Можно ли прожить без детей всю жизнь. Есть ли жизнь без детей. Мое бесплодие: попытки, мечты и результаты

При слове «семья», как правило, в сознании возникает образ «мама, папа и я» — как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи.

Между тем в последнее время семей, не желающих иметь детей, становится все больше.

Кто-то считает, что такая позиция эгоистична и даже кощунственна, кто-то не видит в ней ничего страшного и противоестественного. Попробуем разобраться, что стоит за этим явлением.

Что стоит за словом «надо»?

Прежде всего, хочется поставить под вопрос саму обязательность появления детей в семье.

Человек на то и человек, что движим не одними инстинктами, у него есть . И если эта способность к рефлексии дана человеку «в базовой комплектации», то он в состоянии задумываться — стоит ли ему приводить ребенка в этот мир?

Однако не столько природа, сколько социальная действительность сыграла с человеком злую шутку — инстинктивное, физиологическое «надо» живой природы человек заменил на «надо» социальное. Физиология, кстати, далеко не всегда «требует» рождения ребенка. Скорее, этого требует его ум и те убеждения, относительно которых он может себя оценивать позитивно.

Например, ребенок порой воспринимается как некая часть атрибутики «благополучия» и «успешности». Надо иметь хорошую работу, крышу над головой, авто, жену/мужа и ребенка. И тогда жизнь будет «устроена», тогда можно сказать себе, что она сложилась, что ты — достаточно успешен, в общем, можно поставить себя пятерку и позволить себе требовать уважения от других.

На практике часто сталкиваюсь вот с чем: приходит женщина, незамужняя, еще не научившаяся даже выстраивать отношения с мужчинами, а уже говорит о том, что надо рожать. Да, в общем-то, не отличаются и те, кто только что вышел замуж, или недавно живет в гражданском браке — не успели еще понять, кто они друг другу, не успели осознать степень ответственности, но уже надо. Часто задаю вопрос: а вы хотите? Ну да! — и в глазах ни тени рефлексии. Стереотипы очень сильны, и часто люди даже не дают себе труда сомневаться. Накладывает отпечаток и господствующая идеология с ее деторождения и социальными поощрениями за него.

А ведь быть родителями — искусство, призвание, которое редко кто воспринимает именно так.

От требовательных мам (будущих бабушек) можно услышать безапелляционное «ты — эгоист, раз не хочешь детей!» За этим нередко стоит: «ты не хочешь меня обрадовать внуками». Есть и более тонкий нюанс — «ты не хочешь соответствовать, не хочешь оправдать мои ожидания, чтобы у тебя было все как надо, а я мог/ла бы тобой гордиться и предъявлять тебя как доказательство и собственной полноценности тоже».

Если человек говорит «я не хочу», какие только не вешают на него ярлыки — бесчувственного, неполноценного, несостоятельного. Но страшнее всего женщинам — если , то она однозначно не состоялась в глазах большинства. И никто не задает вопросов о том, нужна ли ей была на самом деле эта материнская роль, хотела ли они искренне иметь ребенка. Просто «надо».

Ярлыки неполноценных раздают не только недовольные потенциальные бабушки, желающие, чтобы у их детей все было «нормально». А еще и те, у кого дети просто «получились».

На уровне подсознания такие родители чувствуют дисгармонию: они не до конца понимают, зачем они решают все эти бесконечные проблемы с детьми. Ведь хотели-то детей недостаточно искренне, недостаточно осознанно приняли решение о появлении детей.

Скорее всего, намного раньше возможного осознания сработало биосоциальное «надо», обозначаемое легкомысленным термином «так получилось». И нередко в обвинительных речах детных пар в отношении бездетных явственно слышится злость… на свои же собственные обстоятельства, которые на бессознательном уровне воспринимаются как навязанное ограничение.

Есть и другой вариант не совсем здорового, на мой взгляд, отношения к появлению ребенка: когда ребенок является лишь «следствием», «продолжением» отношений, и в нем не видят самостоятельной ценности — лишь атрибутивную.

Нередко можно услышать: «Я так люблю мужа/жену, что лучшее доказательство моей любви — ребенок». А еще более жестким можно назвать вариант, когда кто-то из супругов, чувствуя какую-то трещину в браке, пытается привязать другого ребенком.

Но ребенок не может быть ни средством, ни доказательством, он вообще не может быть атрибутом. За подобным отношением к детям стоит чувство собственности, желание, родив ребенка, присвоить себе хотя бы часть любимого человека, получить его в свое распоряжение в как можно большей степени. А любить-то придется ребенка. И жизнь очень многообразна — того, кого так хотелось присвоить, может смыть волной следующей влюбленности или разочарования.

Помню слова одной своей клиентки: «Мать до сих пор не может простить мне, что родила меня от того, кто ее после предал».

Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, вовсе этого не умеют. Но, часто выполняя «социальный заказ» и живя «как все», замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют этому вниманию, этой погруженности друг в друга, этой степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.

Семья без детей — территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная «цементирующего элемента». Здесь люди друг с другом по одной причине — им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой «третьей силы», которая удерживала бы их подле друг друга.

Страшно? Возможно. Это — путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится душой и взаимным уважением, желанием и заинтересованностью. Меж тем как семья, искусственно «сцементированная» необходимостью иметь детей (если рождение последних произошло не по обоюдному и искреннему желанию!), порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно «дотащить» детей до самостоятельности.

Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: только если дети — осознанный партнерами шаг, только если они воспринимаются не как неизбежное следствие отношений, и не как «придаток» партнера, а как полноценные и важные сами по себе личности — только тогда климат в семье будет гармоничным, а союз партнеров — прочным.

Нет путей плохих и хороших, есть то, что походит или не подходит каждому конкретному человеку. И бывает конкретное семейное призвание — кому-то оно подсказывает быть родителем, кому-то — стать единственным лишь для одного человека.

Егор, 26 лет, был в девушку, они прожили вместе чуть больше года, встал вопрос о продолжении в виде рождения ребенка. И при всей своей любви, Егор отказался. Девушка бросила его, и он тяжело это переживал. Но на консультации сказал мне: «Я не хочу никакой лжи. И если я чувствую, что не готов стать родителем, лучше этого не делать. Возможно, это вообще не мой путь. Я хотел жить ради нее, хотел жизни друг ради друга. Что ж, как ни горько, возможно, когда-то я встречу человека, чьи цели совпадут с моими».

Если вы сами чувствуете в себе призвание жить лишь для супруга — стоит ли мучится чувством вины и поддаваться давлению социальных стереотипов? Жизнь у вас одна, и если вы не ощутили определенного и ясного желания быть родителем — вы ни в чем ни перед кем не виноваты.

Когда мне довелось впервые услышать о целом движении чайлд-фри, я понял, что они лишь создают баланс пропаганде традиционной семьи, а в природе все, как известно, стремится к равновесию.

И потому в ответ на одну пропаганду мы получили другую. Ни одна из них не хороша. Правильным можно называть лишь одно — выбор собственного, индивидуального и осознанного пути в этом мире, равно как и отсутствие осуждения чьего-то личного выбора.

60 Прокомментировали

Когда оставалась всего неделя до назначенного визита к репродуктологу, муж от меня ушел. К женщине с ребенком от первого брака

Девятнадцатый рассказ в рамках конкурса "Моя история бесплодия"

Источник фото: kazan24.ru

«Почему у вас нет детей?»

Как же часто я слышала этот вопрос в течение 5 лет моего брака!

Задавали его, как правило, совершенно посторонние люди: дальние родственники, потенциальные работодатели на собеседованиях, забытые старые знакомые - все те, кого это вообще никак не касалось.

Я нервничала, злилась, впадала в депрессию. Пробовала шутить в ответ, врала, грубила…

Однажды я подумала:

Почему неудобно должно быть мне? Ведь это не я бесцеремонно лезу в чужую интимную жизнь. Пусть неудобно будет им!

С тех пор каждый раз, когда у меня спрашивали, почему мы не заводим ребенка, я отвечала прямо: «У меня бесплодие» .

На самом деле большинство людей думает, что бесплодие возникает из-за какой-нибудь неизлечимой болезни, врожденной аномалии развития, тяжелых последствий операции или аборта.

Но ведь это не всегда так. А что, если видимых и объективных причин нет?..

Источник фото: babyimama.ru

Так получилось, что замуж я вышла рано. Мой муж был старше меня на 4 года, но и он, конечно, еще не был достаточно зрелым человеком, чтобы создавать семью.

Тогда мы о детях еще не думали

Я училась, он делал первые шаги по карьерной лестнице. Только на каждом семейном празднике родня мужа спрашивала: «Когда вы планируете?..»

Мы отвечали, что пока не торопимся. Кроме того, у меня была прекрасная отговорка: сначала нужно окончить университет.

Через какое-то время мы решили: «Почему бы и нет?» Сначала просто отказались от контрацепции, но пролетел год, а «само собой» почему-то не получалось.

Источник фото: net-besplodiyu.ru

В ход пошли научные и ненаучные методы:

особые позы;
график базальной температуры;
тесты на овуляцию...

Ничего не помогало

Я не обращалась к врачу непосредственно с этой проблемой - о ней просто зашла речь на очередном плановом осмотре у гинеколога, в местной поликлинике. Как мне показалось, к моим жалобам не отнеслись серьезно. Может быть, все дело было в моем возрасте: подумали, что рано еще беспокоиться.

Гинеколог объяснила: чтобы получить направление к специалисту в государственную клинику, нужно сдать ряд анализов и пройти врачей по списку. Список был, насколько помнится, не такой большой, но только на деле оказалось все не так просто и быстро.

Например, на то, чтобы сделать посев менструальной крови на туберкулез, нужно минимум три месяца.

На то, чтобы проверить гормоны, - тоже несколько месяцев (мало того, что их нужно сдавать в определенное время цикла, то есть сначала нужно дождаться подходящего дня, и что делают их целый месяц, так мои результаты еще и потеряли - пришлось все начинать заново).

Полгода очередей

В общем, я пробегала с этим списком примерно полгода. Оставался последний пункт - заключение терапевта.

И тут началось интересное: каждый раз, когда я приходила к терапевту с просьбой поставить наконец точку в моей беготне, меня отправляли сдать еще какой-нибудь анализ, сделать еще какое-нибудь УЗИ, сходить еще к какому-нибудь специалисту.

Первые пару раз показались мне просто досадным недоразумением, но чем дальше, тем сильнее мне казалось, что меня попросту дурачат и никакого направления давать мне не собираются.

Я подозреваю, что поток пациентов в государственную клинику намеренно ограничивали, а я по каким-то параметрам (возможно, по возрасту) не попадала под ту категорию женщин, которые имели шанс получить направление.

Впрочем, может быть, это только мои выдумки, и мне всего лишь не повезло с врачом.

Так или иначе, но после очередного многочасового дежурства под дверью терапевта и нового направления к какому-то специалисту мои нервы не выдержали. Я вернулась домой в истерике. И больше в поликлинику не пошла.

Расслабься…

«Отпусти ситуацию, не думай об этом некоторое время», - посоветовали родные. Я так и сделала - занялась учебой, работой. Вот только семья мужа продолжала донимать вопросом: «Ну когда вы уже?..»

Источник фото: semeinyi-psiholog.ru

Не помню, сколько времени прошло, прежде чем я снова предприняла попытку обратиться к врачу. Я пробовала «прорваться» в государственную клинику без направления - не получилось.

Пробовала обследоваться у другого гинеколога, который отнесся ко мне с бОльшим сочувствием. Все анализы у меня были хорошие, никаких отклонений или заболеваний, которые могли стать причиной бесплодия, обнаружено не было. Мне сказали: «Пусть обследуется супруг».

Хотя считается, что мужчине следует проверяться первым, все это время я не настаивала, чтобы муж тоже обратился к врачу. Почему-то я была уверена, что причина во мне. Но ведь у меня ничего не нашли…

А может, дело в муже?

Муж долго тянул с обследованием, однако и он сдал анализы. Они не были отличными, но и не были плохими. Было ясно: нам нужно к специалисту, репродуктологу.

Если в государственную клинику не попасть, значит, надо идти в коммерческую. Но по этому вопросу позиция мужа с самого начала была категоричной: задача коммерческой клиники - выкачать из клиента максимальное количество денег, а эффективность лечения при этом невысока (судил он по опыту одного из знакомых).

Источник фото: wday.ru

На уговоры ушло больше года. В конце концов он согласился. Я записала нас на прием в одну из коммерческих клиник. Запись была за три месяца.

За неделю до…

И вот, когда оставалась всего неделя до назначенного визита и немногим больше - до пятой годовщины нашей свадьбы, муж от меня ушел. К женщине с ребенком от первого брака. Позже он признался: я слишком сильно на него давила.

Мой мир рухнул. Ведь я искренне собиралась прожить с этим человеком всю жизнь.

И это именно от него я хотела ребенка. Помню, как до глубины души меня возмутило, когда кто-то из врачей в ответ на мои жалобы сказал: «Смените партнера».

Жизнь в кромешной тьме

Несколько лет после развода я жила как будто в кромешной тьме. Сначала был период самобичевания и саморазрушения. Ему на смену пришли паника и одержимость.

Источник фото: picsfab.com

В какой-то момент у меня сформировалось убеждение: единственное, что может сделать меня счастливой, - это ребенок. Мужчина сегодня рядом, а завтра - нет, ребенок же останется со мной. Мужчины в своих чувствах непостоянны, а дети, даже когда они взрослеют, все равно продолжают любить своих родителей.

Эта идея - родить ребенка «для себя» - стала навязчивой. Ей были подчинены все мои мысли.

Мне нужен был мужчина (точнее, пробирка с материалом) - и я нашла мужчину. У него не было денег - я его содержала.

Источник фото: po-sovetu.com

Шило на мыло?

У него не было постоянной работы - я устроила его в компанию, где работала сама (правда, долго он там не проработал). У него не было профессии - я оплатила ему курсы вождения, чтобы он смог работать водителем, как ему хотелось (вот только он так и не сдал на права).

Нет, он не был алкоголиком, наркоманом или кем-то в этом роде. Он был, что называется, «творческой личностью».

У него даже были неплохие задатки. Вот только он был слишком ленив, чтобы реализовать свой потенциал. И слишком далек от реальности, чтобы думать о таких вещах, как деньги, жилье, еда.

То, что «нормальных» отношений у нас не получится, было ясно с самого начала, но мне ведь не это было нужно. Надежда на то, что беременность наступит естественным путем, также не оправдалась. Впрочем, я была к этому готова, ведь я по-прежнему была уверена, что вся проблема во мне.

Я убедила его обратиться в коммерческую клинику. Мы обследовались. Вместе пролечились от инфекции. Вот тут-то и выяснилось, что у моего партнера почти нет живых сперматозоидов. Меня дальше обследовать не стали.

Источник фото: kakbik.ru

Врач сказал: «Только ЭКО + ИКСИ»

Наверное, для меня разумнее всего было найти другого мужчину. Но мне вот-вот должно было исполниться тридцать, и тратить еще несколько лет жизни на поиски и развитие очередных отношений мне не хотелось. Я решила не сдаваться.

Чтобы сделать ЭКО, нужно состоять в официальном браке . Пришлось зарегистрировать наши отношения.

Источник фото: platinum-crown.by

Он долго сомневался. Не знаю, что его все-таки убедило - мои деньги (ведь в финансовом плане он сильно зависел от меня) или мои слезы.

Пока мы сдавали анализы и я копила деньги на ЭКО, его дела пошли в гору. Он закрепился на новой работе (кстати, нашел ее сам и был от нее в восторге, поскольку она позволяла ему применять свои творческие способности), ему повысили зарплату.

А спустя несколько месяцев после регистрации нашего брака, он заявил, что передумал . Я говорила ему, что он не обязан видеться с ребенком, если этого не захочет, объясняла, что смогу обеспечить и себя, и малыша, клялась, что никогда не попрошу у него помощи, но все было напрасно.

«Я не хочу, чтобы где-то был мой ребенок», - заявил он.

Вот так опять, когда до исполнения моей мечты оставался всего лишь шаг, я осталась ни с чем.

Может быть, я слишком сильно стараюсь?

Тут-то и пришло осознание: может быть, я слишком сильно стараюсь? Чем больше усилий я прилагаю, тем дальше оказываюсь от намеченной цели. Если от этого только хуже, может быть, мне не следует больше ничего предпринимать?

В голове у меня как будто прояснилось. Я больше не строила никаких долгосрочных планов. Я занималась собой, покупала вещи, которых не могла себе позволить, когда тратилась на лекарства и откладывала деньги на ЭКО, съездила в Европу.

Я читала статьи и книги по психологии, пытаясь разобраться в себе, понять, в какой момент я свернула не на ту дорогу. Мне стало очевидно, что мое желание родить ребенка было эгоистичным по своей сути.

Ведь я совсем не думала о том, каково же будет ему расти без отца, сколького он будет лишен, если будет воспитываться в неполной семье.

Наконец-то, МОЙ

Именно тогда, на почве увлечения психологией, я и познакомилась с Моим Мужчиной.

Наш роман начался совершенно неожиданно. Когда стало понятно, что это всерьез, я сообщила ему о своем бесплодии.

Он сказал: «Я верю, что любую болезнь можно вылечить. У тебя обязательно будут дети».

Следует пояснить, что он, пожалуй, единственный человек в моем окружении, который по-настоящему заботится о своем здоровье:

много лет занимается йогой;
старается правильно питаться (он приверженец системы раздельного питания и оволактовегетарианец);
регулярно принимает витамины и биодобавки.

Он рассказал мне, что известны случаи, когда люди, изменив свой образ жизни и начав практиковать йогу, излечивались от рака и других серьезных болезней.

К этой информации я отнеслась скептически, но подумала: «А может, попробовать?..» И попросила его мне помочь.

Он показал мне комплекс упражнений, включающий элементы йоги, нашел для меня подходящие биодобавки, консультировал по вопросам питания.

Новая жизнь по новым правилам

Я честно старалась выполнять все его «предписания» и даже отказалась от мяса, что на первый взгляд казалось невозможным. Не то чтобы все эти меры были направлено именно на лечение бесплодия, а скорее на общее оздоровление организма.

Помимо физического здоровья мы не забывали и о духовном развитии. Мой Мужчина познакомил меня с книгами известного психолога Михаила Ефимовича Литвака, которые помогли мне переосмыслить всю предыдущую жизнь и начать строить эти новые отношения, не совершая прежних ошибок.

Источник фото: beautypic.ru

Так прошло более полугода. Как-то ночью я проснулась от сильной боли внизу живота. У меня бывали раньше болезненные менструации, но до нового цикла оставалось еще дней десять (цикл у меня четкий, сбоев почти не бывает). Что еще это может быть?

Я еле дождалась утра

«Скорую» не вызывала, поехала в больницу сама. Меня обследовали - аппендицит исключили, гинекологические заболевания тоже. Дали спазмалгон и отправили домой.

Боли не прекращались. Я снова обратилась в больницу, и снова врачи ничего внятного мне не сказали.

Источник фото: 2health.ru

Когда я пожаловалась на свое недомогание сестре (она у меня медик), то упомянула, что гинеколог на УЗИ увидела у меня в матке маленький узелок. «Может быть, ты беременна? - предположила сестра. - Сделай тест» .

Я ответила: «Это невозможно». Но тест сделала. О задержке говорить было еще рано, и я купила самый чувствительный тест, который нашла в аптеке. Каково же было мое удивление, когда результат оказался положительным!

Следующие несколько месяцев стали серьезным испытанием. Меня мучили сильные боли, причину которых мне так никто и не объяснил. Было сказано что-то неубедительное про имплантацию плодного яйца, но ведь боли продолжались несколько недель. При этом тонуса матки не было.

Источник фото: tetrad-smerti.ru

Я все время боялась выкидыша

Врачи не верили, что я, с моей историей (надо же, беременность после шести лет бесплодия!), смогу выносить ребенка. Мне пришлось работать дома, я почти никуда не выходила. Так прошел первый триместр.

А потом, как ни странно, все наладилось. То есть не все шло идеально, были мелкие трудности, но не хуже, чем у других. И кстати, за всю беременность я ни разу не попала в больницу.

В начале 2015 года у меня родилась девочка . Как оказалось, материнство - это еще большее счастье, чем я себе представляла. И я очень рада, что моя дочь растет в полной семье.

Счастье - есть…

Я не знаю, действительно ли у меня было бесплодие и мне удалось вылечить его, или проблемы были у моих прежних партнеров.

Сейчас, когда я оглядываюсь на свое прошлое, мне вспоминаются слова уже упомянутого выше М. Е. Литвака: «Счастье - это побочный продукт правильно организованной деятельности» .

Я думаю, не всякую цель следует брать штурмом. Ко мне счастье пришло не тогда, когда я отчаянно гналась за ним, а только тогда, когда я разобралась в своих мыслях и наладила свою жизнь.

Тем, кто столкнулся с похожей ситуацией, я хочу сказать: остановитесь и оглянитесь вокруг - все ли у вас в порядке?

Источник фото: all-pix.com

Позаботьтесь о себе, поправьте здоровье, наладьте личные отношения, займитесь делом, которое вам по-настоящему нравится, и только после этого, со свежими силами, с поддержкой близких людей начинайте решать проблему вашего бесплодия.

Тогда к заветной мечте вас поведут не изматывающие сражения, а планомерные и продуманные шаги, и возможные неудачи не будут угрожать единственному смыслу вашей жизни, а только помогут найти верный путь.

Дети – цветы жизни…эта фраза преследовали меня всегда, когда в мыслях мы с моим будущим малышом бежали по залитому солнцем цветущему лугу. Моя малыш, я никогда не называла его иначе, приходил и во сне и бегал вокруг меня, счастливо смеясь и обнимая свою любимую маму. И как же горько становилось от того, что уже в 18 лет мне поставили страшный диагноз – бесплодие. Всегда рядом со мной были детишки: два брата и сестричка, дети из лагеря, где я любила проводить время и стала позднее вожатой, и наконец в детском саду, куда после колледжа меня взяли младшим воспитателем. Куча детей, но не моих…но я справилась со своей проблемой. Как не сойти с ума или моя история обретения самых дорогих цветочков в моей жизни.

Мое откровение: как я существовала без детей

Это случилось внезапно, обычно так говорят про любовь, однако я веду речь о своем диагнозе. В то время я и не подозревала, что такое может быть: с 17 лет встречалась с парнем, любили друг друга безмерно и собирались пожениться. Во дворе постоянно только и слышали за спиной забавную присказку: «жених и невеста» и что-то там еще. Но только улыбались, думая, как устроим свой дом, оба из многодетных семей, поэтому и малышей хотели безумно. Троих как минимум: двух крепких мальчишек и крошечную дочку. А там, как поглядеть, что и как…

После совершеннолетия все произошло само собой, и даже дата свадьбы была назначена. Ровно через полгода после окончания школы. Да только за эти полгода моя жизнь перевернулась. Ничего особенного не происходило, никаких кровотечений, аварий или патологий со мной не было. Просто как-то забыли попользоваться с любимым средствами предохранения, и тут на Новый год я, наверное, совершила ошибку – выпила таблетку экстренного прерывания, чтобы после полового акта не получилось неожиданной беременности до свадьбы.

Те сутки стали адом, живот крутило неимоверно, поднялась температура и на следующий день мы вместе поехали к врачу. После приема стало чуть легче, врач снял приступ и назначил анализы: и они пришли. Второй раз мы тоже были вместе, и вместо новости, что в порядке, врач ли потер глаза за очками и спросил: давно ли я принимаю подобные средства предохранения? Мой ответ его удивил, что это было всего раз, а до этого я, как многие, пила противозачаточные с 18 лет и вот на третий месяц, как по инструкции сделала перерыв. До сих пор помню его виноватый взгляд и фразу: «Вам этого и не нужно было…бесплодны».

Физические отклонения. Это когда матка расположена не в том направлении или имеет загиб не спереди, сзади, что и затрудняет зачатие. Не мой случай.
Травматические случаи. Матка травмируется после родов, либо во время аварии или иных несчастных случаев, тоже не моя история.
Неправильно проведенный аборт. Эпителий, как запомнила только тогда это слово, выстилает матку по всему периметру, а при аборте вместе с плодом он как бы счищается механически и если проведённая операция была сделана не специалистом гинекологом, к примеру, в частных условиях, то не исключена возможность хронического бесплодия. Тоже не моя ситуация
Непроходимость фаллопиевых труб. Вот он мой удел…яичники, которые выделяют ту самую яйцеклетку для зачатия, соединены с маткой этими специальными трубами, как в пылесосе, дурацкое сравнение привел врач тогда, но похожее. И если существует непроходимость, то яйцеклетка попросту не сможет дойти до нужного места и погибнет в течении суток. Это самое и у меня…
Ленивый яичник. Эту часть я уже слушала в пол-уха, но запомнила, что такое тоже бывает, когда яичники перестают выделять яйцеклетки из-за перенесенных простудных заболеваний или инфекций, передающихся половым путем.

Что делать при моей проблеме? Решать ее оперативным путем, расширять протоки и удалять кисты, которые затрудняют прохождение. Однако, возможность беременности также эфемерна: в 50% случаев трубы настолько травмируются, что придется их даже удалять.

Я вышла из кабинета, посмотрела на сидящих в очереди девушек: многие были уже глубоко беременны, сидели счастливые, кто-то даже с мужьями, и светились, буквально светились изнутри. А я…я молча подошла к своему жениху и разрыдалась, сжимая врачебный листок. Он не знал причины, да и лучше бы не узнал. Позже, дома, он сказал, что нужно стараться и тогда все получится, ведь мы вместе все преодолеем. И тут спросила: а если нет, если лечение не поможет? Сможет ли он усыновить чужого и полюбить? Ответом мне было молчание, но я уцепилась за его предыдущие слова, как за спасательный круг.

Мое бесплодие: попытки, мечты и результаты

Все мои походы по врачам начались сразу после замужества. Я была самой красивой невестой в ЗАГСе, а вот счастливой ли? Не могу сказать, все время в голове крутилась мысль о том, что я не такая, что нужно действовать и каждый день только отдаляет от меня моего долгожданного ребенка, которого пока еще нет. Скоро ли он будет? Я надеялась, что да.

Буквально сразу после медового месяца , посвященного всем мыслимым и немыслимым методам зачатия, я пошла в женскую консультацию и начала действовать, статус замужней дамы меня еще больше укреплял. Среди подружек же я стала просто сумасшедшей, мало того замуж рано вышла, так еще и лечиться собираюсь параллельно с институтом. «Зачем тебе ребенок? Гуляй, пока молодая!» звучало со всех сторон, но я упорно шла вперед, украдкой смахивая слезы. Все мои подружки могли родить, когда хотели, а вот я нет. И казалось, что с каждым годом эта возможность уменьшается еще больше.

Походив по врачам в перерывах между семьей и учебой, я поняла главное: оперативный метод не так страшен, чем пичкать себя всякой химией в таблетках, от них только гормональный сбой начинается, а вот беременность таки не наступает.

Мой муж отверг сразу: не хотел идти к врачам и что-то сдавать, да и потом моя яйцеклетка вообще не появлялась, так что шансов не было. И я решилась на операцию.

Очнувшись, я поняла, что что-то изменилось, муж смотрел на меня как-то иначе. Мои анализы, походы по врачам уже полтора года его измотали. Он учился заочно, работал и хотел обычную семью, а не девушку, озабоченную сексом в определенные дни овуляции, да еще и по часам. А также ту, которая хотела малыша настолько, что решилась так изуродовать свое тело. Полостная операция окончилась не очень удачно, одна труба порвалась во время чистки и ее пришлось удалить, а тело украсил длинный шрам.

Мои нулевые шансы стали отрицательными, а муж… Он только потерянно смотрел на меня своими большими глазами, и я прочла в них уже не любовь, а жалость. Он не хотел такой жизни. После моей выписки, мы тихо развелись, и он уехал. Я почти не плакала, только иногда, когда кто-то из моих детсадовских малышей всхлипывал во сне, а я не могла прижать его к себе и обнять, как своего.

Бесплодие – не приговор, или как в моей жизни появился новый луч света

После больницы я пошла к психологу, так как справиться сама уже не могла. Отец и мать стыдливо прятали глаза при встрече, а братья и сестра уже давно шли своими дорогами: сестричка также быстро вышла замуж, она старше на три года, и у меня уже был племянник. Казалось бы, вот она родная отдушина, но это было не то. Сестра редко давала мне время побыть с малышом, и в конце концов он меня почти не знал, братья же жениться не торопились. А я была совсем одна. Странно только, что от меня в семье отстранились, будто я заразная. Поэтому психолог стал идеальным вариантом.

Я с удовольствие предвкушала встречу с незнакомым человеком , чтобы выпалить все, что меня мучает и наконец расплакаться, как в фильмах. Но разговор пошел совсем о другом. Психолог оказалась энергичной и яркой женщиной, которая кажется хотела дать мне пинка во время беседы и моих жалоб. По окончании разговора она составила для меня целый план «по вытаскиванию из затяжной депрессии»:

Перестать себя жалеть. Жалея себя, мы становимся слабее и уязвимее, поэтому сломить нас гораздо легче. Нужно становиться сильнее, закалять волю, характер и тогда все будет налаживаться. Жизнь любит сильных, а слабых она топчет.
Найти то, что получается лучше всего и развиваться в этой сфере профессионально. Работа убережет от душевных проблем лучше, чем любые медикаменты.
Устроить себе отдых. Он должен быть активным с постоянной сменой деятельности. Поход в горы, где я буду вынуждена выживать самостоятельно хотя бы сутки – то что нужно.
Передать всю свою душевную боль , в которую превратилось нерастраченное желание иметь ребенка и дарить ему тепло, тем кому оно необходимо: пойти в хоспис, детский дом или дом малютки.

Расстались мы странно, после того, как я записала все рекомендации, она посмотрела на меня долгим взглядом и сказала: «Надо верить и ждать, и тогда все разрешится наилучшим образом».

А после показала фото на своем столе: с него улыбалась счастливая курносая малышка, светленькая, как ангелок.

Ваша дочь, — у меня защемило сердце.

Теперь моя,- откликнулась психолог и тихо сказала. — Когда отчаяние достигло пика, я просто пошла в детский дом и удочерила ее. И она меня ждала, верила и ждала.

Я вышла окрыленной надеждой и начала воплощать весь список в жизнь. Закончила университет, стала старшим воспитателем, даже в поход с родителями сгоняла, а самое главное нашла ближайший детский дом и, накупив вкусностей, пошла к деткам.

То, что мне были рады, это значит ничего не сказать. Дети обступили меня и наперебой щебетали что-то, а воспитатели улыбались. Я сама смеялась и играла с ними до самого позднего вечера. Но моего малыша среди них не было. Пока…

А потом однажды я увидела его – Артема. Он также принёс в детский дом угощение и игрушки. Мы разговорились, и поняли, что нас связывает одно. Мы оба хотим быть родителями и оба бесплодны, так как сперматозоиды Артема слишком слабы, а я со своей одной целой трубой вообще, как инвалид. Но нас сплотило не общее горе, это просто была любовь…

День за днем и вот мы уже женаты, о нем и о нас ничего не хочу говорить — ведь счастье любит тишину. Артем как будто всегда был рядом, он стал моим зеркалом, и я совсем забыла о своей проблеме, но деток мы не бросили, также возились с ними по выходным. И наконец после года нашей совместной жизни мы увидели Сашку. Драчливого, сильного и как еж, ершистого. Он попал сюда после аварии и остался круглым сиротой. После первого же вечера с ним и детьми, Артём улыбнулся мне, казалось, он прочел мои мысли: «Это наш, Аллочка, наш сыночек».

Современные семейные пары оказываются в сложных обстоятельствах. Они постоянно испытывают давление общества и родственников. Родители настаивают на том, чтобы их дети обзавелись потомством. Но не у всех взрослых людей есть возможность родить ребенка. Кто-то строит карьеру, кто-то не имеет финансовой возможности воспитывать чадо, а у кого-то физически не получается зачать наследника. Как жить без детей? Ответ на этот сложный вопрос ищите ниже.

Не стоит никого винить

Человек должен понимать, что он уникален. Каждая персона приходит в этот мир неслучайно. И поэтому у каждого человека свои жизненные ценности и своя расстановка приоритетов. Кто-то стремится обзавестись семьей, а кто-то хочет реализовать внутренний потенциал. А если у человека нет возможности родить ребенка? Как жить без детей? Первое, что супружеская пара должна понять, так это то, что в этом никто не виноват. Не стоит обвинять родителей, что они родили вас такими дефективными, не стоит гневаться на судьбу за то, что она обделила вас репродуктивной способностью. И ни в коем случае нельзя предъявлять претензии своему партнеру, если после анализов выяснится, что во всем "виноват" именно он. Поймите, от того, что вы будете на ком-то срывать свое раздражение и недовольство, ваша жизнь счастливее не станет. Да, сложно смириться с мыслью, что жизнь вас лишила одной из ее радостей. Но все же вам нужно как-то адаптироваться в этом мире. Многие люди могут жить без детей счастливо. Примите как должное, что вы один из таких людей.

Поддерживайте друг друга

Когда в семье происходит горе, то супруги должны поддерживать друг друга. Вы выяснили, что не можете иметь ребенка? Попросите утешения у мужа. Родной человек, который обещал быть с вами и в счастье, и в горе, должен вас приласкать и утешить. Да, жизнь будет тяжелой и сложной. Как жить без детей? Постарайтесь первое время об этом не задумываться. Проблему невозможно решить, когда вы живете ею. Следует немного отстраниться и только потом, когда эмоции утихнут, искать решение. Поддержка супруга на этом этапе очень важна. Родной человек, которому тоже будет плохо, не должен кричать и проклинать судьбу. Смириться с ситуацией будет невозможно. Но понять и принять проблему в ваших силах. Отвлекитесь от текущих невзгод. Больше гуляйте вместе со своей второй половинкой, ходите в кино и встречайтесь с друзьями. Жизнь продолжается, и вам это нужно понять. Не думайте, как живут пары без детей. Ответить на этот вопрос вы еще успеете. Когда вы только узнали о своей проблеме, не стоит себя накручивать. Утешайте себя и партнера. Рутинные дела и привычные развлечения помогут вернуть душевное равновесие.

Психология и физиология

Вы задумываетесь над вопросом, как жить без детей? Сложно смириться с ситуацией, которая вам не нравится. Но не все люди задумываются о том, что болезни им даются неспроста. Ведь не все же люди на земле бездетны. Таких меньшинство. Так почему же природа сделала бездетным именно вас? Большинство физиологических проблем кроется в психологии человека. Если персона не может чего-то принять и понять, то она будет болеть. Например, персона, которая чрезмерно обеспокоена своим внешним видом, постоянно будет бороться с кожными проблемами. Прыщи и акне будут вечными спутниками такой личности. То же самое касается и обид. Если личность обижается по поводу и без, у нее в скором времени, возможно, обнаружится рак. Если рассуждать с этой точки зрения, то несложно понять, какие есть проблемы у бездетного человека. Считается, что судьба никогда не даст потомства той персоне, которая его не заслуживает или же не сможет воспитать чадо. Достоверно известно множество случаев, в которых женщины, которые изменяли свое поведение, привычки и образ жизни, к своему удивлению обнаруживали, что они беременны. Устранив психологический барьер, вы получите возможность поправить свое физическое здоровье.

Смиритесь с ситуацией

Человек, который не может что-то принять, будет мучиться очень долго. Да, бывают такие ситуации, которые пока лично не ощутишь, не узнаешь, что это такое. Как можно жить без детей? Кому-то это кажется невозможным, а кто-то намеренно отказывается от возможности рожать. Людей много, и ситуации у всех разные. Вы не можете родить? Не зацикливайтесь. Постарайтесь отвлечься сами и отвлеките партнера. Постоянно обсуждая проблему, решение вы не найдете. Не нужно делать вид, что у вас все хорошо. Нужно признать, что проблема есть, но не бороться с ней, а отпустить. Не можете родить ребенка и жить для него? Так может быть, судьба решила дать вам возможность научиться жить для себя. Пишите планы и осуществляйте их. Вам ничего больше не остается. Семьи нормально могут существовать без детей только тогда, когда каждый из партнеров позволит себе двигаться дальше. Да, будут осуждающие взгляды, будут вечные вопросы. Не кипятитесь и отвечайте на них спокойно. Показатель того, что вы приняли ситуацию - это ваша реакция на нее. Да, детей нет, но мы все равно живем счастливо, и наша жизнь будет насыщенной и интересной - вот достойный ответ на все вопросы.

Не тратьте деньги на гадалок и народную медицину

В мире всегда найдутся те, кто захочет нажиться на чужом горе. Вы ищете ответ, как люди живут без детей? Первое, что приходит в голову после полной медицинской проверки - это обратиться к гадалке или ведьме. Делать этого не стоит. Шарлатанов в мире очень много. Все они будут вам обещать отличное здоровье, если ваш кошелек довольно толстый. Отвары и травы не вернут вам того, что не дала природа. Не было еще случая, чтобы народная медицина помогала. Единственное ее преимущество в том, что люди, работающие ведьмами, и цыгане, предсказывающие скорые роды - хорошие психологи. Они внушают человеку простые идеи, которые могут перевернуть его сознание и за счет этого наладить работу организма. Более квалифицированную помощь вы можете получить в кабинете психотерапевта. Он объяснит вам, как научиться жить без детей, как принять ситуацию и отпустить отчаяние. Настроив ваше мышление на позитивный лад, психотерапевт сделает ту же работу, что и гадалки. Но гонорар, который вы отдадите врачу за работу, будет в несколько раз ниже той суммы, которую вам озвучат народные целители.

Заведите домашнее животное

Вам не на кого излить излишки нежности? Заведите собаку. Животное помогает паре скрасить скучный досуг. Маленького любимца нужно будет дрессировать и воспитывать. Если вы заведете породистого питомца, то с ним можно будет ездить на выставки и получать медали за собственные достижения на поприще дрессировки. Как люди живут без детей? Они находят отдушину в своих любимцах. Подобное замещение хорошо помогает на первых порах. Человек, который находится в отчаянии, заводит себе друга, который требует постоянного внимания и заботы. Мысли о том, что нужно покормить собаку, погулять с ней и вычесать шерсть, будут занимать много места в вашей голове. Да, собака не заменит детей, но животное - это тоже большая ответственность, которую вы на себя берете. И притом вы помогаете существу адаптироваться в этой жизни и даете ему возможность выжить в сложном мире.

Супруги, у которых нет детей, но есть собаки, живут намного дружнее. Они заботятся не только о себе и друг о друге, но и о третьем существе. Это помогает людям чувствовать свою ответственность и значимость. А главное, хорошо привязывает людей к дому, а квартира с появлением питомца становится более обжитой.

Найдите плюсы

В любой, даже самой сложной, ситуации есть свои преимущества. Вы не понимаете, как живут женщины без детей? А ведь такие дамы имеют больше возможностей для реализации себя и своего таланта. Женщины могут все время выглядеть привлекательно, могут посещать всевозможные спа-процедуры не раз в месяц, а каждую неделю. Дамы имеют время на чтение, вязание, рисование и пешие прогулки. Свободное время - это то, что есть у бездетных пар в избытке. Если правильно распоряжаться этим ценным ресурсом, люди могут жить очень продуктивно и счастливо. Когда нет необходимости ни о ком заботиться, человек становится свободным. Семейная пара может сорваться на любые выходные и поехать в спонтанное путешествие. Им не придется думать о том, кому можно временно отдать ребенка.

Муж с женой, у которых нет детей, больше времени могут посвящать друг другу, а значит, любовь в такой семье никогда не угаснет. Можно ли жить без детей? Можно. Если нет возможности завести ребенка или же нет желания этого делать, то зачем задумываться о том, как можно существовать по-другому. Живите ради себя, живите ради партнера, и вы сможете каждый день находить в своей жизни множество плюсов, которых никогда не будет у семей с детьми.

Самореализуйтесь в карьере

Чем занимаются люди, которые живут без детей? Они строят карьеру. Когда человека никто не обременяет, он может погрузиться в работу с головой. Рабочие проблемы будут его заботить больше, чем все остальное. Вечером такая персона будет проводить время со своей женой, ходить в кино или же гулять по городу. Развлечений может быть масса. Но все же подобный человек живет работой и часто живет на работе. Такое трудолюбие не остается незамеченным. Персоны, которые стремятся себя реализовать, быстро поднимаются по карьерной лестнице.

Как живут женщины без детей? Они быстро получают повышение и стремятся удержать завоеванные позиции. Свое место дамы не уступают более молодым конкуренткам, так как у тех нет достаточного опыта и есть обременение в виде детей. Карьера занимает большую часть в жизни девушки. И если такую даму ждет дома любимый муж, то ее жизнь будет прекрасной. Женщина не будет чувствовать, что она чем-то обделена.

Занимайтесь любимым делом

Как жить молодой вдове без детей? Какое-то время девушке понадобится на то, чтобы вернуться в строй женщин, желающих привлечь внимание противоположного пола. А до этого времени дама должна найти себе хобби. Не все женщины имеют возможность реализовать свои таланты на работе. У некоторых дам душа лежит к чему-то такому, за что не платят достаточное количество денег. Например, к рукоделию, спорту или же к музыке. Все свое свободное время женщина может посвятить занятиям, которые улучшат ее природные способности. За занятием любимым делом женщина забудет о своих печалях и невзгодах. Приятная работа должна захватывать вас целиком. Монотонные повторяющиеся действия дают простор для бурления мысли. Вам это не надо. Постарайтесь найти занятие, которое потребует от вас полного сосредоточения. Например, вышивая крестиком, вы будете то и дело отвлекаться. А вот вышивая гладью, вам придется все время думать, куда положить стежок. Поэтому необязательно менять область деятельности сильно, можно немного модернизировать свое любимое занятие.

Живите ради себя, а не ради любимого

Каждый человек в конце жизни остается один. Даже если у семейной пары есть дети, они вырастают и навещают родителей не слишком часто. Со временем люди начинают терять зрение и слух. С каждым годом строить диалог с любимым человеком становится все сложнее. Если принять это все во внимание, то не так сложно будет отвечать на вопрос, как жить без детей после 40. Жизнь будет продолжаться в любом случае, вне зависимости от того, есть у вас дети или их нет. Человек должен к 40 годам стать интересной личностью и в первую очередь сделать это не ради кого-то, а ради себя. С каждым годом любой человек все больше и больше времени проводит наедине с собой. И чтобы с каждым годом вас это обстоятельство не печалило, набирайтесь знаний и найдите хобби. Любимый человек будет рядом, но он не станет развлекать вас 24 часа в сутки. На работе вы жить тоже не сможете. Поэтому любая персона должна еще в молодости осознать простую истину, что каждый человек приходит в этот мир один и покинет его тоже в одиночестве. Не печальтесь от этой мысли. Пусть она вдохновляет вас на то, чтобы стать для себя лучшим другом.

Больше читайте

Как живут одинокие женщины без детей? Они много времени посвящают занятиям, которые помогают раскрыть свой Но отдыхать время от времени нужно всем. Одинокие дамы могут в минуты досуга читать. Чтение открывает перед женщиной новые миры, дает ей возможность задуматься о том, о чем она никогда не задумывалась, и познать что-то неизведанное. Вы думаете, это скучно? Сегодня немодно читать. Большинство людей предпочитают телевизор книгам. А ведь это очень глупо. Современные передачи делаются не для того, чтобы чему-то научить человека, а чтобы его развлечь. Подобные передачи подходят для женщин с детьми, которые не могут себе позволить такой роскоши, как чтение. А дамы, которые не обременены малышами, могут читать все выходные напролет. Знания, удовольствие и захватывающий процесс перелистывания страниц нравятся многим. Радуйтесь, что у вас есть время на то, чтобы посидеть с книжкой и выпить чашку чая. У многих девушек такой возможности нет.

Занимайтесь благотворительностью

С распространением большого количества ресурсов, люди могут узнать из первых уст о том, как жить без детей. Отзывы персон, которые не обременены детьми, различны. Кто-то жалеет о том, что не может иметь детей, а кто-то рад тому, что есть возможность пожить для себя. Чем же занимаются персоны, которые не могут иметь потомства? Люди, у которых нет детей, имеют финансовый достаток, так как они много работают. Куда же уходят гонорары персон, которые живут без малышей? Люди занимаются благотворительностью. Подобные личности рады возможности помочь нуждающимся. Человек, который творит добрые дела, обязательно будет вознагражден. Конечно, это произойдет только в том случае, когда дела будут совершаться искренне, а не ради того, чтобы заработать себе еще один кармический плюсик. Отдавая себя, свое время, свои силы и свои деньги на помощь окружающим, человек понимает, что не зря родился на этот свет.

Персона, которая занимается благотворительностью, может, никогда и не продолжит собственный род, но зато поможет многим людям сохранить жизнь. Если семейная пара любит детей, но у них нет возможности завести собственного ребенка, они могут помогать нуждающимся ребятам и проводить с ними время. Например, начать помогать ближайшему детдому и его обитателям.

Путешествуйте

Жить всю жизнь без детей не так сложно тем персонам, которые могут себя занять и находить радость в жизни. От чего большинство людей получают удовольствие? От путешествий. Но не у всех людей с детьми достаточно средств на то, чтобы посмотреть этот мир. Ну а у тех персон, у которых детей нет, есть возможность побывать во многих уголках земного шара. Бездетные семейные пары много путешествуют, узнают необычную для себя культуру, а также пробуют странную на вкус еду. Люди получают удовольствие от проживания в дорогих отелях и от отдыха в палатках. Пробуя различные способы путешествий, персоны вскоре находят свой стиль, которого придерживаются не всегда, но очень часто.

Благодаря путешествиям люди получают новые впечатления, которые родители приобретают от общения со своими подрастающими детьми. Семейные пары, путешествия для которых становятся обыденностью, лучше взаимодействуют друг с другом. У них часто происходят ситуации, в которых приходится помогать своему партнеру. А ведь трудности - это лучшая проверка любви, а заодно и способ разжечь ее вновь. У бездетных пар много общих воспоминаний, которые делают их брак не только крепким, но и практически неуязвимым. Люди, которые много времени проводят друг с другом и при этом умеют не надоедать, могут рассчитывать на то, что с партнером их разлучит только смерть.

Когда семейная пара не может иметь детей, супруги порой решаются на усыновление. Так бывает, что спустя какое-то время супруга, который был способен стать биологическим родителем, начинают терзать сомнения: «У меня мог быть родной ребенок, он мог стать моим продолжением». «Летидор» встретился с четырьмя семейными парами, в которых подобная ситуация развивалась по своему собственному пути. А психолог школы усыновителей «День аиста» Светлана Мерченко прокомментировала эти истории.

Нина Тимофеевна, 89 лет:

Мы с мужем, Сергей его звали, женились сразу после войны. Он был красавцем, работал инженером – строил самолеты, ухаживал красиво. Я влюбилась сразу же, как на танцах при заводском клубе встретились. Жили дружно, хоть и было сложно в те годы. Детей хотели, но как-то все не получалось. Сначала мы это воспринимали даже с некоторым облегчением, понимали, что было бы сложно растить малыша, думали, родится попозже – как раз хорошо, окрепнем немного, на ноги встанем. Но пришло тридцатилетие, а детей все не было.

Я, конечно, очень сильно начала переживать по этому поводу. Начала уговаривать Сережу поехать провериться к врачу, но он отказывался наотрез, говорил: «Я здоров», и только злился на меня, что я пытаюсь убедить его в отсутствии мужской силы. Однажды мне дали путевку в санаторий и там я сама пошла к врачу, чтобы понять, что же со мной не так. Медицина тогда была не как сейчас развитая, но я надеялась, что врач мне поможет. И что вы думаете, он сказал, что я абсолютно здорова и могу иметь детей. Что мне оставалось думать? Только то, что проблема в муже.

Я и плакала, и просила, и убеждала его заняться лечением или хотя бы провериться, чтобы знать наверняка. Все было бесполезно, он упрекал меня, что я ищу подтверждения его неполноценности. Но, вы знаете, мы не изменяли друг другу, мне казалось, что завести ребенка от другого мужчины – это предательство. Об усыновлении мы не говорили тоже. Но через несколько лет, когда надежды сделать нашу семью полной уже не осталось, случилась одно событие. Я тогда работала медсестрой в больнице. И однажды утром меня срочно вызывает главврач, хорошая такая женщина была, человечная. Захожу в кабинет, она меня просит садиться, очень серьезно на меня смотрит и говорит: «Нина Тимофеевна, сегодня утром у нас под дверью оставили подкидыша, мальчика, несколько дней от роду. Я знаю, что в вашей семье такая ситуация, вы не хотите взять ребенка себе? Мы поможем вам и с документами, и со всем, что будет нужно». Хорошо, что я сидела, иначе бы лишилась чувств, я буквально онемела. Я не верила своему счастью.

Побежала домой к мужу, за спиной будто крылья выросли! Прибегаю домой всклокоченная, запинаясь, рассказываю Сергею: «У нас сын может быть! Мишаней его назовем». Он меня как обухом ударил: «Нет, я чужого ребенка воспитывать не буду». Опять просила, умоляла, но он отвернулся и на эту тему со мной больше не говорил.

Муж давно умер, мне уже 89 лет, и я теперь совсем одна. Жалею ли я о том, что так все сложилось? (Нина Тимофеевна надолго замолчала). Ему сейчас уже больше сорока должно быть. Кто знает, может, был бы добрым сыном, вырастили бы Мишаню хорошим человеком?

THE BELL