Чтобы пользоваться предварительным просмотром презентаций создайте себе аккаунт (учетную запись) Google и войдите в него: https://accounts.google.com
Подписи к слайдам:
Взаимоотношения «Отцов и Детей»
Отец - образец настоящего мужчины Заботясь о ребенке, оберегая его, родители вместе с тем передают ему и определенное представление о жизни, чтобы тот смог адаптироваться в обществе и со временем, когда покинет отчий дом, стать хорошим родителем уже своих детей. У отцов есть своя, специфическая роль. И состоит она в том, чтобы быть мужчиной, мужем, родителем мужского пола, а это значит, что он несет ответственность за формирование у сыновей понятия о том, как относиться к жизни по-мужски, то есть думать, чувствовать и поступать, как это делает он сам. Первое и главное качество хорошего отца заключается в том, чтобы являть собой прекрасный образец мужчины. Именно в общении с отцом мальчик учится быть мужчиной, приобретает типично мужские черты характера, причем сделать это ему нетрудно - достаточно лишь подражать взрослому. Тем не менее, и девочка, когда в ней начинает пробуждаться женственность, способна многому научиться у отца. У нее складывается точное представление о том, что собой представляет мужчина в домашней жизни, и она узнает, как мужчины относятся к женщинам, являясь невольным свидетелем повседневных взаимоотношений мамы и папы.
Модели поведения отцов «Творец». Часто такие папы совершенно не готовы к появлению младенца в доме, и только по мере взросления начинают включаться в его воспитание. К сожалению, это происходит иногда слишком поздно, когда ребенок уже решает, что папа не проявляет к нему интереса, и та нить, которая должна их соединять после рождения, уже потеряна. Из-за этого часто возникает недоверие ребенка к отцу и отсутствие привязанности. Так же эти отцы часто совершенно не способны воспитывать дочерей, поскольку не знают, как с ними общаться. «Посторонний». Такой тип поведения проявляется в готовности заботиться о малыше, но больше это касается игр и прогулок, а такие занятия, как смена подгузника или кормление, эти отцы считают прерогативой матери. Крайнее проявление - оставляет все заботы на матери. «Ревнивец». Отцы-ревнивцы могут соперничать с детьми за внимание матери - жены. В таких случаях часто возникают конфликты, поскольку женщина находится меж двух огней, и сердце ее с ребенком, но и мужа терять не хочется. Поэтому решить эту проблему может только она, уделяя внимание обоим в равном количестве.
Модели поведения отцов «Хранитель гнезда» . Это самый идеальный вариант папы. Такие мужчины мечтают о детях, они делают их целью своей жизни, активно участвуют в их воспитании и развитии. Это отличный пример для сына, но с дочкой он может сыграть плохую шутку - привыкнув к такой модели семейных отношений, она будет всю жизнь искать подобного мужа. «Начальник или Руководитель». Авторитарный тип отца - он часто подавляет любую инициативу ребенка, не позволяя ему самому делать выбор в той или иной ситуации. Попытки оградить таким способом ребенка от ошибок приводят к прямо противоположному результату - дети становятся неспособны что-либо делать без помощи родителей. «Наставник». Такие отцы всегда готовы объяснить причину, обсудить проблему, посоветовать. Это один из самых оптимальных стилей взаимоотношений, поскольку предполагает непосредственное участие в жизни ребенка.
Стили отношений в семье
Два основных стиля отношений в семье Авторитарный стиль отношений к детям в семье основан на жестком соблюдении интересов родителей, беспрекословной власти старших, подчинении их воле. Авторитаризм в воспитании игнорирует права и свободы личности, индивидуальные особенности ребенка, проявление инициативы "снизу", подавляет самостоятельность человека. Такой способ воспитания вызывает детский страх и подавляет инициативу, порождает протест и конфронтацию в семье, приучает к показному поведению, приводит к падению авторитета родителей в глазах детей. Свободный стиль отношений к детям ориентирован на потребности ребенка. Процесс воспитания характеризуется: 1) большей дозволенностью по отношению к спонтанным желаниям ребенка; 2) более свободным выражением любви и привязанности к детям со стороны родителей; 3) увеличением роли психологических методов воздействия и уменьшением или полным устранением физических наказаний, брани или угроз.
Частота возникновения и характер поведения детей в конфликте с родителями связаны с существующим в семье типом родительского отношения. Типы отношений, основанные на утверждении силы и лишении ребенка любви, чаще провоцирует детско - родительские конфликты, чем отношения, построенные на уважении и доверии к ребенку.
Причины конфликтов родителей и подростков Подростки в конфликте: - кризис переходного возраста; - стремление к самостоятельности и самоопределению; - требование большей автономии во всем - от одежды до помещения; - привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье; - бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными для него людьми. Родители в конфликте: - нежелание признавать, что ребенок стал взрослым; - боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы; - проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте; - борьба за собственную власть и авторитетность; - отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка; - неподтверждение родительских ожиданий.
Способы разрешения конфликтов
Один из вариантов этого способа: сами того не замечая, родители показывают сомнительный пример поведения: «Всегда добивайся того, что хочешь, не считаясь с желаниями другого». Дети быстро учатся делать то же, они как бы возвращают взрослым данный ими урок, и тогда «коса находит на камень». Другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребёнка выполнения своего желания. И если это постоянно, ребёнок усваивает другое правило: «Мои личные интересы не в счёт, всё равно придётся делать то, что хотят или требуют родители»; дети постоянно оказываются побеждёнными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: Настоять на своём! «Выигрывает родитель»
В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать, со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве. Часто встречают насмешки и даже отвержение, в такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребёнком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: Уступить, сохраняя мир. «Выигрывает только ребёнок»
Конструктивный способ: Шаги разрешения: 1 . Прояснение конфликтной ситуации. 2 . Сбор предложений (без критики). 3 . Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. 4 . Детализация решения (уточнения различного рода). 5 . Выполнение решения, проверка. «Выигрывают обе стороны: и родитель и ребёнок»
1. Прояснения конфликтной ситуации 1.Сначала родитель выслушивает ребёнка. Уточняет, в чём состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно. Что его затрудняет. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребёнка. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребёнка, острота назревающего конфликта спадает, и возникает готовность пойти навстречу друг другу. 2. После этого родитель говорит о своём желании или проблеме, используя форму «Я - сообщения». Ребёнку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам - о его.
2. Сбор предложений 1. Этот способ начинается с вопроса: “ Как же нам быть:”, “Как поступить?”. 2. Надо обязательно подождать, дать ребенку первому предложить решение, и только затем предлагать свои варианты. Ни одно предложение не отвергается, просто набираются в “корзинку”. Если предложений много, их можно записать на бумагу.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого 1. На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. “ Стороны” к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. 2. Во-первых, каждый участник выслушан. Во-вторых, каждый вникает в положение другого. В-третьих, между “сторонами” не возникает ни раздражения, ни обид. В-четвертых, есть возможность осознать свои истинные желания. Последнее: прекрасный “урок”, как вместе решать “трудные” вопросы.
4. Детализация принятого решения. Одного решения мало, необходимо научить ребенка. 5. Выполнение решения, проверка. Если ребенок потерпит неудачу, лучше, если о неудачах скажет сам. Уточнить в чем, по его мнению, причина.
Положительные моменты конструктивного способа разрешения конфликтов: - каждый участник оказывается выслушан; - каждый вникает в положение другого; - между «сторонами» не возникает ни раздражения, ни обиды; напротив, сохраняется атмосфера дружеских отношений; - ребятам предоставляется возможность осознать свои истинные желания; - дети получают прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.
«Отец – ответственная должность» Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно. Современный ребенок хочет видеть в отце не только наставника, но и помощника во всех делах. Отец должен быть готов к общению с детьми, только тогда дети поверят его слову. Кто-то мудро заметил: дурные привычки отцов превращаются в пороки детей. Помните: рано или поздно Ваши дети последуют Вашему примеру, а не Вашим советам и нравоучениям. Лучшее, что отец может сделать для своих детей, это жить их проблемами, заботами, интересами и, конечно, любить и жалеть их мать. Один отец значит больше, чем сто учителей!!!
Результаты опроса учащихся школы. Метод - «Незаконченные предложения» Количество классов – 17 Количество опрошенных учеников - 302
1. Мой папа … Самый лучший, добрый, хороший, заботливый - 47% Любит меня – 11% Злой, плохой - 4% Строгий – 2% Не ответили – 10%
2. Я хотел (а) бы что мой папа … Уделял мне и семье больше внимания и времени – 37% Чаще был дома - 11% Был всегда добрым – 10% Бросил курить – 5% Жил вместе с мамой и со мной – 4% Не был таким строгим - 2% Не ответили – 22%
3. Мой папа и я … Лучшие друзья - 40% Проводим вместе время – 9% В хороших отношениях – 7% Дружная, лучшая семья – 6% Не ладим (не совместимы) – 4% Почти не видимся (редко разговариваем) – 2% Не ответили - 14%
4. Достаточно ли времени уделяет тебе папа? Да, достаточно – 33% Когда свободен – 23% Нет – 20% Не очень – 12% Да, но хотелось бы больше – 2% Не ответили – 10%
5. Мой папа обращается со мной как … С любимым сыном (дочкой) – 34% Хорошо – 13% Как с ребёнком - 13% Как со взрослым – 6% Как с другом - 3% Не ответили – 15%
6. Я не люблю когда мой папа… Ругается, кричит, злится – 34% Пьёт, курит, матерится – 29% Много времени проводит за компьютером - 3% Не разрешает многого – 3% Часто задерживается на работе – 3% Заставляет делать уроки - 3% Меня не понимает и не слышит – 3% Не ответили – 22%
7. Если я был (а) бы папой, то … Больше времени уделял(а) детям – 14% Был (а) такой же как мой папа – 9% Был (а) бы хорошим и добрым - 8% Любил(а) бы своих детей и обеспечивал(а) свою семью – 4% Относился и воспитывал своего ребёнка хорошо – 4% Покупал(а) подарки – 3% Был(а) бы идеальным папой, лучше своего – 2% Не курил(а), не пил(а) пиво – 2% Не ответили – 29%
8. По сравнению с большинством других семей, моя семья … Лучшая – 39% Хорошая – 10% Дружная – 10% Нормальная – 4% Самая интересная - 4% Обычная – 3% Не ответили – 17%
Дарите детям свое внимание, это порой для них гораздо важнее любого подарка!
Спасибо за внимание!
Тема любви в романе "Отцы и дети" раскрывается на примере взаимоотношений следующих четырех пар: Базарова и Одинцовой, Павла Петровича и княгини Р., Аркадия и Кати, Николая Петровича и Фенечки. В этой статье мы кратко охарактеризуем чувства этих героев. Тема любви в романе "Отцы и дети" помогает понять характер персонажей. Испытание этим чувством раскрывает особенности личности каждого из них.
Самым ярким персонажем произведения является Базаров. Автор поставил этого героя в центр повествования, а истории его взаимоотношений с Анной Сергеевной отводится значительное место. Поэтому мы начнем именно с него.
Чувство Базарова к Одинцовой
Высказывания о любви Базарова и его чувство к Одинцовой выдают противоречия в натуре Евгения. Возможно, в какой-то степени иронией автора является изображение победы над нигилизмом вспыхнувшего романтического чувства. Однако настоящий смысл этой ситуации представляется обратным. Дело в том, что для Тургенева настоящая любовь всегда была критерием высокой личности. Автор отнюдь не стремился унизить Евгения, напротив, он хотел возвысить его. Тургенев пытался показать, что в черствых и сухих нигилистах скрыта мощная сила чувства, такого, на которое не способен Аркадий во взаимоотношениях с Катей.
Однако любовь в судьбе разночинцев-демократов редко играла роковую роль, как, например, в жизни Павла Петровича. То, что случилось с Евгением, - скорее, исключение. Именно поэтому Тургенев в своем произведении отводит второстепенную роль любовному сюжету.
Базаров в начале романа относится к этому чувству как к романтической чепухе. Он считает, что это "пустота" и "распущенность". Рассказ о чувстве, которое испытывал к княгине Р. Павел Петрович, введен Тургеневым как предупреждение Базарову, этому заносчивому юноше. Любовь в жизни героев романа И.С. Тургенева "Отцы и дети" становится роковой.
Образ Анны Сергеевны
Анна Сергеевна - вот виновница больших перемен, произошедших с главным героем. Это красавица, аристократка, молодая вдова 28 лет. Одинцова многое пережила и прочувствовала. Это гордая, независимая и умная женщина, которая обладает решительным и свободным характером. Безусловно, Евгений поразил ее воображение. И Анна Сергеевна заинтересовала героя свободой суждений, безмятежным спокойствием, начитанностью, незаурядностью, демократизмом. Однако Одинцова не может ответить Базарову таким же сильным чувством. Безусловно, в глазах читателя она проигрывает Евгению, который оказывается выше нее.
Можно сказать, что благодаря ей в душе Евгения Базарова произошел перелом. Любовь к ней является началом трагического возмездия Базарову. Это чувство как будто раскалывает на две половины его душу.
Перелом в душе Евгения Базарова
В герое с этого момента живут два человека. Первый и них является противником романтических чувств. Духовная природа любви отрицается им. Второй - одухотворенно и страстно любящий человек, который столкнулся с таинством этого чувства. Евгений обычно не придает внешнему виду человека большого внимания, однако его поразила красота Одинцовой, и он увлекся ей. Отрицавший ранее красоту герой теперь становится захвачен ею. Базаров, отвергавший любовь, начинает испытывать это чувство. Сам Евгений осознает, что бороться с собой - безнадежное дело!
Одиночество Базарова в любви
Базаров в любви одинок. Герой раскрывается в горьком чувстве к Анне Сергеевне как глубокая, страстная и сильная натура. Автор показывает, как любовь сломила Евгения, выбила из колеи. В конце произведения это уже не тот человек, что был в начале. Базаров испытывает тяжелый душевный кризис. У него все начинает валиться из рук. Даже заражение как будто неслучайно: находящийся в подавленном состоянии человек становится неосторожным. Однако Базаров все-таки не отказывается от борьбы и не унижается перед Анной Сергеевной. Всеми силами он пытается побороть отчаяние и боль.
Сходство историй Евгения Базарова и Павла Кирсанова
Любовь в романе И.С. Тургенева "Отцы и дети" показана как на противопоставлении (чувство Аркадия к Кате и Базарова к Одинцовой), так и на сходстве. Можно заметить, что истории Евгения Базарова и Павла Кирсанова очень похожи. И тот, и другой знакомятся со своими возлюбленными на балу. И Базаров, и Кирсанов несчастны в своем чувстве. Оба они раньше были "охотниками до женщин", однако вдруг изменились, полюбив. Павел Петрович, привыкший к победам, скоро добился своей цели и в отношении к княгине Р. Однако эта победа не охладила его. Евгений же скоро осознал, что от Анны Сергеевны "не добьешься толку", однако не смог не думать о ней. И для Павла Петровича, и для Базарова любовь не простое влечение. Она становится для них настоящей мукой. Кирсанов со временем не только не охладел к княгине, но и "еще мучительнее" к ней привязался. Эта история любви в романе "Отцы и дети" проходит через всю его жизнь. Базарова тоже "мучила и бесила" любовь, от которой его спасла только смерть. И этом можно найти сходство историй двух героев. Любовь и в том и в другом случае оказывается связанной со смертью. Павел Петрович не смог разлюбить княгиню и после того, как она скончалась. И Кирсанов потерял все. Автор отмечает, что "исхудалая голова" Павла Петровича лежала на подушке, будто голова мертвеца. Полюбив Анну Сергеевну, Базаров тоже умирает. Не так, как Павел Петрович, а физически.
Любовь в жизни Николая Петровича
Как же раскрывается тема любви в романе И.С. Тургенева "Отцы и дети" в отношении следующего героя, Николая Петровича? Для него это чувство - движущая сила и опора. Тема любви в романе "Отцы и дети" Тургенева получает новое освещение, когда речь идет о Николае Петровиче или его сыне. Для них это не роковое чувство, как для Павла Петровича или Базарова. Это нежная привязанность, естественная потребность души, с которой они не пытаются бороться.
Вначале Николай Петрович испытывал к своей жене Маше глубокое, нежное и трогательное чувство. Супруги практически не расставались. Так прошло 10 лет, а затем жена Кирсанова скончалась. Николай Петрович едва смог вынести этот удар. Прошло 10 лет, прежде чем его сердце смогло вместить новую любовь.
Фенечка не равна ни по общественному положению, ни по возрасту Николаю Петровичу. Однако это не остановило Кирсанова. Героиня родила ему второго сына. Эта дочь бывшей экономки Николая Петровича смогла наполнить дом радостью и осветить жизнь Кирсанова на склоне лет.
Взаимоотношения Аркадия и Кати
Тема любви в романе "Отцы и дети" представлена также взаимоотношениями сына Николая Петровича и Кати. В отношении Аркадия нужно сказать, что перед его глазами был пример глубокой и нежной любви родителей. У него было совершенно другое представление об этом чувстве, чем у Базарова. Поэтому этот герой возмущался, когда Евгений высмеивал тайну отношений между мужчиной и женщиной. Стоило Аркадию отдалиться от своего друга, как в нем стала преобладать потребность в любящем и близком человеке. Незаметно в его жизнь вошла Катя. В отношениях между Катей и Аркадием автор разоблачает нигилизм, несвойственный натуре сына Николая Петровича. Катя прямо заявляет, что берется переделать его. И девушке удается претворить эти слова в жизнь. Через некоторое время Аркадий отказывается от нигилистической идеологии и становится примерным семьянином.
Заключение
Очень широко представлена тема любви в романе "Отцы и дети" Тургенева. Сочинение по этому произведению написать не сложно. Для раскрытия темы любви можно выбрать взаимоотношения двух героев или же представить общий обзор, как в нашей статье. Страницы романа "Отцы и дети" Тургенева буквально пронизаны духом этого вечного чувства. Характер героев наиболее полно раскрывается как раз во время испытания любовью. Безусловно, тема любви в романе "Отцы и дети" - одна из ключевых в этом произведении.
В одном из московских детских садов психолог предложил детям 5-6 лет поиграть в известную игру “Дочки-матери”. Девочки быстро распределили между собой роли мамы, дочки, бабушки, однако никто из мальчиков не соглашался быть папой, в лучшем случае - только сыночком или собачкой.
После долгих уговоров один из мальчиков согласился на роль отца – он лег на диван и сказал: “Дайте мне газету и включите телевизор”. Так он провел всю игру. На вопрос психолога, что делают мамы, бабушки, все дети, включая мальчиков, отвечали охотно и подробно. О том, что делают папы, рассказали немногие и в самых общих словах: “ходят на работу”, “зарабатывают деньги”, “ругают маму и меня”, “наказывают”.
И в самом деле, современный папа для своего ребенка часто становится чем-то мифическим, непонятным и недоступным. Он уходит рано утром, целый день где-то “на работе” занимается чем-то важным, а вечером возвращается усталым. Его хватает только на газету и телевизор. По существу, работа, увлечения, жизнь отца проходят мимо внимания ребенка. Отец – не партнер, не друг, а некая высшая инстанция. Нередко – карающая. “Вот скажу отцу, он тебе покажет, как не слушаться”, – часто грозится мама. Такое отчуждение, отстранение от воспитания детей, похоже, стало стереотипом нашей “культуры отцовства”.
Психологи опрашивали молодых пап из семей с ребенком первого года жизни: “Интересно ли Вам общаться со своим малышом? Сколько времени Вы с ним проводите? Играете ли Вы с ним, в какие игры?” Большинство отцов отвечали так: “Да что он понимает! Вот подрастет, будем с ним в футбол играть, на хоккей ходить... А пока пусть мама с бабушкой нянчат”.
Установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие годы, вплоть до отрочества и юности. Упущены с самого начала, в раннем детстве первые контакты с малышом, общение во время ухода за ним, совместные прогулки, игры. Все это сказывается впоследствии в трудностях взаимопонимания между отцами и детьми, в отсутствии у ребенка доверия и привязанности к отцу.
Проблема установления контактов младенца с отцом, начиная с первых дней жизни, хорошо изучена зарубежными психологами. В США, Германии, Франции, других странах успешно функционируют “школы для пап”, где учат ухаживать, общаться, играть с маленьким ребенком, понимать его, видеть в нем развивающуюся личность. Отцы, посещающие такие школы, легче налаживают взаимоотношения со своими детьми, больше привязываются к ним, лучше понимают их. Одним словом, становятся хорошими родителями. Конечно, выигрывают и дети, получая более полноценную среду обитания, достигая высокого уровня психического и личностного развития.
В нашей культурной традиции не принято привлекать отцов к уходу за ребенком в первые недели жизни. Как правило, все ложится на мамины плечи, папе же дозволяется лишь изредка подходить к кроватке малыша или – в лучшем случае – прогуливать его, спящего, в коляске. Безусловно, такая практика не способствует установлению взаимопонимания и дружеских, партнерских отношений в будущем. Скорее всего отец станет для ребенка каким-то таинственным существом, от которого не знаешь, чего ожидать.
Это подтверждают результаты исследования, которое проводилось с 5-7-летними ребятишками. Их просили представить себе следующую ситуацию: “Ты идешь по улице, на дороге лежит колючая проволока. Могла бы твоя мама подумать, что ты ее уберешь, чтобы людям было удобно пройти? А папа?” Подобных ситуаций было несколько. Суть эксперимента – выяснить, как, с точки зрения ребенка, его оценивают родители: способным на плохой поступок, скорее чем на хороший, или наоборот.
Подавляющее большинство детей ответили, что мамы ожидают от них скорее хорошего поступка, а вот папы – скорее плохого. Полученные фактические данные (число мальчиков преобладало) и сформировали образ отца: он не понимает своего дошкольника, ожидает от него “неправильного”, “плохого” поведения, низко его оценивает – не только тот или иной конкретный поступок, но и личность ребенка в целом.
Почему же у детей складывается такое представление об отце? Что именно в его поведении, отношении к своему ребенку влияет на это?
Для нашей культуры не характерно внешнее проявление любви, нежности отца к ребенку. Редко увидишь на прогулке папу за руку с сыном – чаще они идут рядом и даже не разговаривают, как будто папа просто сопровождает ребенка. Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, что видел на прогулке, в детском саду, удивиться, восхититься сооружением из кубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение – все это несвойственно нашим современным папам.
А в наши дни любовь отца к ребенку чаще всего выражается в покупке дорогой игрушки, роликовых коньков или игровой приставки. Такими подарками отцы как бы демонстрируют свою любовь к ребенку и тем самым откупаются от него. Но больше этих дорогих игрушек ребенку нужны отцовское внимание, участие, понимание, дружба, общность интересов, дел, увлечений, досуга. Папа не просто кормилец, но человек, открывающий ребенку мир, помогающий ему расти умелым, уверенным в себе.
Еще одна негативная черта нашей современной традиции воспитания – преобладание порицания над похвалой. Многие папы думают, что воспитывать – значит, делать замечания, запрещать, наказывать, и именно в этом видят свою родительскую функцию: “Вставай скорее, опять опоздаешь в школу! Одеваешься медленно, двигаешься еле-еле! Надо зарядку по утрам делать! Ботинки опять не чищены, а ведь я тебе говорил! Вот, пролил чай, положил локти на стол, чавкаешь, торопишься!” и т.д. Даже когда ребенок, уходя, помахал вам рукой и крикнул: “Пока, пап!” вы нахмурите брови и не находите ничего лучшего, чем ответить: “Распрями плечи, совсем согнулся!”.
Возможно, каждый отец мысленно видит в своем сыне взрослого мужчину и поэтому так много от него требует. Но ведь сын – еще только ребенок, маленький мальчик, который многого не умеет и не знает. Об этом полезно помнить постоянно – и тогда у вас есть шанс стать настоящим отцом: дружить со своим ребенком, сопереживать и понимать его чувства, видеть в нем интересного собеседника, личность, достойную уважения и признания. С дочками у отцов взаимоотношения, как правило, лучше, но и там есть свои проблемы, требующие отдельного разговора.
Проведите небольшой эксперимент. Возьмите чистый лист бумаги, разделите его на две части. Вспомните прошедший день и запишите слева: сколько раз и за что вы ругали своего ребенка, запрещали ему что-либо, сердились на него, делали замечания, наказывали. А справа отметьте, сколько раз и за что вы его похвалили, приласкали, улыбнулись ему, внимательно выслушали, дали почувствовать, как вы его любите, как он вам дорог.
Подведите итоги и поставьте себе оценку с точки зрения ребенка.
“Чужая душа – потемки”
Встречаются Двое, абсолютно непохожие, настолько разные и внешне и внутренне, что, кажется, между ними пропасть: Мужчина и Женщина. Но в этом-то, вероятно, и заключается великая тайна бытия. Они знакомятся, вместе живут, более того – любят друг друга, у них рождаются дети...
С рождением ребенка непроницаемость другого сознания достигает своего предельного воплощения – вот он, совсем чужой, только что родившийся человек.
Вы тут же готовы возразить: “Какой же он посторонний и чужой. Очень даже родной, самый близкий и любимый”. Конечно, вы абсолютно правы. Но кто вы – мать или отец?
Папа как украшение интерьера
Большинство суждений женщин о мужчинах грешат тем же, чем и суждения мужчин о женщинах: необъективностью. Не важно какого рода искажение совершается – в сторону преувеличения недостатков или уменьшения достоинств, – реальность почти всегда отражается в кривом зеркале.
Повторять здесь стереотипные женские суждения об отцах нет особого желания. Они более или менее всем известны. Однако часто сами мужчины совсем не возражают против того, чтобы предстать полными профанами в отношении брака и воспитания детей. В представлении отцов такого типа прибавление семейства осуществляется без всякого их участия и согласия: “...я понял, что женитьбу и рождение детей спрогнозировать невозможно: просто просыпаешься в один прекрасный день – ты женат, просыпаешься в другой – у тебя ребенок”
Скорее всего, прибывший из роддома младенец покажется такому отцу существом из другой цивилизации: инопланетянином, который вызывает лишь страх и недоверие. “Взять вот это на руки?! Кормить и менять пеленки?! Да ни за что! Уж как-нибудь обойдитесь без меня”, – как правило, изрекает папа, олицетворяющий родительскую недееспособность, усаживаясь в кресло и включая телевизор.
Легко представить, что со временем произойдет в семье, где отец таким образом самоустранился от забот и воспитания ребенка: проживут всю жизнь бок о бок, так ничего и не узнав друг о друге.
Отец как декоративный элемент обстановки – не выдумка, к сожалению. Это подтверждает и недавно проведенный нами опрос пап на тему “каким должен быть хороший отец” Большинство опрошенных основной чертой “хорошего отца” считает его способность прокормить семью. В реальности, изможденный поисками хлеба насущного “муж-добытчик”, поздним вечером возникающий тенью на пороге дома, со временем превращается для своих детей в нечто вроде приятного (а может, и неприятного) дополнения к меблировке. Воспитание при помощи отцовской “фигуры отсутствия” осуществляет в этом случае, как правило, мать. В типологии отцов эти два подвида – “совсем бесполезный” и “патологически занятой”, – пожалуй, наиболее безнадежные и неисправимые в смысле сокращения дистанции между собой и Другим, то есть ребенком.
“Настоящий мужчина”
Близка к ним и другая разновидность пап – “крутые мужики”, считающие ниже своего достоинства нянчиться с грудными детьми – мол, не наше это дело, да и слишком малы они для полноценного общения. “Вот подрастет, тогда будем разговаривать, играть в футбол или рыбачить”. Это если родился сын. А если дочь, то умиленный “крутой” папа может снизойти до улыбки или “козы”, но не более того и без всякой надежды для девочки на развитие полноценных отношений в будущем. Известно, что этот тип отцов – наиболее законченное выражение патриархального мышления, столь свойственного большинству российских мужчин. А все “прелести” домостроя – включая пренебрежение к женщине и вечное стремление поставить ее “на место” – выдуманы для искоренения железной рукой диктатора (читай, мужа) всего непохожего, выпадающего из одномерного мира патриархальной семьи. В свою очередь, усилия, предпринимаемые любой властью для подавления всего отличного, есть следствие страха потерять господство, демонстрация вечного испуга перед Другим. Конечно, кому что нравится. Среди женщин немало любительниц “ежовых рукавиц”, и закомплексованный “крутой” супруг для них – свет в окошке. Но стальная конструкция такой “ячейки общества” не предусмотрена для искренности и свободы. Здесь все расписано в соответствии с традицией: обязанности по чадолюбию возложены на мать, отец лишь выполняет функции надзора, взирая на процесс роста и воспитания грозным оком и время от времени вздымая вооруженную ремнем карающую длань.
Терпение и труд
Однако любовь не бывает “по инструкции”. Это – дар небес. Более того, это еще и труд, постоянная и кропотливая работа по постижению другого “я”. Любовь к детям, как впрочем и вообще любовь, – это тоже труд, а вовсе не инстинкт, который, якобы, “просыпается” у матери с момента зачатия ребенка, а у отца вроде как может и не “проснуться” вообще. Так что вот совет для неленивых мужчин: “Трудитесь, господа.” Чтобы не быть голословными, обратимся снова к мужской речи:
“Моей дочери исполнилось 4 недели. Что я могу сказать по этому поводу? Я понял, что такое быть отцом. Это: усталость до изнеможения, стресс, фрустрация, постоянное ощущение провала. И ничего из этого я не отдал бы за все сокровища мира!”
Плоды феминизации
Ради справедливости надо сказать, что взгляды современных мужчин на свою роль в семье претерпевают серьезные изменения. Об этом говорят и социологические исследования, проведенные недавно в США. Отцы 90-х склонны вкладывать силы и деньги не в ценные бумаги или бизнес, а в своих детей. Если прежде американский папа был в первую очередь добытчиком, то теперь он с удовольствием работает нянькой и не считает зазорным погружаться в “женские” заботы. Конечно, высоты семейного счастья не сдаются без боя:
Все, что им нужно – это только любовь
Один молодой папа сказал: “... все, что я могу сделать для своей маленькой дочки, это показать, как я люблю ее маму...”
Вот уж поистине драгоценный подарок!
Взаимоотношения отцов и детей начинаются в буквальном смысле с пеленок. Поэтому, дорогие папы, не откладывайте вашу любовь на потом. И вот несколько простых, но полезных советов – с чего начинать.
* Желательно, чтобы будущий отец вместе с женой посещал курсы для родителей, участвовал в выборе роддома, врача, принимал решение относительно того, какими будут роды – традиционные или нетрадиционные.
* Наблюдения психологов показывают, что хорошими отцами становятся, как правило, те, кто присутствовал при рождении ребенка. Участвуя в процессе родов, помогая жене, мужья таким образом сразу же включаются в заботы о младенце. Кроме того, некоторые психологи считают, что ребенок в дальнейшей жизни будет особенно отзывчив с теми близкими, лица которых фиксируются в его сознании в первые 2 часа после рождения.
* Привязанность к ребенку у вас может и не возникнуть сразу. Интерес к малышу, возможно, пробудится при его первой улыбке или после того, как он сделает первый шаг.
* Любовь к ребенку необходимо развивать. Возьмите его на руки, посмотрите, какой он симпатяга, можно сказать, красавец. Подумайте, насколько он умен для своих нескольких недель. Согласитесь, наконец, что ваш малыш – само совершенство.
* Старайтесь проводить как можно больше времени с женой и ребенком. Женщина после родов ослаблена, ей нужна поддержка. И в первую очередь – с вашей стороны. Когда она увидит, как вы ухаживаете за ребенком, ей станет намного легче. Но самое важное, что даже та небольшая часть забот, которую вы можете взять на себя, поможет не только жене и ребенку, но и вам – ощутить невероятное счастье отцовства. Время и силы, посвященные ребенку, вернутся вам сторицей. Поэтому включайтесь в работу как можно раньше.
* Укрощайте свою ревность. Многие отцы беспокоятся, что ребенок займет их место в сердце матери. Они завидуют тем особым отношениям, что устанавливаются между матерью и ребенком. Эти чувства можно преодолеть только одним способом – развивать свои собственные отношения с малышом.
* Привязаться к ребенку, привыкнуть к нему будет проще, если вы примите участие в хлопотах по уходу за ним: укачивать, менять подгузники, может быть, спеть ему колыбельную или покормить заготовленным заранее материнским молоком в бутылочке.
* Многие отцы испытывают стресс от неожиданно свалившейся на их голову ответственности. Увидев в первый раз ребенка, они тут же торопятся на работу. Так они понимают свою роль в воспитании малыша. Однако стремление работать как можно больше – неверный путь. Всех денег не заработаешь, а семье будет не хватать отца в доме.
* Молодому отцу следует наладить работу так, чтобы его коллеги поняли: он не только работник, но и родитель.
* Нельзя получать от общения с ребенком одни только удовольствия, необходимо выполнять и не всегда приятные ежедневные обязанности. Не прячьтесь от плачущего ребенка. Желание и попытка утешить его прибавит вам уверенности в общении с ним. Малыш будет реагировать на ваш голос, движения.
* Быть отцом – настолько непростая работа, что мужчина часто впадает в уныние. Сохраняйте чувство юмора: если рассмеяться, посмотрев на себя со стороны, станет намного легче. К тому же дети позитивно реагируют на смех родителей.
* Отношения с женой в конечном итоге важнее, чем отношения с ребенком. Дети начинают царствовать в семье с момента рождения, и родители часто забывают друг о друге. Очень важно сохранять и развивать супружеские отношения. Чаще гуляйте вместе, разговаривайте, встречайтесь с друзьями, поддерживайте ту общность чувств и мыслей, что была между вами до рождения ребенка.
* Отцу важно проводить и какое-то время с ребенком наедине. Посадите малыша в рюкзачок и отправляйтесь гулять – прочь от хлопот по дому, телефонных звонков и всего, что мешает вам общаться. Спокойная размеренная прогулка, когда вокруг никого, дарит и взрослому и ребенку ощущение единения и товарищества. Посмотрите на мир глазами ребенка, помогите ему открыть этот мир.
Извечная проблема, которая возникает перед людьми разных поколений -проблема отцов и детей. Порой между близкими людьми возникает масса недопонимания, недосказанности… Связь родителей и их детей разрушается на почве разницы во взглядах на мир, юношеского максимализма детей и старческого нетерпения отцов. Но в любой ситуации нужно находить общий язык, пути примирения. Научится услышать друг друга и простить.
Какими должны быть взаимоотношения между родителями и детьми?
«Где-то вычитала вот что: «Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, либо это твой муж или жена, либо это твой ребенок. (Народная мудрость) »
О проблемах взаимоотношений отцов и детей можно говорить бесконечно, потому что тема совершенно неисчерпаемая. Эта проблема существовала во все времена, и вряд ли когда-то будет решена разом и к обоюдному удовлетворению. И часто приходится слышать взаимные горькие сетования: старики ворчат на тему о том, «что за молодежь нынче пошла», «в наше время такого безобразия не было», а представители младших поколений досадуют на косность и непонимание со стороны своих матерей и отцов, на их старомодность, нетерпимость и авторитарность.
Ситуация осложняется тем, что в нашей стране до сих пор представители двух, а то и трех поколений нередко живут в одном доме, квартире, а, бывает, что и в комнате в коммуналке. И не удивительно, если такая жизнь превращается в настоящий ад.
Но случается и другая ситуация, когда родители не в состоянии отделить от себя детей и отпустить их самостоятельную жизнь. Удивительно, что только людям свойственно воспринимать рожденных ими детей как свою собственность, а не самостоятельную личность. А ведь задача родителей по отношению к детям и сводится к тому, чтобы ребенка привести в мир и достойно подготовить к сложностям будущей взрослой жизни.
Мы говорим: «мой сын», «моя дочь», делая основной упор именно на слове «мой» и даже не задумываясь об этом. Забывая о том, что дети – свободные люди, личности с самого рождения, родители создают ту самую проблему, которая составляет впоследствии противоречие отцов и детей.
В таком случае матери сыновей, ревнуя их к женам, подругам, превращаются в тех самых свекровей-тиранов, которые испортили жизнь не одной молодой семье. А слово «теща» стало вообще ругательным, характеризуя образ неумной, вздорной, нетерпимой самодурки. Этим матерям ни один зять, ни одна невестка не придется по душе. И, даже понимая как-то, что взрослые дети должны иметь свои семьи, такие матери все равно пытаются найти такой вариант, который понравится именно им, но не находят, потому что в принципе не готовы разделить любовь ребенка с кем бы то ни было.
Более того, такие матери, а иногда и отцы, считают совершенно в порядке вещей опекать детей, содержать и кормить их даже тогда, когда они стали взрослыми, завели собственные семьи и уже по определению обязаны взять собственную жизнь в свои руки и строить свой собственный дом. Но родительские любящие объятия настолько сильны, что из них трудно, а иногда детям и не хочется вырываться.
А почему бы и нет, зачем вырываться, ведь все так хорошо: вкусная еда сама собой появляется на столе, рубашки словно и не бывают грязными, все преподносится с любовью и лаской, обязанностей никаких?! Если даже такой «мальчик» возрастом под тридцать (а то и сорок...) решается обзавестись собственной семьей, трудно ожидать от него выполнения обязанностей истинного отца семейства — добытчика, защитника, человека, желающего и способного решать насущные проблемы, принимать на себя ответственность.
А если что-то не заладится в семье, или жена вдруг начнет предъявлять требования к мужу и отцу семейства, у такого вечного «мальчика» всегда имеется крепкий нерушимый тыл — мама, к которой, чуть что, можно быстренько сбежать, и она его с радостью примет. Ну, поворчит, конечно, посетует на то, что она же «говорила, предупреждала — не связывайся с этой стервой!». А потом все войдет в привычное русло. С пирогами и чистыми носками, и без материальных и прочих проблем, ведь для матери сынок всегда самый лучший и самый достойный.
Правда, палка о двух концах. Если человек вырастает в семье, где к нему относились, как к собственности, чаще всего у него воспитывается потребительское отношение и к своим родителям, причем, подкрепленное эгоизмом. И трудно будет состарившимся родителям ожидать поддержки, любви и заботы от лелеемого чада. А что потом? Как вариант – дом престарелых или помощь от других родственников или добрых людей. НО ведь логично: сначала мать говорит: «Это мой сын! Я его не отдам другой женщине!». А потом сын: «Это моя мать! Хочу, ухаживаю, хочу – сдам в богадельню!»
Получается, опять женщины виноваты том, что мужчины такие? Ну а кто больше времени и сил отдает воспитанию детей?! Правда, можно еще сказать о том, что причиной такого положения дел может быть и довольно длительный срок обучения: школа, потом ВУЗ, когда родители считают своим долгом полностью содержать детей, получающих специальность. И в результате к трудовой деятельности молодые люди приступают в возрасте 22-23 лет, да и то, довольно долго, пока не накапливается какой-то опыт и профессионализм, на заработанные деньги трудно прожить самому, и уж, тем более, прокормить семью. Впрочем, как известно, кто хочет чего-то добиться — ищет возможность, кто не хочет – находит оправдания.
А и в семьях должны думать об этом, равно как и о том, что, рано или поздно, у родителей, от которых в материальной и в психологической зависимости находятся великовозрастные детки, закончатся и силы, и возможности. И как потом жить этим детям?
Вот и получается, что мы сами, женщины, растим беспомощных, зависимых от нас созданий, носящих гордое имя – «мужчина». С самого его рождения мы готовы взвалить на себя и пожизненно тащить неподъемный груз ответственности, оберегая от него своих детей, да и мужей, кстати, нередко тоже, превращаясь для них тоже в «мамочек».
Кое-чему не мешало бы поучиться и западных соседей. Там, ребенок, достигший совершеннолетия, покидает родительский дом независимо от того, продолжает он где-то учиться или нет. В конце концов, получение высшего образования вполне можно совмещать с работой, с бизнесом. А еще обучаясь в школе, дети даже более, чем состоятельных людей, зарабатывают деньги на свои нужды, а не выпрашивают копейки у родителей, дедушек и бабушек. Впрочем, у нас многие родители понимают это, и подобный опыт перенимается и воспитывается в семье. То есть снова можно повторить – тот, кто хочет сделать дело – ищет способ… и, как правило, находит!
А главная родительская забота – вырастить свободного, ответственного, самостоятельного человека, который сможет жить в реальной жизни, не прячась ни за чью спину!
«Взаимоотношения отцов и детей в современном обществе»
Взаимоотношения, складывающиеся между родителями и детьми, являются решающим моментом социализации. Они обнаруживают себя в самый ответственный момент - когда человек наиболее восприимчив к добру и злу, доверителен и открыт всему новому. Эти взаимоотношения продолжаются всю жизнь, и, следовательно, оказывают наиболее длительное воздействие. Родительско-детские отношения являются самыми тесными и близкими отношениями из всех существующих в обществе.
Проблемы семьи - главные в современный период. Человек формируется как личность в семье, определяет своё миропонимание и мироощущение, благодаря семейным ценностям. Взаимоотношения родителей и детей определяют формирование личности, нравственных ценностей, выбор будущего пути, взаимоотношения в будущей семье ребенка. Взаимоотношения родителей и детей - основа каждой семьи.
Никто не сомневается, что самое большое влияние на человека оказывает семья. Именно родители в первую очередь формируют личность своего ребенка. В его глазах родители выступают:
- * как образец для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств;
- * как старший друг и советчик, которому можно доверить все.
Соотношение указанных функций, их психологическая значимость с возрастом меняются.
Влияние родителей в период взросления можно считать основным. Родители определяют характер усвоения детьми общественных, религиозных и политических ценностей, помогают им понять происходящее, учат добру и состраданию.
Особое значение для формирования моральных воззрений детей в семье имеют следующие факторы:
- 1. Родительское тепло, взаимное уважение в семье, доверие по отношению к ребенку.
- 2. Семейная дисциплина, вид применяемых наказаний.
- 3. Роль, отведенная ребенку в семейной иерархии.
- 4. Степень самостоятельности, предоставляемой ребенку.
Нравственное развитие ребенка возможно лишь в той семейной атмосфере, где царят взаимное уважение и доверие. Дети, эмоционально зависимые от родителей и испытывающие к ним сильную привязанность, вырастают более совестливыми по сравнению с теми, кто не знал таких отношений.
Сердечные, душевные отношения способствуют тому, что дети уважают родителей, восхищаются ими и стремятся стать похожими на них, что, в конечном счете, формирует у юных положительные моральные качества.
Большинство подростков хотели бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всей их тяги к самостоятельности, они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Семья остается тем местом, где подросток, юноша чувствует себя наиболее спокойно и уверенно.
Каждый родитель сам выбирает, каким типом взаимоотношений он будет руководствоваться при воспитание ребенка. Типы бывают разные: авторитарный, либеральный, демократический, безразличный.
При воспитании детей, я бы выбрала демократический тип воспитания, при помощи этого типа с детьми найти общий язык гораздо проще.
Часто возникает непонимание между детьми и родителями, которые возникает в силу многих причин. Рассмотрим подробно причины напряженности в отношениях. Первая причина - разные взгляды на мир и на самих себя.
Вторая причина - некомпетентность родителей в вопросах массовой культуры, в которой живут подростки, и в пользовании современной техникой. В свое время родители тоже любили рок-музыку, но сегодня их вкусы изменились. Они уже осуждают то, что не понимают или что им не нравится.
Третья причина - расхождение в ценностях. Родители в свои зрелые годы становятся не просто реалистами, но в некоторой степени даже циниками, они утрачивают юношеские иллюзии. Родители уже знают, что мир не переделать, и вполне освоили искусство принимать вещи такими, каковы они есть. Дети всегда максималисты, поэтому они нетерпимы к взрослым, уговаривающим их принять «существующее положение вещей». Согласно одному из распространенных мнений, все подростки находятся в конфронтации с родителями и их ценностями. Но это не так. Никто не спорит: действительно, юность -- это время, когда дети начинают стремиться к независимости. В этот период родители перестают быть для своих детей основным объектом любви. Но ни те, ни другие не осознают происходящих перемен. Они только огорчаются по их поводу.
Несмотря на разногласия, между родителями и их детьми, можно сказать, что подростки в большинстве своем все еще направляемы родителями и разделяют их ценности, а отчуждение от родителей не более, чем заблуждение. Дети и родители стараются найти выгодные варианты обеим сторонам, ведь только таким образом можно избежать напряженностей в семье.
В целом проблем во взаимоотношениях в семье избежать практически невозможно. Удается только регулировать их частоту, глубину, последствия. При общей атмосфере согласия в семье ссоры имеют также положительные стороны, так как дают возможность на практике изучить способы примирения. Члены семьи должны научиться «делиться», уважать чувства и желания друг друга, улаживать разногласия. Понять другого человека можно только при условии уважения к нему, приняв его как некую автономную реальность. Спешка, неумение и нежелание выслушать, понять то, что происходит в сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта - вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и растущими детьми.
Из личного опыта, можно сказать, что любовь делает детей счастливыми, она отвечает базовой физиологической и психологической потребности, которая остается неизменной на всем протяжении взросления ребенка. Дети, с которыми обращаются без любви, развиваются неправильно, даже если во всем остальном они воспитаны как надо. Родительская любовь должна искать в своем ребенке достоинства, недостатки искать не нужно, они, как правило, всегда на поверхности. При этом родители должны помнить, что недостатки поддаются исправлению только тогда, когда это делается без сарказма и иронии, издевательства и обвинений. Они исправляются при наличии любви.
Не последнюю роль во взаимоотношениях, играет авторитет родителей, который во многом зависит от того, насколько они сами умеют прощать и просить прощение. В итоге, только добрый пример отца и матери может дать добрые всходы.
Меняется мир, дети 21 века имеют иные информационные возможности, много умеют из того, чего не умеют их родители. Я считаю, что родители должны учиться, чтобы понимать детей, только, тогда дети будут отвечать взаимностью на их понимание, уважение, доверие, принятие выбора и самое главное - любовь. Очень важно, чтобы просвещение было опережающим, предваряющим те трудные ситуации, которые могут возникнуть в семьях, - а не констатирующим. Вот тогда можно говорить о положительных результатах в системе взаимоотношений родителей и детей.
Семья является основой, в которой формируется личность человека, ценности, миропонимание и мироощущение. Именно семья определяет моральные и правовые нормы отношений между родителями и детьми. Родители все чаще задумываются о своих взаимоотношениях с детьми, стараются уделять им как можно больше времени и внимания, что дает прочную основу этих отношений.
