Казалось бы хорошее дело, помечтать, да, повизуализировать? Но действительно разумные люди, которых сейчас «днем с огнем не сыщешь» сверяют свои действия со Священными Писаниями. Ну или, хотя бы советуются со священниками или духовными людьми. Итак, как избавиться от греха излишней, пустой и бессмысленной мечтательности и мечтаний?

Мечтать не вредно, гласит народная мудрость. Несмотря на ироничность этой поговорки, в ней очень точно выражено общее наше отношение к одному из самых светлых и дорогих каждому сердцу понятий – к мечте.

Пускай реальность будет самой что ни на есть беспросветной, пускай жизнь сложилась совсем не так, как хотелось, пускай весь мир идет на тебя войной, и уже потеряно все, что только можно было потерять – все это можно пережить, если у человека остается мечта.

Она способна вытащить из самой унылой безнадеги, она поднимает нас над буднями и открывает новые горизонты, пронизанные светом надежды на лучшее. Это ее веками воспевали поэты всех народов, к ней стремились в своих благородных порывах самые чистые и бескорыстные сердца.

Излишняя и пустая мечтательность — грех

И вдруг, придя в Церковь, человек сталкивается с крайне негативным отношением к этому понятию, вплоть до прямого отождествления мечты с нечистой силой: «мечтания бесовские». Для многих это обстоятельство становится серьезной преградой на пути воцерковления и может даже совсем отвратить человека от дальнейшего изучения христианской веры.

Как и в большинстве случаев подобного рода, проблема здесь возникает из-за различного понимания и употребления одного и того же слова в просторечье и в церковном обиходе. Дело в том, что у слова «мечта» в русском языке существует множество смысловых оттенков, которые, в конечном счете, и определяют значение этого слова в каждом случае.

Но вот словосочетание «великовозрастный мечтатель» – явно сомнительный комплимент. Одно и то же слово применительно к различным возрастным категориям приобретает прямо противоположный смысл. И в разговоре о причинах негативного отношения к понятию «мечта» в христианстве сначала нужно внимательно посмотреть: какие же вообще смыслы этого слова существуют в русском языке.

Прежде всего мечта это – заветная цель, сокровенное желание, исполнение которого должно (по мнению мечтателя) принести счастье. Диапазон таких мечтаний чрезвычайно широк: тут и общий для девушек всех времен и народов «принц на белом коне», и надежды на славу – «мечтаю стать кинозвездой», и карьерные упования – «плох тот солдат, который не мечтает стать генералом», и еще много-много всяких вещей, о которых можно говорить довольно долго.

Как избавиться от мечтательности?

Для современного человека такая мечта по большей части является неким «воспоминанием о будущем», возможностью хотя бы мысленно вырваться за пределы сегодняшнего своего существования и посмотреть – как же оно там будет, потом?
Правда, «потом» это целиком и полностью создано фантазией самого мечтателя, но тут уж деваться некуда: более совершенного способа проникнуть в свой завтрашний день человек пока еще не придумал.

С тем же успехом можно мечтать и о своем прошлом, заново проживая в мыслях те его эпизоды, которые нас почему-либо не устраивают. Ведь в мечтах запросто можно сказать совсем другие слова, совершить другие поступки, и вообще – оказаться куда более умным, смелым и благородным, чем это было на самом деле.

Этот вариант мечтательности тоже довольно широко распространен, но в отличие от первого он связан, главным образом, с негативными переживаниями и является своеобразной попыткой «исправить» прошлое хотя бы в таких мысленных спектаклях, где ты являешься уже не просто исполнителем одной из ролей, но еще и режиссером-постановщиком, а также – драматургом.

Есть и другие значения, в наше время ставшие малоупотребительными. Например,Пушкин использовал слово «мечта» для определения того, что сегодня принято называть – ассоциативным мышлением:

Цветок засохший, безуханный,
Забытый в книге вижу я;
И вот уже мечтою странной
Душа наполнилась моя:

Где цвел? когда? какой весною?
И долго ль цвел? и сорван кем,
Чужой, знакомой ли рукою?
И положен сюда зачем?

На память нежного ль свиданья,
Или разлуки роковой,
Иль одинокого гулянья
В тиши полей, в тени лесной?

И жив ли тот, и та жива ли?
И нынче где их уголок?
Или уже они увяли,
Как сей неведомый цветок?

Еще одно такое устаревшее значение можно увидеть у того же Пушкина в поэме Полтава:

…Семью
Стараюсь я забыть мою.
Я стала ей в позор; быть может
(Какая страшная мечта!)
Моим отцом я проклята…

Нам жизнь дана не для пустых мечтаний

Здесь «мечта» употреблена уже в качестве предположения, гипотетической возможности. Сегодня вряд ли кому-то придет в голову изъяснятся подобным образом, хотя всего лишь два столетия назад подобное словоупотребление не вызывало у читателя вопросов.

А ведь церковно-славянский язык, на котором сформулированы все вероучительные истины христианства, возник гораздо раньше, чем язык Пушкинской поэзии. И поэтому многие слова, которые пришли в нашу речь из тех далеких времен, сегодня воспринимаются исключительно в их современном значении, даже если они и употреблены в церковной литературе. С «мечтой» произошла именно такая история.

Дело в том, что слово «мечтание» на церковно-славянском языке означает буквально – «призрак», некий образ, не имеющий ничего общего с реальностью. В принципе, к этой категории можно было бы отнести плоды тех самых мысленных путешествий в прошлое и будущее, закрыв тем самым все дальнейшие вопросы. Но это было бы слишком простым и поверхностным решением проблемы.

Внимательно рассмотрев современные смыслы слова «мечта», нетрудно сделать вывод: все они предполагают некое свойство человеческого сознания, причем свойство – творческое, способное создавать целые миры, никогда ранее не существовавшие.

А одним из основных утверждений христианского учения о человеке, да и вообще обо всем сотворенном мире, является тезис преподобного Максима Исповедника: нет вещей дурных по своей природе, а есть вещи дурные по своему употреблению. Следовательно, и все свойства человека сами по себе – хороши, поскольку вложены в него Богом ради неких вполне благих целей.

Мечтание осуждается Церковью именно как неправильный способ употребления естественной и изначально доброй способности души к абстрактному мышлению, к созерцательной деятельности ума. Иными словами, литературное творчество Достоевского и виртуозное вранье какого-нибудь мошенника «на доверии» имеют в основе своей один и тот же источник – способность ума к моделированию житейских ситуаций.

Воплощение и осуществление бесмысленных мечтаний

Но в первом случае эта способность употреблена для раскрытия перед человеком темных закоулков его души и призыва к покаянию, во втором – для банального выуживания денег из незадачливой жертвы.

И христианство, осуждая мечтание, призывает человека прежде всего к отказу от такого недолжного использования интеллектуальных способностей, к дисциплине ума и сердца, к наведению порядка в той сфере, которая не подвластна никому, кроме самого человека – в сфере его мысли.

Святитель Игнатий (Брянчанинов) писал:

«Обыкновенно люди считают мысль чем-то маловажным, потому они очень мало разборчивы при принятии мысли. Но от принятых правильных мыслей рождается все доброе, от принятых ложных мыслей рождается все злое. Мысль подобна рулю корабельному; от небольшого руля, от этой ничтожной доски, влачащейся за кораблем, зависит направление и, по большей части, участь всей огромной машины».

Вот здесь-то и кроется одна из опасностей мечтательного склада ума. Ведь мечты тоже являются результатом мыслительной деятельности человека.

Время, мир и предел мечтаний

Время, мир и предел мечтаний

Рожденные нашим воображением картины могут услаждать нас или пугать, огорчать или радовать. Но в любом случае мы способны управлять ими, придавать им ту или иную направленность, наслаждаться их созерцанием, или в негодовании отвергать их, как только они возникнут у нас в сознании. Этот процесс выбора отношения к мечтам происходит в нас постоянно, и наивно было бы полагать, будто столь важная часть нашей жизни не нуждается в определенной дисциплине и упорядочении.

Положа руку на сердце, каждый из нас может признаться себе в том, что бывают такие мечтания, о которых стыдно рассказывать даже самому близкому человеку. С точки зрения неверующего человека в этом нет ничего страшного: мало ли кто о чем фантазирует на досуге – главное, чтобы в реальной жизни все было пристойно и в рамках закона.

Но в том-то и беда, что самые гнусные преступления совершались маньяками, садистами и насильниками уже после того, как они сотни и тысячи раз совершили их мысленно и этими страшными мечтами подготовили себя к реальным злодеяниям.

Человек может быть внешне вполне благопорядочным и законопослушным, но в душе носить ад самых чудовищных фантазий. В большинстве случаев они так и остаются лишь в мыслях таких «мечтателей». Но даже если их фантазии и не вырвались наружу в виде реального преступления, они все равно калечат человека, выжигая его изнутри.

Видный деятель Русского Зарубежья протоиерей Сергий (Четвериков) говорил об этом так:

«…Мы склонны мало придавать значения дурным движениям нашего сердца и говорим себе и другим: «Думай и чувствуй, что хочешь, только не вреди никому!» Или иначе: «Какое кому дело до моих мыслей и чувств?.. Ведь я же никому не врежу?»

Но такого рода рассуждения глубоко ошибочны. ….Душа, заполненная нечистыми помыслами и пожеланиями, теряет постепенно способность совершать светлые и добрые дела. Мысленный грех бывает хуже греха сделанного. Грех делом всегда ограничен условиями его совершения; грех мыслью никогда решительно ничем не ограничен.

Совершить можно лишь немногое, но нет конца тем чудовищным преступлениям, которые может мысленно совершать человек, распустивший свое воображение. Самое же плохое то, что, впадая в этот грех внутренней нечистоплотности, человек обманывает себя сознанием, что он ничего дурного не делает.

А между тем, когда настает для него момент настоящей деятельности, душа его оказывается вся источена, вся развращена внутренним грехом воображения, неспособна к добру и к власти над собою».

Для борьбы с этой бедой православные аскеты-подвижники, привыкшие к тщательному наблюдению за своим внутренним миром, разработали целую систему «опознания» таких разрушительных фантазий. Сначала в сознании появляется так называемый «прилог» - мысль о грехе, не имеющая визуального наполнения.

Мечтания страсти и любви

Мечтания страсти и любви

Затем человек начинает в уме рассматривать эту мысль и как бы собеседовать с ней. Это у отцов называется «сочетание». Потом человек уже услаждается греховным помыслом, представляет себе мысленно, как он мог бы совершить грех - это называется «сосложение».

Следующий этап называется – «пленение», когда привычка получать наслаждение от греховных мечтаний настолько захватывает человека, что он не может противиться ей, даже если очень этого захочет. И лишь после этого человек в реальной жизни совершает нечто такое, о чем и сам потом может горько пожалеть.

Остановить это течение от мысли о грехе к самому греху можно на любом этапе, за исключением пленения. Лучше всего, конечно же, отбросить сам прилог, саму мысль о грехе сразу после ее появления.

Но для этого необходимо постоянное внимание к своим мыслям, чувствам, проверка их собственной совестью и сопоставление с Евангелием. Такое устроение души святые отцы называют «трезвением». А вот противоположное устроение, когда мысли человека парят бесконтрольно, в Церкви как раз и называют – мечтательностью.

И даже в тех случаях, когда человек просто валяется на диване и мечтает, скажем, о туристической поездке на Фиджи, все равно такое времяпровождение невозможно назвать полезным, не только с церковной, но и с любой другой разумной точки зрения. Мечтатель как бы откладывает жизнь «на потом», и совсем не дорожит своим настоящим.

Проецируя в будущее все, что связано в его представлении со счастьем, такой «диванный» мечтатель рискует никогда не достичь этого счастья. Привычка жить в мире грядущих радостей и свершений постепенно отрывает его от реальности все больше и больше, и, в конце концов, может привести его душу к совершенно плачевному состоянию.

Тогда, даже попав на вожделенные Фиджи, он все равно будет мечтать о чем-то еще, потому что уже разучился жить и радоваться жизни здесь и сейчас.

Есть еще одна форма мечтания, от которой предостерегает Церковь. Это – мнительность. Диапазон ее проявлений весьма широк: от банальных подозрений супруга в несуществующих изменах, до серьезных психических расстройств.

При канцерофобии(боязни злокачественных новообразований – прим. ред.) , например, человек годами мечется по клиникам и целителям, пытаясь излечить онкологическое заболевание, которого у него нет и никогда не было. И очень обижается на врачей, которые пытаются убедить его в том, что он здоров.

Последовательность рассуждений мнительного человека очень точно передает известный анекдот о семейной ссоре: «Рыбка ты моя! – Рыбка? Это значит – пиранья. А пиранья значит – зубы. А зубы – собака. Ой, мама, он меня сейчас сукой обозвал!»

Более подробно эту же схему можно наблюдать в советском фильме “Блондинка за углом”, когда героиня Татьяны Догилевой в объятьях любимого мужчины внезапно начинает плакать и сквозь слезы объясняет свое поведение примерно так: “Вот поженимся мы с тобой, и родится у нас мальчик, и будет у него все, что душа пожелает, и “поступим” мы его учиться в лучший университет.

Бесплодный объект мечтаний и бессмысленной мечтательности

И вот он поедет в деревню на картошку, и увидит там сарай с подвалом, начнет спускаться в подвал, а тут на него случайно упадет топор, лежащий на полке… И все – нет нашей кровиночки, нашего мальчика!” Несмотря на утрированную форму, здесь хорошо видно, что в основе «трагического» вывода героини лежит не что иное, как мечта. И дальнейшие ее рассуждения также относятся к сфере мечтаний, которыми она умудрилась довести себя до слез в один из самых счастливых моментов своей жизни.

Мечтательность-мнительность может превратить существование человека в кошмар и даже довести до самоубийства. А причина этому столь же проста, сколь и печальна: обладая способностью мысленно моделировать житейские ситуации, человек постепенно теряет ощущение границы между реальным миром и тем фантомом, который существует лишь в его сознании.

И начинает руководствоваться в реальной своей жизни некими предпосылками и выводами из мира собственных фантазий. Результаты этого «руководства» могут быть комичными или трагическими, но об одном можно сказать с уверенностью: жизнь человеку такой «коктейль» из мечтаний и реальности отнюдь не облегчает.

Есть в русском языке такое слово – «возомнить». Означает оно как раз такое вот мечтательное представление человека о себе, о своем месте в мире, об отношениях с другими людьми.

Так, Родион Раскольников после долгих мечтаний о том, как благородно он распорядится ценностями, похищенными у старухи-процентщицы, вдобавок возомнил о себе, будто он имеет право распоряжаться еще и чужими жизнями.

Конечно, в жизни возомнившие люди далеко не всегда приходят к той черте, которую переступил герой знаменитого романа Достоевского. Но можно изрядно себе навредить собственными мечтами-мнениями и не доходя до разбоя с двойным убийством.

Например, возомнить, будто начальник недоволен твоей работой и хочет тебя уволить, довести себя этими мечтаниями до невроза, а потом, с удивлением увидеть приказ о твоем повышении, подписанный тем самым «злодеем-начальником».

Мнительность может быть, условно говоря, и «с положительным знаком». Ведь можно намечтать себе и вполне привлекательную картину жизненных обстоятельств, у которой окажется всего лишь один недостаток: она плохо соотносится с настоящей жизнью. Гениальный Пушкин всего в двух строчках сумел выразить подобный взгляд на мир через призму желаемого:

Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!

Однако такая радость от самообмана очень быстро сменится разочарованием, жестокость которого будет прямо пропорциональна полученному удовольствию. И когда в молитвенных текстах встречается прошение к Богу «избави нас от мечтания бесовского», это вовсе не означает, будто христиане считают любую мечту – произведением нечистой силы. Вспомним: в церковно-славянском языке слово мечтание значит – призрак.

Бывает так, что аскет-подвижник возомнит о себе, будто достиг высочайших вершин святости, и тогда злые духи начинают являться ему в различных образах – ангелов, святых и даже Самого Христа. Но все это лишь – призраки, которые могут легко ввести в заблуждение человека, склонного к духовному самообману. Ведь всегда найдутся желающие обвести вокруг пальца простофилю, который и «…сам обманываться рад».

И если такой подвижник поверит этим призракам, то может очень серьезно пострадать от своей доверчивости. Именно такого рода мечтания-призраки названы в христианской традиции – бесовскими. Но это совсем не значит, будто Церковь предает анафеме любую мечту вообще.

Пустые заветные несбывшиеся мечтания

Любая способность человека заложена в него Богом при сотворении, а значит и способность к абстрактному мышлению, ассоциациям, воображению (с которыми мы обычно связываем понятие мечты) тоже – от Бога, значит – их тоже можно употребить во благо себе и ближним. Вопрос лишь в том, какие цели ставит перед собою человек, использующий эти богоданные свойства, и какое место занимает мечта в его жизни.

Так, мечтою часто называют некую положительную жизненную программу на будущее – некий план собственного развития на много лет вперед с определенной целью. Например, юноша говорит, что мечтает стать хирургом.

Для этого он усиленно изучает анатомию и физиологию, поступает в медицинский институт, посещает дополнительные семинары, практикуется в «анатомичке», читает огромное количество литературы по специальности, ассистирует при операциях, и, наконец, сам становится практикующим хирургом.

Такое отношение к своей мечте можно только приветствовать, потому что она является мощным стимулом к деятельности, помогает человеку выстроить свою жизнь и определиться в выборе жизненного пути.

В конце концов, и многие нынешние священнослужители тоже ведь мечтали когда-то стать батюшками. И в этом смысле словосочетание «мечтать не вредно» является совершенно справедливым.

Но бывает и так, что человек вместо реализации своей мечты уходит в нее, прячется в ней от реального мира, словно улитка в раковину. Такая мечта способна отнять у человека его настоящую жизнь, подменив ее миром бесплодных грез и фантазий. Тогда из путеводной звезды она становится призраком, мешающим определить правильное направление. И вряд ли кто-нибудь возьмется оправдывать подобную мечтательность.

Церковь не отнимает у человека его мечту, она говорит лишь о разумном к ней отношении.

Во что она превратится – в позитивное полагание высокой цели, или в пассивный уход от действительности? Соответствуют ли мечты человека той нравственной норме, которую он определил для себя в реальной жизни? Как не потерять ощущение границы между мечтой и реальностью? Вот вопросы, на которые христианство предлагает свои варианты ответов.

А уж принять их или отказаться – каждый из нас решает самостоятельно.

Надеемся, что вам понравилась статья и видео о том, как избавиться от греха излишней, пустой и бессмысленной мечтательности и мечтаний. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!

.
Если вы решите выйти замуж, никто Вам никогда не скажет, что ваш “прекрасный принц” может забросать вас тоннами стирки. Именно это ощутила невеста с ником “The Blunt Blonde “по имени Джонна Миллер, и это было для нее большим испытанием.

Как и любая девушка, она мечтала о сказочном браке и с радостью вышла замуж, хотя у нее и были неприятные воспоминания о том моменте, когда развелись ее родители.

Она не знала, встретит ли когда-нибудь “того самого”, но вот это случилось … она повстречала Дэвида.

Сразу после первого свидания она написала своему лучшему другу, что хочет выйти за Дэвида замуж.

Она быстро поняла, что брак, как ни крути, имеет свои недостатки. В своем посте под заголовком “если ваш муж много работает, то вы станете его прачкой”, она написала:

“Я никогда не мечтала о том, что сказочный принц окажется с грубыми, израненными руками и морщинами вокруг глаз, хотя ему не было даже 30 лет. Я не помню, чтобы принц со мной хоть раз обедал, потому что он работал допоздна. Он ложился спать сразу после того, как возвращался домой в свой дворец, потому что был ужасно уставший”.

Джонна столкнулась с оборотной стороной брака с трудолюбивым мужчиной. Ее прошлое одиночество привело к нереалистичным ожиданиям относительно будущего мужа:

“Я знаю, что не оставляю ему выбора”, - говорит она. – Ему приходится очень трудно. Если он не будет работать допоздна, мы не сможем купить новую мебель, которая нам нужна. Но, работая допоздна, он приходит домой к ноющей жене, которая отчаянно нуждается в его внимании”.

Но больше всего женщину достает… постоянная стирка!

Когда она складывала постиранную одежду своего мужа, она кое-что поняла, и это изменило ее жизнь:

“Почему моя одежда была всегда яркая, чистая и новая? А его - грязная, порванная и в краске? Я перестала ее складывать и просто стояла, задумавшись. Этот человек дает мне больше, чем я заслуживаю. Если я говорю ему, что хочу что-то, он очень редко мне отказывает”, - подумала женщина.

Когда это понимание пришло к Джонне, она ощутила волну вины и стыда.

“Меня внезапно переполнило чувство вины и стыда. Я поняла, что я – плохая жена.

Вместо того, чтобы быть благодарной за то, что у меня есть удивительный муж, который заботится обо мне и нашей дочери, я жду его возвращения домой, чтобы до него докопаться. Он балует мня подарками, а сам ходит в рваных трусах.

5 февраля 2011 года около полудня маленький самолетик «Cessna» поднял меня в небо, и мы полетели к водопаду «Анхель» - самому высокому водопаду в мире. Мы с моей подругой М. были в Венесуэле, и я, если честно, не очень понимала, как я оказалась в этом невообразимо красивом месте, хотя мы готовились к поездке десять месяцев.

Самолетик порхал, как колибри, вверх и вниз вдоль «Анхеля», проносился в устрашающей близости от каменной стены, совсем рядом с водой, падающей с высоты 979 метров. Мы ныряли в радужное облако мельчайших капель, спускались на самолете почти до самого дна, а затем снова взмывали в небо, откуда водопад был виден весь, как на открытке - прекрасный, невероятный, нереальный.

Захватывающее зрелище. Кажется, о таком можно только мечтать.

Но дело в том, что я-то как раз о таком не мечтала. Да, мне очень понравилась идея поехать в национальные парки Венесуэлы, но по-настоящему об этом мечтала моя подруга М. Она горела этой идеей, а я охотно присоединилась к ее энтузиазму.

Зимняя поездка в Венесуэлу сильно порадовала нас обеих, но в моем случае это было лишь маленькое окошко из зимы в лето. А для М. все было гораздо серьезнее. Готовясь к поездке, мы обе начинали учить испанский, но я вскоре забросила это дело - в тот момент на работе нужно было запускать очень много новых проектов, и у меня вообще не оставалось сил на изучение языка. В отличие от меня, М. целеустремленно занималась, хотя тоже была сильно занята.

А пару лет спустя мы обе поступили в магистратуру. Я выбрала психологию - то есть, просто вернулась из менеджмента в свою любимую психологию и психотерапию, что было логично и предсказуемо. А вот М. перешла из психологии в совершенно новую для себя антропологию. И позже она возвращалась в Латинскую Америку уже не как турист, а как исследователь, чтобы изучать традиционную медицину.

Смотрите, как интересно получается. Одна и та же поездка совершенно по-разному повлияла на нас. Я сейчас вспоминаю об этом, как о каком-то прекрасном, но далеком сне: Венесуэла мало связана с общим течением моей жизни. А для М. это стало важным поворотом в судьбе.

Почему так происходит? Почему встреча с одним и тем же наставником для одного человека - откровение, а для другого - просто рядовое событие в череде других?? Почему одно и то же путешествие для кого-то становится «точкой перехода», а для другого - лишь красивая наклейка на чемодане?

Кажется, дело в том, как вписаны эти впечатления в общее течение нашей жизни. Если мы захотели чего-то почти случайно или же получили это легко, как выигрыш в лотерею, - то это очень трудно встроить в остальной контекст. Если же, наоборот, важное и яркое событие вписалось в общую канву очень логично, как следствие наших внешних и внутренних усилий - то мы потом можем опираться на него, как на ступеньку.

Мечта и жизненный путь

Одно из распространенных пожеланий в день рождения: «Пусть исполнится твоя мечта». Мы произносим это, обычно желая человеку каких-то впечатлений, событий, перемен или приобретений.

Но мечты могут быть совершенно по-разному включены в остальную реальность. Нет никакого смысла громоздить «потемкинские деревни» мечты, если вся остальная жизнь в целом нам не нравится. Гораздо основательнее и глубже, гораздо целительнее для нас такая мечта, которая уходит корнями глубоко в наше сердце.

По сути, «мечта» - это такой образ жизни, при котором естественно и непринужденно, с какой-то регулярностью возникают отдельные «события мечты» и «впечатления мечты». Например, очень распространенной в советском детстве была мечта стать космонавтом. Но есть разница между «стать космонавтом» и «слетать в космос». Космонавт - это не космический турист. Космонавт - это профессионал, в жизни которого полеты в космос - лишь часть работы. И некоторые космонавты так и не слетали и не полетят - но они всю жизнь проводят в подготовке, они готовы лететь. Они - в большей степени космонавты, чем турист, который в какой-то короткий момент увидел в иллюминатор голубой шарик Земли, а потом вернулся к своим обычным делам.

Настоящие, истинные, глубочайшие мечты - это те, в которых мы не туристы. В которых мы не случайные зрители, не зеваки. В которых мы заняты чем-то, что логично связано со всей нашей жизнью.

Мечты и «статусное потребление»

Нашу потребность в мечте эксплуатируют.

Чаще всего ее эксплуатируют, чтобы нам что-то продать. Когда в компании «Де Бирс» поняли, сколько же в их распоряжении оказалось алмазов, у них возникла проблема - как обеспечить сбыт всех этих сокровищ. Десяток лет маркетологи целенаправленно «обрабатывали» людей - и вот уже новое поколение девушек выросло с мечтой о помолвке, главным атрибутом которой является колечко с бриллиантом. Бриллианты сами по себе красивы, но вообще-то их редкость сильно преувеличена. Ежегодно в мире добывается примерно 176 миллионов карат алмазов. Чтобы их выгодно продавать, нужно сильно ограничивать добычу, создавая искусственный дефицит, и подогревать специально созданные мечты.

То же самое происходит и с продажей автомобилей, домов, впечатлений. Статусное потребление занимает в нашем сознании то место, которое могли бы занимать гораздо более родные нам вещи.

Государства тоже эксплуатируют нашу потребность мечтать - предлагая готовые решения, готовые ответы на вопрос о том, кому и чему верно наше сердце. Конечно, это выгодно любым государствам - так они получают хороших солдат и управляемых граждан.

Но и мы сами не очень-то спешим отделять навязанные мечты от настоящих. Ведь настоящие наши стремления гораздо менее зрелищны. Поехать отдыхать на модный курорт - это престижно, под фотографиями будет много «лайков». А вот зачем-то навестить маленький и далекий городок, где ты родился и где не был уже очень много лет - это какая-то странная идея. Это мало кто поймет. Да и фотографировать там нечего, наверное… Так стоит ли тогда ехать?

Мечтать и жить - почти синонимы

Получается, что настоящая сбывшаяся мечта - это не какое-то отдельное событие, не яркая заплатка на сером платье будней, не прихотливая фантазия, оторванная от реальности.

Это мощный поток, вплетенный в нашу жизнь.

Может быть, «мечтать» - это значит жить так, чтобы настоящие, глубокие стремления находили воплощение? Мечтать - это не погружаться в иллюзии, а строить свою жить, как велит нам наше глубокое чувство, наше сердце и наши убеждения?

При таком понимании, «мечтать», «жить» и «воплощать» - это почти синонимы. Глагол «мечтать» может означать создание такой реальности, в которой есть место для того, что мы любим, что для нас ценно, чем мы дорожим. Тогда «мечтать» - это быть верным своей сути и не отвлекаться на рекламные брошюры.

И еще тогда «мечтать» - это почти то же самое, что «быть счастливым».

Теги:

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Практический психолог, консультирует по вопросам самореализации и управления временем. Руководитель психологической мастерской "Просто". Образование: Российско-австрийская магистерская программа "Персонология и экзистенциальная психотерапия", Национальный исследовательский университет "Высшая школа экономики". Магистр психологии, направление "Экзистенциальная психотерапия". Ульяновский государственный педагогический университет, квалификация: психолог-консультант. Кандидат психологических наук.

В Интернете можно найти большое количество статей-рекомендаций для жён предпринимателей – как себя вести с таким мужем, как его поддерживать, в чём ему помогать. В общем, как стать для своего супруга одновременно и музой, и хозяйкой, и верной подругой, и любовницей. А вот для мужчин, у которых жёны решили заняться бизнесом, таких инструкций нет. А зря! Сегодня тема совместной жизни мужа-работяги с женой-предпринимательницей не менее актуальна. Куда ни взглянешь, везде есть жёны, зарабатывающие больше своих мужей, владеющие заводами, газетами, пароходами и не имеющими свободного времени для своей семьи. Мужчины, соответственно, занимаются домашними делами и воспитывают детей. Показательным является тот факт, что в российском законодательстве прописано право мужчины уходить в декретный отпуск. Это значит, что нормой жизни становится доминирование женского пола в тех сферах нашей жизни, которые ещё недавно считались привилегией мужчин.

В то время, когда ещё только начинала создаваться наша с Леной семейная жизнь, я где-то прочитал замечательные слова, сказанные французским биологом и писателем Жаном Ростаном: «Хорошая семья — та, в которой муж и жена днём забывают о том, что они любовники, а ночью — о том, что они супруги «. Тогда я эту фразу воспринял, как руководство по построению отношений в нашей семье. Действительно, что может быть лучше отношений, когда днём, от работы или решения бытовых проблем, не отвлекают мысли об интимных отношениях? Холодная голова и трезвый ум, без «любовного дурмана», позволяют эффективно трудиться и находить нужные решения. Зато вечером, выбросив из головы все заботы и трудности, можно полностью отдаться любовным ласкам со своей любимой, не сдерживая желания и отбросив условности! Классная жизнь, не правда ли?

Любую семью можно сравнить с человеком – у неё есть свои родители, свой характер, своя судьба. Так же, как и родившийся малыш, она требует бережного отношения к себе, заботы и внимания. Так же, как и человек, она имеет своё свидетельство о рождении, учится беречь и защищать себя, взрослеет, встречает на своём жизненном пути различные трудности и испытания. В начале своего жизненного пути, любая семья полностью зависит от «родителей» – людей, создавших её. От их характеров, привычек и отношения друг к другу. Затем, со временем, она приобретает свой характер, свои привычки, свои традиции, становится самостоятельной и уже мало зависит от характеров «родителей», создавших её. Она меняет их характеры, диктует свои правила и требует выполнения обязанностей по отношению к себе. И чем больше её «родители» думают о ней, чем больше любят её, тем крепче и счастливее она становится. Правда, похоже на становление и взросление человека? В теории – да, но на практике схожесть судьбы семьи и судьбы человека нередко заканчивается ещё при рождении.

Почему мужчина и женщина решают жить вместе? Ответ очевиден: каждый рассчитывает получать удовольствие. И не важно, что является причиной этого решения – любовь, карьера, деньги или просто уход от одиночества. Главное – мы рассчитываем, что живя с выбранным нами человеком, мы удовлетворим те наши желания, которые без него исполнить не удавалось, и будем получать от этого удовольствие. Но если люди соединяются в одну семью ради обоюдного удовольствия и затем получают его, то почему же тогда многие из них расстаются? Хотя причин много, но, в принципе, ответ один – удовольствие превратилось в пытку, которую можно прекратить лишь расставанием. Это не говорит о том, что распад семьи означает вражду между бывшими супругами. Совсем наоборот, многие из них встречаются после развода, поддерживают близкие отношения и относятся друг к другу замечательно. Но на расстоянии. Потому что любить человека в определённые дни, всё-таки гораздо легче и удобнее, чем жить с ним постоянно.

Реальность и мечты

Счастье в браке начинается задолго до того, как люди встречают свою половинку – с грез о принце, с мечты об идеальном муже или идеальной жене. И чем больше конкретного в этих мечтах, тем ярче они проявятся в характере и внешности будущего супруга. Иными словами, мечты сбываются.

Однако часто люди выбирают себе спутника жизни не по тому, какими качествами и привычками обладает человек, а исходя из того, каких черт у него нет. Здесь большую роль играет весь негативный опыт родительской семьи и грустные картины из жизни близких родственников и друзей.

Например, если родители прожили всю свою жизнь в крайней бедности, и ребенок с детства ощутил вкус унижения и зависти, то, возможно, для него большое значение при выборе своей половинки будет иметь хорошее финансовое состояние партнера или явные способности его достичь.

Или если ребенок долго страдал от пьянства или другого порока родителей, есть большая вероятность, что абсолютная трезвость будущего мужа или жены станет решающим фактором в согласии на брак с этим человеком.

Мечты, созданные «методом от противного», хотя и приводят в жизнь желаемых людей, у которых нет определенных качеств и привычек, вместе с тем закрывают человеку глаза на многие черты, которые у них присутствуют. Именно эти «неучтенные» особенности партнера в будущем могут стать причиной раздражений и конфликтов в семье.

И уже тогда можно часто услышать такой совет психологов: не идеализируйте партнера, а принимайте человека таким, каков он есть.

Проходит время, и в несчастливых браках люди начинают жаловаться, что мечты разбиты, реальность жестока, близкого человека не переделаешь, и жизнь, в общем-то, летит коту под хвост.

В счастливых браках люди тоже нередко бывают недовольны друг другом, но в этом случае недовольство воспринимается ими не как постоянные и неподвижные декорации супружества, а как нечто преходящее, временное, то, от чего необходимо избавиться, что-то с этим поделать.

Нет двух одинаковых людей, и у близких друзей всегда найдется то, что может раздражать и к чему можно придраться. В счастливых браках люди думают, как изменить свои негативные чувства, а не как переделать близкого человека. Только так можно по-настоящему сблизить «прекрасные» мечты и «жестокую» реальность.

Война и мир

В счастливых браках, так же как и в браках несчастливых, случаются конфликты. Разница в том, что в счастливых браках эти маленькие войны проходят без кровопролития и жертвы минимальны . Почему? Потому что люди, вдруг оказавшиеся по разные стороны баррикад, прекрасно осознают, что на самом деле они сидят в одной лодке и плывут в одном направлении.

У них гораздо больше общего, чем различного, а главная цель любой войны – не победы , и даже не наказания или месть, а мир, пусть даже и по-новому.

У каждой пары есть свои слабые стороны, есть темы разговоров, которые неизбежно ведут к ссоре. И в то же время у каждой пары всегда есть возможность разрешить проблемы, кажущиеся вечными.

Как найти эту возможность? Психологи предлагают следующие стратегии :

— любым способом избежать войны

Свести на нет конфликтную ситуацию, убежать от выяснения отношений. Иногда проблемы рассасываются сами собой. И порой полезно просто остаться в стороне.

Это, в основном, относится к ситуациям, когда одну половину что-то постоянно раздражает в другой – привычки, манеры, вкус и т.п.

Самая большая сложность здесь – терпение и наблюдательность. Терпение, чтобы избавиться от раздражительности, и наблюдательность, чтобы при любом случае, когда партнер делает что-то приятное, поблагодарить его или ее за это.

— если война неизбежна, стремится достигнуть согласия любой ценой

Для этого, говорят психологи, надо искренне стараться встать на точку зрения партнера – как если бы вы сами были адвокатом, защищающим его или ее.

Удивительные вещи можно увидеть в этом случае! И при этом важно, что партнер открывается диалогу – потому что вы сами начинаете понимать его.

Взглянуть на ситуацию глазами другого человека – единственный способ превратить бесконечные монологи двух людей в беседу.

— при крайней неотвратимости войны – воевать только на ней, а не на всех войнах земного шара

Если бы люди могли простить все обиды и больше не обижаться никогда, мы бы не узнали этот мир.

Коварство любой обиды в том, что, даже прощенная, она не улетучивается навсегда, а лежит в душе, как пепел когда-то терзавшего пожарища страстей. И при любом удобном случае – ссоре, раздражении на глубоко любимого человека – обида восстает из пепла, как птица Феникс.

И вот пара уже ссорится не по одному, а по двум, а то и по десяти поводам сразу, забывая, что наградой за проявленную на войне силу воли не вспоминать прошлых ран и не возвращаться к прошедшим битвам является семейное счастье.

В любом конфликте, советуют психологи, важно помнить то, чего люди, начавшие его, стремятся достичь.

Искренность и дипломатия

Счастливый брак – это маленькая страна, жизнь которой строят двое людей. Это творчество.
Удивительно, но счастливый брак дает людям возможность вылепить ту жизнь, которую они хотят – как скульптуру из глины. Но что должно лежать в основе этой жизни вместе – открытость и искренность или игра и дипломатия?

Вероятно, ответ на вопрос можно найти, задумавшись о себе самом.

Что я, лично я, хочу показать миру?

Свою красоту, силу, благородство, ум, фантазию, доброту, целеустремленность – все, что только есть прекрасного во мне. Я хочу признания, хочу быть любимым, хочу, чтобы мир восхищался мной.

А что я хочу скрыть?

Наверное, редеющие волосы или лишние килограммы, лень, раздражительность, неуверенность в себе, страх одиночества, дыры в носках, нечищеную обувь – все то, что во мне есть и мне не нравится, но по какой-то причине живет со мной и является частью меня.

Такой же реальной и такой же темной, как обратная сторона Луны. И очень хочется, чтобы другие не замечали эту темную сторону, а если и замечали, то считали бы пустячной, незначительной, не стоящей особого внимания или, по крайней мере, достойной прощения.

Счастливые браки похожи тем, что люди в них видят все лучшее и не все худшее, что есть в их половинке.

Более того, счастливые пары обладают особой смелостью – искренне восхищаться достоинствами друг друга, внимательно замечать все прекрасные черты и запоминать все чудесные мгновения совместной жизни. Видимо, именно так должна проявляться открытость – в том, чтобы не бояться сказать человеку хорошее, проявить теплоту и внимание, признаться в любви.

Секрет в том, что за всеми этими словами скрываются настоящие чувства, а не фальшь, «ибо от избытка сердца говорят уста».

Слова без чувств, без содержания – пусты . В них нет искренности, а есть только дипломатия.

И в то же время в ситуациях, когда невозможно не заметить недостатков, на помощь может прийти именно дипломатия, и только дипломатия.

Игра и полуправда обычно считаются недостойным поведением, но, с другой стороны, что плохого в том, чтобы щадить самолюбие близкого человека? Чтобы сказать о раздражающем не так, «как накипело», а немного мягче, немного сдержаннее. В конце концов, даже постараться оправдать друг друга.

Счастье в браке надо поддерживать, прилагая все усилия. Что может быть легче и в то же время труднее, чем найти истинные причины конфликтов и устранить их?

Это легко – от человека здесь не требуется даже пошевелить пальцем. Но это бесконечно трудно, так как подразумевает необходимость обуздать собственную гордыню и эгоизм, изменить свои взгляды, «полюбить другого, как самого себя».

В этих невидимых усилиях таится большой шанс для всех браков. Так как у каждой пары всегда, всегда есть выбор – либо быть похожей на многие другие счастливые пары, либо стать «несчастными по-своему », как говорил Лев Толстой.