Представьте себе магазин, на прилавках которого аккуратно расставлены эмоции. Вы подходите к кассе и улыбчивый продавец спрашивает: «Вам простое женское или материнское счастье?». Сложно определиться, не правда ли? И хотя подобных магазинов в реальной жизни не существует, нам порой всё-таки приходится выбирать между ребенком и отношениями с мужчиной, не являющимся его отцом. Покоя не дают мысли о том, поладит ли возлюбленный с малышом, сможет ли стать другом или даже любящим папой?
Неожиданные перемены
Сомнения мамочек вполне оправданы, поскольку существует немало факторов, оказывающих влияние на развитие отношений ребенка и «нового папы». Когда родители и отец уходит из семьи, привычный мир малыша неизбежно меняется. Ребенок теряет чувство безопасности, обвиняет себя в проблемах родителей, становится более обидчивым. Негативные настроения усиливаются, если, встречаясь с родным отцом, сын или дочка видят его переживания, понимают, что папе грустно и одиноко. В этом случае ребенок может воспринимать поклонника своей мамы, появившегося в доме сразу после развода, как виновника расставания родителей и, как следствие, страданий отца. Если же малыш не слышал от родителей серьезных обвинений и обидных слов, то он будет спокойнее относиться к мужчине, ухаживающим за мамой.
Немного иначе ситуация складывается, если родители ребенка развелись задолго до встречи мамы с любимым мужчиной. Постепенно малыш отвыкает от постоянного контакта с отцом, вместе с тем, у него формируется понимание, что мама полностью принадлежит ему. А значит, новый член семьи становится не только «заместителем» папы, но и соперником за любовь, внимание и заботу мамы. Особенно нелегко принимают этот факт сыновья. (Кстати, подобное отношение к мужчине может сложиться и в том случае, если ребенок не был даже знаком с родным отцом).
Понятно без слов
В семье самое уязвимое положение занимают дети, поэтому при возникновении каких-либо проблем они реагируют первыми. Малыши плачут, капризничают, сон становится нестабильным. Стоит отметить, что при правильных действиях родителей дети в возрасте до трех лет легко привыкают к новым обстоятельствам, хорошо идут на контакт, с интересом общаются с человеком, любящим его мамочку.
В более старшем возрасте (4-6 лет) ребенок выражает свой протест замкнутостью, частыми обидами, нежеланием общаться со взрослыми. Чтобы добиться внимания мамы, ребенок может вести себя как кроха: писаться в штанишки, капризничать, не слушаться. Уже в этом возрасте дети пытаются влиять на родителей. К примеру, сын моей знакомой заявил мужчине, претендующему на роль «нового отца»: «Почему ты не разрешаешь маме жить с папой? Уходи из нашего дома, папочка из-за тебя не приходит ко мне».
Негативная реакция школьника нередко отражается в его дневнике – плохие оценки, замечания от учителей по поводу поведения. Кроме того, ребенок может провоцировать поклонника своей мамы на конфликты, понимая: мама встанет на его защиту, а это вызовет у новоиспеченного папы раздражение.
Права главы семейства
У мужчины, который взял на себя ответственность за воспитание ребенка любимой женщины, рычагов управления действительно значительно меньше, чем у матери и родного отца. Он бы и хотел стукнуть по столу или прикрикнуть на маленького хулигана, да только что скажет любимая женщина, теща, как отреагирует ребенок и какой осадок останется у него в душе? Как результат – постоянные уступки и накопление негатива. Мужчина в такой ситуации испытывает не меньший стресс, чем ребенок, ведь ему нужно стать для малыша если не отцом, то другом, если не примером для подражания, то, по крайней мере, человеком, достойным уважения.
Хотя встречаются мужчины, которые даже не пытаются себя сдерживать и без лишних разговоров берутся за ремень. Мне известны случаи, когда женщины терпели страшнейшую агрессию мужчины в сторону родного ребенка только ради того, чтобы этот тиран был рядом…
Мамины заботы
Если мы говорим о мужчине, искренне желающем ребенку самого лучшего, и если у малыша нет серьезных психологических проблем, то основная ответственность за атмосферу в семье ложится на плечи женщины.
Переживая о малыше, мама может вести себя слишком резко с любимым человеком: «Это мой ребенок, не трогай его, не ругай. Ты не имеешь на это права!». Такое четкое деление «мой – твой» приводит к тому, что мужчина остается один против коалиции матери и дитя. В итоге у него растет раздражение, ведь ребенок, как ему кажется, становится единоличным владельцем материнского внимания. На самом деле, у женщины просто срабатывает механизм защиты своего крохи, и нередко даже недовольный взгляд мужчины она расценивает как страшную угрозу.
Чтобы в доме не возникало серьезных конфликтов, когда ребенок не желает слушаться, а мужчина всеми силами сдерживает свой гнев, мудрой женщине можно позаботиться об авторитете нового члена семьи. К примеру, рассказывать малышу увлекательные истории из жизни любимого человека – как тот прыгал с парашютом на Северный полюс, спас котенка из пожара, на худой конец, что он чемпион по переводу бабушек через дорогу. В подобной презентации важно не перейти границы и не перехвалить (это вызовет раздражение у ребенка), к тому же мужчина должен подкреплять рассказы действиями – заниматься с малышом тем, что умеет лучше всего, давать ребенку ощущения безопасности, поддерживать его. Если у малыша появится чувство уважения к любимому мужчине мамы, то он будет понимать и принимать его советы и наставления.
В том случае, если ребенок не принимает нового члена семьи, если вы видите, что он переживает и волнуется, лучше сходить вместе с ним к детскому психологу (или с новым мужем и ребенком к семейному психологу). Грамотный специалист выяснит причины детских переживаний и постарается скорректировать их.
Инструкция
Подумайте, стоит ли вести этот разговор вообще. В незарегистрированном браке лучше не обсуждать это и не прекращать , законодательство на этот счет не защищает женщину и ее ребенка. И разговор о ребенке в незарегистрированном союзе будет рассматриваться очень многими мужчинами, как ловушка. Потому лучше сначала довести дело до законного брака, а затем уже планировать рожать. Если брак зарегистрированный, то тоже вопрос – стоит ли спрашивать. Ведь если ответят отказом, то беременность будет преступлением воли мужа. А вот если не спрашивали – вполне сойдет за случайность.
Нужно выбрать подходящее время для такого разговора. Хорошо заводить его, когда финансовая ситуация молодой семьи стала лучше за счет того, что муж получил повышение или прибавку к зарплате. Если же повышение получила молодая жена, то лучше немного отложить разговор, иначе очень велик риск отрицательного решения. Конечно, если беременность действительно произошла случайно, ребенка нужно родить, принять и любить.
Но если вы можете спланировать ребенка, то нужно подойти к вопросу мудро. Желание завести ребенка тогда, когда у мужа проблемы на работе, лучше не высказывать, чтобы не испортить отношения. Также нужно выбирать непосредственный момент начала разговора, лучше всего это обсуждать день, когда после вкусного ужина муж отдыхает.
Успокойте возможные тревоги мужа. Их несколько. Первая – жена с ребенком «сядут на шею» надолго. Убедите мужа, что вы пойдете на работу сразу, как будет возможно отдать ребенка в ясли, или будете работать из дома. Вторая – что у вас испортится фигура, поэтому обещайте ему купить абонемент в спортивный зал вскоре . Приобретите себе диск «фитнес для беременных». Его стоит припрятать и показать мужу во время разговора, как аргумент того, что следить за фигурой вы начнете до того, как она изменится.
Нужно подобрать аргументы, значимые именно для вашего мужчины. Кому-то мечтается чинить с машину, кому-то ходить вместе с ребенком в походы и запускать летучих змеев. Но большинству хочется услышать, что женщина хочет видеть в доме маленькое продолжение мужа, его частичку. Именно с этого соображения и нужно начинать разговор. Еще многим хочется, чтобы их маленькая армия (где папа –главнокомандующий) увеличилась, поэтому можно сказать, что вы желаете полную семью с главой семьи – отцом.
Всем известно, что воспитание детей – нелегкое дело, особенно в период взросления, когда у ребенка возникаю вопросы о половых различиях. Нужно ли ребенку о них рассказывать?
Не стоит отделываться от него какими-нибудь общими фразами, так как это может подогреть его интерес. Лучше всего выбрать спокойный, нейтральный беседный тон, не смущаться от его вопросов, не краснеть и не делать большие глаза, так как ребенок заметит это. Можно привести простые примеры из жизни животных или растений и рассказать, что природа, окружающая нас, разнообразна.
Также можно рассказать ребенку, что многие явления существуют как половинки одного целого. Есть свет и тьма, плач и смех, день и ночь – они ведь не могут обойтись друг без друга. Так и мы, люди, существуем попарно, мужчина и женщина, которые не могут друг без друга.
Мужчины устроены так, что они сильны и выносливы, то есть у них есть свое место в этом мире, например, на некоторых профессиях, которые для них предназначены. Женщины - совсем другие. Они способны сделать то, что мужчины не могут – быть хозяйственными, красивыми и тому подобное.
Дети интересуются половыми различиями с четырех лет, но этот небольшой возраст не говорит о том, что можно сыграть на его наивности или глупости. Есть такие дети, у которых полноценное сознание мира и себя в этом мире уже хорошо сформировано для такого возраста, поэтому врать им не следует. Лучше всего поставить все вопросы на здоровую основу, то есть составить хотя бы в голове правдивый, полный и в тоже время простой и доступные ответ.
Развитие сексуальной составляющей ребенка – момент весьма тонкий и необходимый, так что такая проблема сама по себе не исчезнет, ее необходимо обговорить и объяснить. Иногда полезно поговорить немного на научном языке, тогда ребенку это наскучит, и он сам переключится на что-нибудь другое.
Видео по теме
Половое созревание у подростков - волнительный и серьезный период. Как правильно преподнести информацию и что конкретно должен знать подросток?
Инструкция
Когда наступает время для этой неловкой темы, родителям необходимо проявить особую тактичность. По вопросам полового созревания и секса, с должна говорить мать, с сыном отец. Родители одного и того же пола, что и ребенок смогут лучше рассказать о различных физиологических изменениях тела подростка, дать совет. Разговор становится более естественным.
Ни в коем случае не избегайте этой темы, даже если подозреваете, что ребенок уже осведомлен. Источники информации, такие как интернет, телевидение, школьные друзья, могут нести искаженные знания. Если ребенок совсем не сталкивался с данным вопросом, какие-либо изменения в организме, например, менструации и боли в груди у девочек, поллюции у мальчиков, могут напугать. Нормальные физические явления будут воспринимать как отклонения или болезнь.
Объясните, что сексуальное влечение к противоположному полу - естественное явление. Не стоит стыдиться своих чувств. Выскажите свою точку зрения об отношения мужчин и женщин, подросток воспримет информацию, даже если у него на этот счет другое мнение.
Подчеркните важность близких эмоциональных отношений еще до занятий сексом. Нормальные и здоровые взаимоотношения и девушки подразумевают проявления взаимной заботы, уважения, теплоты чувств. Сексуальные отношения не смогут вернуть потерянного любимого человека, либо как-то улучшить отношения. Сексуальные отношения это не самое главное, а лишь дополнение.
Обязательно обсудите тему контрацепции. Нужно обезопасить себя от преждевременной беременности и болезней, передающихся половым путем. Обратите внимание, что сексуальные отношения это большая ответственность за себя и своего партнера. Нежелательные последствия настолько губительны, что могут полностью перевернуть жизнь и расстроить все светлые планы на будущее.
Одной беседой дело не закончится. Поощряйте своего ребенка, без стеснений, в любое время обращаться к вам с вопросами. Если разговаривать на деликатные темы трудно, вы можете посоветовать правильные источники информации, специальные книги, статьи.
Если подросток оступился, не устраивайте скандал. Главное, сейчас помочь своему ребенку. После этого побудите свое чадо сделать выводы и быть всегда осторожными.
Видео по теме
Идеальное начало разговора с подростком о сексе - когда он сам подходит к вам со своим вопросом. Однако если время идет, ребенок с вами о сексе не разговаривает, погружается в эту тему с помощью друзей или интернета, попробуйте поднять тему секса самостоятельно.
Материнский инстинкт заложен самой природой. Уже трехлетняя девочка с упоением играет в дочки-матери, желая поскорее вырасти, выйти замуж и родить детей. Такова программа, прописанная в женском ДНК. У мужчин все иначе: по статистике, 93 процента будущих пап изначально не хотели детей. Рассказывает психолог-психотерапевт Погорелов Сергей.
Представление о семейном счастье у большинства женщин неразделимо связано с детьми. Ведь именно с появлением маленького чуда союз двоих приобретает в их глазах полноценность. В женщине материнский инстинкт заложен самой природой. Уже трехлетняя девочка с упоением играет в дочки-матери, желая поскорее вырасти, выйти замуж и... родить детей. Такова программа, прописанная в женском ДНК. А что же у мужчин? По статистике 93% будущих пап изначально не хотели такого поворота событий.
Завести разговор с мужем о детях может почти каждая женщина, но получить от этого желанные последствия получается далеко не у всех. Перед нами вырастает стена из упертого нежелания мужчины даже задумываться о рождении ребенка, он отодвигает этот момент как можно дальше, приводя десятки доводов в пользу убеждения «Еще не время».
Что же делать, если вы оказались в подобной ситуации? Не стоит брать эту крепость штурмом, надо основательно обдумать тактику поведения, а лучше прислушаться к советам опытного психолога, дабы не наломать дров. Ведь 5% разводов случаются именно на почве нежелания одного из супругов иметь детей.
Прояснить ситуацию нам поможет практикующий врач, психолог-психотерапевт Погорелов Сергей Константинович .
Скажите, пожалуйста, Сергей Константинович, часто ли к вам обращаются женщины с проблемой, что муж отказывается заводить детей?
В этом разделе:
Новости партнеров
- Да, это одна из основных причин обращения ко мне молодых женщин, находящихся в браке 2-3 года. Бывает, что обращаются по причине конфликтов, на почве внутренней неудовлетворённости женщины отношениями с мужем. В процессе консультирования выясняется, что причиной неудовлетворённости является желание родить ребёнка и раздражение мужа при разговоре на эту тему, либо избегание подобных разговоров.
- Стоит ли уговаривать мужа?
- Нужно для начала понять, какие причины у этого конфликта. И уже из этого исходить. Уговаривать я не рекомендую в любом случае.
- Какие самые распространенные причины такого конфликта интересов супругов?
- Самыми распространёнными причинами являются: нежелание мужчины "углублять" и создавать серьёзные отношения; неуверенность мужчины, что именно эта женщина спутница на всю жизнь; финансовая несостоятельность и низкий социальный статус мужчины; нерешённый жилищный вопрос; желание мужчины жить в своё удовольствие, особенно если он ещё молод, боязнь ответственности.
А так же боязнь дать женщине повод для манипуляций; боязнь, что она потеряет привлекательный внешний вид; нежелание вмешательства в их отношения со стороны родителей и родственников и др. Мужчина может подсознательно чувствовать, что женщина не готова к этому (у нее могут быть вредные привычки, неправильное питание, желание иметь ребёнка основано на социальных, навязанных убеждениях, а не на материнском инстинкте и др.).
Многие женщины думают, что поставив мужа перед фактом беременности, он сразу ощутит в себе отцовские чувства. Стоит ли жене устраивать мужу «сюрприз» в качестве внезапной беременности, и что можно ожидать, как последствие от такого способа обрадовать любимого?
- Наша жизнь и так полна неожиданностей. Тем более что это может привести к серьёзному стрессу и даже невротическому расстройству мужчины. Можно, таким образом, надолго отбить желание мужа. В конце концов, это нечестно, если отношения строятся на открытости и доверии. Если мужчина внутренне не готов, он не почувствует в себе отцовских качеств, даже в этом случае. Это может привести к подозрению в манипулировании со стороны женщины и даже к разрыву отношений, или к желанию мужа пользоваться более надёжными способами контрацепции.
- Как правильно подвести мужа к мысли что «третий не лишний», не испортив при этом отношения?
- Я даю несколько рекомендаций в таком случае. Действовать, исключительно, после того, как вы убедились, что желание ребёнка основано на внутренней готовности, материнском чувстве, истинном желании, а не на общепринятых убеждениях по поводу детей. А так же поняв причину нежелания со стороны мужчины. Для этого лучше проконсультироваться у психолога. Вопрос очень серьёзный.
Родить ребёнка несложно, гораздо сложней сделать это на почве любви, обоюдного желания и взаимопонимания. Есть статистика: дети, рождённые во взаимопонимании и любви родителей, рождаются красивыми и одарёнными. Разговор лучше начинать издалека. Спросите мнение мужа о чьих-то отношениях, их желании родить ребёнка, и посмотрите на его реакцию.
Поговорите о совместных планах на будущее, специально не упоминая о ребёнке, и тем самым (отсутствием подобного упоминания), намекнуть на ребёнка. Можно намекать общими косвенными фразами. Выделять среди друзей и знакомых тех, у кого есть дети, ставить их в приоритете, и стараться больше общаться с ними. В разговоре на другие темы внезапно переключаться и как бы невзначай говорить про какого-то ребёнка, может из фильма, или из книги. Прямые разговоры и просьбы имеют меньше шансов на успех, тем более могут обострить внутренний, не проявленный конфликт.
Косвенные фразы адресованы в подсознание, а у подсознания, как известно, нет функции субъективного контроля. Любой точный намёк, не замеченный сознанием, является командой к действию для подсознания. Эти намеки нужно делать периодически, всегда по-разному. Импровизируйте, это же игра. И тогда отношения из претензий превращаются в творчество... Даже если он отследит намёк, у него будет возможность оценить интеллект своей спутницы, внутренне улыбнувшись.
И в конечном итоге, нужно создавать ощущение, что окончательное решение за мужчиной, а лучше даже постепенно создать почву для того, чтобы мужчина первым озвучил вслух желание ребёнка. Да, и ещё, всегда представляйте себе то, что вы хотите, иначе как ещё вашему подсознанию понять, какой дорогой привести вас к любви, счастью и гармонии в отношениях между вами, супругом и вашими красивыми и одарёнными детьми.
Иногда жизнь «без штампа в паспорте» становится настолько привычной для представителей сильного пола, что поход в ЗАГС превращается для гражданской жены в недостижимую мечту. Как плавно подвести мужчину к свадьбе, АиФ.ru узнал у психолога Юлии Кузьминой.
Наталья Кожина, АиФ.ru: Юлия, если люди живут в гражданском браке больше двух лет, какова вероятность, что их совместная жизнь закончится официальным браком?
Юлия Кузьмина: Если брать мировой опыт, 2 года - это некая проверка, хотя 2 года в наших условиях - это время, когда уже стоит поговорить о конкретной дате, потому что отношения потом начнут перегорать. Когда прошло 3-4 года гражданского брака, отношения переходят на достаточно бытовой уровень, потому что и у влюблённости, и у любви есть свои определённые периоды. И в этот период свадьбе лучше состояться. В противном случае потом кривая идёт вниз. Поэтому не надо откладывать в долгий ящик ваше желание выйти замуж.
Н. К., АиФ.ru: Многие девушки и рады бы не откладывать замужество в долгий ящик, но что делать, если вам не предлагают стать супругой?
Ю. К. : Замуж часто не зовут те, у кого есть сильное желание состояться. Часто это мужчины до 30 лет. Он хочет некой независимости. Хочет все сделать сам. Но в то же время в его философии есть ошибки, и они связаны с тем, что человек не должен сначала делать бизнес, а потом спасать все остальные области жизни. Вам следует об этом с ним поговорить. Очень много людей говорили: «Я сначала себя сделаю, получу два образования, защищу диссертацию, а потом я займусь личной жизнью».
Мне очень хочется сказать: Дорогие мои, у нас есть 8 основных областей жизни, которым нужно уделять равноценное внимание. Если вы ещё не задумывались об этом, обязательно сделайте это. Если вы сейчас будете заниматься только бизнесом, то вы не будете заниматься совершенствованием в личной жизни, и через какое-то время потеряете навыки эффективных коммуникаций, интимных отношений с близким человеком. Если вы будете много работать, то у вас возникнут проблемы со здоровьем, появится чрезмерная утомляемость, раздражительность. Это будет сказываться на взаимоотношениях и, естественно, на бизнесе тоже - будет нарушаться бдительность в определённых вопросах. Если вы не будете заниматься хобби, увлечениями, то через какое-то время у вас не будет ресурсов для того, чтобы делать ваш бизнес.
Женщинам я хочу порекомендовать, чтобы они не требовали с этого момента от мужчин уделять им больше времени, чем бизнесу, а очень плавно, гибко начали выравнивать взаимоотношения и говорить им о своих потребностях, о том, что вам необходимо и почему.
Н. К., АиФ.ru: А если вы хотите детей, а ваша вторая половина нет, об этом все равно стоит сказать?
Ю. К. : Начнем с того, что вам необходимо понять, что вы хотите, какие взаимоотношения построить. Сесть и написать об этом. Расписать всё, как это будет - от него ко мне, от меня к нему. А потом честно ответить на другой вопрос - а реально ли построить все это с тем мужчиной, который сейчас рядом с вами? Ответ не всегда будет положительным. Но не потому, что он - плохой, а потому, что мы все - очень разные. Мужчина чаще всего говорит правду, когда утверждает, что ещё не готов к ребёнку. Потерпите, если считаете, что это ваш мужчина. Можете с ним поговорить, рассказать, какие вы хотите взаимоотношения, и спросить, хочет ли он того же. И слушайте его внимательно. Слушая, не пытайтесь додумывать: вот здесь я его переделаю, здесь я могу развить какие-то качества. Будьте реалисткой, потому что время у женщины, когда вы можете родить, быстро сокращается. У мужчин этот век немного другой. Если мужчина говорит, что у него совершенно другие планы, вы должны начать говорить себе правду. Если я хочу ребёнка, то, возможно, мне нужен другой мужчина.
Н. К., АиФ.ru: Тема детей очень деликатная, как можно вывести мужчину на такой разговор?
Ю. К. : Лучше всего, когда это пришлось к разговору. Официально назначать разговор на тему материнства или замужества не нужно. Допустим, вы пришли к друзьям, у них есть ребёнок, попробуйте поднять эту тему. Ваша задача сначала прощупать почву и понять готовность любимого, его намерения. Ребёнок, это, безусловно, важный шаг. В какой-то момент, когда мужчина спрашивает: «Почему ты последнее время эту тему выделяешь?», женщина должна сделать вдох и на выдохе сказать: «Потому что я этого хочу». Очень важно женщине научиться легко и смело говорить о своих самых заветных желаниях. И не бояться, что ответит ее мужчина. Возможно, он даже скажет однажды: «А почему ты молчала? Я тоже этого хочу. Я просто думал, что ты не готова». Надо действовать некими подсказками. Я не говорю, что нужно купить кроватку в дом и посмотреть на реакцию мужа - нет. Достаточно много мест, где бывают дети. Пойдите в парк в тот момент, когда там гуляют семейные пары с детьми, и невзначай спросите: «Ой, посмотри, какая коляска. А если у нас будет малыш, мы такую купим?». По его манере разговаривать вы поймете, какие чувства вызывает эта тема. Если он говорит: «Я ещё не думал», значит, эта тема стоит в его списке далеко не первой, потому что он рассчитывает деньги, рассчитывает свои силы, свою внутреннюю готовность. Если мужчина совсем легко говорит на эту тему: «Да когда ещё это у нас будет. Зачем сейчас об этом думать?», то, скорее всего, у мужчины больше потребность в лёгких отношениях, недолгосрочных. И тогда уже вы должны сделать выбор - хотите ли вы быть рядом с таким мужчиной или вы заслуживаете большего.
Как начать с мужчиной разговор о совместных детях? Может ли его отпугнуть разговор, если мы еще не женаты, но строим совместные планы
Как начать с мужчиной разговор о совместных детях? Может ли его отпугнуть разговор, если мы еще не женаты, но строим совместные планы?
Отвечает наш постоянный консультант, семейный психолог Татьяна Мэр:
Прежде чем начинать разговор со своим мужчиной о совместных детях, необходимо разобраться в себе и ответить самой на несколько вопросов.Хотите ли вы иметь детей, не состоя в официальном браке?
Насколько для вас важен статус замужней женщины?
Почему вы торопитесь с детьми, но не торопитесь с браком?
Почему вы хотите ребенка именно сейчас?
Насколько вы уверены в своем мужчине?
Вспомните, как вы приняли решение жить вместе? Чья это была инициатива?
Довольны ли вы совместной жизнью? Что вам в этой совместной жизни нравится, а что нет?
Чтобы объективнее ответить на последний вопрос, расчертите лист бумаги пополам и в каждой из колонок напишите, что вас устраивает в совместной жизни (плюсы) и что нет (минусы). Затем сами или при помощи профессионального психолога оцените эти плюсы и минусы. Есть ли в получившемся списке минусов пункты, которые вас остро не устраивают? Как вы считаете, эти недостатки устранимы в будущем? А если нет, готовы ли вы их принять? Постарайтесь быть предельно честной сама с собой, и отбросить хотя бы на время мысль о том, что «никого же другого у меня все равно сейчас нет, а детей уже хочется, да и возраст подходит».
Теперь давайте рассмотрим две диаметрально различные ситуации.
Комедия «Я не знаю, как она делает это» рассказывает о женщине, которая успевает и работать, и воспитывать детей. Фото: кадр из фильма
1. Честные ответы на многие из вопросов вас расстроили.
Например, вы живете вместе «потому что так получилось» (явного предложения со стороны мужчины не было), вы не чувствуете себя членом его семьи. Или, к примеру, вы должны признать, что поведение мужчины по отношению к вам оставляет желать лучшего (повышает голос, постоянно критикует, «сидит на вашей шее», злоупотребляет алкоголем и т.д.).
Здесь может быть два различных варианта развития событий:
- Возможно, после честного анализа вашей ситуации, необходимость в разговоре с мужчиной о будущих совместных детях отпадет сама собой. И здесь вам остается только решить – продолжать ли отношения с этим мужчиной или нет.
- Вы признаете наличие проблем и готовы зять НА СЕБЯ ответственность за продолжение отношений, которые по каким-то, известной вам одной причинам, вы не хотите прекращать. Уместен ли в этом случае разговор о совместном ребенке? Отпугнет ли этот разговор вашего мужчину? Да, скорее всего, отпугнет. Ждать ли вам проблем в будущем? Да, ждать. Будет ли ваш ребенок расти в здоровой гармоничной семье? Нет, не будет. И тут только вам решать, нужно ли вам все это.
2. Проанализировав свою ситуацию, вы пришли к выводу, что ваши отношения с партнером вполне гармоничны, кроме этого и вы, и он вполне готовы стать родителями общему ребенку.
В этом случае не стоит переживать, что ваш мужчина не начинает разговор о ребенке. Мужчины крайне редко заводят разговор о совместных детях сами. Такова их природа.
Отпугнет или не отпугнет мужчину разговор о ребенке, при условии, что на все основные вопросы вы ответили положительно? Нет, скорее всего, не отпугнет. Если мужчина на самом деле строит с вами совместные планы, то разговор о ребенке его не испугает. Особенно если вы правильно начнете этот разговор.
Не стоит сразу выкладывать «Милый, знаешь, я хочу ребенка». В такой ситуации, самый надежный и готовый к отцовству мужчина может отреагировать испугом (от неожиданности и от необходимости быстро принять какое-то решение, связанное с большой ответственностью). Поэтому велика вероятность услышать ответ, после которого вы в свою очередь сделаете поспешные выводы и обидитесь. Например: «Ой, ты что, прямо не сейчас я не готов» и т.п.
Вместо прямого заявления о своем желании, расспросите его самого: Думал ли он когда-то о детях? Как он представлял себя в роли отца в своем детстве, сколько хотел иметь детей? А сейчас? Какой возраст он считает самым лучшим, чтобы стать отцом. Чем он мечтает заниматься вместе с детьми? Как бы он назвал сына или дочку, если бы он (она) родился сейчас. Словом, поговорите о нем самом, а не о своем желании родить ребенка. Пусть это и станет вашим первым разговором о детях.
И, конечно, будьте готовы к тому, чтобы и самой честно и искренне ответить на его вопросы, которые могут последовать с его стороны. Если у вас по-настоящему гармоничные и глубокие отношения, если ваш мужчина вас любит и уважает, то разговор о совместных детях его не отпугнет.
