«Идеальный любовник - сексуальный, мужественный, с хорошо развитым либидо. Он понимает, что нужно его женщине, помогает ей раскрыться и при этом сам получает удовольствие от процесса. И важно: пара совместима тогда, когда мужчина способен заниматься сексом столько, сколько нужно женщине». О том, как из мужа сделать идеального любовника, 103.by поговорил с сексологом Анной Ясницкой.

Все отговорки, что у жены голова болит, в основном, остались в анекдотах. Большинство пар имеют противоположную проблему: потребности женщины намного выше, чем может удовлетворить мужчина.

Связано это с сексуальным развитием. У женщины после 30 наступает пик сексуальной энергии: ей хочется много, часто, разнообразно.

Есть статистика, что женщины на постсоветском пространстве отличаются особенно повышенной сексуальностью.

Кроме того, возможность женского сексуального развития тесно связана с уровнем доверия к мужчине, которое растет с длительностью отношений. Мужчина же, завоевав женщину, со временем расслабляется. Также на его сексуальное развитие влияют стресс, алкоголь, экология и питание. Женщина в этом плане более стрессоустойчива и лучше следит за собой.

Семь раз проверь - один раз выйди замуж

Раньше говорили: «До свадьбы ни-ни!». Сейчас наоборот: «Свадьба до секса? Ни-ни!». Причем так говорят женщины. И правильно делают. Заводить серьезные отношения и тем более выходить замуж стоит за человека, с которым у вас хорошая сексуальная совместимость.

Если тебе нужно четыре раза в неделю, иначе тебя будет штормить, а ему достаточно одного раза в две недели, то это катастрофа.

Совместная жизнь будет мучением, как бы вы ни любили друг друга и как бы вас ни объединяли общие интересы.

80% успеха отношений - это сексуальное удовлетворение друг друга. Четыре из пяти разводов случаются из-за сексуальной неудовлетворенности партнеров.

Оно тебе надо?

Прежде всего, следует задаться вопросом: стоит ли игра свеч. Важно, чтобы мужчина хотел меняться. Иначе придется для себя решить, готова ли ты отдать все силы, работая над ним. Часто бывает, много лет работаешь, чтобы как-то его раскачать и потом понимаешь: годы ушли вместе с силами и радостью жизни. Потому что когда живешь не для себя, а для кого-то, развиваешь не себя, а кого-то - теряешь жизненную энергию.

Развить человека можно. Мы можем создать комфортные условия, чтобы человек менялся: давать информацию, минимально воздействовать. Но меняться или нет - решать ему.

Сама-то я сексуальна?

Важно посмотреть на себя. Какой у тебя уровень сексуального развития и образованности, раскрепощена ли ты? Женщина должна быть активной, у нее не должно быть комплексов и чувства стыда за свои желания и фантазии, она должна уметь свободно делиться мыслями с мужчиной.

В постели не место стереотипам - всё приемлемо, пока это удовлетворяет вас обоих, нравится вам и делает вас счастливыми.

Прежде, чем думать, как из мужчины сделать идеального любовника, нужно ответить себе: насколько я хорошо знаю свое тело, где у меня эрогенные зоны, какие из них более чувствительны, какие у меня есть эрогенные точки, знаю ли я, как на них воздействовать, занимаюсь ли я своим сексуальным здоровьем.

Когда женщина занимается собой, знает свое тело, его чувствительность, она может мужчину направлять, а не ждать, пока он догадается, чего ей хочется.

Крайне важно грамотно общаться в постели. Когда действия мужчины имеют со стороны женщины отклик звуками, жестами, мимикой или изгибами тела, ему с ней интересно.

Многие женщины стесняются проявлять себя, потому что боятся, что это будет выглядеть некрасиво. Поверьте: мужчина кайфует, когда видит, что ты думаешь не о том, какая ты красивая, а о том, чтобы сделать ему приятно и сама получаешь от этого удовольствие.

Я тут читала и забыла закрыть страницу…

Большинство проблем низкого сексуального развития мужчин из-за отсутствия грамотного образования в детстве и юности. Родители с мальчиками не говорят. Откуда у них информация? От друзей и из порнофильмов.

Часто у мужчины есть психологический барьер. Он считает, что секс - это «раз в неделю, если повезет и родители уедут на дачу». Он уже давно бизнесмен, не живет с родителями, а женщина до сих пор не может его раскачать.

Поэтому можно самой дать нужное образование мужчине, ненавязчиво оставив ему информацию. Он должен знать свое тело и понимать, что приемлемо для него, а что ему не нравится. Существует огромное количество курсов, книг, обучающих видеоматериалов и семинаров от сексологов.

Если женщина о себе или о нем что-то узнала, нужно рассказать об этом мужчине, чтобы он понимал, что общаться на интимные темы - это нормально.

Давай попробуем вот так…

Совместный просмотр фильмов для взрослых раскрепощает обоих. Вы понимаете, что можете делить друг с другом эту сферу своей жизни, свои мысли, фантазии, а, может, даже и что-то попробовать из просмотренного.

Ведь когда у людей есть подавленные сексуальные фантазии, это негативно сказывается на либидо и на возможности получать оргазм. Неудовлетворенность вводит в депрессию, вызывает неврозы и обоюдные претензии.

А как у него?

Нужно узнавать и тело партнера. Ко мне приходят женщины, которых удивляет, что у мужчины только в промежности 30 эрогенных точек. Еще больше они удивляются, когда я им рассказываю про 90 техник орально-мануальных ласк.

Образовываясь, женщина начинает понимать, как пользоваться «этой» частью тела мужчины, как сделать ему приятно. Как правильно делать массаж: где сильнее, где слабее, чтобы был правильный прилив крови к нужным местам. На какие точки нажимать, чтобы скорее закончить процесс, на какие - чтобы продлить. И это всё можно делать руками.

Если мужчина после одного раза выдыхается, есть техники, которые позволяют это исправить. Главное понять, в чем проблема. В усталости, в питании? Важно следить за гормональным уровнем своего мужчины, правильно подбирать физические нагрузки.

Нельзя лежать «бревном» в ожидании, что придет принц, разбудит жарким поцелуем и полюбит тебя только за то, что ты есть. Реальность такова, что принц ищет живую, горячую и постоянно развивающуюся девушку. С ней рядом хочется жить, развиваться, ее хочется удовлетворять. Потому что мужчина чувствует энергетику. Он готов в нее вкладываться. В «бревно» не хочется вкладываться, потому что не будет никакой отдачи.

Термин «физиологическая потребность» слышали многие. Но объяснить, что это, под силу не всем. Статья поможет лучше понять, что подразумевается под этим простым, казалось бы, понятием, чем различаются потребности взрослого и ребенка, а также как не позволить потребности стать зависимостью.

Что такое физиологические потребности

Физиологические потребности человека – это важнейший двигатель поведения как индивидуума, так и целых народов. С истории нам известно, как спасаясь от голода, на неурожайных землях племена шли войной на своих соседей, отбивая их поля и скот. Жажда заблудившихся в пустыне могла толкнуть их на убийство, ели бы между ними и водой встал другой человек. Поэтому о важности этих нужд человека спорить никто не будет. Однако, не только ими, к счастью, живет человек. Иначе совершенно ничего не отличало бы нас от живущих инстинктами животных. В чем же, кроме еды и воды, нуждается человек? Смотрим ниже.

Какие потребности есть у человека кроме физиологических? Пирамида Маслоу

Это понятие трактуется во многих отраслях науки по-разному. Известнейший американский психолог А. Маслоу создал даже так называемую «пирамиду потребностей». Это своеобразная модель мотивации человека. Даная пирамида приобрела огромную популярность, ее буквально по кирпичикам растащили маркетологи, психологи и психиатры, создатели рекламы и светила менеджмента. Однако сам профессор никогда не использовал ее для объяснения своих теорий. Физиологические потребности человека им считались ведущими, только при их патологическом неудовлетворении. Проще говоря, еда становится главной для человека при ее (возможно длительном) отсутствии. Если же индивид сыт, то та потребность уступает место более высоким и ценным.

В основе схемы мы видим физиологические нужды человека, такие как голод и жажда, а также ключевые половые инстинкты (или либидиозные, как называл их великий Фрейд).

На втором месте безопасность. Понятие в некоторой мере размытое, оно включает в себя всем известное понятие комфорта, уюта, стабильности места обитания (дома), защищенность от внешних факторов и возможных врагов. И только на третьем месте стоят социальные нужды, то есть об их удовлетворении человек задумается после насыщения и пребывания в комфорте. То есть физиологическая потребность есть ключевой. После социальных (общение, забота, общие дела) на четвертом уровне схемы изображены так называемые «престижные», или потребности в престиже, то есть в уважении и самоуважении (связаны или нет эти понятия, предоставим разбираться психологам). Венец пирамиды – духовные потребности.

Зачем нужно удовлетворять физиологические потребности

Удовлетворение потребностей по Маслоу идет снизу вверх. То есть только при максимально полном удовлетворении низшей ступени возможен переход к высшей. Духовное и социальное развитие человека важно, но во власти голода ему просто будет не до них. Данные схемы использовались тиранами и полководцами в древних державах еще до нашей эры. Голодными людьми управлять проще, чем сытыми. Неудовлетворенные физиологические потребности организма человека избавляли его возможности мыслить и тем более стремиться к свободе или независимости. К счастью, тирания и рабовладельческий строй сегодня почти искоренен, однако магической по истине тайной пирамиды завладели маркетологи и креэйторы (создатели рекламы). Свои тексты они строят, воззывая к низшим инстинктам человека.

Физиологические потребности ребенка

Зачем нам даны физиологические нужды? Ответ прост – для выживания. Не обладая данными потребностями, выжить и жить мы бы просто не смогли. Человек уже рождается с данными нуждами. Особенно ярко это можно увидеть на примере новорожденных. Прием пищи для малыша обычно вызывается требовательным громким криком. И это понятно, ребенок не может сказать или потребовать необходимое иным способом. Ключевые нужды малыша - это еда, материнское тепло (что замещает сразу несколько потребностей нашей пирамиды: в безопасности и социальном контакте), хороший сон и нормальное самочувствие. При удовлетворении данных нужд ребенка мы получим спокойное улыбающееся дитя, желающее поиграть и увидеть что-то интересное; при неудовлетворении – непрерывно кричащий и плачущий комочек, напоминающий раненое животное.

Физиологические потребности взрослого

Нужды взрослого во всем повторяют потребности ребенка, только к ним прибавляется еще один особо важный инстинкт – размножения (половой, либидиозный). Этот «основной инстинкт» при его неудовлетворении способен превратить человека в настоящего агрессора. При адекватном гормональном фоне, конечно. Сейчас из-за загрязнения окружающей среды, плохого питания и других факторов эта потребность у многих приглушена. Однако есть и люди, у коих она превышает другие нужды, что толкает их на преступление. К счастью, таких единицы, и они, скорее всего, имеют в анамнезе психиатрические патологии.

Что же касается людей здоровых, где эта физиологическая потребность стоит на подобающему ей месте, то стоит сказать, что неправильным является как преуменьшение ее важности, так и преувеличение. Последнее свойственно кинематографу и эстрадным «попсовым» звездам, апеллирующим своим видом и творчеством к этому древнему инстинкту. Здесь очень важным является здоровое адекватное отношение. Интимные отношения важны для человека, но не значит, что нужно предаваться им при любой возможности. Идеальным вариантом является брак или стабильные отношения с любимым человеком.

Пища. Как не позволить потребности перерасти в зависимость

Голод и жажда, как мы говорили выше, была даже причиной войн и кочевой жизни наших древнейших предков. К счастью, в цивилизованных странах понятие голода знакомо только из учебников истории. В массовой культуре же пропагандируется другая крайность – постоянное похудение, таблетки для снижения аппетита, оздоровительное голодание стали модными и востребованными вещами. Но люди, идущие на поводу реклам, часто не осведомлены о том, что бороться с заложенными природой краеугольными камнями чревато последствиями как для здоровья физического, так и психологического. На фоне массовой погони за идеальным телом все больше и больше возникает клинических случаев булимии (психическое или физиологическое нарушение, характеризуемое постоянным желанием принимать пищу) и анорексии (отказ от пищи, обусловленный психологическими нарушениями личности). Стоит не забывать, что неудовлетворенная потребность организма способна стать зависимостью и манией.

Здоровый сон как важнейшая из потребностей

Сон стоит в одном ряду с потребностями в еде и воде, удовлетворении полового инстинкта и дыхании. Однако многие преуменьшают его значение, что делается зря. Пример Наполеона, спавшего несколько часов в сутки, померкнет, если вспомнить о неустойчивой психике и панических атаках этого исторического персонажа. Хотите испытать на себе эти «радости»? Вряд ли. Нехватка и отсутствие сна лишают психологического комфорта, понижают болевой порог (делают нас более чувствительными к боли), отрицательно влияют на работоспособность. Неудовлетворенная физиологическая потребность в сне может привести даже к зрительным и слуховым галлюцинациям. Более того, недоспавший человек, работающий с механизмами или транспортом, может быть смертельно опасен для окружающих фазой микросна (явление, когда не знавший отдыха и сна длительное время мозг человека «отключается» на доли секунды).

В заключение

Физиологические потребности, среди которых нужда в еде и воде, здоровый сон, интимные инстинкты, несомненно, важны для человека. Только удовлетворив эти базовые потребности, он сможет перейти к более высоким, духовным целям. Не нужно потакать своим чрезмерным пристрастиям, например, в еде, но и бороться с заложенными природой инстинктами неразумно. Без потерь из этой борьбы вы не выйдете. Секрет же счастливой жизни в гармонии и золотой середине.

Брак, как правило, редко помогает изменить образовавшиеся в паре традиции. Постепенно исчезает романтика и новизна сексуальных ощущений, возникает необходимость мириться и уживаться с привычками и капризами друг друга. Половая жизнь из яркого праздника превращается в ежедневную рутину или даже вынужденную обязанность. А тут еще беременность со своими проблемами и ограничениями. Родительские обязанности отбирают слишком много времени, а также повседневные заботы, материальные и другие проблемы, необходимость соотносить свои потребности с потребностями любимого или уже прежде любимого человека. Сложно ожидать, что, придя с работы, приготовив обед, помыв посуду и разобравшись с детьми, а потом еще и поругавшись с мужем по поводу распределения семейных обязанностей, женщина будет относиться к предстоящему половому акту с романтичностью, свойственной юной, не обремененной заботами девушке. На этом фоне секс перестает быть действом, окутанным тайной, от которого ждешь чего-то нового и необычного. От него, конечно же, не отказываются, но интерес к половой жизни и сексуальному удовлетворению уравновешивается с другими обязанностями, важными делами, а затем зачастую уходит на задний план. Из сказки он превращается в скучную обыденность.
Женщины обычно очень быстро теряют интерес к внесению элементов новизны в сексуальные отношения, особенно, если не чувствуют поддержки партнера. Во многих парах не принято обсуждение возникающих сексуальных проблем, своих ощущений, потребностей, следовательно, и нет возможности как-то изменить не устраивающую одного из партнеров ситуацию. Все это вызывает снижение интереса к половой жизни, частота половой жизни существенно сокращается. Нередко встречаются семейные пары, которые ведут половую жизнь с частотой 1 раз в несколько месяцев. Естественно в этой ситуации сложно бывает говорить о женском оргазме, потому что такая половая жизнь зачастую проводится формально, половой акт короткий и в принципе не рассчитан на то, чтобы женщины достигла удовлетворения. Все эти факторы приводят к проблемам с оргазмом, его достижение затрудняется, либо вообще становится невозможным.
Как правило, до тех пор, пока какой-то случай не нарушит сложившегося сексуального устоя в семье (чаще это известие об измене мужа, принятие им решения об уходе из семьи, появление активного партнера, с которым сексуальные отношения складываются более удовлетворительно, иная значимая информация, рекомендация доктора о необходимости половой жизни) ни один из партнеров не предпринимает действия для налаживания ситуации. Женщины привыкают к чисто бытовым отношениям в семье, с головой уходят в проблемы воспитания детей, в быт, иногда в карьеру. Чем дольше существует подобная ситуация, тем сложнее бывает приступить к ее изменениям. В этих случаях очень полезна и необходима помощь психотерапевта и сексолога. Необходим метод малых шагов.
К 33–35 годам у женщин нередко происходит пересмотр отношения к сексуальной жизни. Связано это с разными факторами.
В этот период многие, став сами матерями и получив тот или иной опыт семейной и половой жизни, начинают с определенной долей критики относиться к родительским указаниям, сдерживавшим их сексуальность и пытаются переписать старый жизненный сценарий.
У некоторых женщин заканчивается период, когда маленькие дети требовали их постоянного внимания, появляется свободное время, возможность подумать о чем-то другом.
Другие, достигнув успехов в иных, не семейных сферах, начинают чувствовать себя увереннее, понимают, что годы уходят, а сексуальные ограничения и взаимные обиды приносят только разочарования и сексуальную неудовлетворенность.
Все это приводит к повышению интереса к половой жизни и, что самое главное, к возрастанию значимости сексуальной удовлетворенности. Многие из этих женщин в ранней молодости получили немного опыта удовлетворяющей их половой жизни. В результате полученного воспитания они долго сдерживали проявление своих желаний и теперь, осознав свою ценность, готовы активно участвовать в сексуальной жизни. Однако, их желание изменить сексуальные отношения в паре нередко наталкиваются на проблемы, связанные с мужьями.
Мужья часто привыкают к сложившимся необременительным сексуальным отношениям в семье и мало заинтересованы в изменении ситуации. Иногда к этому периоду они находят другие заместительные сексуальные и несексуальные интересы вне семьи, именно там ищут близости и понимания или самоутверждаются. При отсутствии опыта благожелательного и конструктивного обсуждения интимных проблем начинать на этом фоне разговоры о своих сексуальных потребностях бывает сложно.
На этот возрастной период падает большое количество разводов и обретения новых сексуальных партнеров, устанавливается более разумный, учитывающий собственные потребности подход к половой жизни. Многие женщины отмечают, что только теперь они стали получать удовольствие от половых отношений. Для некоторых 35 лет – это возраст, когда они впервые в жизни испытали оргазм. Если такое произошло, то активность женщины уже не позволит ей мириться с однообразием и скукой половой жизни.
Изменения в половой жизни возможны практически всегда. На любом этапе жизни нас ждут интересные повороты, за которыми может находиться то сексуальное удовольствие, о котором женщины слышат, читают или мечтают с юных лет. Вопрос только в том, насколько мы сами готовы к переменам, насколько сможем быть активными и изобретательными, сколько сил и энергии готовы потратить на достижение желаемого.
Монотонность и однообразие половой жизни в среднем возрасте приводит к скуке, снижению интереса к половой жизни, эмоциональной опустошенности, чувству безнадежности. Женщины начинают уверять в первую очередь себя в том, что изменить ничего нельзя, становятся раздражительными, плаксивыми. Многие перестраиваются и живут, подавляя в себе сексуальные интересы. На их место приходят болезни, походы к врачам. Некоторые женщины пытаются вновь проиграть свою сексуальную жизнь на новой сцене, а именно со своими детьми, особенно с дочерьми. Они дают им советы, активно вторгаются в их отношения с партнерами и мужьями и, безусловно, проигрывают.
Те пары, которые сумели найти золотую середину между сексуальной жизнью и бытовыми проблемами и сохранили интимные отношения на удовлетворительном уровне до возраста 40–50 лет), вступают в новый жизненный период.
Начинаются гормональные перестройки в организме. У большинства женщин снижается уровень гормонов (в первую очередь эстрогенов и андрогенов, которые оказывают влияние на половое влечение). В результате снижается половое влечение, уменьшается выделение смазки во влагалище, появляются неприятные ощущения при половом акте, затрудняется достижение оргазма. На фоне снижения уровня гормонов, нарушается общее состояние женщины, изменяется внешность. Начинают появляться первые признаки климакса, в первую очередь – «приливы» жара к голове и верхней части туловища, приступы повышенной потливости, вплоть до проливного пота. Они могут быть легкими, до нескольких раз в день, могут быть достаточно тягостными, серьезно влияя на общее самочувствие. В климактерическом периоде женщины могут отмечать и другие клинические проявления – учащение пульса, боли в области сердца, чувство онемения в руках и ногах, ползание «мурашек», появляется раздражительность, плаксивость, нарушение сна, быстрая утомляемость, прибавка в весе. Изменения общего состояния еще больше могут снижать половое влечение и затруднять достижение оргазма.
Своевременная коррекция гормональных нарушений может восстановить сексуальность. Для этих целей используют эстрогенные гормоны местного действия – овестин (он не влияет непосредственно на половое влечение, но используемый в свечах во влагалище помогает сохранить слизистую в отличном состоянии, восстанавливает эластичность и чувствительность тканей, обеспечивает достаточное увлажнение половых путей и предохраняет слизистую влагалища от травматизации и неприятных ощущений). Заместительные гормональная терапия эстроген-гестагенными гормонами (широко рекомендуемая в настоящее время) снимает не только неприятные ощущения, связанные с приливами, но может защищать от сердечно-сосудистых заболеваний, остеопороза (истончения костной ткани), поддерживать сексуальность на прежнем уровне. Для повышения и поддержания интереса к половой жизни в менопаузе могут использоваться небольшие дозы андрогенных гормонов.
У современной медицины имеется достаточно большой арсенал средств для того, чтобы обеспечить женщине в климактерическом периоде и в менопаузе высокое качество жизни, в том числе сексуальной. Единственное, что нужно – это обратиться к врачу, потому что назначение и использование этих препаратов должно проводиться квалифицированно, самостоятельно их принимать не рекомендуется.
Качество жизни, особенно в старшем возрасте, в настоящее время приобрело большую ценность. Самочувствие, ощущения, возможность вести жизнь, приближенную к той, которая была в более молодые годы, – все это определяет качество жизни. Не заниматься собой, своим здоровьем считается в настоящее время неприличным. Конечно, женщина должна сама решать, обращаться ли ей за помощью к врачу при первых признаках климакса и в менопаузе. Она может дожидаться, когда приливы пройдут самостоятельно (возможно, через несколько лет). Она может решить, что привлекательный внешний вид, активный образ жизни и дающая удовлетворение половая жизнь – не для нее. Особенно, если она и раньше ею интересовалась мало. Безусловно, это выбор каждой, но нужно помнить, что поддержать качество жизни легче, чем восстановить его или создать заново.
Медицина может не все. Отношение женщины к сексуальной жизни, уровень ее интереса, способность к оргазму в годы, следующие за менопаузой, зависят не только от уровня гормонов, которые может скорректировать врач. Они зависят в первую очередь от опыта предшествующей сексуальной жизни женщины, от ее качества, от регулярности половой жизни, сопровождаемой оргазмом. Весь этот жизненный сексуальный багаж будет поддерживать способность испытывать оргазм даже тогда, когда уровень гормонов не сможет обеспечить этого самостоятельно. Качество половой жизни будет зависеть от отношений в партнерской паре, от качества ласк партнеров. Известно, что в старшем возрасте на фоне снижения или начинающегося снижения гормонального уровня, ласки, сексуальная стимуляция (как физическая, так психологическая), должны быть более интенсивными, а партнеры более изобретательными, чтобы получать от половых отношений полноценное удовлетворение. В этом возрасте уже нет времени на обиды и выяснения отношений. Длительные перерывы в половой жизни в старшем возрасте тоже вредны. Половая функция должна поддерживаться постоянными «сексуальными упражнениями». Длительное «неупражнение» функции ведет к ее угасаниюю Чем больше перерывы, тем труднее будет восстанавливать утраченное.
Но даже в любом возрасте при желании возможно добиться успеха. Об этом наш следующий пример.

На прием обратилась женщина 49 лет, инженер, интеллигентная, профессионально успешная. Она пожаловалась, что не может вести половую жизнь. Смущаясь, рассказала, что в прошлом опыта половой жизни у нее нет. Жила все время с матерью, которая умерла несколько лет назад. Была с ней неразлучна, они вместе решали все жизненные проблемы, вместе отдыхали. Мать рано развелась с мужем, больше замуж не выходила, интереса дочери к мужчинам не поощряла.
За всю жизнь была единственная попытка полового контакта в 30 лет, которая успехом не увенчалась, была сильная боль, половой член ввести не удалось. С мужчинами практически не встречалась, интереса мужчин к себе тоже особенно не замечала. Половое влечение раньше было, но потом снизилось, так как возможности его проявить не было. К мастурбации не прибегала. В юности были редкие оргазмы во сне.
После смерти матери чувствовала себя одиноко, стала плохо спать. Появились признаки климакса, длительные задержки месячных. В это время она ощутила некоторый подъем полового влечения, появился интерес к мужчинам. Отдыхая в санатории, почувствовала к себе внимание соседа по столику в столовой, сначала удивилась, потом заинтересовалась, а затем и у нее в свою очередь появился интерес к соседу. Пациентка не имела опыта взаимоотношений с мужчинами и поэтому, когда получила предложение явно сексуального характера, испугалась, побоялась показаться смешной и отказала. Однако, после этого долго находилась в возбужденном состоянии, очень хотелось продолжить совершенно новые для нее отношения, узнать, наконец, что это такое. Вернувшись из санатория, поговорила с подругами и попросила познакомить ее с каким-нибудь мужчиной.
Мужчину 62 лет нашли достаточно быстро. Они познакомились, несколько раз встретились, после чего наступил самый важный момент. В интимной ситуации пациентка не знала, что ей делать. Эрекция у партнера была умеренной, но при попытке ввести половой член во влагалище возник спазм мышц и сделать это не удалось. Партнер был несколько смущен, попросил помочь ему. Пациентка не знала, чем помочь ему и тогда сказала, что уезжает на несколько недель в командировку, а когда вернется – будет в форме и все получится. Об отсутствии опыта половой жизни решила не говорить. С этой проблемой она и обратилась к сексологу.
После исследования ей был поставлен диагноз – вагинизм (непроизвольный спазм мышц влагалища при попытке введения полового члена). Девственная плева, достаточно плотная, была сохранена. Пациентка также хотела узнать все про мужскую сексуальность, и про то, что нужно делать, чтобы добиться эрекции у партнера, «помочь» ему. Процесс терапии занял три недели. За это время была рассечена девственная плева и преодолен спазм мышц входа во влагалище. Пациентка получила необходимую ей информацию и первый половой акт был совершен. Оргазма, конечно же, в этот раз достичь не удалось, но назначение гормональных препаратов, секстерапевтические упражнения дали свой результат. Через несколько месяцев с помощью партнера, который с большим удовольствием включился в процесс терапии, она смогла испытывать оргазм при половом сношении.
Описываемый случай демонстрирует, что начинать учиться сексу никогда не поздно, что возможности нашего организма велики и что искреннее желание, активность и заинтересованное отношение партнера позволяет преодолеть любые трудности.
На этой оптимистичной ноте мы и перейдем к следующей части нашей книги.

Раздел II .
Как раскрыть свои сексуальные возможности и получать сексуальное удовлетворение

Важен не результат, важен процесс

Оргазм – это также подтверждение женственности. Существует понятие «настоящая женщина». В него в последнее время, помимо таких основных качеств как нежность, способность к любви, сопереживанию и т. д., стали включать чувственность и способность к оргазму, как высшее ее проявление. Для некоторых женщин страстное стремление испытать оргазм является способом подтверждения женственности. Однако, стремясь пережить оргазм, они понимают под этим «добиться» оргазма, «получить оргазм».
Оргазм же – очень капризная штука. Чем больше его ждешь, тем дальше он уходит. Оргазм – нечто, чему нужно просто дать произойти и не более того.
Что же можно предложить в качестве альтернативы?
Не гнаться за оргазмом. Не добиваться его. Не обижаться на партнера, за то, что «не дал» оргазма. Не бросать все силы на то, чтобы его получить. Не тревожиться в течение всего полового акта, не ждать оргазма, пренебрегая теми ощущениями, которые ему предшествуют. В эти ощущения нужно погрузиться, смаковать каждое, даже самое легкое, поверхностное, возникающее при соприкосновении тел, при эротических ласках и сексуальной стимуляции. Оргазм закономерно наступит тогда, когда каждая минута полового акта будет вам приятна, и вы сосредоточитесь на своих ощущениях в каждый отдельный момент прелюдии и полового акта. Приятные ощущения будут накапливаться, возбуждение нарастать, и, в конце концов, по законам диалектики, количество перейдет в качество – наступит оргазм. Результат наступит тем быстрее, чем меньше о нем думать.
Что же делать, чтобы интимный контакт дарил нам радость и наслаждение, а не сопровождался тревогой по поводу отсутствия должных ощущений, раздражением («Все только для мужчин, только им половой акт и нужен»), чувствами тоски, безразличия и разочарования?
Ответ на этот вопрос не может быть однозначным для каждой женщины.
Женская сексуальность развивается по определенным законам. Однако, при всем этом каждая из нас – уникальна по сексуальному потенциалу, полученному от природы, воспитанию и, что самое главное, имеет индивидуальную жизненную историю развития своей сексуальности и опыта половых отношений. Далеко не всегда путь женщины к обретению способности испытывать сексуальное удовлетворение, к «женскому сексуальному счастью» бывает ровным, приятным и коротким. Чаще на нем встают препятствия: собственные физиологические особенности и особенности партнера, запреты на те или иные проявления сексуальности и т. д. Преодоление препятствий – нелегкое дело. Важно реально оценить ситуацию и правильно выбрать способ преодоления. Если движению вперед мешает небольшой холм или неглубокий овраг, стоит собрать силы и преодолеть его, возможно даже срыть или закопать. Высокую гору и глубокий овраг в одиночку срывать и закапывать не стоит, сил, скорее всего, не хватит, да и времени потратится слишком много. Не стоит и сидеть возле препятствия, взирать на него с тоской, сетовать на судьбу, окружающих и партнера, которые не помогли, не удалили препятствие, не засыпали всем миром овраг на вашем пути, бесплодно мечтать о том, что находится за перевалом и вам недоступно. Возможно, следует изучить местность, поинтересоваться похожим опытом других людей и попробовать обойти препятствие или поискать неизвестный вам прежде проход (ведь кто-то другой уже делал это до вас). Можно обратиться за помощью к окружающим, воспользоваться техническими достижениями. Для успеха необходимы активность, гибкость и поиски нестандартных решений.
Вот и мы вступаем на путь, который, вполне возможно, поможет самостоятельно достичь желаемого. «Дорогу осилит идущий». Предлагаемая программа предназначена для женщин, которые хотят изменить свою сексуальную жизнь и испытывать сексуальное удовлетворение, но не знают с чего начать, которые боятся неудач и по каким-то причинам не могут или не хотят обращаться к сексологу.
Следует знать, что наше путешествие – не моментальный прыжок из пространства под названием «без оргазма» в пространство с названием «оргазм». Это путь, на котором мы пробуждаем, развиваем и оттачиваем свои ощущения, ищем источники сексуальной энергии и постепенно заряжаемся ею, учимся лучше понимать себя и говорить о своих потребностях и желаниях так, чтобы их хотелось выполнить, и наконец, достигаем того, что желали – состояния подлинного сексуального удовлетворения. Это приятный путь и совершается он для собственного удовольствия, в основном для «себя любимых». Приятные ощущения и радость общения с партнером вы получите не в конце пути после долгих лишений, страданий, ограничений и жертв, а намного раньше. Поначалу, они могут быть слабыми, но постепенно, по мере продвижения сексуальность пробудится и начнет одаривать вас уже более щедро.
На этом пути могут возникать препятствия, и мы постараемся рассказать о своем опыте их преодоления. Возможно, он поможет вам. Мы дадим в помощь средства, необходимые для того, чтобы придать вам сил, и некоторые инструменты.
Мы поделимся с вами опытом, как:
1. Узнать больше о своих сексуальных потребностях.
2. Развить свою чувственность, научиться сравнивать свои ощущения в той или другой ситуации, от того или иного воздействия и выбирать лучшее.
3. Превратить половой акт из механического действия, осуществляемого вынужденно, под давлением долга или необходимости, «для партнера», из спортивного интереса, в творческий процесс изучения себя, своего тела и тела партнера, своей чувственности и чувственности партнера, раскрытия сексуальных возможностей и обмена сексуальными ощущениями.
4. Говорить о своих сексуальных потребностях так, чтобы вас поняли и захотели их удовлетворить.
5. Привнести в свою половую жизнь фантазии, которые окрасят обыденные, на первый взгляд, или уже надоевшие действия и движения в яркий цвет, придадут им особый смысл.
6. Готовиться к половому контакту и т. д.

Итак, приступим!

Изучайте себя и свою сексуальность

Сексуальность является неотъемлемым качеством, которым природа щедро одарила женщину. Сексуальный потенциал женщины очень широк и многообразен. Мы уже говорили в книге о практически неограниченных возможностях женщины к оргазму, о большом разнообразии женских сексуальных проявлений.
Почему же именно у женщин самыми частыми сексуальными проблемами являются проблемы с оргазмом? Почему женщины часто не могут полностью использовать свои потенциальные сексуальные возможности?
Одна из этих причин – недостаточное знание о себе, о тех скрытых или запертых на множество замков кладовых, в которых непрерывно вырабатывается и откуда ищет выход сексуальная энергия. Знание того, где находятся ключи от этих кладовых и как ими управлять, чтобы эти кладовые открыть, куда направить вырвавшуюся сексуальную энергию поможет разрешить проблемы.

Удовлетворение базовых потребностей, это собственно ради чего люди и находятся в отношениях. Важно, находясь в отношениях, закрывать потребности партнера.

Романтики, которые верят только в чистую и абсолютно безусловную любовь, в долгосрочных отношениях не выживают. Выживают прагматики, мужчины и женщины, которые про себя и про своего партнера абсолютно спокойно знают, что человек в массе своей туп, жаден, ленив, труслив, хвастлив, похотлив.

И для них это нормально. Только те мужчины и женщины, которые сняли себя розовые очки и приняли то, что «я не идеальный партнер» имеют вообще хоть какие-то шансы на счастливые отношения.

Все потребности обусловлены психотравмами в детстве. Это с одной стороны наша самая сильная сторона, с другой самая слабая. Насытить ее не возможно. Но она наиболее у нас прокачена.
Есть потребности и анти потребности, которые у разных людей сочетаются по-разному.

1.Первая: человек туп. Но туп не в смысле интеллекта, не в смысле знаний, а в смысле того, что человек не хочет меняться.

Он хочет, чтобы его принимали без изменений. Тупых раздражают любые попытки обязать их, им легче отказаться от отношений, чем изменить свой уклад жизни. Ухаживать по доброй воле тупой еще согласен, но на этом все заканчивается. И если ему кажется, что от него что-то ожидают, он это не делает или даже делает на зло, наоборот. Он неохотно включает партнера в свои планы. И когда партнеру кажется, что все наконец-то хорошо и мы вместе, тупой стремиться отдалиться. Он рассматривает появление близкого человека в своей жизни как дополнительную нагрузку, как на обязательства и ограничения. Тупые предпочитают ни к чему не обязывающие встречи. Они могут пойти на совместную жизнь, если партнёр убедительно покажет, что рядом с ним не будет обременительно. Именно поэтому тупым обычно тяжелее всего вступать в отношения, потому что отношения в любом случае это какие-то обязанности и обязательства. Тупые обычно работают во фрилансе, не выносят работу по найму, потому что это обязательства. Иногда работают в бизнесе на себя. Тупой рассуждает так, «это моя жизнь, если хочешь со мной жить, то приспосабливайся, я ради тебя приспосабливаться не буду».
Тупой не хочет меняться, ждет чтобы его принимали таким, какой он есть. Для него важно, чтобы партнер от него ничего не требовал.

Это упертые люди, и чаще всего это мужская потребность. Женщин такого плана намного меньше.

2.Следующий тип Жадины. Их отличает то, что они очень любят деньги. Жадины это те, кто ценят, любят, копят деньги и молятся на них. Их основная установка не переплачивать.
С удовольствием торгуются, коллекционируют купоны и скидки, ходят по распродажам одеваются в секенхенде. Для них это нормально. Пользуются подержанными добротными вещами. При выборе трат жадина предпочитает не потратить, например если какая-то вечеринка и все скидываются, то жадина отдаст деньги со скандалом. Жадина никогда не наймет носильщика, будет надрываться, но тащить все чемоданы сам, чтобы сэкономить. Жадина не выбрасывает старое, если его еще можно использовать или продать. Приходя в гости, прикидывают, что сколько стоит. Они не любят растратчиков и транжир. Дорогой подарок, если он бестолков, может его разозлить. Лучше дать деньгами, он сам знает на что их потратить. Не любят тех, кто залазит к ним в карман. Противоположный типаж: растратчики и транжиры. Тратятся постоянно и побуждают тратиться на них.

Жадины всегда скупердяи. Живут с лозунгом «Нужно жить бедненько, чтобы умереть богатенько». Они не любят путешествовать, для них это пустые траты. Они никогда не дают в долг.

Закончились деньги - это значит для жадины, что пора открывать один из запасных чемоданов с деньгами. У них хорошая подушка безопасности.

Одеваются они невзрачно. Модную одежду не покупают. Могут выглядеть как бомжи, при этом имея большое количество денег. Ненавидят тратить деньги. Важно бабло само по себе, а не как средство для реализации потребностей и желаний.
Жадина хочет получить деньги и подарки за просто так. Ему важно, чтобы партнер помогал ему экономить деньги.

3. Для ленивых очень важна потребность в комфорте. Комфорт бывает физический и психологический. Ленивые люди очень чувствительны к комфорту. Комфорт их расслабляет, отсутствие же побуждает к активным действиям. Они любят удобство, поэтому у них полный набор бытовой техники, все, что облегчает жизнь, чтобы не нужно было напрягаться. Они заранее просматривают маршруты путешествий или поездок, знают расписание автобусов. Не являются сторонниками туризма и романтики костров и палаток. Они тщательно готовятся к путешествию, и выбирают лучшие отели. У них есть планы и они не готовы их менять. Отрицательно относятся к тем, кто вносит в их жизнь дезорганизацию. Любят, чтобы все было вкусно, еда свежая и горячая, комната проветрена. Одежда только удобная. Ленивая женщина никогда не оденет высокий каблук, зачем подворачивать ноги? Лучше кроссовки или туфельки не на высоком каблуке. Их можно разделить на тех, кто организует и делает все сам, и на тех, кто окружает себя людьми, которые о них заботятся.

Есть разновидность эмоционального комфорта. Для его приверженцев важно, чтобы не было ругани, не было истерик. Чтобы спокойно можно было сесть поговорить по-душам. Если возникают разногласия, конфликт, то можно спокойно сесть и поговорить, спокойно разобраться. Чтобы нарушить отношения с таким человеком, достаточно на него наорать. Это будет пробой его границ. Со скандалистом он не будет строить отношения, так как для него важно душевное тепло, душевная гармония.

Бардак их не беспокоит. Им важно, что их дома тепло встречают и рады… У меня есть знакомые, которые более 10 лет делают ремонт, и их это не парит. У них теплые доверительные отношения и это для них главное.

В партнерских отношениях Ленивый не хочет обслуживать себя, ищет заботы.

4. Следующий тип – человек Трусливый. Основная его базовая потребность - это потребность в защите. Это очень тревожные люди. Они склонны делить людей на своих и чужих. Первым делом они определяют кто с нами, а кто против нас. И поэтому они обычно ревнивы к своим партнерам. Это касается не столько секса, сколько секретов и тайн, не проболтался ли партнер о мелочах, доверенных только ему, сдержал ли обещание, подумал ли о любимом раньше всех других, стал ли на его сторону в споре или конфликте. Такой человек ищет союзников, в надежности которых он не сомневается. И чурается тех, кто может его подставить, подвести обмануть, дурно отозваться о нем.

При этом многие опасности они изрядно преувеличивают и стараются подстелить соломку там, где только можно. Для них важна сплоченность и жизни плечом к плечу, поэтому они очень трудно сходятся с тупыми, так как тупые не любят принимать на себя какие-либо обязательства, таким образом не надежны. Трусливые требуют поддержки своих планов, решений и целей. Не переносят общества тех, кто явно опасен из-за своей агрессивности и глупости. Часто с повышенным вниманием относятся к теме здоровья, в первую очередь своего. Они редко покупают одежду в секонхенде, мало ли кто ее носил, едят здоровую пищу. Обычно трусливые это очень предусмотрительные люди. Если они едут куда-то отдыхать, то выберут хороший отель, заранее простроят маршрут, заранее купят билеты и забронируют отели. Они не любят непредсказуемости и новизны, любят, чтобы все было предусмотрено заранее и просчитано, чтобы было понятно, что делать в том или ином случае.

Они обычно с недоверием относятся к миру, поэтому готовят несколько планов. Если план «А» не сработает, у них в запасе есть план «Б», «С» и «Д». Выражение «кривая вывезет» - это не для них. Обычно это люди надежные. Если вы с ними договорились, то все будет сделано так, как надо. Потому что они очень ценят отношения. Они понимают, если человека один раз обмануть, то и с отношениями с ним покончено. Вступать в новые отношения это сложно, это трудно, это не понятно, поэтому лучше держать обещания. Они людям не доверяют вообще, поэтому им, так же как и тупым, очень трудно вступать в отношения. Трусливые трудно идут в союз, но если сходятся, это союз на годы.
У женщин после рождения ребенка обостряется потребность в защите.

Трусливый не может себя защитить, ему нужен защитник.

5. Следующий тип - хвастливый. По – другому можно сказать, что здесь ведущую роль играет чувство собственной важности или чувство собственной значимости. Здесь самое главное – это самооценка. Такие люди живут, чувствуют, отдыхают для других, на показ. Им важно, чтобы отношения в семье были не хуже, чем у других, не важно что ругаются, главное что не хуже чем у других.

Другие определяются по своему кругу – это родные, друзья, коллеги. Главное чтобы было чем похвастаться: престижная работа, марка машины, умение разбираться в искусстве или в кинематографе и т. п. И все это можно оценить в баллах. Может быть и такой вариант «мое несчастье круче всех остальных» духовно или физически. От партнера оценщики ожидают положительной оценки, особенно в области, где считают себя лучше других. Партнер тоже должен быть не абы какой. Если им приходится стыдиться за того, кто идет рядом, долго не выдерживают, сбегают. Если же расставание ухудшит совокупность очков, то они будут терпеть долго. Самооценка может быть в двух варианта. Первый по типу «Я крутой» . Это обычно мужская самооценка. Либо «мой партнер или моя партнерша крутая» и поэтому «я крутой или крутая». Это обычно женская позиция. Хвастливым нужны комплименты. Ещё они любят выпендриваться, поэтому они одеваются в бутиках, и могут хвастаться сколько денег они потратили, в каких местах отдыхают, с какими людьми они общаются, на какой машине они ездят. Если для ленивого главное, чтобы машина была удобная, то для хвастливого она должна быть крутая. Хвастливые живут на показ. Ем главное показать свою крутизну. Одежда, как правило, у них эксклюзивная. Бодибилдингом также занимаются хвастливые. В браке они любят, когда им говорят комплименты, а иначе зачем нужны отношения с этим человеком. У хвастливого целый иконостас грамот, медалей, регалий, которые он выставляет напоказ. Это обычно человек, которого не ценили в детстве. Поэтому он продолжает выпендриваться, чтобы мама с папой его заметили. Чаще всего он этого не понимает, и поэтому ждет одобрение от всех окружающих.

Хвастливый нуждается во внешних признаках собственной состоятельности. Ему нужно, чтобы восхищались его избранницей и им.

Вышеперечисленные потребности обусловлены психологически и формируются в результате психотравмы.

6. Шестая потребность единственная, которая определяется не психологически, а физиологически. Она связана с генотипом. Это люди, которые любят секс, все они, как правило, кинестетики. Это люди, мужчины или женщины, которые стремятся сблизиться физически, максимально быстро, если вы вызвали у них интерес. Не стесняется на людях касаться либо прижиматься, и не понимают чего можно стесняться. Если не получают оргазм и остаются неудовлетворенными, начинает искать кого-то другого. Очень часто имеют параллельные отношения, не видя в этом ничего предосудительного. Зачастую это внешне не очень привлекательные люди, но часто они кажутся такими за счет демонстрации своего сексуального возбуждения. Их называют сексапильными.

Танцуют они ради собственного телесного удовольствия, а не на показ. Всегда прислушиваются к ощущениям, они всегда немного в себе, и смотрят на других, как будто из себя. Легче других возбуждаются, больше получают удовольствия от физической активности и секса. В отличие от преднамеренно флиртующих мужчин и женщин, они зачастую не в состоянии отключить фоновую сексуальность, что может мешать им в жизни, когда нужно общаться жестко и по деловому. Им нравятся многие люди. Они часто ведутся на флирт, получая удовольствие от самого процесса. Отталкивают их либо совсем непривлекательные люди, либо сухие интеллектуальные типы. Сексуальность это психотип. Это определяется не психотравмой, а уровнем гормонов в крови. Похотливый уживается либо с похотливыми, либо с хвастуном.

Если мужчина похотлив, он будет ходить налево, даже если очень любит жену, у него может быть еще и несколько любовниц. Если нет секса, то их начинает просто ломать, даже день без секса им трудно провести. Похотливость дает некую замену эмоционального тепла. Если его все устраивает в сексе, то он может долго быть с одной и той же женщиной. Если мужчина меняет женщин каждый день, это относиться уже к самооценке.

Чтобы строить отношения с человеком, нужно грамотно подбирать ключик к нему. Для этого важно понимать, что нужно человеку, важно понимать его базовые потребности, и свои, чтобы понять подходит ли вам этот человек или нет.

Если базовые потребности не совпадают, мириться вы с этим не сможете. Если партнер не получает удовлетворения по базовым потребностям, счастливых отношений не будет. Важно разобраться, что вам нужно и что вы готовы отдавать.

У человека две основные базовые потребности, с остальными он готов мириться. Поэтому важно найти партнера, который будет перекрывать вам две потребности.

Найти партнера, который будет перекрывать три потребности очень сложно, достаточно, чтобы перекрывались две. Важно не переделывать себя, а подобрать человека, который будет вас любить за то, какие вы есть сейчас.
Плюс помимо этого важна конечно и личная симпатия к человеку: как он нравиться внешне, приятен ли на запах, на прикосновения, но это первый этап сближения.

Сложно осознать, что для вас базовое, потому, что вы к этому уже привыкли. Сам внутрь себя не заглянешь. Чтобы понять себя, нужно внешнее вмешательство.

Если хотите найти подходящего партнера, если хотите разобраться что вам нужно, если хотите легко находить таких людей и правильно вступать в отношения, входить в отношения, не испортить изначально подходящие вам отношения, то вам поможет разобраться , где все это очень тщательно и подробно разбирается.

Серьезные результаты и счастливая семья, не откладывайте свою жизнь, прямо сейчас.

13 17 837

Так сложилось исторически, что примерно 70% моих консультаций связаны с отношениями мужчин и женщин.

Уж казалось бы, столько лет я работаю с этой темой, а все никак не могу воспринимать ее в спокойно-рабочем режиме… Мне очень хочется, чтобы как можно больше мужчин и женщин были счастливы в отношениях!

Ведь отношения мужчины и женщины могут быть источником огромной радости и удовольствия, главным украшением жизни, источником вдохновения, сил для самореализации и созидания, надежным тылом, гаванью, в которой тебя всегда ждут, поймут и поддержат… Но таких отношений 1 из 100…

В остальных 99-ти случаях, подчас, складывается ощущение, что мужчина и женщина вступают в отношения только для того, чтобы реализовать свои садо-мазохистские наклонности.

Обиды, претензии, упреки, измены, ревности, требования, разочарования … Вместе плохо, порознь – еще хуже. Вот так и мучаются изо дня в день десятки миллионов людей!!!

В начале, когда мужчина и женщина решают быть вместе, кажется все просто: что-то в стиле «только будь со мной, и больше мне для счастья ничего не надо!». Но со временем выясняется, что просто быть вместе оказывается недостаточно. Оказывается, у каждого есть свои потребности, ожидания, желания… И начинается до боли знакомое: «А почему я должен удовлетворять все ее/его потребности, прихоти и капризы?! А обо мне кто подумает?!»

Ситуация приобретает свойство замкнутого круга, из которого многим не видится другого выхода, кроме принятия страдания либо развода.

Я уверен, чтобы разорвать этот замкнутый круг, есть только один выход – начать заботиться от удовлетворении потребностей друг друга.

Вспомните, ведь когда-то вы хотели, чтобы ваш любимый человек был с вами счастлив.

Мужчины и женщины чувствуют себя счастливыми в отношениях именно тогда, когда удовлетворены их базовые потребности. Все остальное – искусственно и надуманно.

Когда у человека удовлетворены базовые потребности, он уже, как правило, готов к компромиссам в своих ожиданиях и желаниях. Так и начинается совместный путь строительства счастливых отношений. По-другому не бывает.

О каких потребностях идет речь?

Для удобства давайте сравним потребности мужчин и женщин в отношениях, а также последствия их неудовлетворения.

11 потребностей женщин в отношениях с мужчинами

1. Потребность в ощущении защищенности, безопасности, уверенности в том, что мужчина все организует, «разрулит», спасет…
   Женщина, которой мужчина не дает ощущения защищенности и безопасности, будет тревожна, растерянна и нервна. Последующие поводы для конфликтов – это уже следствие, а не причина.
2. Потребность во внимании к ее чувствам, мыслям, переживаниям и мечтам.
   Если мужчина не проявляет внимания к внутреннему миру женщины, не интересуется ее жизнью, не желает ее выслушать, женщина будет чувствовать, что ее только используют, что она одинока и ее не любят.
   Со временем это выливается в равнодушие в заботе о муже, отказ или формальное отношение к сексу и тд.
3. Потребность в спокойном принятии ее эмоциональных перепадов и плохого настроения.
   Не секрет, что женщинам свойственны эмоциональные перепады. Такова женская природа. Если мужчина, вместо спокойного принятия и сопереживания, агрессивно реагирует на эти перепады, он, по сути, в глазах женщины становится тоже женщиной. Постепенно она теряет к нему уважение, как к мужчине.
4. Потребность слышать от своего мужчины, что она королева, принцесса, в общем самая-самая.
   Без удовлетворения этой потребности, женщина со временем перестает следить за тем, как она выглядит при муже, ее глаза гаснут, а сексуальность может быть направлена на других мужчин, которые удовлетворят эту ее потребность.
5. Потребность в уважении к ее женским занятиям и интересам: общению с подругами, посещению салонов красоты, шопингу, психологическим семинарам, рукоделию и прочему стремлению к самореализации.
   Именно через отношение мужчины к женским занятиям женщина понимает, что ее уважают. Не уважая интересы женщины, бессмысленно рассчитывать на уважение мужских интересов с ее стороны.
6. Потребность в романтике и сюрпризах, в «подвигах ради нее». Именно так женщина чувствует, что она любима.
   Без удовлетворения этой потребности она чувствует себя «загнанной домохозяйкой» и начинает пилить мужа по поводу и без повода.
7. Потребность в благодарности за то, что она делает для семьи.
   Без благодарности забота о муже становятся для женщины супружеским долгом, а нем тем, что приносит радость и удовольствие. В итоге атмосфера в доме и в отношениях будет далека от уютной.
8. Потребность проводить время вместе с мужем и детьми.
   Таково представление женщины о счастливой семье. Это дает женщине вдохновение.В противном случае место для мужа в ее жизни со временем становится минимальным. Отношения превращаются в формальное сожительство.
9. Потребность любить, ощущать свою нужность мужчине.В этом проявляется самореализация женщины в отношениях.
   Если же мужчина обхаживает женщину со всех сторон, и при этом говорит, что «ему он нее ничего не нужно, лишь бы она была с ним», однажды эта женщина уйдет к мужчине, которому от нее будет нужно многое.
10. Потребность в верности мужчины, ощущении себя единственной.
    Женщина прежде всего чувствует верность мужчины именно, когда слышит от мужчины, что она для него единственная.Без верности отношения для женщины теряют смысл и, по сути, на этом заканчиваются. Окончательный развод становится уже делом времени и подходящего момента.
11. Потребность в восхищении своим мужчиной.
    Женщине хочется гордиться своим мужчиной, чтобы он был особенный, обладал как можно большим числом мужских достоинств.Если мужчина не работает над собой, не требователен к себе, не развивается – рядом с таким мужчиной женщина перестает чувствовать себя женщиной

11 потребностей мужчин в отношениях с женщинами.

1. Потребность быть безусловным авторитетом для своей женщины.
   Если женщина не доверяется мужчине, не готова принимать его решения, выражает сомнение в том, что он способен о ней позаботиться — мужчина перестает чувствовать свою ответственность за нее, не проявляет заботы и не дает ощущения защищенности.
2. Потребность в получении от женщины любви, нежности, понимания, искреннего заботливого отношения к быту.
   Что бы женщина ни делала для мужа и семьи, если она это делает без любви и нежности, — мужчина не будет это по-настоящему ценить. Да и сам не будет проявлять внимания к чувствам женщины. В итоге оба будут жить по принципу: «я свои обязанности выполняю, а больше я тебе ничего не обязан/а!»
3. Потребность в принятии таким, какой есть.
   Если женщина часто говорит мужчине о его недостатках, постоянно «пилит» и упрекает его – мужчина либо чувствует себя вечно виноватым, теряет веру в себя, становится неудачником, либо проявляет агрессию по отношению к ней и упрекает в ответ.
4. Потребность в безусловной вере женщины в силы ее мужчины, в его способность справиться с любыми трудностями.
   Самооценка мужчины в значительной степени определяется отношением к нему женщины. Если женщина в него не верит, то он и сам в себя со временем перестает верить. Итог – рядом с женщиной нереализованный, не состоявшийся, недовольный собой мужчина. Дальше это может быть выражено в алкоголизме, игромании, наркомании и т.п.
5. Потребность в том, чтобы женщина уважала и разделяла его интересы.
   Удовлетворение этой потребности – основа долгосрочных отношений с мужчиной. Последствием того, что женщина не разделяет интересы мужчины, скорее всего станет отсутствие у мужчины стремления проводить с ней время.
6. Потребность в том, чтобы женщине нравилось заниматься с ним сексом, дарить ему свою нежность и любовь.
   Если мужчина не чувствует себя сексуально привлекательным для своей женщины, либо женщина равнодушна к сексу, он будет раздражителен и склонен к измене.
7. Потребность в благодарности, признании ценности всего, что он делает для женщины.
   Если женщина воспринимает все, что делает мужчина, как должное, и тем более, если она постоянно не удовлетворена сделанным – мужчина перестает что-либо делать совсем и уходит в себя, компьютер, телевизор и т.п.
8. Потребность в уважении своей территории, в свободе выбора: «чем сейчас я считаю нужным заниматься».
   Если женщина не уважает право мужчины самому решать, когда и чем заниматься, не проявляет терпения, и постоянно упрекает в стиле «обещал, но не сделал» — она начинает вести себя, как мама, а мужчине навязывает роль не мужа, а нерадивого сыночка. Таким он в итоге и становится.
9. Потребность в верности женщины, уверенности в том, что он для нее самый лучший.
   Мужчина прежде всего чувствует верность женщины, когда слышит от женщины, что он для нее самый лучший во всех отношениях. Если же женщина дает ему понять, что есть мужчины и получше, скоро он даст ей понять, что есть и женщины получше
10. Потребность ощущать себя героем, спасителем, надеждой и опорой для своей женщины.
    Если женщина склонна делать всё сама, мужчина рядом с ней деградирует и, по сути, они меняются ролями: мужчина все больше ведет себя, как женщина, а женщина – как мужчина.
11. Потребность в восхищении своей женщиной.
    Мужчина хочет гордиться своей женщиной, чтобы она была красива, ухожена, сексуальна, и при этом интересна, как личность. Если женщина не следит за собой, перестает думать о том, как она выглядит перед мужем, не развивается, как личность, – рядом с такой женщиной мужчина перестает чувствовать себя мужчиной.

Три ключевых момента для желающих применить эти знания на практике.

1. Обычно в этой теме я слышу такое возражение: «Хорошо, я понимаю, важность удовлетворения потребностей, но почему я должен/должна это делать первой? Пусть сначала он/она что-то сделает».

Правда в том, что всегда нужно начинать с себя.
Другого не дано.

2. Как правило, когда мужчины и женщины начинают применять эти знания, они ожидают быстрых результатов и, не получив их, решают, что «все бесполезно».

Важно понимать, что любые изменения в отношениях дело не быстрое, и, в зависимости от исходной ситуации, могут занять от одного месяца до трех лет.

3. Многие искренне полагают, что «лучше найти нового партнера, а не спасать отношения, которые не устраивают».

Практика жизни говорит о том, что люди склонны переносить устоявшиеся шаблоны поведения из старых отношений в новые. Поэтому рассчитывать, что в новых отношениях, все автоматически будет по-другому – нереалистично.

Подлинная любовь – это способность, которую нужно развивать, а не выигрыш в лотерею.

Любовь отличается от влюбленности прежде всего тем, что влюбленность дается нам «на халяву» в качестве эмоционального всплеска на короткой дистанции.

А вот любовь – это уже ежедневный труд, требующий работы души на длинной дистанции.

Так что получайте удовольствие от процесса и не бросайте начатое на полпути. Тогда результат в виде счастливых отношений вам гарантирован.

Всё очень верно, мудро и правильно! Точно замечено женщина восхищается больше личными качествами мужчины, а вот мужчина всё же больше внешними в женщине - красотой, а внутренними уже вторично. И очень интересный момент, вы пишите, мужчина должен только уважать интересы женщины, а вот женщина разделять интересы мужчины. Вот последний момент бывает очень затруднителен и для многих. Ну вот я люблю футбол например и могу слушать про автомобили или политику, но бывает это женщине ну никак не интересно - ну никак!!! Охота например, ну вообще душа многих женщин к убийству животных не лежит... А ведь вы правы на практике, одного уважения к интересам мужчины никак не достаточно.... именно РАЗДЕЛЯТЬ. Как тут быть тем, кто ну никак не может некоторые интересы разделить - ну никак!!! Спасибо за статью!

Александр Печёрский

Ну в охоте ведь совсем не обязательно непосредственно участвовать. Но если мужчина принес добычу, а женщина даже готовить ее отказывается либо вместо восторга своим добытчиком всячески выражает свое неудовольствие по этому поводу, то перспектива проблем в отношениях тут вырисовывается весьма отчетливо. Так что в данном случае женщине нужно выбирать между своими вегетарианскими ценностями и ценностью гармонии в отношениях.

Всем доброго времени суток!Я вот не согласен в автором,что потребностей у мужчины так много,как он написал,потому что у меня их меньше: 1.Я хочу быть сытым,в тепле,дышать чистым воздухом,видеть приемлимые картинки. 2.Я хочу иметь постоянную или постоянных партнерш. 3.Я хочу получать удовольствие от любых действий,которые я совершаю.

Александр Печёрский

Виталик, в данной статье речь идет о потребностях, удовлетворение которых зависит от партнера по отношениям.Перечисленные вами потребности относятся к другой сфере.

Светлана

Статья очень полезна, конечно качественные отношения - это ежедневный труд, причем взаимный.С женскими потребностями все совпадает, респект, да и мужские понятны, но есть ньюансы, которые всегда все портят, и как избавится от мужчин, которых прёт не в ту степь, которым охота быть в теме даже женских домашних хлопот, их комменты, подсказки, замечания,как приготовить "правильно" т.е. по его технологии (твоя не особо ценится), чашки сложить "по росту", крышечки, баночки...Если любишь, исполняешь эту прихоть?а потом? что дальше?Ненависть глупо как-то.Переучивать...тоже нет, мириться? моразм

Александр Печёрский

Светлана, ну, конечно, любые постоянные отношения состоят из сплошных нюансов. Именно взаимная готовность обсуждать эти нюансы, слушать, слышать, договариваться и определяет степень близости в отношениях.

Доброго дня. Да, конечно же обсуждали, и ругались, и мирились.Заядлый холостяк - умеющий делать все лучше, правильнее, остается после снова холостым и кусая локти, просит простить, начать все с чистого листа........а в глубине души противно. У меня просто чувства рассосались куда-то, развеялись, исчезли, желание видеть его, выращивать в себе терпение ушло, если мы не слышали друг друга тогда, когда казалось бы горела любовь, кипела страсть...Я оглядываюсь, ищу свои ошибки, промахи....но ведь я же тоже человек, который имеет свои взгляды, привычки. Не должна же я себя ламать!Когда говорила откровенно, что не нравится, его это унижало - как это, Я же Главный, Я Знаю, Как Надо. Ламала, угождала, пыталась быть мудрой, но ситуация усугубилась и "Ваше" терпение работало против нас,вот так получилось(

Екатерина

Александр, а вот как быть, если муж не удовлетворяет моих потребностей в нежности и ласке? пыталась просто поговорить на эту тему, но он противится и считает, что только слюнявчикам и пид...ам(сорри) нужны телячьи нежности, говорит, что у меня это просто "повышенная" потребность в этом, хотя он может за целый день ни разу ни поцеловать, ни обнять, а уже если целует, то дежурно чмок в губы и все, ну что так тухло?(((а я чувствую, что гасну рядом с ним (

Александр Печёрский

Екатерина, конечно, не зная нюансов вашей конкретной ситуации, я могу ответить только в общем. Обычно здесь есть два ключевых момента: первый - это понимание, что любое человеческое качество, как медаль, имеет две стороны. Например, мужчина может быть человеком дела и поступков, а обратная сторона этого - прохладное отношение к разговорам и прочим нежностям. Очевидно, что если вы цените одну сторону медали, то вторую ее сторону нужно принять, как неотъемлемую часть первой. А второй момент - это понимание, что развивается и усиливается всегда то, на что мы обращаем внимание. Исходя из этого, для развития желания удовлетворять Вашу "повышенную потребность" нужна Ваша повышенная благодарность. Чем больше бонусов ваш муж получит за желаемое поведение, тем чаще ему захочется это повторить).

Мне кажется, что к мнению такого специалиста мы просто обязаны прислушаться. Не надо говорить о том, чего хотите вы, нужно позаботиться о том человеке. который рядом с вами. И верно сказал

Отчаянный Финансист

Общая потребность - счастливая семья. Именно это нужно как мужчине,так и женщине. Однако, бывают свои исключения

Печалька

Как же быть, если мужчина не склонен совершенно к пункту 8 - проводить время с женой и детьми... может провести, только когда понимает, что уже просто странно выглядит, если он опять проведёт время ха своими развлечениями... но потом в качестве моральной компенсации требует ещё больше времени на себя любимого... можно ли изменить ситуацию или тут дело безвыходное?

Александр Печерский

Ну для полноценного ответа необходимо понять ситуацию глазами Вашего мужчины. А так, могу сказать только очевидную истину: при наличии взаимного уважения, готовности слушать и слышать друг друга, а также желании участвовать в счастье друг друга - изменить можно всё, что угодно. Без этого - вряд ли...