Часто меня упрекают в излишней идеализации отношений мужчины и женщины. Ничего не поделаешь, такой у меня взгляд на мир. Вот и сегодня хотелось бы затронуть тему, которая будет переплетаться с идеальностью. А именно, желание мужчин получить от женщин всё даром.
С этим я столкнулся в разговорах со знакомыми женщинами. Как бы ни было прискорбно признавать, но мужчины сейчас хотят максимум выгоды от встреч, но при этом ничего не делать самим. Не хотят делать не то что «глобальное», но вообще ничего. И касается это не только интимной стороны отношений (хотя мужской эгоизм проявился здесь во всей красе). Что они хотят от отношений? Правильно - вкусная еда, порядок в квартире, чистые выглаженные вещи и умопомрачительный секс. Но с другой стороны, что ты дашь женщине взамен? И ответа нет…
Идеальный пример этого мне рассказала знакомая. Она общается через сайт знакомств со своими знакомыми за границей, и в процессе ей постоянно пишут завсегдатаи этого сайта. Предлагают разное, кто на что горазд. По первым сообщениям все смелые, просто герои, сразу же свидания, предложения встречаться. Но единственный вопрос «А что ты мне можешь дать в этих отношениях, кроме интима?» выбивает из колеи почти каждого. Многие же после этого вопроса и вовсе перестают писать. То есть кроме потребительского отношения и предложить нечего. Печально.
И так дела обстоят не только на просторах интернета. Ещё в первых выпусках я уже писал, что от нынешних мужчин не дождёшься ни комплимента, ни цветов. Так вот, по прошествии времени парней с цветами я видел только 14 февраля и 8 Марта. Почему? Не знаю, может, денег жалко. Хотя купить розу своей девушке, мне кажется, можно. Тебе всё равно, а ей приятно. Но ведь это не выгодно! Хочется получить всё на халяву, с минимальными затратами. В тех же клубах сейчас мужчины действуют по-другому: знакомятся только тогда, когда дама уже что-то себе заказала. Логично, ни к чему лишние траты. А отдельной популярностью пользуются женщины, проживающие одни. Своя свободная жилплощадь есть у единиц, а тут тебе и подруга, и свободная квартира. Не нужно думать, куда её вести, тратить деньги на съёмную квартиру. Просто идеальный вариант! И так везде. Куда ни глянь, всюду мужчины ищут лёгкие пути. Почему красивые хорошие девушки одиноки? Правильно, потому что их нужно добиваться. А это трата времени, сил и нервов. Но если можно получить то же самое с меньшими «затратами», то и смысла нет распаляться на достойных.
Я окончательно убедился, что мы, мужчины, постепенно теряем свою мужественность и свой имидж «добытчика» (во всех смыслах этого слова) в глазах женщин. Как бы это ни было печально осознавать, но это так. Мы не дарим своим девушкам цветы и подарки, не делаем романтических сюрпризов - мы перестали удивлять. А почему? Да потому, что изначально нет такой цели. Осталось лишь потребительское отношение, а единственная цель - как можно скорей затянуть девушку в кровать. Девушки из прекрасных муз стали некой вещью, которой можно попользоваться и выбросить, не заботясь о её будущем.
Нет, я не хочу показаться идеальным и хорошим. Просто мне действительно становится противно, когда возле проходящей девушки останавливается авто и оттуда доносится предложение «поехать развлечься». Неприятно, когда единственное, что может предложить мужчина женщине, это секс (со слов женщин, и здесь не всё идеально, умением могут похвастаться не многие). И просто стыдно, когда единственный комплимент, который слышит девушка в свой адрес от парней, это «Я б тебе вд..л»…
Мы так много потребляем самых разных вещей: полезных и бесполезных, качественных и некачественных. Мы стремимся к постепенному увеличению уровня потребления. Мы все чаще и чаще покупаем новые автомобили, предметы гардероба, украшения, мобильные телефоны, компьютерную технику и многое другое.
Стремительными темпами развивается производство новых товаров. Ускоряется частота выпуска новых моделей, марок, брендов, аксессуаров. Все новое преподносится, как самое лучшее и качественное, рекламируется и раскручивается с большими денежными вложениями.
В подсознания людей посредством рекламных технологий вносятся программы-установки, которые вызывают желание приобрести рекламируемый товар. Таких манипуляций существует огромное количество, мы просто свыклись с ними и не обращаем внимания, не анализируем, не думаем.
В итоге уровень потребления растет, а счеты компаний в банках увеличиваются – все идет своим путем. Но вечно так продолжаться не может, ведь ресурсы планеты далеко не безграничны.
Современный человек приучен находиться в постоянном ожидании получить что-то новое, качественное. Мы покупаем телефоны, но зачастую даже одного года не попользовавшись ими, меняем на более продвинутые, выбрасывая старые. Мы жаждем получать удовольствия извне, через приобретение материальных вещей. И таким образом начинаем уничтожать себя внутреннего.
Начинаем жертвовать полноценным общением с собственным ребенком ради сохранения прибыльной работы. Начинаем завидовать соседям, у которых современней автомобиль. А кое-кто ради того, чтобы успевать в гонке за последними новинками, даже идет на разрушение закона. Потребительское отношение к жизни, которое культивируется современным обществом, приводит к постепенному обнищанию души, уменьшению любви в сердце, деградации.
Как же избавиться от потребительского отношения
Как же излечиться от потребительского отношения?
На самом деле все очень просто: надо всего лишь вспомнить, что духовное всегда должно быть выше и важнее материального. А вспомнив, мы увидим действия, совершение которых необходимо для восстановления утраченного.
Это действия по постепенному введению духовного в жизнь: молитва, Священное Писание, церковь. Это то самое, что хорошо знали наши предки еще до времен СССР, но было потеряно за годы атеизма. Остается одно – начать действовать!
Он жаловался, что никак не может встретить свою любовь. Игорь, привлекательный мужчина за 30 лет, имеющий свой бизнес и состоятельных родителей. Недостатка в женщинах нет, если не сказать больше, только, вот, семью хотелось бы, с верной и любящей женщиной. Днём с огнём не найдёшь, как грустно он резюмировал свою проблему, может, со мной что-то не так?
Да простит мне общество потребления все те критические замечания, которые я делал и делаю в его адрес. Это общество не хуже общества пуритан или религиозных догматиков прошлого, убивавших всех тех, кто был не с ними. Это общество не хуже общества застоя советских времён, общества бандитско-мафиозного 90-х. В худшем случае человек так и умрёт законченным потребителем дешёвых (с психологической точки зрения) товаров, услуг и ОТНОШЕНИЙ. В лучшем случае наестся всего этого, переест, вырвет и начнёт искать что-то более серьёзное. В товарах, услугах, отношениях, в том числе отношении к людям и этому миру. Мы все знаем крайние случаи таких перемен - уехать жить в деревню на свои хлеба, уехать в Индию, уйти в духовность и так далее. Но, вернёмся к Игорю.
«Ты знакомишься с новой женщиной на своём новеньком Порше? И ведёшь вскоре её в дорогой ресторан? И приводишь к себе в особняк для первой ночи? И она спрашивает тебя о твоём бизнесе? И она почти всегда модельной внешности, гламурная, куколка из солярия такая себе?» Ну, и так далее, и почти на все вопросы получаю утвердительные ответы. Кажется, не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться, какие отношения и по каким правилам здесь устанавливаются. Что излучаешь в пространство - то и получаешь. Потребительство в отношениях стало нормой, тем более в обществе потребления. Товар-деньги-товар. Тело товар, секс товар, статус товар, особняк товар, любовь товар.
Понятно, что в глубине любому человеку хочется, чтобы его любили не как товар, а как человека, искренне и не играючи. Но в потребительских отношениях это невозможно. Игорь сам изначально позиционирует себя (не осознанно) как товар, дорогой товар. А на ловца и зверь бежит, соответствующий. Девушки модельной внешности так же приучены с детства, что раз красивая, значит, дорогой товар, и нужно продать себя подороже. И вроде так было всегда - умный тянется к умному, сильный к сильному, «каждой тваре по паре», соответствующей. Если ты принц, то зачем тебе безграмотная доярка, если ты красивая умная женщина, зачем тебе пьяный тракторист? Только, вот в потребительских отношениях, кроме того, что продать товар подороже надо, купить подешевле (включая отношения), всегда прослеживается некая поверхностность, попса, бездушность.
Для начала маленький пример. Сравните игру актёров старой советской школы, и особенно фильмы 40-70-х годов, и современные сериалы. В игре актёров, выразительности, ГЛУБИНЕ легко увидеть разницу, очень значительную. Кто бывает на светских тусовках, гламурных ночных клубах, смотрит по ТВ о звёздах и тусовках, посмотрите на лица. Имидж - всё, и на этом человек заканчивается, маска приросла к лицу, а самого человека уже и не видно. Потребитель не может отдаться целиком ни вам, никому, он забыл, кто он на самом деле. Хоть девушка модельной внешности, идущая под руку с состоятельным партнёром, хоть высокооплачиваемый актёр, считающий свой гонорар. Там, где деньги и всё, что за ними стоит - главное, нет места ни глубине чувств, ни преданности, ни искренности. А что может быть важнее для потребителя, чем деньги, на которые он будет потреблять всё больше и больше товаров, услуг, отношений?
А Игорю я посоветовал знакомиться в обычной одежде, без Порше и приглашений в дорогой ресторан. Вначале увидеть душу в партнёре, и свою показать, не побояться, а показывать, кто ты без маски и всей этой социальной бутафории в виде имущества и денег. И не в клубах или модных тусовках и гламурных компаниях - там потребительство снова поймает тебя в свой капкан.
И самое основное во всём этом - это самому Игорю уменьшить (убрать слишком круто пока) в себе потребителя. В том числе по отношению к женщинам, иначе будут снова и снова из чудесных незнакомок женщины превращаться в прагматичных стерв или якобы невинных куколок, играющих на слабостях и просчитывающих каждый твой шаг. И причина будет в самом Игоре, подобное ведь притягивает именно подобное.
Роман Бурлака
Мне 29 лет.имею высшее образование, работаю юристом и являюсь муниципальным служащим.Ситуация у меня такова. Я была ранее замужем, с мужем прожили 7 лет и воспитывали совместного сына, сейчас ему 9 лет. Жили очень счастливо и любили друг друга. родителя всячески помогали, своя квартира, машина, хорошая работа. но начались вскоре проблемы. как только мой муж устроился на работу в полицию. начались частые выпивки, часто не приходил ночевать, скандалы, но при этом первоначальные извенения и раскаяния. а потом и вовсе наглое поведение. И наконец кадировка. я всё это время терпела и прощала. а водин прекрасный момент решила что всё надо менять что то, так больше нельзя. но такой выход из ситуации я не планировала и не хотела, как произошло дальше. Я познакомилась с молодым человеком и поняла что хочу с ним продолжения отношений, но будучи ещё за мужем. мЫ СКРЫВАЛИ ОТНОШЕНИЯ ОКОЛО ГОДА. А потом развелась с мужем. Конечно муж был в шоке и пытался ни смотря ни на что меня вернуть. но я твёрдо в то время решила, что не хочу с ним никаких отношений. И тут мне звонок по телефону и сообщение что мой муж полчаса назад повесился в нашей спальне на дверной ручке. как щас помню этот ужасный день. Мне хотелось исчезнуть куда нибудь и вообще не понимала что произошло (сейчас уже 2 года как он умер). Через пол года после трагедии мы со своим молодым человеком решили уехать в Саратов, так и сделали. я устроилась на работу, ребёнок пошёл в 1 класс, живём на съёмной квартире, но мой молодой человек ни как не может устроиться на работу, мне кажется он не очень то и старается. А теперь о настоящем: плачу за квартиру я, за комунальные я, продукты покупаю тоже я, иногда он. Я что то стараюсь, суечусь. а он спит до утра, а иногда на работу временную ходит, но в последнее время денег мне не даёт. У него одни притензии и ревность: прихожу поздно с работы, не успеваю готовить разнообразную пищу и т.д. То ему купи сигарет, то дай на проезд. а теперь он ещё и учится в институте (оплатили родители). так и на экзамены у меня спрашивает. А я так разозлилась, что на принцеп иду хоть и есть деньги , а думаю почему я должна тебе их давать. когда ты в семью ни чего не даёшь. Да впринципе какая семья , как он сказал, ни ребёнка общего, да и я тебе не муж. Вот приехали. А сам следит за моим каждым шагом и звонком,ревность его замучила и тут он сообщает хочу жить спокойно и не очём не переживать. Да думаю, мне бы твои переживания. Не раз собирал вещи и уходил, но возвращался потому что признавался что меня любит и не может без меня. А я каждый раз убеждаюсь, что он не может просто с родителями жить и сдесь ему просто удобно, какое то потребительское отношение. как мне быть дальше не знаю с этими некчёмными отношениями, и без него тоже не могу. Жду от вас помощи.
Ответы психологов
Здравствуйте.Анна.Быстрее всего,эта история указывает на ВАши расплывчатые представления в выборе мужчин.Первого мужчину Вы выбрали,как будто,серьезного.Но,его серьезность была временна,и,вероятно,была некоторым внутренним доказательством,что он достоин порядочных оношений.Но,больше некоторого срока он не выдержал и стал тем,кем с Вами и познакомился.Вы не смогли увидеть в нем зависимость и инфантильность.Правда,Вы приняли очень достойное решение и ушли от него.За то,что произошло с ним-Вы ответственности не должны нести,и с этим Вы справились.Во вторых отношениях Вы снова выбираете слабого и зависимого мужчину.По сути,такого же,как первого,но по другому.Для второго Вы-мама,и снова семья держится на Вас.И снова она не имеет серьезной перспективы.Невозможно развернуть мужчину в другую сторону.Он изначально должен быть развернут в сторону любви ,к Вам,тогда компромиссы совершенствуют брак.Так как у обоих есть мотивация.Ваши мужчины не мотивированы.Они циничны и эгоистичны.Это указывает на Ваши внутренние страхи выбирать более достойных мужчин.Вы выбираете мужчину-не очень,так как сами себя,вероятно,чувствуете -не очень.И выбрать мужчину надежного-для Вас,наверне,навеяно страхом ожидания брошенности и отказа от Вас надежного мужчины.Где-то здесь надо искать истинную причину происходящего.Во внутренних установках,идущих с детства.И Вам важно не только сделать работу над ошибками,но и наполнить себя новыми взглядами и стратегиями,позволяющими быть самой более уверенной рядом с мужчиной,и выстраивать с ним именно равные по вкладу отношения.Изначально.Для этого нужен анализ и работа с психологом в формате психотерапии.Если будет мотивация-пожалуйста,обращайтесь.Я также к Вашим услугам.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Да, ситуация сложная и неприятная.
Вам нужно понять, чего Вы сама хотите от этих отношений.
Нужно признать, что ваш мужчина - действительно незрелый и не способен нести ответственность за семью . Судя по всему, он даже не способен нести ответственность за самого себя. Это происходит, не потому, что он ленивый или он это делает сознательно или специально - он просто, пока, не может по-другому. Ему не хватает ресурсов личности. Не нужно от него требовать большего - он пока на это не способен. В этом нет его вины, это скорее его беда. Возможно у него были жесткие и не принимающие родители, они пережали его волю, и он так и развился во взрослую, самостоятельную личность. И теперь, осознанно или неосознанно, он пытается адаптироваться в этом мире, так как может. Пока, что он способен, только решать свои проблемы только за счет Вас. И пока вы это ему позволяете - ситуация не изменится.
Что можете сделать Вы в такой ситуации?1) Вы можете оставить все как есть (но это видимо Вас не очень устраивает).2) Вы можете решить его любить и поддерживать и помогать ему расти и развиваться (вы не обязана этого делать, но можете если захотите). 3) Решить, что такой мужчина вам не нужен и оставить его (но при этом подумать - почему у вас в жизни сложилась такая ситуация. Это урок и для Вас тоже. Может быть Вы слишком требовательны к другим? Может в Вас слишком мало женского принятия. Есть шанс, что эта же проблема, под разными соусами, будет преследовать Вас и дальше.)
Я вам подскажу, что делать дальше, в зависимости , от принятого вами решения. Я поддержу любое ваше решение. Нет такого, что одно решение лучше другого, что одно правльное а другое нет - это ваша жизнь, и только вам решать, как для вас лучше.
Лично, я за то, чтобы всегда давать людям шанс. Но это сугубо мое мнение. А во вторых - эти отношения возможность и для Вас самой, тоже чему-то научится.
Инициативу придется проявлять Вам самой - он сам менять ничего не будет - его в этой ситуации все устраивает. Вам нужно просто сесть и поговорить, но только без обвинений в его адрес. Скажите ему просто, что вы его любите и принимаете, но жить так дальше вы не можете - потому, что вы не чувствуете защиты, или поддержки с его стороны, что вы не чувствуете, что эти отношения для него тоже важны. А это вас больше не устраивает. И честно обсудите с ним возможные варианты событий. Пусть он сам предложит какие-то варианты - только следите, чтобы он не скатывался в свои привычные манипуляции. Заставьте его принять взрослое решение. Но не будьте жестокой - помните, он сам страдает от своего состояния. Ему очень нужна поддержка.
Если вы решите его поддерживать - тогда не требуйте от него слишком многого сразу, и не ждите, что он быстро изменится. Шаг за шагом, как ребенок он будет постепенно взрослеть, если вы создадите для этого соответствующие условия. В этом случае нужно быть принимающей и терпеливой. Я бы соглашался на этот вариант, только если он скажет, что он сам хочет измениться, просто не знает как. Если он скажет, что он хочет быть хорошим мужем, что ему хочется заботиться о вас и вашем ребенке - просто он не знает как это делать. Что-то внутри ему не дает и ему нужна помощь.
Это пожалуй все на сегодня, я могу еще много чего подсказать, но это после того, как вы примите решение. Подумайте хорошенько - эта ситуация в вашей жизни не с проста. Не нужно переваливать всю ответственность только на него. Этот мужчина может сильно помочь вам стать более чуткой и принимающей женщиной, конечно, если Вы сама, готовы и хотите меняться.
Наверное, сложно найти человека, ни разу в жизни не столкнувшегося с проявлениями потребительского отношения: кто-то испытал все его «прелести» на личном опыте, став жертвой потребителя, кто-то просто наблюдал со стороны. А вот признать, что сам являешься потребителем, гораздо сложнее.
Обычно об этом сообщают окружающие, уставшие от того, что их постоянно пытаются использовать.
Чтобы понять, почему вашего мужа так бесит роль вечного «добытчика» , почему жена обижается на отсутствие внимания и уважения с вашей стороны, считая, что вы относитесь к ней, «как к вещи» , и по какой причине в общем и целом воспитанный ребенок так и не научился словам благодарности, следует досконально разобраться в проблеме.
Что значит потребительское отношение?
Современное общество часто обвиняют в приверженности культу потребления: возросший уровень социального благополучия зачастую внешне проявляется сугубо как удовлетворение покупательских запросов.
Мы начинаем коллекционировать вещи, потому что можем себе это позволить, а если какой-то предмет приходит в негодность, не задумываясь, выбрасываем его и покупаем новый - опять-таки, потому что можем себе это позволить!
Об отрицательных сторонах данного явления сказано немало, но все не так страшно, пока речь идет о неодушевленных предметах, которые, как ни крути, созданы для того, чтобы ими пользовались. Гораздо более серьезные опасения вызывает использование того же принципа по отношению к людям: жертвы такого подхода, определяя характер своих ощущений, часто говорят, что чувствуют себя вещью.
Человек-потребитель использует другого человека как ресурс, не заботясь о его чувствах и не стараясь что-то дать взамен. Если жертва понимает, что где-то есть подвох и дальше так продолжаться не может, она постарается как можно скорее разорвать связь с потребителем.
Но, к сожалению, не всегда получается оценить ситуацию объективно, и нередки случаи, когда человек всю свою жизнь проживает бок о бок с потребителем - страдая, мучаясь, но «продолжая есть кактус» , как мышь из пресловутого анекдота. Иногда возмущаясь вслух, иногда молча переживая (и тогда отсутствие претензий с ее стороны будет основным аргументом потребителя, если он захочет оправдать свое поведение в глазах окружающих).
Потребительское отношение к мужчине
В патриархальном обществе функция главы семьи традиционно возлагается на мужчину, в то время как женщина подчиняется его решениям. Казалось бы, мужчина получает весьма привилегированное положение, но существует и обратная сторона медали: такие социальные роли постепенно стирают личностные черты жены и мужа, загоняя их в четкие рамки патриархальных стандартов.
Именно в подобных семьях чаще всего страдают обе стороны, и трагедия мужа обычно заключается в том, что его воспринимают в основном как источник дохода, бытового комфорта и благосостояния семьи, а не как живого человека со своими эмоциями, потребностями и желаниями. К сожалению, любовь в таких браках либо изначально отсутствует, либо быстро отходит на второй план и постепенно сходит на нет.
На определенном этапе муж начинает понимать, что его роль в семье сводится преимущественно к материальному обеспечению.
Хорошо, когда у мужчины есть возможность подарить жене дорогой подарок или оплатить семейный отдых, но ненормально, если:
- взамен он не получает абсолютно ничего и никогда;
- все подарки и сюрпризы воспринимаются как должное;
- реакция женщины на отсутствие очередного дорогого подарка выражается в обиде, раздражении, непонимании;
- общение с мужем сводится к односторонним упрекам и требованиям («ты должен», «это твоя обязанность» , «мужчина за все платит» и т. д.).
В этой ситуации муж должен понять, готов ли он всю жизнь терпеть такое отношение к себе.
К сожалению, перевоспитать взрослого человека сложно, и если жене с детства вложен в голову определенный сценарий, в котором есть место потребительству, но нет места взаимному уважению, поддержке, сочувствию и личной ответственности, вряд ли получится изменить ее подход к вопросу с помощью разговоров, просьб или ссор.
Впрочем, иногда такой взгляд на мужскую роль в отношениях вырабатывается у женщины уже в браке, поскольку муж первым начинает относиться к ней потребительски - лишает права совещательного голоса при принятии важных решений и требует безоговорочного выполнения «типично женских» функций (воспитания детей, работы по дому и т. д.), тем самым вынуждая относиться к себе аналогичным образом.
Многие мужья даже не замечают, насколько потребительски они относятся к своим супругам, создавая в семье условия, больше характерные для рабовладельческих отношений, чем для любовных. Таких мужчин абсолютно не волнует ни настроение жены, ни ее отношения с окружающими, они не стремятся помогать супруге в решении бытовых проблем и вопросов. Главное - чтобы дома был порядок, еда готовилась, а дети воспитывались, и все это должно происходить по возможности без мужского участия.
Их жены могут бесконечно жаловаться на форумах, подругам за чашкой чая или в кабинете психолога на отстраненность, равнодушие и отсутствие понимания со стороны супруга, но разговоры с самим «виновником торжества» , как правило, положительного результата не приносят. Если мужчина видит в женщине не личность с собственными убеждениями, привычками и желаниями, а рабыню, которая должна положить жизнь на выполнение его прихотей, добиться адекватного отношения и уважения к себе бывает очень непросто.
И далеко не всегда такое положение дел обусловлено социальным статусом или высокой зарплатой мужчины (хотя эти факторы, безусловно, нередко влияют на внутрисемейный баланс): случаи, когда муж, зарабатывающий на порядок меньше жены и располагающий гораздо большим количеством свободного времени, все равно стремится переложить на нее все бытовые заботы, встречаются сплошь и рядом. Довольно часто основа для такого отношения закладывается с самого раннего детства, потому что не все родители способны вовремя понять, что воспитывают потребителя.
Что делать, если ребенок проявляет потребительское отношение к людям?
Почему ребенок становится потребителем?
Во многом по вине родителей, которые предпочитают видеть своего малыша скорее послушным, нежели инициативным. В результате привитая в детстве инфантильность сохраняется на долгие годы. Если ваш сын или дочь в годовалом возрасте относится к родителям (да и к любым взрослым людям, с которыми контактирует) как к источнику благ, нет смысла винить ребенка - находясь на раннем этапе развития, он пока еще не осознает, откуда и какой ценой берутся эти блага.
Но если такая ситуация повторяется в более сознательном - детсадовском, школьном или даже взрослом возрасте - это ненормально.
Поэтому целесообразно с самых ранних лет оставлять детям пространство для самостоятельных решений (пусть даже на том минимальном уровне, который доступен и безопасен в их возрасте) и давать им возможность помогать родителям, чтобы обмен благами был двухсторонним. Тем самым вы сможете привить сыну или дочери более важные ценности, чем потребительские - они смогут оценить важность взаимопомощи и сострадания, научатся проявлять уважение и благодарность.
Что касается конкретных обязанностей, их определяют обстоятельства: в раннем возрасте это может быть посильная помощь родителям по дому, в подростковом - подработка (чтобы располагать собственноручно заработанными карманными деньгами). Только так преодолевается свойственный в какой-то мере каждому ребенку эгоцентризм.
Разбаловать детей очень легко, ведь они любые проявления внимания и заботы склонны воспринимать как должное. А если родители испытывают по каким-либо причинам чувство вины (например, переживают, что из-за работы уделяют подрастающему чаду слишком мало времени) и регулярно пытаются «откупиться» подарками, довольно быстро у малыша сформируется соответствующее восприятие семьи как группы взрослых, обязанных угождать ему всегда и во всем, невзирая на собственные потребности и внешние обстоятельства.
Проблема потребительского отношения к жизни
Вырастая с мыслью о том, что любого человека следует рассматривать в первую очередь как источник жизненных благ, ребенок-потребитель испытывает во взрослой жизни серьезные проблемы в общении с друзьями, родственниками и коллегами. Именно так появляются женщины, которые даже не посмотрят на мужчину, если он не начнет заваливать их дорогими подарками или не докажет свой высокий социальный статус, и мужчины, отводящие женщинам роль домашней прислуги.
Изменить сформированную личность практически невозможно (редкие исключения лишь подтверждают общее правило), поэтому следует с детства учить детей выходить за рамки потребительских ценностей.
Потребительское отношение
Нередко случаются такие ситуации, когда человек сталкивается с потребительским отношением, а вот что это значит — разберемся дальше.
Вот, к примеру, есть такой тип людей, когда вспоминает о существовании, так называемой дружбы, только тогда, когда это выгодно. То есть, потребительское отношение – это в своем роде «использование» другого человека в корыстных целях.
Сегодня приходится очень часто сталкиваться с потребительским отношением к людям. Но чаще всего случается так, что какие-то нестыковки происходят именно между мужчиной и женщиной.
Некоторые женщины, нередко задаются вопросом, почему некоторым везет больше, в чем их заслуга. Нет, они не делали ничего особенного. Причина кроется в их мужчинах. По тому, как мужчина относится к своей женщине, можно выделить три типа отношения:
- Ценитель
. Мужчина заботится о возлюбленной. Относится к ней с нежностью. Такому мужчине очень важно, чтобы его женщина выглядела на все 100%, поэтому он не имеет ничего против того, что любимая стремится к совершенству. Нет, это не говорит о том, что женщина обязательно сидит на шее у мужчины, она может быть и независимой от него. Такой мужчина воспринимает свою «королеву» как дорогую картину, любуется ею и восхищается.
Опять-таки, это не говорит о том, что эта женщина не любит никого кроме себя и не тратит время на ведение домашнего хозяйства. Нет, она просто не акцентируется на домашних и бытовых проблемах. Да и ее партнер не из тех, кто будет навязывать ей кучу обязанностей. Он и сам вполне может справиться со многими делами.
- Демократ
. Такой мужчина уважает вкусы и предпочтения своей женщины, даже если не всегда с ними соглашается. Он не станет будить ее с утра пораньше в выходной день, чтобы она приготовила ему завтрак, а терпеливо будет ждать ее пробуждения. Ему самому под силу поджарить яичницу, сделать бутерброды – он готов удивлять свою возлюбленную.
Быть может, он не будет превозносить свою женщину на пьедестал и лежать у ее ног, но если вдруг она решит, что ей нужен новый свитер, то его ей, скорее всего, купят.
В таких отношениях оба партнера заботятся друг о друге и не перекладывают обязанности. Просто каждый выполняет ту работу, которая у него хорошо получается.
Такой мужчина понимает, что женщина тоже человек и ее нужно уважать. Многих женщин волнует, почему мужчины такие разные? Тут и гадать нечего: всему виной воспитание матери. Как мама воспитает своего сына, так он и будет относиться к женщинам.
- Рабовладелец . Такой мужчина имеет к своей женщине потребительское отношение, он считает ее своей прислугой. Его волнует только порядок дома, еда на кухне и поглаженная одежда. Этого мужчину не волнует, как выглядит его жена и что она носит. Его больше волнует, чтобы не было пыли на шкафу, а то, что супруга ходит в дырявом халатике – да и ладно! Его женщине тоже наплевать, как она выглядит, а все от того, что у нее просто не хватает времени на себя. То есть «мужчина-рабовладелец» не видит в партнерше женщину, он видит в ней рабыню, выполняющую все его прихоти.
К сожалению, но и у многих женщин в современном мире, потребительское отношение к мужчинам. Некоторые даже не скрывают этого и заявляют, что не будут строить отношения с мужчиной, у которого нет квартиры в центре и дорогого автомобиля.
Стоит отметить, что такое отношение к мужчине не принесет ничего хорошего. Люди счастливы, когда делают других счастливыми. Если дарить любовь, нежность, поддерживать, то становишься счастливее от этого. Если женщина все время будет что-то требовать от мужчины, то однажды она будет душевно истощена, а значит несчастна.
Потребительское отношение к женщине
Мужчины по сути своей влюбляются не в женщин, как таковых, а в их внешность. Кто-то в тощее тело, кто-то в прокачанное, кто-то в пышное, все завит от вкусов. но всегда это ТЕЛО, ЛИЦО. но НЕ ДУША. Эти фразы любителей пышек " нравица, когда есть за что схватиться", любителей стройных " люблю упругую маленькую попку" . а вот эти " я бы ей присунул, я бы ей вставил". и т.п. . Вообщем, обидно. Никто никогда не говорит, о чертах характера, о внутреннем мире. Только о внешности. мне уже неприятно ловить на себе мужские взгляды, потому что, смотря на меня, они думают не о том, что у меня за душой, чем я живу, как чувствую, а о моей заднице и сиськах. Наивненько, конечно, но блин, это возмутительно.
На СЗ в разделе ищу у 80 % первое слово девушка, второе — стройная)
Угу, полно таких
Я стройная, но раз он фигуру ищет, значит только секс на уме. может потом и влюбится, только зачем время то на такого тратить
Красота приятгивает лишь вначале, а вот содержание — уже удерживает надолго 🙂
Мужчины по сути своей влюбляются не в женщин, как таковых, а в их внешность.
Неправильно. Мужчины-то как раз влюбляются именно в женщин, как таковых. От той, у которой и красота, мозги и душа на месте (не по её мнению, а по его) — вряд ли кто-нибудь захочет уйти. А вот для женщин — судя по форуму — мужчина как таковой является незначительным дополнением к своему антуражу 🙂
ОксиУгу, полно таких
нет фото — свободен, кому нахрен твоя душа сдалась, раз ты страшный как атомная война. Пузо — пошел нафик, я подтянутых люблю. Очки? Прыщи. пффф мальчик тебе лет сколько, ты все как Гарри Поттер ходишь. итд итп
у баб нет ДУШИ как в прочем и мозгов.
есть душа у женщин, даже если мозгов нет, то душа есть. просто она тоже разная у всех
нет, я не говорю, что бы оценили душу с первого взгляда- это невозможно, я говорю о том, что они ищут, о чем думают, смотря на женщину. каждый смотрит и думает " да опа мясистенькая, я бы вдул", а мне бы хотелось, что бы думал " интересно, км она работает, какие книги читает"=)))
Отзеркалим запросы женщин:
АнастасияОксиУгу, полно таких
Так что мужчины влюбляются именно в женщин как таковых 🙂
В первую очередь — состоятельный и москвич, затем — без вредных привычек (но хрен с ними, если он состоятельный и москвич), симпатичный (пусть ***, если он состоятельный и москвич и без вредных привычек), нацеленный на серьезные отношения (хотя бабам уже похрену на что он там нацелен, если он симпатичный состоятельный москвич без вредных привычек)
"Вдул" — эта одна цель, "та, с кем я хочу провести жизнь" — совершенно другая. Вот для второй то, какие она книги читает — будет важно. Для этой цели важен КОМПЛЕКС качеств — и "вдул", и "книги".
Душу люди узнают уже по ходу действия. И то как ее можно оценить или познать? Может нравится подход к жизни,характер,отношение к себе,какие то мелочи в человек,даже чисто бытовые,но все это познается когда люди УЖЕ в отношения или готовы в них вступить.
ОксиАнастасияОксиУгу, полно таких
так в том-то и дело, что все ищут фигуру и лицо. сз-это вообще катастрофа, о характере ни слова, главное, что симпатичная. и самое печальное, что за внешностью на душу уже не смотрят, верти ими как хочешь. обидно и за женщин, и за таких одноклеточных мужиков.
так с ними надо так же))
меняйте свое отношение к ним просто, хватит быть белыми и пушистыми
ну это называется уже коса на камень. если мы тоже опустимся до такого уровня, то капец котятам, как говориться)
при чем тут коса то?))
просто они нас за внешность выбирают, так и вы не теряйтесь
а вам было бы приятней, если бы наш критерий был " член от 17 см". бицепс от 53х см
Но как показывает РЕАЛЬНОСТЬ, женщинам мужчина как таковой не нужен 🙂 По крайней мере надолго 🙂
ну если важен комплекс, то почему первая мысль не про книги, а про вдул? получается, все равно приоритет вдувательству.
Ну без "вдул" сложно 🙂 В отличие от женщин у мужчины просто физически не выйдет спокойно полежать, рассматривая трещины на потолке. "Вдул" — это необходимое условие, но недостаточное 🙂
вы мне тут рассказываете про мифических мужчин. основная масса влюбляется именно во внешность, это ГЛАВНОЕ, а дальше-это уже так, приятное приложение (внутр мир, интересы)
Нет, если кроме внешности ничего нет, тогда "вдуванием" всё и ограничится. Влюбленность будет когда есть не только внешность
