить, пусть даже они снизошли позаботиться о какой-то мелочи – вынесли мусорное ведро или починили кран на кухне. Добиваясь поощрения, мужчины готовы сделать многое, ведь по сути, это взрослые дети, в чём-то очень наивные.
- Ну и конечно, о женской внешности, без этого никак. Чтобы постоянно поддерживать интерес мужа к своей персоне, необходимо за собой следить, даже в домашних условиях.
- Женщине, чтобы помириться с мужем и оставить все обиды в прошлом, нужно чаще показывать свою любовь к нему. И это не обязательно романтик каждый день. Иногда достаточно СМС с сердечком для того, чтобы напомнить, как он дорог и необходим для жены.
Если же случилось самое страшное – изменил муж, лишь сама женщина может принять решение, прощать или нет. Когда при этом партнёр искренне раскаивается в своём поступке, совершённом под влиянием эмоций, думаю, что женщине нужно задуматься об альтернативе развода. Главное, не делать это поспешно.
Как перестать ругаться и ссориться с мужем: видео
Как предотвратить ссоры и размолвки, ведущие к разрыву
На самом деле, если женщине вести себя разумно, она сможет сохранить в семье спокойствие и мир на долгие годы.
Как бы тяжело не было, надо сохранять присутствие духа в любой ситуации и выполнять простые правила:
- Если ей что-то не нравится, незачем дуться и молча переносить обиды. Они имеют обыкновения копиться, а позже могут вылиться в безобразную ссору. С мужем надо уметь разговаривать и договариваться, причём, всегда находясь в ровном и доброжелательном настроении.
- Если ссора неизбежна и грозит стать неконтролируемой, можно вместо обидных слов, неожиданно признаться супругу в любви. Такое парадоксальное поведение мгновенно остудит мужчину, и дальше можно будет спокойно обсудить создавшееся положение.
- Никогда нельзя позволять себе грубость и личные оскорбления – ни у кого нет права унижать человека, тем более, бессмысленно это делать по отношению к своему любимому.
- Безусловно, быт засасывает, а также супруги устают от монотонности семейной жизни. Традиции – это, конечно, хорошо, но и их следует периодически освежать. Привнося новые ритуалы, можно оживить обстановку в доме. Большое значение имеет активный совместный досуг. Если каждые выходные проводить по-разному, это добавит новых впечатлений, возможно, появятся интересы и увлечения, которые сделают жизнь более насыщенной для обоих.
- Помимо этого, женщине важно знать, что у мужа тоже бывают свои тяжёлые, неудачные дни. Если человек хочет побыть один, не надо мешать ему в этом. Лучше, если у каждого в квартире будет своё место или комната, где он или она смогут отдохнуть, обдумать свои трудности. В понятие личного пространства также входят вещи, телефон, поэтому женщины, любящие контролировать мужа и постоянно сующие нос в его смартфон или почту, рискуют быть разоблаченными, что влечёт за собой большие неприятности.
- И ещё одно важное правило – супруги должны спать в одной кровати, а желательно, и накрываться одним одеялом. Это сближает как нельзя сильнее, и речь идёт вовсе не о физиологии, а об эмоциональном родстве двух самых близких людей.
Вопрос, как наладить отношения с мужем на грани развода, является злободневным для многих семей. Когда жена не может самостоятельно справиться с этой задачей, можно посоветоваться с профессиональным психологом. При этом нельзя забывать о своей любви и элементарном уважении к возлюбленному – только так можно избежать такой семейной катастрофы, как развод.
Оказалась полезной статья «как наладить отношения с мужем на грани развода»? Делитесь с друзьями с помощью кнопочек социальных сетей. Добавляйте статью в закладки, чтобы не потерять
