Детские ссоры

Вопрос отцов и детей всегда был, есть и будет. При чём, поводы для ссор найдутся всегда и каждый раз разные.
Чаще всего ссоры происходят в семьях, в которых детям от пяти до пятнадцати лет.

Самая частая причина ссор связана с проблемами в школе. Не все дети являются отличниками и рвутся выполнять домашние задания. Точно так же не всех можно похвалить за примерное поведение.
Не менее распространённой можно считать конфликты из-за порядка, точнее его отсутствия. Тут уже возраст не играет значения - в младшем возрасте он игрушки свои на место не слаживает, а в более старшем - вещи везде раскидывает.
Рано или поздно дети начинает прибегать ко лжи. Понятное дело, что родители в итоге узнают правду и остаются крайне недовольные.
Характерной особенностью детей является шум, который они производят. А если у вас их несколько - то это вообще ад. Кто-то музыку на всю громкость включил, а кто-то в игрушки на компьютере играет.

Ну не любят детки убираться по дому. А если уж и убираются, то по любому оставят за собой несколько слоёв пыли.
Некоторые растут крайне борзыми и проявляют неуважение ко всем подряд. В частности, к людям старше себя. Он грубят, ведут себя вызывающе. За что и получают от родителей.
Следующем в списке причин ссор стали споры, касающиеся детских подарков. Им постоянно нужны новые игрушки, последняя модель телефона, игровой ноутбук. Не каждый родитель может позволить всё и сразу.

Папы и мамы не всегда одобряют круг общения своего ребёнка. Вечно им друзья сына или дочери кажутся наркоманами, ворами и вообще - неприличными людьми, которые наставят ваше чадо на неправильный путь.

Предпоследнее место занимают конфликты из-за неухоженного внешнего вида и небрежного отношения к вещам. Которые, между прочим, покупают родители за свои кровно заработанные.
Ну и закрывает рейтинг родительского недовольства - домашние питомцы. Мама с папой не всегда горят желанием заводить деткам домашнего животного, за которым им же и придётся ухаживать.

В принципе, все конфликты можно избежать. На крайний случай, решить мирным путём. Между родителями и детьми должно быть взаимопонимание. Только вы можете повлиять на это. Действовать надо с самого рождения вашего малыша. Не упустите момент, чтобы потом не жалеть.

По телевизору часто показывают реалити-шоу, в которых между участниками регулярно завязываются конфликты. Зрители обсуждают их, удивляются, как можно постоянно ругаться и кричать. Они не замечают, что подобное становится нормой и в их собственных семьях. Взрослые и дети ссорятся друг с другом из-за пустяков, братья и сестры враждуют, хотя должны жить мирно. Вместо того, чтобы перемывать косточки людям, находящимся по ту сторону экрана, родителям стоит воспринимать телешоу в качестве примера того, как быть не должно. Детей важно учить прислушиваться к окружающим и выяснять отношения спокойно. Иначе они вырастут и уже не смогут обходиться без криков.

Совет № 1: Покажите, как разрешать конфликты, на своем примере

Каждый ребенок повторяет поведение взрослых, с которыми у него сложились близкие отношения. Если он видит ссоры между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, для него это становится нормальным явлением. Он начинает точно так же выяснять отношения со своими братьями и сестрами, друзьями в детском саду, в школе. Впоследствии та же модель поведения распространяется на коллег по работе и «вторых половинок».

Чтобы дети не враждовали, взрослым нужно начать контролировать ситуацию и показывать, как нужно вести себя, на собственном примере. Возникла проблема? Обсудите ее, попытайтесь найти компромисс. Произошла ссора? Объясняйте, на что вы обиделись, что вас задело за живое. Такие методы разрешения конфликтов подходят для детей, поэтому они должны об этом знать.

Если взрослые видят, что дети начинают ссориться, многие из них стремятся сразу вмешаться. Родители резко пресекают конфликт и настаивают на своем решении, не позволяя ребятам ответить. Другие мамы и папы предпочитают отпускать ситуацию на самотек. Третьи - бегут разбираться в том, кто виноват. Детские психологи считают, что все эти подходы в корне не верны.

Чтобы малыши выросли неконфликтными и уравновешенными людьми, они должны с малых лет учиться справляться со спорными ситуациями самостоятельно, без криков и пускания в ход кулаков. Любой маме хочется сразу остановить детскую ссору и бывает сложно сдержать этот порыв. Конечно, она взрослый человек и может предложить дельное решение. Однако, если мама будет постоянно вмешиваться в конфликты детей, они и в будущем всегда будут ждать ее помощи.

Оптимальное решение - отстраниться и просто ждать. Дети все равно прибегут к маме с жалобами друг на друга. Только это уже будет их личная инициатива.

По мнению специалистов, в детских ссорах взрослому человеку отводится роль тренера. Он находится за пределами ринга, но оттуда предлагает разумные решения, дает советы, помогает осознать возможные последствия конфликта.

Совет № 3: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь

Редкой семье удается избежать бытовых конфликтов. Даже взрослого человека, который умеет контролировать свои реакции, может вывести из себя сущий пустяк - незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка. Дети тем более будут продолжать соперничать за родительское внимание, за возможность поиграть какой-то игрушкой.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Необходимо понять и принять то, что домашние разборки были, есть и будут. Лучшее, что можно делать во время ссор с близкими, — это не позволить раздражению взять верх над своим разумом. Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. Обычно этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. После этого можно продолжить адекватный и конструктивный разговор. Малыши увидят, что взрослые делают усилия, чтобы не обижать друг друга, и последуют этому примеру.

Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева. Это поможет вам сформировать у себя дома спокойную и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.

У каждого ребенка есть свои страхи, переживания, реакции на определенные вещи и события. Взрослым они могут показаться несущественными, но малыши видят мир совершенно по-другому, и это нужно учитывать. Дети вправе выражать свои эмоции, демонстрировать несогласие. Правы они или ошибаются - это уже другой вопрос, в котором нужно разбираться.

Родители должны уделять внимание чувствам детей, учить малышей правильно их называть. Для этого подойдет ролевая игра. Предложите ребенку представить себя сказочным героем, которого обманули, и рассказать о своих переживаниях. Так малыш научиться сочувствовать другим людям. Если ребенок будет понимать, что, отбирая игрушки у братьев или сестер, он обижает их, ссор станет меньше.

Подросток, который с ранних лет развивает тонкие социальные навыки, легче адаптируется к жизни в социуме. Одновременно он обретает уверенность в себе, поскольку учится разрешать сложные ситуации без посторонней помощи.

В обществе родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек маленькие дети обычно не церемонятся. Все свои обиды и недовольства они выражают резко: кричат, требуют, топают ногами. Во время ссоры или бурного выражения эмоций спросите у ребенка, как бы он повел себя с друзьями или воспитательницей в детском саду. Вероятно, с ними малыш был бы более сдержанным. Разговаривать с крохой нужно мягко, сохраняя хладнокровие. Если начнете выходить из себя и повышать голос, ребенку будет сложно понять, что от него хотят.

Взрослым не следует игнорировать даже мелкие конфликты. Ведь впоследствии избавиться от детских обид будет очень сложно. Если кто-то из близких ненароком ранил малыша, достаточно просто извиниться перед ним. Взрослому следует первым признать, что он потерял самоконтроль, сказал что-то не так, а также объяснить, какие слова нужно было подобрать. Это поможет маленькому человеку понять, как избежать ссоры.

Что делать, если дети ссорятся?

Постоянные ссоры между детьми не сделают атмосферу дома приятной. Как должны поступить родители, если они замечают, что дети не ладят между собой? Где причины этого явления? Как правильно решать конфликты между детьми?

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Примерно 70% всех людей, которые не были единственными детьми в своих семьях, ссорились со своими сестрами или братьями. Причин может быть множество: соперничество, борьба за внимание мамы и папы, ревность. Как поступить родителям, если их отпрыски находятся в постоянном состоянии войны, которой не видно конца?

Нет родительскому авторитету

Многие мамы и папы стремятся подавить конфликт детей своим авторитетом. Если расставить по углам или пригрозить другим наказанием, это не избавит от проблемы – дети так и не научатся решать возникающие спорные ситуации самостоятельно. Лучше всего подождать, когда обе стороны немного остынут, и вместе разобраться, из-за чего произошла ссора. Выслушать нужно всех.

Соблюдать нейтралитет

Родитель должен не принимать судейские решения, а быть посредником. Если виновника конфликта определить не удалось, спускать все детям с рук не следует – пусть понесут наказание оба. Так малыши поймут, что выгоднее ладить, а не ссориться. Во время спора нельзя занимать сторону одного из детей против другого: он подумает, что у него нет никого, кто бы за него заступился, и обидится еще больше.

Без сравнений

Все дети разные, поэтому нельзя сравнивать их друг с другом. Например, одному лучше дается математика, а другой творчески развит. Говорить ребенку, что его брат или сестра в его годы добились большего, нельзя, ведь малыш почувствует ревность и зависть, а это лишь ухудшит обстановку в семье. Иногда после таких необдуманных слов «младшенький» может подумать, что его меньше любят, потому что он ничего не умеет или у него что-то не получается. Сравнивать ребенка можно лишь с ним же самим, замечая, как он вчера был прилежен, а сегодня весь день шалит.

Разговор по душам

В кругу семьи, когда обстановка будет спокойной, стоит попросить обоих детей написать или перечислить то, что им не нравится во втором ребенке. После этого можно начать поиск компромиссов, но обязательно вместе, не допуская новых ссор.

Без любимчиков

Никогда нельзя демонстрировать предпочтение к одному из собственных детей. Нужно делить внимание, любовь и общение в равной степени, как бы сложно это ни было. Даже если один на несколько лет младше, это не причина проводить с ним больше времени или чаще интересоваться его делами. Дети чувствуют, когда о них забывают и злятся на причину этого – второго ребенка.

Даешь справедливость!

Если что-то разрешено одному ребенку, то нужно позволить это и другому, иначе они будут чувствовать несправедливость положения вещей. Спать они должны идти вместе, чтобы не казалось, что одному из детей можно провести перед телевизором или за компьютером больше времени. Детям важно, чтобы все было честно. Если необходимо предоставить больше привилегий одному из детей, то решение нужно обосновать.

Личное пространство и личная собственность

Нельзя говорить детям, что все их игрушки и вещи общие. У каждого должно быть что-то свое, личное, которое запрещено трогать без спросу ни братьям и сестрам, ни родителям. Покупать что-то на двоих неразумно, ведь дети не всегда могут разделить время пользования, да и планы на приобретение у них разные.

Как ни странно, общее воспитание и кровное родство не всегда делает людей по-настоящему близкими. Чтобы дети выросли и были в прекрасных отношениях, родители должны приложить к этому максимум усилий.

В многодетных семьях (под многодетными в данном случае понимается 2 ребенка и более) всегда наступает такой период, когда детки начинают ссориться. Частенько начинается все с рождения младшего по возрасту малыша. Достаточно редко такой момент мирно проходит. Обычно начинается дикая ревность! Первенец все время пытается уколоть, ущипнуть, столкнуть братика/сестренку. Первое, конечно, что мы испытываем – ужас! Ведь это кроха, беззащитное маленькое творение, и когда мы видим подобное – нас охватывает состояние ступора. С одной стороны, первенец - наша гордость, радость, а с другой стороны – маленький хрупкий комочек, нуждающийся в защите.

Но, без паники! Все в наших руках. Ведь мы, как старшие, должны научить, наставить, показать, что так делать нельзя.

Первое что вы должны сделать – привить ребенку любовь к родному человеку. Объясняйте что вы – единое целое, что любите их одинаково, и что он тоже должен любить, оберегать малютку. Дарите больше безусловной любви обоим в равной степени! Далее – обнимайте их, а лучше обнимайтесь всей семьей: мама одна обнимает всех деток сразу, либо вместе с папой. Это будет забавно, превращайте это в игру. И, вот увидите, пройдет время, и ребенок сам станет любить, обнимать, холить, лелеять малыша. Даже будет называть его ласково (как вы). А со временем, конечно, он научится жалеть, вместе переносить боль младшего. Гнев сменится на милость: агрессивные толкания, кидания игрушек, щипания заменят поцелуи, трогательные поглаживания щечек и т.д. Да, это будет непросто, просто помните, что такой период проходят все родители двоих и более детей.

Следующий период - малыши растут и у них, а точнее у нас всех, появляются новые проблемы! Не поделили игрушку: каждому именно в этот момент нужна именно эта игрушка, кататься хотят только сейчас и только на этом слонике, на одном оба, но только не вместе, а по одному! Со стороны вы даже замечаете, как один из них ехидно улыбается и делает свое исподтишка. И начинается: один у другого что-то забрал, тот в свою очередь ударил и т.д.

Вообще, лучше сидеть в стороне и не лезть, когда детки играют. Они сами разберутся. Сначала они все играют, смеются, резвятся, далее идет накал и апогей – разодрались, разругались. Но, это на время, ведь через пять минут они снова не разлей вода! Конечно, мы не говорим, что надо дать им волю, чтобы они смогли поубивать друг друга. В определенный момент стоит вмешаться, даже в качестве профилактики, обучения.

Первое, и самое главное, условие на протяжении всего воспитания ребенка –не впадайте в панику! Никогда! Как говорил наш друг: спокойствие, только спокойствие. Ведь они тонко чувствуют наш трепет и страх, и, конечно, пользуются этим. Так что будьте хозяевами своих эмоций.

Далее идем на разрешение конфликта. Подойдите, разведите по углам, попросите успокоиться. Потом попробуйте их примирить своими объятиями, своей безусловной любовью: обнимите донной рукой одного и второй рукой другого ребенка, покажите что ваша любовь к ним одинаковая и, что они тоже должны любить друг друга всегда, что бы не случилось. Ведь схема поведения будет действовать на протяжении всей их жизни. И, если в детстве вы заложите в них любовь друг к другу, взаимопомощь и взаимоподдержку, то это останется с ними на всю оставшуюся жизнь.

Плач прошел, истерика остановилась – приступаем к третьей стадии. Спросите сначала у старшего: что произошло. Постарайтесь выяснить все без эмоций, проявляя любовь и заботу, внимание к каждому члену ссоры. Не позволяйте перебивать, оскорблять и идти на обвинение соперника. Факты, только факты: что и как происходило. Первый закончил свой рассказ? Повторите (с пониманием!!!) его историю. Например, вы говорите: «Тебе было неприятно, когда братик подошел и забрал твой трактор и ты, от обиды, ударил его рукой по спине?» Далее, идет опрос второй стороны: действуем по той же схеме. Здесь главное – ваша искренность: ребенок должен видеть, что вам небезразлично все происходящее.

Сбор фактов произошел, каждый был услышан. Теперь важно решить, что же делать дальше?! Не спешите за них отвечать, а напротив – дайте им подумать и принять правильное решение. Каждый будет говорить о том, что его интересует, а ваша задача привести их к такому мышлению, которое будет учитывать мнение обеих сторон. Например, если младший подошел и забрал любимую игрушку старшего ребенка, предложите ему другую взамен, и объясните, что драться – не выход.

Вообще, дети копируют наше поведение. Следите за собой, за своими действиями, реакциями, разговором. Как говорится: перевоспитать ребенка невозможно, можно перевоспитать себя, а ребенок повторит ваше поведение. Никогда не ругайтесь при детях, это приносит им серьезную психологическую травму. И не думайте, что ребенок в пеленках ничего не понимает! Глупость, он реагирует намного острее, чем старшие детки. Ведь ваша связь еще так крепка.

Любите своих детей, цените их. Поощряйте за хорошее поведение. Радуйтесь вместе за каждую мелочь, за каждую, хоть и маленькую победу. Так и в отношениях между детьми всегда отмечайте хорошее взаимоотношение, всячески поощряйте его. Но не забывайте, что во всем должна быть мера!

Наталья Капцова

Время на чтение: 5 минут

А А

Когда дети ссорятся, многие родители не знают, что делать: безучастно отойти в сторону, чтобы дети самостоятельно разобрались в конфликте или ввязаться в их спор, выяснить, в чем дело и вынести свой вердикт?

Наиболее частые причины ссор между детьми – так почему дети ссорятся и дерутся?

Главными причинами ссоры между детьми являются:

Борьба за обладание вещами (игрушками, одеждой, косметикой, электроникой). Вы, наверное, часто слышали, как один ребенок кричит другому: «Не трогай, это моё!». У каждого ребенка должны быть именно его вещи. Некоторые родители хотят, чтобы, например, игрушки были общими. Но, таким образом, в отношениях между детьми становится ещё больше проблем, – так утверждают психологи. Ребенок будет ценить, беречь только свои собственные игрушки, а общие – не представляют для него ценности, поэтому, чтобы не отдавать их брату или сестре, он может просто поломать игрушки. В этом случае нужно предоставить ребенку личное пространство: закрывающиеся на замок тумбочки, ящички, шкафчики, где малыш может положить свои ценные вещи и не беспокоиться за их сохранность.
Разделение обязанностей. Если одному ребенку дали задание вынести мусор или выгулять собаку, помыть посуду, то тут же звучит вопрос: «А почему я, а не он/она?» Поэтому нужно давать нагрузку каждому ребенку, и, если им не нравиться своё задание — пусть поменяются
Неравное отношение родителей к детям. Если одному ребенку позволено больше, чем другому, то это вызывает возмущение второго и, конечно же, ссору с братом или сестрой. Например, если одному дают больше карманных денег, разрешают дольше гулять на улице, или играть в игры на компьютере – это повод для ссоры. Чтобы избежать конфликтов, нужно объяснять детям, чем мотивированно ваше решение поступать именно так, а не иначе. Рассказать о разнице в возрасте и вытекающих отсюда обязанностях и привилегиях.
Сравнения. В этом случае сами родители являются источником конфликта. Когда родители проводят сравнения между детьми, они заставляют детей соперничать. «Посмотри, какая послушная у тебя сестричка, а ты…» или «Какой же ты медлительный, посмотри на братика…» Родители думают, что таким образом один ребенок будет перенимать у другого лучшие качества, но этого не случается. Ребенок воспринимает информацию не так, как взрослые, и на такие замечания у него возникает мысль: «Если родители так говорят, значит, я – плохой ребенок, а мой брат или сестра – хорошая».

Как нельзя себя вести родителям при ссорах детей – типичные ошибки, которых необходимо избегать

Ссоры детей чаще всего возникают из–за неправильного поведения родителей.

Если уж дети ссорятся, то родителям нельзя:

Кричать на детей. Нужно проявить терпение и попытаться сдержать свои эмоции. Крик – это не выход.
Искать виноватого в сложившейся ситуации, т.к. каждый из детей считает себя правым;
Не стоит принимать чью – либо сторону в конфликте. Это может разделить детей в их представлении на «любимчика» и «нелюбимого».

Советы родителям, как помирить детей – правильное поведение родителей при ссорах между детьми

Если видите, что дети решают спор сами, идут на компромисс и продолжают играть дальше, то родителям вмешиваться не стоит.

Но если ссора переходит в драку, появляется обида и раздражение, родители обязаны вмешаться.

Решая детский конфликт, не нужно параллельно заниматься ещё какой – либо работой. Отложите все дела на потом и разберитесь в конфликте , доведите ситуацию до примирения.
Внимательно выслушайте видение ситуации каждой конфликтующей стороны. Когда ребенок рассказывает, не перебивайте его и не позволяйте этого второму ребенку. Найдите причину конфликта: что конкретно стало поводом для драки.
Вместе ищите компромиссный вариант решения конфликта.
Проанализируйте своё поведение. Как считает Эда Ле Шан, американский психолог, что ссоры между детьми порождают сами родители.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!