Доброго времени суток! Мне 19 лет, уже идет 20-ый год, я младшая дочь в семье. Мой папа очень жесток в воспитании, но это ещё пол беды, он веующий человек и живет по Библии, с одной стороны это хорошо, у меня хорошее воспитание, с другой стороны с самого детства у меня много было трудностей, на меня постоянно давили. Как то уж так сложилось, что я не являюсь верующим человеком, я верю в Бога и всё такое, но я не следую всем жестким правилам, я одеваюсь как хочу, крашусь, имею отношения с молодым человеком в тайне от родителей. Папе 60 лет, я уже много разных методов перепробовала, я знакомила родителей с друзьями, ребята у меня хорошие. Но папа не смотря на мой возраст ничего не позволяет, гуляю я исключительно до 11, если опоздаю на 15 минут, то под всё хана! Если хочу пойти к лучшей подруге с ночевой, то это 100% нет, моя лучшая подруга живет в моём районе, с ней дружим 13 лет, даже если я скажу что у неё мама дома, всё равно 100% нет! А если просто прошусь прийти попозже на пол часа, на час, на 2, то это 100% нет плюс истерика,он хотя знает что если нужно меня проводят чуть ли не до квартиры, но всё равно никуда ничего! С самого детства мне приходилось уходить из дома лучшей подруги в её др в самый разгар, видители уже начало темнеть и я никак не могла с ним договориться, даже звонила мама подруги. Это так обидно до слез, надо мной уже друзья и одногруппники посмеиваются что мне столько лет а нельзя нихрена! Все просто советуют убегать из дома, но у кого я буду жить?! первое время друзья, бабушка, я не работаю так как учусь, заработка не имею, да и просто будет папу жалко он даже чуть чуть понервничает у него сердце прихватывает, а это он не переживет. Все дома переругаются, мама тоже разозлится и обидется, сестра старшая (ей 25, незамужем, живет с нами) она меня сожрет с патрохами, за папу, у неё характер ужасный, змея, она меня с самого детства терроризировала! когда она была в моем возрасте папа так же всё запрещал, но я её если надо прикрывала, а она наоборот всё палит, временами я её ненавижу, временами мне кажется что все издеваются надо мной, на родителей не поорешь, на неё тоже, вечно мне затыкают рот, а иногда если уж совсем выбешу могут и врезать! Папа меня так достал! у нас угнали машину никуда то есть не можем съездить отдохнуть, а мой близкий друг со ссвоей мамой пригласили меня съездить с ними на речку на неделю, папа естественно не отпустил! Папа пытается воспитывать как по Библии, что типа гулять будешь когда выйдешь замуж, и вообще ничего не разрешает, я ему уже говорила что я даже по закону могу уже делать что хочу папа меня чуть не порвал на клочья! Короче говоря всё силком, я уже так не могу... перепробовала буквально всё, и бунт, и слезы, и нормально разговаривать приводя соответствующие аргументы, ничего не помогает, я чувствую себя совсем взрослой, я ответственная, учусь на отлично, то есть я не какая нибудь там разгельдяйка. Я ещё от родителей завишу, они за учебу платят,но я делаю всё чтоб перевели на бюджет. Если я шла устраиваться на работу папа тут же говорил что это мне сейчас не надо, учебе мешает и всё такое. И вообще меня бесит когда папа постоянно меняет мой сценарий, сценарий моей жизни, планов, постоянно говорит "Это тебе не надо" а сама лучше знаю, что надо, а что нет! мне не 15 лет! Девушки в моем возрасте уже рожают! Ситуация безнадежна я понимаю, помогите чем можете, просто убежать не могу, боюсь что сердце опять прихватит. Я понимаю, что он любит и беспокоится, но меня уже передержали. Из за его воспитания я уже даже замуж не хочу, у меня просто ко всему этому уже легкое отвращение. У меня не было юности как таковой, а сразу тупо замуж я не хочу. Мой папа и сестра мне всё портят, жизнь так коротка, а я так и не могу осуществить свои планы, мечты, мечтаю накопить на заграницу, на др друзья даже подарили госпошлину за загранник, коплю деньги на путевку, но мама сказала что папа сказал, что никуда не поеду без сопровождения. Помогите пожалуйста
М огут советовать: Все пользователи
- З адал:
- Аноним
- 5 лет назад
- Автор вопроса - Другие Знаете,если нельзя изменить ситуацию,то надо поменять отношение к ней.Ведь не все так плохо.В семье вас любят.Да,излишняя опека и строгость отца.Но посмотрите на это с другой стороны.Сколько людей есть до которых никому нет дела.Разве это лучше?
Ничего,все постепенно наладится.У вас вся жизнь впереди.Вы постепенно будете расширять границы своей самостоятельности.
Сестра,возможно.делала ошибки и теперь хочет вас от них уберечь таким способом.Будьте терпимей к своим родным.Но будьте немного тверже насчет своих желаний.Например,работать и т.д.Ведь учиться он вам разрешает.Наберитесь терпения.Посоветовали 5 лет назад
- Автор вопроса +5.0 Другие (1) Я так думаю, что прямо сейчас вы ничего не сможете сделать, вы ведь полностью зависите от родителей. Сбежать из дома вы не сможете, потому что во-первых, вряд ли вы хотите испортить отношения со всей семьей, а во -вторых, если у вашего папы действительно проблемы с сердцем, то вы просто будете чувствовать себя виноватой, если вы потом станет плохо после вашего побега. Я тут вижу только два пути: 1. Потерпеть, пока не закончите учебу и не устроитесь на работу. 2. Искать работу прямо сейчас, а родственников подготовить к тому, что вы скоро начнете самостоятельную жизнь и они не смогут вас остановить. Если они вас не поддержат, скажете просто, что если они сожгут все мосты, то сами потом будут об этом жалеть. В любом случае, вам стоит найти работу, потому что иначе не о какой самостоятельности не может быть речи и они будут вам об этом постоянно напоминать!
Посоветовали 5 лет назад
Что делать, когда мама - тиран, а папа хороший? В повседневной практике очень часто сталкиваешься с тем, что у родителей далеко не одинаковое отношение к своему чаду и его поведению. Зачастую в воспитании дочери отец принимает на себя роль "доброго". Подскажите, какие есть подходы у родителей, дабы избежать конфлитной ситуации в семье. Ведь напряженная атмосфера мешает правильно воспитать ребенка.
То, что не поощряет мама - игнорирует папа, что разрешает отец - запрещает мама. Таким образом, ребенок не понимает, кто принимает решение по поводу того, что ему можно, а что нет, как нужно себя вести и т.д. Обычная ситуация, когда мама запретила что-то делать, а папа разрешил , приводит к неэффективному воспитанию ребенка . Нужно осознавать, что игра в доброго и злого полицейского при воспитании недопустима. Почему? Потому что вы не решаете текущие вопросы, а откладываете их на потом.
В первую очередь, вы должны понимать, что
воспитывая ребенка, родители должны выступать как единое целое!
То есть запрет мамы не опровергается папой, и наоборот. Если ребенок пытается изменить прежде полученное решение с помощью другого родителя
, ни в коем случае нельзя на это поддаваться. Ваша дочь должна воспринимать родителей как единую систему! Вы
обязанны демонстрировать ровное согласованное прямое отношение к ней даже тогда, когда этого совсем не хочется.
Как это сделать? Только поговорив с мужем о том, что именно в поведении ребенка будет поощряться, а что наказываться. В соответствии с этим у вас должны существовать реакции, по которым однозначно будет понятно, поддерживают такие ее поступки или нет. И самое важное:
Реакция у обоих родителей должна быть примерно одинакова!
Когда ребенок преуспевает – получает вознаграждение, не успевает – видит другое отношение, он должен чувствовать это в равной степени от каждого родителя. К этой теме актуальная будет для вас статья: "Как заставить ребенка делать уроки , не портя себе и мужу нервы".
Если воспитывать ребенка таким образом, то самое главное, чего вы достигните, это:
- быстрые изменения в поведении вашего чада в нужную сторону ;
- договоренность о таких вещах с мужем непременно сделает ваши отношения более слаженными;
- ваша гармоничная семья дает хорошие шансы на то, что у ребенка в будущем будет такая же.
Непременно! Ведь это общее дело, в результате которого заинтересованы обе стороны. Понятно, что многое не получится сразу, придется и себя поломать, чтобы в чем-то уступить.. Но поверьте, счастье дочери того стоит. Помните, что таким своим поведением вы даете возможность хорошей жизни не только дочери, но и ее детям и детям ее детей. У вас в руках возможность сделать мир лучше .
– “можно”, знакомы практически всем родителям. Кого послушается малыш?
Что победит: строгость или доброта? И как вести себя взрослым в присутствии ребенка, если их взгляды на воспитание принципиально расходится?
Попробуем разобраться
Семья – это маленькое племя. И оно должно быть едино. Но приходит время, когда малыш начинает проверять крепость и единство мнений в семье. И хорошо, если границы “можно – нельзя” у родителей четко определены. А если нет? “Мама не разрешила. А может, спросить у папы? А вдруг бабушка скажет “можно”? Строгая мама не разрешила брать со стола во-о-он ту баночку. А добрый папа тут же вмешался: “Пусть ребенок играет”. Папа против покупки щенка, а мама считает, что малыша уже пора приучать к заботе о братьях наших меньших.
Посудите сами, как может ребенок выбрать позицию одного из двух взрослых, если оба из них для него авторитеты? Как малыш среагирует на такое “раздвоение”?
В данной ситуации многое зависит от возраста ребенка. Чем ребенок младше, тем единодушнее в своих решениях должны быть родители. Ребенку необходимо ощущение некоторых постоянных границ этого мира, и родительские требования помогают ему ориентироваться в жизни. Если мнения будут расходиться, то ребенок “потеряется”, будет чувствовать неуверенность. Малышу необходимо твердо знать, что нельзя, а что можно, на эти знания он опирается, когда осваивает новые навыки и умения. А если сейчас нельзя, а завтра можно или у папы можно, а у мамы нельзя, то непонятно, как быть, когда ни папы, ни мамы рядом нет.
Найти союзника
Запретить или разрешить – вопрос непростой. И у двух взрослых людей может быть принципиально разная позиция по поводу того, что малышу делать можно, а что нельзя. Например, папа считает, что маленький сын может бегать и прыгать по лужам, невзирая на грязь и слякоть. Ну что тут страшного? Комбинезончик и постирать можно, а положительные эмоции ребенку нужны. Так что во время прогулки с папой малыш резвится, как пожелает. А вот мама категорически против таких развлечений. “Нельзя по лужам ходить!” И выходя во двор без папы, малыш должен мирно копаться в песочнице. Издерганный противоречивыми требованиями, малыш может просто-напросто “раздвоиться”.
Количество похвал, поощрений должно в несколько раз превышать
количество запретов, замечаний и критики, для того чтобы у ребенка была сформирована нормальная самооценка и он чувствовал себя полноценной личностью.
Тогда при маме это будет один ребенок, а при папе совсем другой. К тому же отсутствие четких границ “можно – нельзя” заставляет ребенка приспосабливаться под родителей и искать поддержки у того, кто разрешает чаще.
Родители часто дают ребенку противоречивые инструкции. Ребенок в такой ситуации обращается к тому, кто защищает его интересы. В конце концов он начинает умело манипулировать родителями, видя их разногласия. Если один родитель его ругает, то он бежит к другому с жалобами и требует защиты.
Плохие и хорошие
Вы когда-нибудь видели в магазине такую картину: малыш просит у мамы очередную управляемую модель вертолетика и, получив отказ, бросается с той же просьбой к отцу. Ребенок, будучи существом биологическим, в таких ситуациях действует, исходя из своих потребностей, своих “хочу”. И, выбирая выгодную для себя позицию, невольно вносит раздор в отношения родителей. За тем, что разрешает папа, а то, что позволяет мама, просит у нее. Если чаще разрешает папа (допустим, устал после работы и не очень хочет вникать в суть проблемы), то мама может превратиться в эдакого “злого полицейского”. И отношение к ней у ребенка будет соответствующим. Это никак не пойдет на пользу климату в семье”.
Запрет должен быть последовательным. Малыш может 10 раз спросить вас, точно ли нельзя покормить рыбку котлетой. И это вовсе не потому, что он решил проверить терпение мамы и папы. Просто ребенку нужно знать, насколько ваше “нельзя” серьезно.
Действительно, стоит маме отказать любимому сыну в покупке очередной красной машинки, как малыш тут же бежит к папе за помощью. А папы тоже зачастую действуют по-разному. Кто-то, не желая вступать в конфликт, перекладывает всю ответственность на маму: “Ты же слышал, что мама сказала”. А бывает, что папа встает на сторону ребенка, начиная открыто выяснять отношения с супругой на глазах подрастающего поколения: “Ну, дорогая, купи ты ему эту игрушку!” Во многих семьях такое разделение на
“родителя хорошего” и “родителя плохого” приводит к тому, что мама превращается в ту, которая все время запрещает, а папа – в того, кто все разрешает. Со временем, такое деление может негативно сказаться на отношениях малыша со “строгой мамой” или “добрым папой”. Еще хуже, когда решать, кто же прав, мама с папой начинают прямо на глазах у детей. В отношении воспитания детей родителям нужно заранее договориться, что спорные вопросы они решают между собой, вне присутствия ребенка. Часто для гармоничного существования супругов им необходимо создавать некоторые правила, по которым живет вся семья. Ребенок четко усваивает эти правила: что он может делать, а что нет. Таким образом, родители создают определенные границы, в которых ребенок чувствует себя защищенным.
Установить закон
Запретный плод, как известно, сладок. Но для малыша он еще и полезен: запреты формируют представления ребенка о границах дозволенного. Главное, чтобы границы эти были четко очерчены и постоянны. А уж за это в ответе родители.
Границы, как известно, тоже могут быть разными. Идеальный вариант – границы общие, четко очерченные. То есть когда и у мамы, и у папы общий взгляд на все вопросы воспитания. Можно создать общие правила для всей семьи и зафиксировать их. Например, прикрепленная к холодильнику табличка “можно – нельзя” поможет не столько малышу, сколько его родителям. Играть на ковре, рисовать за столом, брать мячик на улицу – можно. А вот ходить босиком, есть конфеты до обеда, смотреть телевизор по утрам и разбрасывать игрушки по комнате – нельзя. Но такой идеал найти трудно. Так что родителям нужно решить, в какой ситуации как поступать. Например, можно договориться, что новые игрушки покупаются не чаще раза в месяц, а вот рисовать фломастерами на полу запрещено всегда и при любых обстоятельствах.
Другой вариант – разграничить зоны ответственности родителей. Пусть каждый из старших решает вопросы в совершенно определенных ситуациях, согласно своей компетенции или традиции.
В каких-то аспектах (допустим, здоровья и питания) решения будет принимать мама. Она же назначается ответственной за конфликты со сверстниками и поведение за столом. А папа с этими решениями должен соглашаться. В вопросах спорта – главный папа. И, допустим, все вопросы относительно прогулок, игр и игрушек автоматически переадресовываются ему. И вторгаться в зону ответственности супруга мама не должна никоим образом.
Если вы запретили маленькому сыну трогать ваш мобильный телефон, то не надо предлагать ему поиграть с ним, пока вы стоите в пробке в центре города.
В таком случае родителям не придется ругаться и давать малышу противоречивые указания. Если все же мнения родителей разошлись, вашему чаду об этом знать необязательно.
На глазах ребенка ситуация должна решиться так, как постановил первый из родителей, который начал заниматься этим вопросом, уже после, наедине, супруги могут решить, что лучше для ребенка, и в следующий раз при необходимости уже установить запрет или разрешение, но по обоюдному согласию. В крайнем случае, придется идти на компромисс.
Так что выход всегда есть. Можно разграничить зону ответственности, договориться о том, кто и что может запрещать или разрешать. А можно попробовать выработать общие взгляды и принципы. Тогда малышу не придется спрашивать разрешения дважды или манипулировать родителями.
Папа хочет отдать сына на карате - мама возражает: «Только через мой труп». Мама пытается налить деточке молочка - папа сурово говорит: «Большой уже, пусть постится, как все». Папа наказывает - мама жалеет. Папа разрешает смотреть телевизор - мама запрещает. Психологи единогласно советуют выработать общую позицию в воспитании ребенка, но как ее выработать, если один говорит «да», а другой - «нет»?
А наш папа считает…
Мамы жалуются на интернет-форумах и в блогах, обсуждая неразрешимые семейные конфликты: а наш папа считает, что:Двухлетний ребенок должен быть «взрослым»;
Ребенку можно в час ночи смотреть триллер по телевизору;
Его долг заключается в воскресной часовой прогулке с ребенком;
Грыжа у ребенка из-за крика;
Ремнем иногда можно.
Мужчины тоже жалуются, хотя реже: жена решила, что:
Детям нужна собака;
Ребенка пора окрестить;
Ребенок болен… и повела его к невропатологу, а он навыписывал лекарств! А ребенок здоров!
Продолжать можно бесконечно: список взаимных претензий у родителей неисчерпаем, а идти на компромисс они не готовы, особенно когда дело касается благополучия горячо любимого ребенка. Разногласия разрушают не только душевное спокойствие ребенка, но и его здоровье, психическое и физическое.
Он нарочно плачет!
Врачам известно, что отцы и матери по-разному оценивают благополучие ребенка и серьезность его проблем, что может привести к ошибкам в диагностике и лечении. Например, педиатры из Медицинского колледжа Университета Цинциннати (США) Лангберг, Эпстейн, Саймон и их коллеги выяснили, что мамы и папы расходятся в оценке симптомов дефицита внимания и гиперактивности своих детей: мамы замечают их чаще и испытывают больший стресс из-за поведения детей. И физическую боль ребенка родители воспринимают по-разному. Врачи Маллиган, Этеридж и другие из Лондонского университетского колледжа обнаружили, что матери и отцы дают настолько разные оценки состояния детей, больных артритом, что это мешает получить точную картину и оценить ход лечения. А ученые из Университета Северной Каролины установили, что родители полугодовалых детей по-разному оценивают причины их плача: мамы больше ориентируются на ребенка, а папы - на себя. То есть, по-видимому, мамы, думают, что плачущему ребенку плохо, неудобно или хочется есть, а папы предполагают, что вредные дети просто требуют, чтобы родители взяли их на ручки.При этом у каждого своя правда. И не из вредности родители противоречат друг другу, а потому, что так они устроены: они - разные. Но как доказать папе, что он не прав? Как донести до мамы, что она неправильно воспитывает ребенка?
Кого растим?
Виталий Матусевич, психолог и семейный психотерапевт , первым делом спрашивает: а что такое «правильное воспитание»? Правильное с точки зрения папы, мамы или верующей семьи в целом? Кем определяется, что правильно, а что нет? Для чего нужно раннее развитие, карате или подготовка к школе? Важно ли для этой семьи воспитать, к примеру, хорошего гражданина? Ценности у близких людей обычно общие или схожие, а именно ценностями определяется педагогическая позиция. В какой-то момент родителям все-таки стоит обсудить, чего они хотят, кого собираются растить, как ни странно это звучит.«Можно даже записать, - говорит Виталий Матусевич, - скажем: мы хотим, чтобы ребенок был добрый, умный, здоровый… Чтобы имел много друзей, умел постоять за себя, научился рыбачить - скажет папа. Чтобы ладил с окружающими, был счастлив, завел семью, был хорошим мужем и отцом - скажет мама. Несовпадения стоит обсудить, но, скорей всего, разницы большой не будет. Папино “умение постоять за себя” не противоречит маминому желанию “чтобы ребенок не был агрессивным”, и секция карате, может оказаться, служит и той цели, и другой, и еще учит ребенка общаться с окружающими».
Разумеется, не стоит обсуждать фундаментальные принципы воспитания, когда бушуют страсти: оба родителя только наговорят друг другу ненужных слов и останутся каждый при своем, а то и укрепятся в своей позиции.
Настоятель храма Казанской иконы Божией Матери села Пучково Московской области протоиерей Леонид Царевский , сам отец четверых детей, советует родителям: «Прежде всего надо понять свою ответственность за ребенка перед Богом и у Него каждый раз в молитве спрашивать, что нужно делать? Молитва может быть совместной, а может, если один из супругов не желает в ней участвовать, и личной: пусть молится тот, кто хочет, напряженно молится, даже если речь идет о самых простых вещах. Родителям необходимо духовное понимание, что всем управляет Бог. И обязательно надо советоваться со своим духовником - или духовниками, если они у родителей разные».
Живым примером для детей
Понятно, что человек сможет нормально жить в обществе в том случае, если он умеет успешно разрешать конфликты с окружающими и устанавливать с ними мирные отношения. А для этого ребенка надо учить мирному сосуществованию. И нужен именно живой пример родителей, а не хорошие слова: их дети чаще всего пропускают мимо ушей. «Способность к сотрудничеству очень важна для адаптации ребенка в обществе, и ее можно демонстрировать на примере общения между собой. Для ребенка это будет очень показательно», - говорит Виталий Матусевич.«Важно уступать друг другу и в духовном смысле, - убежден отец Леонид Царевский. - Господь велел нам идти навстречу друг другу, прощать, уступать. Не надо во что бы то ни стало настаивать на своей правоте. Особую мудрость здесь должна проявить женщина: показать, как идти навстречу, не спорить. Часто мудрая жена и согласится с неправильным решением мужа, а муж поступит по-другому - ну и пусть он не признает, что она права, пусть воображает, что он сам так решил. Не надо так уж настаивать на своей правоте, за этим всегда стоит гордыня. Если муж и жена воспитаны по-разному и придерживаются разных взглядов, но одинаково церковны - они должны понимать, что в большинстве случаев оба неправы. Все равно мы не видим обычно ситуацию полностью, не чувствуем ее. И в конфликте Бог нас испытывает: как мы решим, как себя поведем? Так давайте дадим Ему увидеть, что мы проявляем добродетели, которых Он ждет от нас. К сожалению, дьявол чаще всего все устраивает так, чтобы люди друг друга неправильно поняли. Поэтому не надо торопиться и скоропалительно принимать решения. Родители очень часто ударяются в одну из двух крайностей - или защищают своего ребенка во что бы то ни стало, или, наоборот, слишком болезненно к нему относятся: мой плохой, всегда что-нибудь натворит… Это тоже все от тщеславия. Надо избегать обеих крайностей, ведь ребенок может быть и виновен, и не виновен; надо разобраться очень тщательно и неторопливо: нашли у ребенка сигареты, сразу решили, что он курит, - а может оказаться, что его кто-то подставил… И наказывать не надо под горячую руку: надо успокоиться, привести себя в порядок, помолиться. И наказывать уже спокойно, чтобы ребенок видел, что наказывают его не потому, что родители раздражены, а потому, что он что-то плохое сделал. Спешить вообще не нужно, за исключением тех случаев, когда ребенок лезет в розетку».
Ты и я такие разные
И все же не всегда родительские несогласия друг с другом - это непременный вред для ребенка. Разница между родителями - это даже хорошо: «Что нам мешает, то нам и поможет, - говорит Виталий Матусевич. - Папа учит тому, чему не может научить мама, мама - тому, чему не может научить папа. Разница родительского восприятия и опыта обогащает опыт ребенка и дает ему больше возможностей, учит разным моделям поведения».При этом конфликты часто возникают вовсе не из-за принципиально разных взглядов на воспитание детей. За ними могут стоять совсем другие причины, вообще не имеющие никакого отношения к детям.
«Конфликт из-за воспитания ребенка может быть симптомом испорченных отношений между родителями, - объясняет Виталий Матусевич. - А на ребенка выливается: “растишь такую же размазню, как ты сама”, “ты такой же слюнтяй, как твой отец”». Возможно другое - что конфликты возникают из-за особенностей одного из родителей: например, он злоупотребляет алкоголем, у него уже произошли личностные изменения, и его все раздражает. И когда он, к примеру, шпыняет жену, что она растит тряпку, а не мужчину, - дело не в ней и не в ребенке. Кроме того, родители могут просто мыслить по-разному: один сложнее, другой проще. Бывает, что родитель упорно отстаивает свою точку зрения, потому что находится в аффекте, или в силу своей интеллектуальной ограниченности, или каких-то выгод. «Ничего удивительного, что он такой нюня, это ты его воспитываешь, а мне не даешь», - утверждает отец, которому мать не дает пороть ребенка: ему выгодно переложить всю ответственность на мать.
Многие родители, даже независимо от уровня интеллекта, руководствуются убеждениями, которые когда-то усвоили как аксиомы: настоящий мужик должен то-то и то-то, хорошая мать делает так-то. «Кто сказал? Почему должен? Где источник этих убеждений? - говорит Виталий Матусевич. - Психологи называют такие убеждения дисфункциональными. Мы только вторим кому-то, берем на себя неподъемные обязательства и при этом сильно обобщаем: “Настоящая мать отдает детям всю себя”. И даже если сил уже у такой матери никаких нет, но ее неосознанное стремление “отдавать всю себя” ее подгоняет. Так и происходят подмены, так и появляется любовь сомнительная, мучительная, с оттенком самоистязания. Долженствование препятствует любви. Но любовь добровольна».
Если дело не в принципах
Иногда семья может проанализировать причины конфликта самостоятельно, иногда приходится обращаться к специалисту, который поможет найти решение, приемлемое для обоих родителей.Если дело в разных взглядах на воспитание, в межличностных конфликтах и ошибочных убеждениях - их надо обсуждать. «Это может быть хорошим упражнением для родителей. Если они оба психически здоровы - их цели расходиться сильно не могут, - говорит Виталий Матусевич. - Может расходиться их тактика. Особенно если мама или папа в чем-то заблуждается, злится, обижается, или они конфликтуют друг с другом: скажем, папа хочет упрекнуть маму за невнимание к себе. Если обсуждение возможно, оно обоим полезно. Имеет смысл дать слово и ребенку, предоставить ему выбор: а сам ты как думаешь? Чего хочешь? Пойти на карате или на шахматы? Пусть ребенок участвует в воспитании себя - после десяти лет он вполне может быть не пассивными объектом воспитания, как кусочек пластилина, может сравнить свои возможности со своими желаниями, проявлять инициативу, быть активным. Правда, тут не идет речь о случаях, когда ребенок готов воспитывать себя шоколадом и часами тренировать способность глядеть в монитор. Или когда взрослые вокруг ребенка выплясывают на цыпочках - это приводит к тому, что его жизнеспособность будет невысока».
Тяжелый вопрос - что делать, если папа или мама вот такие и их уже не переделаешь. Если конфликт объясняется личностными особенностями одного из взрослых, надо исходить из интересов ребенка. Насколько вредно для него постоянно сталкиваться с нерациональным поведением взрослого? Когда ребенка унижают, оскорбляют, бьют, предъявляют к нему невозможные для его возраста или состояния здоровья требования, то такое воздействие на психику рано или поздно проявляется физически: например, появляются тики или энурез. И по поведению ребенка легко понять, как он относится к «трудному» родителю: спрашивает ли о нем, встречает ли его с работы, звонит ли ему, чем занимается с ним вдвоем?.. Все это должно заставить родителей задуматься.
«Если один из родителей более адекватен, его задача - донести до второго, к примеру, что он не должен выдвигать требования, исполнения которых не может проконтролировать, - советует Матусевич. - Человек может согласиться с аргументацией сразу, может соглашаться постепенно, может сказать: “Делай что хочешь, воспитывай сама…” Но так не бывает, что поговорить совсем не удается. Если с этим можно жить - нужно жить, решать проблему, искать специалистов, если не справляетесь самостоятельно».
Ну и главное
«Из нашего обсуждения выпал ключевой элемент - время, которое родители проводят с ребенком, - напоминает Виталий Матусевич. - Даже если отец мало общается с ребенком, он может вырастить его достойным мужчиной. Правда, у пап здесь свои выгоды: если воспитанием в основном занимаются мамы - то это мама плохо воспитывает, а не папа! Значит, мама здесь может напомнить, что воспитание - это совместная ответственность и совместное участие; папе можно делегировать какие-то задачи. Если он вспыльчив и не может проверять у ребенка уроки или заниматься с ним алгеброй - надо искать другую форму общения: скажем, папа может научить его чему-то или хотя бы вместе проводить время за каким-то приятным занятием».Со временем именно эти минуты общей радости будут потом вспоминаться как время самого большого счастья.
«Надо стараться жить в мире друг с другом, - говорит отец Леонид Царевский. - Я знал одну семью, вроде бы дружную и любящую, но у них была привычка подначивать друг друга - прямо при трехлетней дочери. Они перекидывались над ее головой ехидными шутками и говорили: а что тут такого, мы же любя. Но дьявол постепенно приучил их подмечать друг в друге плохое… Постепенно, как говорят, количество перешло в качество, и они разошлись. Не знаю, как это сказалось на их дочери, как она дальше будет жить. Ведь ребенок все это непосредственно запечатлевает. Особенно важно не потерять контакт с ребенком в подростковом возрасте, понимать его. Ко мне однажды пришла 13-летняя девочка и жалуется: родители меня не понимают. Переживания у ребенка могут быть очень сильными, и к ним следует относиться внимательно и деликатно. И важно избегать принуждения в духовных вопросах. Например, пост должен быть сознательным; нельзя заставлять ребенка поститься, если ему трудно и не хочется: лучше пусть он недопостится, чем перепостится и взбунтуется. Лучше выждать, пока он сам скажет: хочу поститься, мне это нужно. Бог нас любит и не требует от нас того, к чему мы не созрели, не требует возлагать на себя и своих детей “бремена неудобоносимые”. Главным всегда оказывается любовь и нелицемерная забота друг о друге, возможность быть рядом с любимыми людьми и радоваться вместе. Ведь ради этого, собственно, и создавалась семья».
Текст: Ирина ЛУКЬЯНОВА. Рисунок Дмитрия ПЕТРОВА
