Быть родителем по-настоящему трудно. Ваше собственное чадо в любой момент готово преподнести вам сюрприз. Любой человек считает, что может оценить и поведение ваших детей, и ваши педагогические способности. Да к тому же вам нельзя забывать о карьере, о супружеских обязанностях, о своих пожилых родителях и… о самих себе. Понятно, что в результате у вас частенько голова идет кругом.
Фото © camnanglamme365
Но сколько можно требовать от родителей? Они ежедневно кормят, одевают, развлекают собственных детей, следят за их здоровьем и учебой, вытирают им сопли, когда они снова дерутся со своими лучшими друзьями, выслушивают глупейшие замечания от незнакомых людей и советы умных журналов, они думают о будущем своих детей и с горечью убеждаются, что самих детей это будущее не интересует.
Анализируйте себя
Бывает, что причиной постоянных конфликтов между родителями и детьми является разница темпераментов (отцу-холерику сын-флегматик представляется копушей и тупицей). разница во внутренней энергетике (мама-интроверт стремится побольше побыть дома, а для дочери-экстраверта такой отдых утомителен и смертельно скучен, она чахнет без общения, как цветок без воды) или разница в убеждениях (отцу, считающему, что «мужчины не плачут», достался чувствительный и эмоциональный сын, или матери, полагающей, что девочки «должны следить за собой», досталась дочь, которая любит машинки и пистолеты гораздо больше, чем платьица и ленточки).
Возможно, папа, считающий, что «мужчины не плачут», в свое время был сыном сурового и равнодушного отца и смог защитить свою душу только одним способом — принять установки отца как свои собственные. И теперь этому папе кажется, что он «защищает» своего сына, учит его быть сильным, хотя на самом деле он просто передает дальше «семейную деформацию». Если бы он набрался храбрости и позволил сыну быть таким, каким он родился, тот, возможно, показал бы ему, что грубость — это не единственный способ пробить себе дорогу.
Мама, которой хочется, чтобы дочка была по-женски кокетлива, вероятно, в свое время была воспитана строгой мамой или бабушкой, тщательно следившими, чтобы девочка «не созрела раньше времени». И теперь женщина пообещала себе, что будет воспитывать свою дочь совсем по-другому, что у нее будут все те красивые платьица и туфельки, о которых сама мама так мечтала в детстве. И когда оказывается, что дочь предпочитает штаны и кроссовки, мама чувствует себя обманутой, ей кажется, что дочь ее предала и, может быть, даже «перешла на сторону бабушки». Понятно, что она будет постоянно чувствовать раздражение и придираться к дочери по самым мелким и пустячным поводам. Девочка же станет с каждым разом отвечать все более резко и грубо, а мама — все сильнее убеждаться в том, что на самом деле дочь ее ненавидит. Такая «окопная война» может тянуться не один десяток лет, и постепенно у обеих сторон накопится огромный запас обид и разочарований, который помешает им наладить отношения.
Часто для того, чтобы помочь своим детям, нужно прежде всего разобраться в самих себе — в своих эмоциях, привычках, убеждениях. И от этого выиграют обе стороны — и дети, и родители.
Сила прощения
Никому не дано прожить жизнь, не совершая ошибок. Разница лишь в том, что можно не признавать их или старательно искать виноватых: «Посмотри, до чего ты меня довел!»
А можно признать их, сказав ребенку: «Я сильно устала и вышла из себя, но я не должна была тебя оскорблять. Мне очень стыдно, я прошу у тебя прощения и постараюсь больше так не поступать». Таким образом вы не только не подорвете свой авторитет, а, наоборот, укрепите его.
Если родители запомнят охватывающее их порой чувство вины и беспомощности, возможно, они решат, изменив отношение к своим детям, вести себя не как прокуроры, а как люди, которые хорошо знают, что ошибки неизбежны и часто только благодаря им можно чему-то научиться.
Бесконечные крики, нравоучения, кто-то и руку прикладывает. Упреки, обвинения, критика, шантаж…
Давайте представим обычную ситуацию. Сын — лентяй. И что же ему говорит отец? «Я в твои годы уже… А ты… из тебя ничего путного не получится, ты плохо учишься, не занимаешься спортом…» Этот список можно продолжать до бесконечности. И казалось бы, родитель прав: хочет, чтобы сын хорошо учился, занимался спортом, а самое важное — слушался родителей.
Интересно, нравится ли самому папе, когда его жена говорит, что он такой-сякой, денег мало зарабатывает, дома ничего не делает? Папа-муж сразу кинется искать другую работу, мыть посуду, убирать носки или обозлится? Значит, со взрослыми так нельзя, и схема эта не работает, а только приведет к скандалу. А вот с ребенком — пожалуйста, сразу перевоспитается. Критику в свой адрес послушает или подзатыльник получит и тут же заучится на пятерки. Чушь какая-то, не правда ли?
Из книги «Кнут или пряник?»
На сайте размещен фрагмент книги, предназначенный исключительно . Вы можете приобрести полную версию книги у наших партнеров.
 |
Е.Первушина «Кнут или пряник?» |
Когда я задаю родителям вопрос: «Что вы сделали, чтобы изменить поведение ребенка», тяжелее всего выслушивать перечисление целого списка наказаний. Типичная история: «У нас есть правило, что он должен убираться у себя в комнате, но он никогда этого не делает, так что мы забрали у него планшет, потом запретили смотреть телевизор, отменили встречи с друзьями и на месяц посадили под домашний арест. Что бы мы ни делали, ему плевать».
Так поступают родители-надзиратели. Это негибкий подход к воспитанию, основанный на правилах и наказаниях за неподобающее поведение. Зачастую оказывается, что самых антисоциальных детей воспитывали именно так. Им наплевать на смысл установленных правил, они подчиняются им, только пока существует угроза наказания.
По данным исследований, избыточный родительский контроль также связан с психическими проблемами у детей и подростков. Если мы воспитываем детей как надзиратели, то стараемся подавить определенное поведение с помощью контроля и доминирования, ясно показывая, что у проступков будут неприятные последствия.
Надзиратель всегда ожидает от своих подопечных каких-то неприятностей и относится к ним соответственно. Надзирателя не интересует, что вам грустно, вы не понимаете, что происходит, и ощущаете себе изгоем. Его волнует только, чтобы вы подчинялись.
Мы, наставники, помогаем ребенку выработать внутреннюю мотивацию, чтобы он сам хотел совершать правильные поступки
Будучи надзирателями, мы не можем проявлять гибкость, поэтому если ребенок по любой причине отказывается нам подчиняться, у нас остается единственный вариант действий - вводить все более жесткие наказания, пока он не сдастся.
Если же мы стараемся быть наставниками для наших детей, то будем поощрять их за то поведение, которое хотели бы видеть. Мы помогаем им найти себя в мире. Мы проявляем заботу и сочувствие. Если они ведут себя не так, как нам бы хотелось, если их поведение не соответствует нашей системе ценностей, мы думаем, что мы можем сделать, чтобы помочь ребенку встроиться в принятую систему правил и принципов.
Мы избегаем жестких наказаний, из-за которых он может почувствовать себя изгоем вне системы, наоборот, мы рассматриваем его проступки как следствие недостатка умений и опыта. Мы не используем все более суровые наказания, а ищем способ сделать так, чтобы ребенок сам захотел соответствовать принятым стандартам и радовать нас.
Мы, наставники, помогаем ребенку выработать внутреннюю мотивацию, чтобы он сам хотел совершать правильные поступки - просто по зову сердца, а не для того, чтобы избежать наказания.
Мы учим детей так, чтобы они подчинялись правилам потому, что хотят быть достойными членами семьи и общества, хотят нам помочь, и сами понимают ценность правильного поведения.
Как стать наставником своим детям?
1. Учитесь смотреть на мир с их точки зрения. Наставнику необходимо уметь видеть ситуацию с точки зрения самого ребенка. Это позволяет определить, чем вызваны проблемы с поведением. Часто они связаны с эмоциональными трудностями или недостатком определенных навыков. Важно понять, как именно помочь с решением этих проблем.
2. Поощряйте желаемое поведение похвалой и вниманием. Дети обожают искренние похвалы и проявления внимания. Если они чувствуют, что вы действительно о них заботитесь, а не просто пытаетесь контролировать их поведение, то гораздо охотнее будут выполнять ваши пожелания. Но «похвала», с помощью которой ими пытаются управлять («Как ты ровно и спокойно сегодня сидишь, ну разве не молодец?») здесь не поможет. Гораздо эффективнее будет искреннее: «Меня очень радует, что ты сегодня внимательно слушаешь».
3. Учите их жить по системе ценностей. Своим примером показывайте ребенку, что в жизни действительно важно. Хотите вырастить его добрым и ответственным человеком? Демонстрируйте важность доброты и ответственности. Обращайте внимание на ситуации, когда ребенок следует вашему примеру, и хвалите его.
4. Будьте гибкими. Предоставляйте ребенку возможность самостоятельного выбора. Не решайте за него (кроме крайних случаев, когда речь идет о безопасности или законности). Наставники воспитывают детей, которые сами готовы брать на себя ответственность. Дети, воспитанные родителями-надзирателями, подчиняются только потому, что боятся наказания.
5. Воспитывайте в них внутреннюю, а не внешнюю мотивацию. Постарайтесь показать ребенку, что внутренняя мотивация (личностный рост, укрепление здоровья, построение значимых отношений, благо общества) ценнее внешней (финансовый успех, слава, власть, популярность). Те, кто руководствуется в первую очередь внутренней мотивацией, обычно счастливее и более склонны к альтруистическим поступкам. Так что в следующий раз, когда ваш ребенок начнет плохо себя вести, напомните себе: «Будь наставником, а не надзирателем».
Как воспитать в ребенке сдержанность? Сложно. Особенно если мы, родители, сами не умеем владеть собой. Но в православной семье ситуация меняется. Как? На эти вопросы есть вполне понятные ответы и советы…
Сдержанный ребенок… Самое сложное в воспитании — научить ребенка быть сдержанным во всем. Если ребенок растет в православной семье, родители постятся, пытаются жить по заповедям Божиим, тогда все намного проще. Совместная молитва, посещение храма, подготовка к исповеди, просмотр православных фильмов и дома все по режиму, без крика и ругани. Тогда ребенок с молоком матери впитывает этот образ жизни и его надо просто периодически корректировать в зависимости от его характера. Тогда он будет сдерживать себя во всем.
Как воспитать ребенка сдержанным?
Но посмотрим вокруг. Картины окружающего нас мира не столь приятны. Православных семей не так уж и много (я не обобщаю, просто вижу по нашему региону), в храм ходят в основном бабушки. А молодых мам и пап не часто увидишь. И в воскресную школу детишек приводят бабушки (в моей практике был только один дедушка, да и то недолго).
В воскресной школе с детишками много говорим на темы доброты, любви, терпения, а они, когда приходят домой, нередко видят совсем другое. И это моя головная боль — как объяснить ребенку, что нельзя злиться, ругаться, нужно есть в определенные часы, спать ложиться вовремя, если дома он этого не видит. У него начинается какое — то раздвоение личности — в храме он один, дома и в школе другой. И напрашивается вывод — воспитывать надо сначала родителей, а потом уже детей. Только как это осуществить?
Галина Живайкина
Комментирует настоятель миасского Богоявленского храма протоиерей Игорь Рысенко:
Наверное, автор хотела сказать о сдержанности в отношении дурных поступков. Потому что сдержанность в добрых чувствах, в проявлении любви, жалости, сострадания и тому подобном не нужна и даже вредна. Быть сдержанным во всем не получается ни у кого. Совершил какой-нибудь грех или мелкое прегрешение — уже не сдержался. А духовная борьба, в которой не всегда мы выходим победителями, происходит каждый день в нашей жизни. Так что, не надо надеяться на несбыточные мечты о сдержанности во всем. Надо научить ребенка бороться, и, если в чем-то упал, проиграл, не отчаиваться, а сделать правильные выводы для себя, чтобы применить полученный опыт в дальнейшей борьбе.
А самое главное, на мой взгляд, научить ребенка видеть плоды совершенного им или кем-то добра. Только тогда у него сможет выработаться убеждение, что добро сильнее, что правда рано или поздно восторжествует, когда он научится это видеть в своей жизни на самых простых примерах. Помог кому-то, защитил кого-то, подарил что-то — и сразу ощущение радости и мира на сердце. Если с кем-то поссорился, а потом нашел в себе силы первому подойти и попросить прощения — как сразу легко делается на сердце! И объяснить при этом, что ощущение радости и легкости — это подарок от Бога за совершенное добро. Помолились вместе за болящего, он выздоровел — сразу обратить внимание на это и подчеркнуть важность молитвы и то, что Бог эти молитвы слышит и отвечает на них.
А родителей воспитывать уже поздно. Если только они сами этого не захотят. Нам остается постараться не упустить время хотя бы с детьми дошкольного и раннего школьного возраста. Пока их еще можно за ручку в храм привести. У ребенка чуткая душа. Он безошибочно уловит, где правда, и будет к ней стремиться. А если дома не все благополучно, рано или поздно придется сделать выбор: жить так, как живут домашние или жить так, как призывает Христос. А здесь очень важно, чтобы ребенок не чувствовал себя при таком выборе одиноким, «белой вороной», чтобы он знал: есть много таких же, как он. Таких же, кто не согласен с настоящим положением вещей и хотел бы изменить свою жизнь, самому измениться.
Что влияет на воспитание добродетели целомудрия?
Есть хорошая поговорка «Что посеешь, то и пожнешь». Наверное, это высказывание возникало не на пустом месте. От родителей детям передаются не только болезни тела, но и болезни души, то есть страсти. Но правильное воспитание ребенка в семье может сотворить великое дело. Можно уже в детстве врожденные страсти с Божией помощью устранить и даже привить то, чего не было.
Трудно представить чистым ребенка, когда с детства он видит дома разврат, когда родители, не стесняясь детей, смотрят непотребное и так же ведут себя. И в этой среде бывают исключения — если ребенок выбирает для подражания целомудренного учителя, тренера или руководителя кружка.
Конечно, есть примеры другого характера. В семье, где нет ругани, измен, есть совместные молитвы, беседы о чистоте и целомудрии, там дети вырастают сдержанными, скромными.
Одна девушка из такой семьи пела в церковном хоре. Но пришла «любовь» — и все вдруг забылось. О свадьбе нет и речи, поссорившись с родителями, молодые живут гражданским браком. И как вывод — влияет все — и наследственность, и воспитание, и внешние обстоятельства. Вот только результаты получаются разные. Как же понять, что вырастет из нашего ребенка. Что поставить во главу угла его воспитания?
Галина Живайкина
Свою точку зрения высказывает настоятель миасского храма Богоявления протоиерей Игорь Рысенко:
По второму вопросу могу сказать, что личный пример родителей должен стоять в воспитании детей на первом месте. Бесполезно говорить о чем-то, если сам это не выполняешь. Но еще очень важно не упустить момент взросления твоего чада, постараться сохранить дружеские, доверительные отношения. Особенно это касается воспитания девочек, которые и взрослеют гораздо раньше мальчишек, и последствия их ошибок могут быть гораздо тяжелее. Недавно был на родительском собрании у своего младшего сына. Он учится в 6-м классе. Ему в январе будет 13 лет. Классная руководительница прочитала отрывок из сочинения одной девочки из этого класса и сказала, что у нее слезы побежали от чтения этих строк: «Когда я вырасту, я буду очень хорошей мамой. Я никогда не буду спокойно спать, если моя дочь будет плакать в соседней комнате».
Мать оставила в комнате пятилетнюю дочь и пошла на кухню, чтобы что-то там сделать. Дочка вполне мирно играла в своем углу. Через некоторое время мать из кухни слышит, как в комнате что-то падает и разбивается. С ужасом она понимает, что это разбилась ее любимая ваза, которая была ей особенно дорога. Она бежит в комнату и убеждается, что не ошиблась.
Как поступает большинство матерей в таких ситуациях?
Да, да – шлепок с разворота по мягкому месту. Крики, крики, крики… Кричит и мать и ребенок, которому больно и обидно. Грустная история, которую мы очень хорошо знаем. Множество раз она происходила на наших глазах.
Теперь попробуем стать более внимательными к тому, что произошло. В жизни стоит размышлять над тем, что происходит, иначе трудно будет извлечь опыт из происходящего и научиться влиять на неблагоприятные обстоятельства.
Давайте проанализируем позицию ребенка. Что управляло поведением девочки? Зачем она потянулась к вазе?
Мы можем предположить самые разные мотивы: захотела помочь маме и решила протереть ее тряпкой; ее заинтересовал какой-то необычный блик на вазе (любопытство); подумала, как может применить вазу в своей игре (мотив творчества); у нее возникло желание доставить маме радость, и поэтому она захотела поставить в вазу цветок. Возможны и какие-то другие мотивы
Поговорим чуть подробнее об этом.
Допустим, девочкой двигало желание помочь маме. Вполне возможно, что это желание у нее возникло первый раз. И что? Она не очень грамотно реализовала свое желание, в результате чего навлекла на себя наказание. Как вам кажется, за что она была наказана?
Правильно, за желание помочь. И именно так это будет воспринимать ребенок. На подсознательном уровне у него отложится, что желание оказать помощь другому опасно, так как оно может привести к наказанию. Захочет ли эта девочка в дальнейшем помогать матери? Как вам кажется?
Может быть и захочет. Но вместе с желанием помочь к ней будет приходить также и страх, который закрепился в подсознании после случившегося эпизода. И этот страх станет блокировать желание помочь. А мать будет мучить всех вопросом, почему ее дочь ни в чем ей не помогает.
Изучаем ситуацию дальше. Возможно, девочкой двигало любопытство, интерес к познанию мира. Пришла мать и наказала ее за это желание. В результате боль и обида вошли в подсознание ребенка. Так формируется пассивность ребенка. В дальнейшем он будет очень осторожен в своих попытках самостоятельно разобраться в чем-то. Страх и обида связались внутри с любопытством и интересом познавать новое. И они будут блокировать появление данных мотивов.
А может быть, девочкой двигал мотив творчества? Она хотела как-то применить эту вазу в своей игре? Всё то же самое. В ответ на эти свои желания она получила определенные «воспитательные действия» со стороны матери. В итоге желание творческого проявления личности связались в подсознании со страхом и обидой. В результате мы видим ребенка, который боится проявлять себя в мире. Когда он вырастет, то будет очень сильно зависеть от мнения других. Он будет жить так, как живут все, одеваться в то, во что одеваются все, говорить о том, о чем говорят все.
Последний мотив, который мы отметили, был связан с желанием обрадовать мать. Получив наказание, девочка следующий раз будет осторожнее в проявлении своих чувств. Так формируется отчужденность и дистанция в отношениях.
Приведенный нами пример позволяет лучше понять, что такое воспитание. Главной задачей воспитания ЯВЛЯЕТСЯ РАЗВИТИЕ В РЕБЕНКЕ ЕГО ПОЗИТИВНЫХ МОТИВОВ И ЖЕЛАНИЙ. Все сводится именно к этому.
Дети становятся очень непослушными, и из них лезет непонятно что, поскольку родители не понимают сути процесса воспитания. К сожалению, в большинстве случаев родители не обладают культурой внимания к потребностям и желаниям своих детей. Чаще всего воспитание сводится к тому, чтобы научить ребенка каким-то внешним правилам: мыть руки после еды, говорить «здрасте», убирать свои игрушки и так далее.
Однако главной задачей воспитания является формирование системы ценностей ребенка. Именно мы можем помочь детям сформировать правильную систему ценностей, если будем внимательны к их желаниям. И не так важны дорогие игрушки, которые они ломают, потому что они ломают их, чтобы понять, как они устроены. Наша беда, как родителей, состоит в том, что в такой ситуации мы думаем не о том, какой мотив управлял поведением ребенка, когда он разбирал дорогую игрушку на запчасти, а о своих потраченных деньгах.
Поэтому не так важны ошибки, которые совершают дети, а важно то, чему они учатся на их примере.
Существует знаменитая хартия, которая дает нам правильные ориентиры в отношениях с детьми.
Если ребенок живет в атмосфере критики,
он учится осуждать.
Если ребенок живет в атмосфере враждебности,
он учится сражаться.
Если ребенок живет в атмосфере насмешок,
он учится быть стеснительным.
Если ребенок живет в атмосфере стыда,
он учится чувствовать вину.
Если ребенок живет в атмосфере снисходительности,
он учится терпению.
Если ребенок живет в атмосфере ободрения,
он учится уверенности.
Если ребенок живет в атмосфере похвалы,
он учится благодарности.
Если ребенок живет в атмосфере честности,
он учится справедливости.
Если ребенок живет в атмосфере безопасности,
он учится верить.
Если ребенок живет в атмосфере принятии и дружбы,
он учится находить в этом мире… ЛЮБОВЬ…
