Итак, перечислим качества хороших родителей:
1. Терпение. Оно необходимо абсолютно всем мамам и папам, потому что иногда выдержать истерики или постоянные вопросы крохи бывает очень и очень сложно. Важно научиться держать себя в руках и подавлять свои эмоции. Если малыш будет видеть кричащую гневную маму, то это негативно отразиться на его психике.
2. Способность любить и показывать это. Любой ребёнок нуждается в любви, так что мама и папа должны давать своему чаду любовь в полной мере. У малыша никогда не должно возникать сомнений в том, что он нужен и любим.
3. Честность. Будьте честны не только с малышом, но и со всеми остальными. Вы – пример для своего ребёнка, и если он будет видеть, как вы обманываете других, то будет думать, что это вполне нормально.
4. Уверенность в себе. Малыши – это маленькие экстрасенсы, которые способны чувствовать состояние своих родителей. И если вы не будете всё делать уверенно, то ваши колебания непременно будут «разоблачены», и чадо не увидит в вас авторитетную личность и пример для подражания.
5. Ненавязчивость. Самая распространённая ошибка мам и пап – это гиперопека. Малыш просто не может сделать лишний шаг. Попробуйте понаблюдать за крохой со стороны и лишь изредка и ненавязчиво корректировать его поведение. Но постоянно ограждать чадо ото всего не стоит.
6. Мягкость и строгость одновременно. В некоторых ситуациях нужно быть строгим, а в других – лучше проявить мягкость и попытаться уговорить малыша.
7. Дипломатичность и гибкость. Важно улавливать настроение крохи, учитывать его особенности, возраст и характер при выборе тактики воспитания.
8. Аккуратность. Вы должны подавать своему чаду хороший пример.
9. Тактичность. Тактичное отношение к чаду позволит воспитать его таким же: чутким, коммуникабельным, вежливым и общительным.
10. Последовательность обещаний и требований. Выполняйте все свои обещания и требуйте от ребёнка лишь то, что он может выполнить.
Быть родителями – это огромное счастье. Но это не только радость, это и упорная работа над собой. Характеры наших детей, их хорошие и плохие качества, их умение находиться в обществе – все это и многое другое зависит именно от воспитания. Именно вы должны уметь принимать правильные решения, только после этого ваше чадо научиться следовать зову разума. Давайте же разберемся, какими должны быть родители.
Моральные устои
Самое первое, чем вы должны обладать – это моральной устойчивостью. Дети должны видеть, какими моральными стандартами вы обладаете. Проявите справедливость, честность, порядочность, выполняйте все свои обещания. Если ваш характер не предполагает данных добродетелей, то привить их ребенку будет слишком сложно. Вы не сможете научить ребенка быть благородным, если сами таковым не являетесь. Родители - лучшие учителя, они подают пример намного быстрее, чем педагоги. Если дети видят, что их папа с мамой обладают множеством достоинств, поступают исключительно честно, они справедливые и смелые, то и они будут следовать этому примеру.
Не забывайте о целомудренности. Не позволяйте себе совершать безнравственные постыдные действия. Держитесь на расстоянии от разврата нашего мира, избегайте ситуаций, которые приводят в результате к неподобающему отношению. К примеру, если вы – женатый мужчина, то не стоит приводить на ужин подругу или сотрудницу, не стоит садиться с ней в машину, чтобы поехать куда-то наедине и т.д. Тоже касается и дам.
Чувство справедливости
Никогда не обходите мимо справедливость. Не наказывайте ребенка сильнее, чем он того заслужил, не лишайте его заслуженного вознаграждения, не выделяйте его на фоне других детей, не ожидайте большего, чем он сможет сделать.
Да, вы должны поступать честно с каждым ребенком, но бывают ситуации, когда неравенство будет справедливее, чем равенство. Например, один из детей совершил нехороший поступок, за который его следует наказать, а другие дети наоборот требуют поощрения. Это очень сложно для родителей, ведь вы же любите всех своих малышей одинаково. Решение за вами, но знайте, что родители должны недостатки своих детей видеть, а не закрывать на них глаза, только так с ними можно будет бороться.
Смирение
Хорошие родители осознают, что они несовершенны. Они понимают, что имеют собственные недостатки, слабости и пределы возможностей. Но они умеют смириться с этим и стать добрее к своим деткам. Учитесь быть снисходительнее к ошибкам, которые делают другие, сдерживать порывы гнева и иметь терпение.
Например, такая ситуация: малыш, кушая хлеб, уронил его на пол. Он упал как раз вниз вареньем. Как поступает мать? Она начинает ругаться, кричать, доказывать, что уже 100 раз просила ребенка быть аккуратным. В итогах, она недовольно моет пол, а перед этим может и оплеуху отвесить несчастному карапузу.
Хорошая смиренная мама поступит иначе. Она поймет, что не только ребенок виноват в такой ситуации. Отчасти и она не права была, когда не проследила, чтобы он держал хлеб над тарелкой. Она помнит, что совсем недавно сама разбила чашку или нечаянно испортила свой дорогой свитер из шерсти, засунув его в стиральную машину. Любой ребенок будет говорить что, мои родители самые лучшие, если вы будете относиться к нему с пониманием, зная, что вы тоже не идеальны.
Строгость
Вы очень любите свое чадо, но никогда не будьте слишком податливым и мягкотелым. Следуйте своим решениям и убеждениям непреклонно, не позволяйте оказывать на вас давление, не поддавайтесь уговорам, которые изменят ваши правильные решения. Будьте строгими, но не жестокими. Родители - лучшие друзья для своих детей, они хотят только самого лучшего для них, но ребята часто не могут еще это осознать. Будьте твердыми и настойчиво добивайтесь блага для них.
Многие папы и мамы просто отказываются проявлять строгость. Дети начинают делать все, что только приходит им на ум. Это тоже самое, что выпустить овец на вольные хлеба. Со стороны, кажется, что родители наоборот не любят ребенка и постоянно о нем забывают.
Хорошие родители, какие они:
- Уверенные. Как и любой руководитель, который хорошо справляется со всеми своими обязанностями, родитель должен быть уверенным в своих силах и поступках, иначе он не сможет руководить ребенком. Когда малыш будет ощущать, что от вас исходит сила, он будет вам поддаваться. Если вы сами в себе не уверенны, то и дети не станут слушаться вас беспрекословно.
- Спокойные. Что должны делать родители? Быть спокойными. Порой это бывает очень сложно. Если вы будете находиться в подавленном или обеспокоенном состоянии, вам трудно будет выполнять родительские обязанности. Вряд ли вы сможете сосредоточиться на детях и подарить им все самое лучшее, что может быть.
- Оптимистичные. Не будьте пессимистами. Пусть жизнь – это сложная вещь, но не стоит видеть все в темных красках. Заботы и тревоги существовали всегда, и будут продолжать существовать, а вы сохраняйте оптимизм даже в тяжелые времена, чтобы ваши дети не смотрели на жизнь мрачным взглядом.
- Мудрые. На правильный путь ребенка необходимо направлять практически с самого рождения. В такой нелегкой задаче понадобиться немалый запас мудрости. Старайтесь быть рассудительными, проницательными, давайте ребенку только правильные, проверенные советы. Всегда мыслите только здраво, и вы станете мудрыми.
Прислушайтесь к своим родительским инстинктам. Вы и сами знаете, как стать хорошими родителями. Это знание появилось в вас с первым криком вашего маленького чуда. Ничего не бойтесь и у вас все получится!
Но даже и этих знаний, явно не хватает. Ведь речь то идет о том, как правильно воспитывать ребенка, чтобы от стал ЧЕЛОВЕКОМ. Речь идет о том, как понимать его проблемы и трудности, как находить с ним общий язык, как вырастить из него полезного гражданина общества. Согласитесь это не так-то просто.
Во-вторых, у нас нет особенного желания получать знания в этой области. Мы не приучены к этому ни нашими родителями, ни нашим обществом, в котором живем. МирСоветов подчеркнет очевидную для многих истину: во многом наши знания о воспитании детей мы получаем в своей семье, где воспитывались сами. Не случайно ведь говорят что «яблоко от яблони не далеко падает». Как нас воспитывали родители, так и мы себя ведем по отношению к нашим детям .
Помните, Аркадий Райкин в одной из миниатюр говорит: «Меня Сидорова младшего, мой отец Сидоров старший, драл как сидорову козу». Но здесь стоит задуматься о том, что, может быть наши дети, заслуживают лучшего отношения к себе. Ведь это же НАШИ дети!
Можно ли исправить эту ситуацию? Конечно можно. Было бы желание к этому и стремление. Что же делать для того, что бы стать хорошим родителями для своих детей?
Можно конечно обратиться к соответствующей литературе: к различным книгам, рекомендациям педагогов, но здесь МирСоветов советует быть осторожными. Осторожными в том отношении, что советов сегодня достаточно много по этому поводу и литературу найти можно всякую. Поверьте, что многие советы тех, кто считает себя специалистами в этом деле, порой противоречат друг другу. Главный критерий –это результаты, к которым приводят те или иные методы в воспитании детей. Поэтому здесь надо быть уверенным на все 100%, что мы правильно выбрали методы воспитания, иначе последствия могут быть плачевными.
Ну и еще один может быть самый важный момент. Для кого как. Почерпнуть знания из самой мудрой книги на земле – Библии. А почему нет. Сегодня все больше и больше людей обращаются к ней за руководством. И если признавать, что она вдохновлена Богом, то наверняка там есть мудрые и полезные советы на эти темы.
Будьте сами примером
Это очень важный момент в воспитании детей, его трудно переоценить. Детей не надо учить принципу «делай как я», они это делают практически с самого своего рождения. Поэтому на протяжении всего времени воспитания ребенка, становление его как личности вы можете своим поведением воспитывать свою дочь или своего сына.
Иногда бывает, что кто-то про наших детей говорит: «вылитый отец» или «вылитая мать» и это сходство, которое замечают другие люди, оно не только внешнее. Наши дети перенимают нашу манеру говорить, смеяться, шутить, Они подражают нам (с самого юного возраста) в том, как мы ведем себя со своими родственниками, другими людьми, соседями. Дети замечают все наши привычки и, сами того не подозревая, начинают им подражать, потому что родители для них в их юном возрасте являемся самым главным авторитетом.
И еще один, по мнению МирСоветов, очень важный момент. Его просто необходимо учитывать, для того чтобы быть хорошими родителями. Без него просто не обойтись.
Знаете ли вы, что сильней всего дезориентирует ребенка? Что его раздражает, дестабилизирует его в восприятии окружающего мира и что очень сильно роняет наш авторитет в его глазах? Если наши слова, расходятся с нашими делами. Если мы учим своего ребенка одному и приводим очень убедительную аргументацию в пользу этого, а потом наш ребенок видит или слышит, как мы поступаем по другому. В этом случае все наши слова могут оказаться не только бесполезными, но даже вредными.
Такая тактика поведения, тактика «двойных стандартов» раздражает нас, когда мы с ней сталкиваемся в своей жизни (может быть на работе, по месту службы или где-нибудь еще). Но в гораздо большей степени такое поведение «двойных стандартов» раздражает наших детей и не делает нам чести как их родителям.
Ну а для того, чтобы ваш ребенок видел ваш пример, для этого необходимо…
Уделять время ребенку
Дети в этом нуждаются. Они скучают, когда нас нет, когда мы куда-то уезжаем, когда мы много работаем. И хотя мы работаем для того, что бы у наших детей было все необходимое для жизни, важно помнить, что наши дети нуждаются не только в еде, одежде, предметах развлечения, но и в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ в нашем внимании, времени, в наших советах и в нашем понимании.
Конечно же, в зависимости от возраста, потребности наших детей меняются. Но если мы хотим иметь со своими детьми близкие и доверительные отношения, то их нужно закладывать с раннего детства. Потом, когда наши дети повзрослеют, когда у них начнется переходной возраст , благодаря тому, что у нас с ними будут хороший обмен мыслями и доверительные отношения, мы им сможем помочь. Они привыкнут с детства к тому, что их родители всегда найдут для них время, всегда будут готовы отложить свои дела, чтобы выслушать своего ребенка. А все это потому, что родители любят своих детей и доказывают им свою любовь словом и делом.
Воспитание детей – процесс непростой. И универсального рецепта здесь нет. И все же существуют действия, которые являются неотъемлемой частью этого процесса. Мы собрали рекомендации опытных семейных психологов, которые помогут вам стать первоклассными родителями. Итак, что делают хорошие родители?
1. Знают, когда отпустить
Грустно осознавать, что дети выросли и хотят строить жизнь по-своему, не прислушиваясь к нашим советам. Но если ребенок с детства не привык к самостоятельности, в юности он может совершить много глупостей. Поэтому так важно с малых лет приучать ребенка к независимости: мыслить необычно, но по-своему; решать свои проблемы, не прибегая к помощи взрослых, и всегда верить в свои силы.
Если ребенку уже исполнилось 2 года, он вполне может одеться сам, а не ждать, пока мама освободится и натянет на него штаны. Конечно, сначала вы должны научить его это делать, да и одежда должна быть простой для такого малыша. Но не стоит обувать-одевать своих детей вплоть до школьного возраста, отнимая у них возможность учиться и радоваться своим маленьким победам.
Кроме того, важнее побудить ребенка задумываться о последствиях своих действий, чем пытаться уберечь его от ошибок. Ваш малыш постоянно разбрасывает игрушки по всей квартире? Вместо того чтобы молча убрать их за него, спросите: «Как ты думаешь, почему нельзя так делать?» Дайте ребенку самому прийти к верному решению, и шансы того, что он чаще станет за собой убирать, увеличатся в разы. Нелегко смотреть на то, как наши дети ошибаются и делают что-то не так быстро/часто/тщательно, как нам того хотелось бы. Но это единственный способ научить их уверенности в себе – именно это и должно стать вашей целью.
2. Имеют крепкий брак
Отношения между родителями очень сильно влияют на детское мировосприятие. Исследования показали, что взрослые, которые смогли построить крепкий брак, являются более ответственными родителями. Они более терпеливы и внимательны к нуждам детей. А родители в несчастливых семьях чаще всего непоследовательны и чересчур требовательны. Не сумев преодолеть собственные проблемы, родители нередко теряются во взаимоотношениях с детьми. Наблюдая за счастливым браком родителей, малыш получает первые уроки взаимоотношений между людьми. Ребенок понимает, что взрослые преодолевают трудности сообща и узнает, что именно так должны решаться конфликты – компромиссами и уступками. Когда дети видят, как целуются их родители, они чувствуют себя комфортно и безопасно.
3. Находят время для веселья
Хорошие родители – не всегда строги и серьезны. Находите время для совместных игр и веселого времяпровождения. Это не означает, что надо бросить все дела и развлекать чадо круглые сутки. Но вы должны разделять с ребенком удовольствие от игр и по возможности подключаться к ним. Не стоит считать игру с ребенком пустой тратой времени. В детстве все игры глубоко осмысленные: прятки учат привязанности, ролевые игры (в больницу, в кафе, в магазин) помогают детям найти место в жизни, а шуточные бои – стать увереннее в себе. Бросая мяч друг другу, участвуя в эстафетах, дети учатся сотрудничеству и работе в команде. Игра – это и способ уйти от тревог и волнений. Дети с их помощью проявляют свои эмоции (например, в игре в куклы). Когда мама больна, ребенок вспоминает, как за ним ухаживают во время его болезни, и сам «превращается» в доктора. Уставшие на работе родители не всегда готовы к таким развлечениям. Но на самом деле игры помогают смягчить стресс. Вспомните, когда вы играете с детьми, вы и чувствуете себя лучше, и энергии становится больше.
4. Умеют сказать «нет»
Многие взрослые не в состоянии быть жесткими со своими детьми – отсюда и избалованность, непонятные истерики и капризы. Такие родители не могут установить правила – они угрожают, говорят о последствиях действий ребенка, но в итоге ничего не делают. Баловство остается безнаказанным, и ребенок садится вам на шею. «Никакого телевизора целую неделю!» - говорит мама сыну днем, а вечером тот уже смотрит мультик. Это «медвежья услуга».
Когда дети еще совсем маленькие, им нужны рамки. Да они и сами обожают правила – но только не уступки. Если с детства вы не были для сына авторитетом, то достигнув подросткового возраста, он начнет искать авторитет где-то еще, и не исключено, что найдет его в различных субкультурах. Лучший способ оградить ребенка от дурного влияния со стороны – это быть авторитетом для малыша с самого раннего возраста. Кто-то пугается: а вдруг ребенку не понравятся правила? а вдруг вы будете излишне строги? Но если быть слишком мягкими, ребенок просто перестанет слушаться.
Как же быть? Соблюдать баланс между поддержкой, мягкостью и четкими правилами поведения. Это и есть то самое умение, которое отличает хорошего родителя – постоянное соблюдение баланса «любовь - ограничения».
5. Являются ролевой моделью для ребенка
Каждый родитель хочет вырастить ответственного, умного, доброго и умеющего сострадать человека. Но привить моральные ценности – не то же самое, что учить игре в футбол, таблице умножения и рисованию. Родители всегда интересуются: если я отведу его в религиозную школу, буду читать ему нравственную литературу, приобщу его к общественной работе, станет ли он хорошим человеком? Не факт. Лишь одна вещь действует на все сто процентов – если вы показываете ему пример. Если вы всегда щедры и милосердны, ваш малыш обязательно вырастет с пониманием, что с людьми надо делиться и заботиться о них. Если в семье материальные блага не переоценивались, ребенок будет понимать, что не все можно купить за деньги. Родители, которые прислушиваются к своему ребенку, его чувствам и желаниям, побудят его действовать так же по отношению к другим людям.
Ценности прививаются не учебниками. Дети усваивают их задолго до того, как имеют возможность читать о них. Скорее, ценности усваиваются посредством обычного общения в течение дня.
6. Умеют проявлять свою любовь
Это основа основ. К счастью, природа запрограммировала нас, чтобы любить своих детей больше жизни. Тискать младенца, целовать малыша и ободряюще улыбаться подростку – это все способы сказать «Я люблю тебя». Мы показываем свою любовь и другим способом – пониманием того, что нужно ребенку в каждый промежуток его жизни, и обеспечивая его этим. Для грудничка – это безопасность, для малыша – поощрение, для школьника – пример, а для подростка – рассудительный совет. Но самое большое проявление любви – это присутствие в жизни ребенка, со всеми играми, объяснениями, заботой и даже выяснением отношений. Все это формирует крепкие семейные ритуалы и связи. Ничто не заменит ребенку присутствия родителей в его жизни.
Стоит это произнести или даже подумать - и немедленно слышен гул голосов из нашего прошлого. «Да какие они родители!», или «У него хорошие родители - деньги сдают вовремя, на собрания ходят, за дисциплиной следят», «Чтобы быть хорошей матерью, не мешало бы носить юбку подлинней, о мужчинах не думать, на карьере не зацикливаться»...
Или «А хорошие отцы и деньги зарабатывают, и жене помогают, и детьми занимаются, а ты!», «Хорошие родители всегда любят своих детей, радуются каждому их шагу, умеют сдерживаться и находят верное решение в любой ситуации вместе с детьми» -ну, это уже голос «психолога из газеты».
Родные, близкие, коллеги по работе, друзья и даже само общество с удовольствием расскажут нам, ЧТО такое хороший родитель. Но КАК им стать? Ответ каждый ищет сам, методом проб и ошибок. Но в этом хоре голосов, о которых мы размышляем, не слышно очень важного голоса - голоса ребенка! А ведь он единственный, для кого поведение, слова, сама жизнь родителей - гормон роста и развития.
Давайте поговорим не только о том, как и что делать, но и о том, что делать обязательно, а чего - страшно подумать - можно иногда и не делать. Я не случайно сказала «страшно подумать» - с моей точки зрения, главная проблема современных родителей не безответственность, как принято считать, а сверхответственность. Это мнение разделяют многие российские и зарубежные семейные психотерапевты.
История вопроса
В прежние годы задачей родителя было накормить и вырастить детей - насколько жизнь и Бог позволят. И задача «быть хорошим родителем» решалась просто: обеспечивать едой и одеждой в меру возможностей, следить за соблюдением определенных правил, выпускать из семьи детей, готовых жить среди людей, соблюдая законы общества, к которому принадлежат. Правила жизни и выращивания (да, скорее выращивания, а не воспитания) детей были достаточно четкими и простыми: не воруй, не ври, чти старших, трудись и т. д. «Трудись» относилось и к богачам, и к беднякам: учиться, танцевать, ездить верхом, соблюдать правила поведения воспитанного человека считалось трудом не меньшим, а иногда и большим, чем труд землепашца или ремесленника. А попробуйте учить латынь, греческий, французский, рисовать с натуры, знать математику и историю - легко ли? А это обычная гимназическая программа.
ХХ, а затем и XXI век принесли много новшеств, старые устои зашатались, новые пока не сложились. И больнее всего ударило по самому важному и уязвимому в жизни отдельного человека и общества в целом - по детско-родительским отношениям.
Без права на ошибку
В распространении знаний есть определенная закономерность: сначала они прямо как есть («как написано») распространяются среди специалистов и особо заинтересованных людей из числа неспециалистов. А затем через разговоры, споры, фильмы, книги, СМИ усваиваются всем остальным населением, уже без ссылки на первоисточник.
Вначале был психоанализ со своим «все беды от родителей и от отношений с ними». Среди современных родителей, очень боящихся причинить вред ребенку «неправильным» родительским поведением, искренне считающих, что если они что-то упустят сегодня, то это навсегда лишит их детей каких-то возможностей и достижений в жизни, достаточно много людей, не знающих или мало знающих о достижениях детской, семейной или педагогической психологии. Но растворившиеся в культуре мысли принимаются без критики как сигнал к действию: «Надо что-то делать, и делать «правильно», а то будет как у меня, и мой ребенок будет страдать. Мои родители что-то делали неправильно, я должен это исправить в своих детях».
Как за каменной стеной
Отношения с папой и мамой и отношение к папе и маме - основные психологические закладки раннего возраста. Многое в наших мыслях о себе, о людях, о жизни определяется этим опытом. Но парадокс в том, что для любого ребенка в раннем детстве нет плохого или хорошего папы и мамы, они для него всегда лучшие, других не надо! И малыш уверен в этом безоговорочно и готов это демонстрировать (примеры мы знаем: «Моя мама самая хорошая!», «А мой папа лучше всех!») и очень ждет от нас подтверждения этому. Тогда ему спокойно. И если мама и папа, ошибаясь и злясь, не всегда зная, как правильно себя вести (они ведь живые люди, не боги), дают ребенку уверенность, что они справятся, они разберутся, пусть даже не сразу - они и правда лучшие для него. Малышу хорошо, и мир для него стабилен. Он чувствует, что взрослые родители знают, что делать с этой сложной жизнью, и справятся без него.
Лучшее - враг хорошего
Но как только папа и мама начинают слишком стараться быть правильными, тревожатся из-за любого непредсказанного события в жизни ребенка (болеет - не досмотрели, не читает - не развили, энурез - не воспитали, дерется - не научили общаться!), он чувствует себя заложником родительских проблем. В силу особенностей психики и мышления маленький человек убеждается, что родители - лучшие, но из-за него им плохо, он для них нагрузка. И малыш, а затем и подросток, а иногда и взрослый человек взваливает на себя ответственность за поведение, жизнь и даже здоровье родителей: «Я испортил жизнь маме своими болезнями... из-за меня развелись». То есть: «Если бы не я...» Жить с ощущением себя как неприятности, как помехи непросто. Нелегко чувствовать себя и воспитателем взрослых, а то и старых родителей: «Мать достает до печенок каждый день, она никогда не поймет...»
Так, может быть, отложить в сторону абстракцию «хороший родитель» и попробовать быть просто мамой или просто папой именно этого ребенка (этих детей)? Да, нелегко, но можно перестать надувать щеки и воображать, что вот еще немного - и научусь сдерживаться, делать то, что нужно, говорить детям правильные слова правильным голосом. Мы живые люди, и в момент, когда мы становимся родителями, мозг и тело начинают работать над этой ролью, перемалывают опыт родительской семьи и наш собственный сегодняшний. Постепенно (у всех в свой срок) включаются любовь к ребенку и родительская интуиция. Сколько веков помогала она растить детей и адаптировать их к определенной жизни и к определенному времени!
Понять, пожалеть, помочь
И если не требовать от себя чудес, а слушать себя и маленького человечка рядом, если согласиться с тем, что растим не свою часть, не собственного вечного ребенка, а другого будущего взрослого, вольного делать со своей жизнью то, что считает нужным, можно принять его болезни и двойки. Не баюкать вину, а искать решения, пригодные семье и каждому ее члену.
Прислушаться к своей интуиции и услышать неожиданное: вместо того чтобы сесть учить ненавистный предмет вместе с ребенком, мучая обоих, - пожалеть его и себя, обнять и увести в кино, отдыхать от этого ужаса. Иногда за такое воздается сторицей: ребенок перестает смешивать в одну кучу отношения в семье и собственно предмет. И ему становится легче учиться. Есть математика - а есть мама и мы с ней, а не математика, которая мучает маму из-за меня.
В семье есть опасная тенденция (она, кстати, часто перетекает в «псевдосемью» - в школу): заменять реальные цели отношениями. А отношения складываются в семье системно, зависят от многих факторов, и простые решения, увы, ничего не меняют. Например, сын плохо учился и все школьные годы слышал и верил, что родители ругаются из-за него. Поступил в институт, увлекся, учится легко и с удовольствием, ожидает, что и в семье теперь наступят спокойствие и благодать. А ничего не меняется. Стало даже тяжелее. Прежде сбрасывали взаимную агрессию на его учебные дела, теперь энергия бушует между мужем и женой.
Если вы закаливаете ребенка, делайте это не для того, чтобы теща убедилась, что вы хороший отец, но чтобы он поздоровел. Закаливайте и говорите ему об этом прямо. И ему, и вам будет понятней и легче. А если сами не верите в закаливание, но «надо» - не делайте, может заболеть.
Если вы в роли матери устали и злы на себя и весь мир, скажите ребенку честно: отойди, я злюсь, я устала, я отдохну и займусь тобой. Но не уходите «в отношения»: ну неужели тебе трудно поиграть самому, ты же большой, ты назло мне этого не делаешь! Он перестает понимать, что нужно, чтобы не было назло, становится тревожным и малоуправляемым, да еще начинает думать, что «большой» - это тот, кто мешает, вызывает злость, обязан делать то, что совсем не хочется.
Если вы действительно верите, что от поведения первоклашки зависит вся его будущая жизнь в обществе, постарайтесь расслабиться и оглядеться по сторонам: много ли среди ученых, политиков, банкиров и менеджеров, среди просто успешных людей послушных тихих первоклассников? Может быть, вы опять попали в ловушку «хороший - для школы, для родственников, для соседей и друзей - родитель»?
Станьте лучшими мамой и папой для единственного (двух, трех единственных!) на свете. Им должно быть удобно двигаться с вами в потоке под названием Жизнь. Этот поток не останавливается и не течет назад; находясь в нем, бессмысленно искать прошлые грехи, можно только осознавать опыт и находить решения. И на собственном примере учить этому детей - а вдруг получится! В меняющемся мире это единственно устойчивый и продуктивный способ быть родителями.
