Вопрос психологу
Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне 24 года. Я почти год живу отдельно от родителей, но работаю рядом с их домом. Мама мне звонит каждый день/ через день, узнает все в деталях, хочет меня видеть часто. У меня очень мало друзей, а те, которые у меня есть часто не могут увидеться, так как наши графики не совпадают. Поэтому я была рада детальным расспросам и частому общению, иногда мне даже было мало. Настоящих отношений с парнем у меня никогда не было, только обрывки, где либо только парень симпатизировал, либо я.
Недавно я прочитала несколько книг (художественная лит-ра) про подробные отношения между воображаемыми мужчиной и женщиной, очень подробные. Я узнала многое о себе, то, как бы выглядели мои реакции на проблемы со стороны. Я почувствовала, как будто я, как главная героиня, участвовала в этих отношениях. И я стала более уверенной. Но мое отношение к маме резко изменилось. Я стала очень холодна, меня бесит, когда она звонит, что она звонит часто и просит звонить чаще и обижается. Я прочитала на каком-то психологическом форуме, что у меня есть склонность к со-зависимости с мамой и что это может быть причиной отсутствия у меня романтических отношений. Меня редко что-то бесит, обычно раздражение другой природы, болевой, а тут злость и гнев пышат из груди и в голове у меня проносится, что мне плевать, что я ее задела. Головой я понимаю, что не совсем права, нужно установить границы в общении, но боюсь, что книга отпустит и мне снова станет одиноко. Я веду себя эгоистично, знаю, но мне интересна природа этой злости, реально сильной, потому что я обычно плачу, а тут) и почему надо мной имеют такую власть книги про отношения, про любовь ?
Большое спасибо за Ваше время, надеюсь, не очень отвлеклась от темы.
Ольга, книги про отношения имеют на Вас такое влияние лишь потому, что Вашему организму эти отношения нужны, и Ваши фантазии, основанные на этих книгах, отношения замещают. В этом и проблема. Мама здесь не причём, хотя гораздо легче переложить на неё вину, в т.ч. и за созависимость, чем признать, что вина эта лежит на Вас. Это механизм психологической защиты. На самом деле агрессия Ваша направлена на Вас саму, мама - лишь щит. Если я правильно поняла, то мама для Вас всегда была подругой, а, следовательно, созависимости быть не может.
Вам следует подумать над тем, что Вы так не любите в себе самой, что Вас не устраивает в Вашей жизни и поведении. Нравится ли Вам Ваша работа? Ищите, чем Вы неудовлетворены, - именно это и мешает Вам строить отношения с людьми. Мама же - единственный надёжный человек сейчас, единственый человек, который искренне за Вас переживает. Если же какая-то "чудесная" книга помгла Вам найти в ней врага, то эту книгу лучше уничтожить, чтобы другому не попалась.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте, Ольга!
Ваше частое общение с мамой, в ходе которого Вы в деталях рассказывали ей о событиях своего дня, готоврило о том, что эмоционально Вы от мамы не отделились. У мамы большая потребность в общении с Вами, потому что ей, видимо, не хватает эмоций и радости в своей собственной жизни, и она, во моногом, живет Вашей жизнью. Это созависимые отношения.
Книги повлияли на Вас, Вы стали внутренне взрослее, а вместе этим состоянием пришло желание эмоционально отделиться от мамы, но мама хочет сохранять такое же общение, как и раньше, поэтому у Вас возникают негативные чувства, и Вы маму отталкиваете.
Вам надо выстраивать с мамой новые отношения мамы и взрослой дочери. Маме надо перенести акцент на свою собственную жизнь и не делать дочь основным источником положительных эмоций. Вам надо сформировать новые границы общения, оставив себе то личное пространство, которое Вам необходимо, и учиться не зависеть от ее слов, чувств и эмоций. Это процесс эмоционального отделения ребенка от родителя, он часто бывает болезненным, но, не отделившись от мамы, Вы не сможете построить нормальных отношений с мужчиной.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Ольга, добрый день. Возможно, вы желаете перемен внутри, желаете изменить свои взгляды и реакции на внешние обстаятельства. От родителей мы получаем много разных установок, которые предназначены для продолжения рода. Иногда они полезны и помагают нам, а иногда препятствуют тому, что бы перейти на другой уровень развития. Возможно вы нашли в книге то, что вы хотелли бы иметь, но внутри присутствуют ограничения. Мама в данном случае, может быть создает излишнию опеку и вам с ней тоже хочется перейти на другой уровень отношений. Взяв у нее ее самые лучшие качества, которые она передала вам и избавиться от того что для вас не приемлемо. Как уже взрослый человек вы это можете сделать самостоятельно или на личной встече у психолога . А с мамой отношения могут стать еще лучше.
Русакова Юлия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Здравствуйте, Ольга.
Вы решили, что ваша мама влияет на то, что у вас нет отношений с противоположным полом, отсюда и злость на нее. Судя по всему, вам этого сильно не хватает.
Ничего нет криминального в том, у вас близкие отношения с мамой. Просто вам не обязательно вся в подробностях про себя рассказывать. У вас могут быть от нее секреты.
Вы боитесь быть зависимой от мамы. Как понять зависимы вы или нет? Ответьте себе на вопросы: осознаете ли вы себя целостной, отдельной личностью, способной преодолевать жизненные трудности самостоятельно? Живете ли вы своей жизнью или проживаете жизнь мамы? Можете ли при необходимости попросить у нее поддержки или оказать ее ей? Зависите ли вы от нее эмоционально, социально, физически?
Надеюсь, что вы найдете ответ на свой вопрос.
С уважением.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0- 11 Сентября, 2018
- Психология конфликта
- Ksenga
Дети не всегда находят общий язык со своими родителями. Порой ребенок, даже вырастая, не может примириться с мамой или папой. Но все же обид на маму, по статистике, у детей больше. Ведь именно эта женщина ставила запреты и давала указания. Что делать, если мама бесит?
Поймите причину раздражения
Не бывает дыма без огня. И обиды без причины тоже не бывает. Чтобы разобраться в своих отношениях с родительницей, нужно понять, почему вы не можете нормально общаться с женщиной. Какие существуют типы мам, которые бесят?
- Слишком заботливые. Такие женщины не дают ребенку самостоятельно сделать что-то. Они всегда рядом, всегда дают советы, а порой выполняют все за ребенка самостоятельно, считая, что чадо пока еще не доросло для подобной работы. Причем такая ситуация с возрастом не меняется.
- Безразличные. Женщины помнят о том, что у них есть ребенок, но им все равно, как он будет развиваться. Таким мамашам намного важнее личное развитие. Они увлеченно стоят карьеру и вспоминают о ребенке только по праздникам.
- Слишком требовательные. Такие женщины хотят, чтобы у ребенка было все самое лучшее. Они водят его на различные секции и тренировки. Дамы упорно впихивают в чадо знания, но забывают оставить малышу время для игры. Такие мамы слишком сильно пекутся о развитии чада и забывают просто любить своего ребенка.
Вспомните детство
Вы выросли, но так и не смогли наладить отношения с человеком, который вас воспитал. В чем проблема? Женщина, которая говорит: "Мне 30 лет, и меня бесит моя мама", - скорее всего, является недолюбленным ребенком. Проблема женщины в том, что ей в детстве не хватало мужского внимания. Возможно, у девочки не было папы. Или же папа был, но он не уделял своему ребенку достаточно времени. Девушка подсознательно понимает, что мать не виновата в том, что отец был никудышный, но все же она затаила обиду и считает, что в испорченном детстве виновата мать. Если девочку в детстве обожал папа, то она вырастет в полноценную девушку с высокой самооценкой. А если у нее были проблемы с отцом, то ее всю жизнь будет преследовать комплекс неполноценности.
У вас была нормальная семья, почему же тогда обида на мать до сих пор живет в вашем сердце? В детстве мама могла навязывать вам комплексы, которые лишили вас полноценной жизни. Нужно понять, что подобные психологические вещи мама делала не со зла, она просто не знала, что так будет. Постарайтесь преодолеть ваши психологические проблемы и не держите зла на женщину. Она воспитывала вас и любила в силу своих возможностей.
Сложный характер
У вашей мамы характер не сахар? А вы думаете, у вас лучше? Не стоит себя обманывать. Только редким индивидам удается избежать повторения сценария жизни своих родителей. Так что если у женщины сложный характер, то и у вас он не медовый. Вас бесит мама? Отзывы людей, которые сталкивались с подобной проблемой, такие: люди советуют всем, у которых есть проблемы с родителями, выписать на лист достоинства любимых людей, а затем выучить их наизусть. В момент, когда женщина начнет вас раздражать, нужно быстро выловить какой-нибудь приятный факт о маме. Вы можете сказать его как вслух, так и про себя. Ваша мама начинает вас ругать за немытую посуду, и тут вы вспоминаете о том, что мама лучше всех готовит пирожки. Предложите женщине побаловать вас, а взамен вы угодите ей и вымоете тарелки. Не бойтесь делать комплименты или предлагать уступки за уступки. Подобным образом вы учитесь отстаивать свое мнение и формируете свой характер.
Родителей не выбирают
Вы считаете, что вам не повезло с родителями? Поймите, что родителей не выбирают. Они даются каждому человеку судьбой, и с этим нужно примириться. Мама дала вам жизнь, воспитывала, одевала и обувала. Поэтому просто недопустимо говорить: "Бесит, когда мама приезжает". Женщина всегда хотела, чтобы вам было хорошо. Пусть иногда она перегибала палку, а иногда слишком усердствовала в своем желании вам угодить. На мам не учатся, это не профессия, а скорее призвание. Некоторые люди одарены даром воспитания, а другие - нет. У кого-то было время почитать образовательные книги по детской психологии, а кто-то был сильно занят на работе и не имел возможности совершенствоваться в науке материнства. Вам следует взять на заметку все ошибки, которые совершила ваша воспитательница, и постараться не допускать их со своими детьми. А чтобы наладить отношения с матерью, нужно простить ей все неудачи и ошибки, которые она сделала в вашем детстве. Исправить родительница уже ничего не может, поэтому ничего не остается, как принять свое прошлое и двигаться дальше.
Поднимите свой авторитет
Что делать, если бесит присутствие мамы? Женщина все время говорит вам, что нужно делать и как это делать? Постарайтесь объяснить родительнице, что вы взрослый человек и способны самостоятельно разобраться в своих проблемах. Не грубите и не отталкивайте ее. Надавите психологически. Скажите, что у вас есть свое мнение насчет того, как следует поступать, и вы хотите проверить свою теорию. И даже в случае ошибки вы не расстроитесь, а сделаете выводы и двинетесь дальше. Подобные тирады нужно читать матери каждый раз, когда она будет вам что-то советовать, а вы этого не просили. Угрожать матери не стоит, но в случае если материнская забота переходит все границы, скажите, что вы будете жить отдельно, если она не перестанет на вас давить и постоянно вам советовать. Но вы должны понимать, что бросать слова на ветер бессмысленно. Вы действительно должны последовать принятому решению и уйти от матери, если она не прекратит вам надоедать. Другим способом поднять свой авторитет в глазах женщины не получится. Психологи советуют демонстрировать матерям на примере свой успех. Тогда они начнут верить в своих детей и гордиться ими.
Не бойтесь думать своей головой
Вы привыкли, что все важные решения в вашей жизни принимает мама? Тогда не стоит удивляться вопросу, который то и дело проносится у вас в голове. "Почему меня бесит моя мама?" - так думают те люди, которые не принимают решения самостоятельно, а действуют по подсказкам родительницы. Нет ничего удивительного в том, что вы будете злиться за свои неудачи не на себя, а на мать, если решение о начинании приняли не вы сами. Подумайте, чего вы действительно хотите. Не берите в расчет навязанных мамой желаний. Хотите рисовать - купите краски, хотите лечить людей - поступите в университет. Вам нужно понять, что жизнь идет вперед, и у вас осталось мало времени, чтобы реализовать свой потенциал. Если вы будете до пенсии выполнять мамины указания, вы никогда не почувствуете удовлетворения, а постоянно будете жаловаться на женщину. Прекращайте ныть и начинайте принимать решения самостоятельно.
Что делать, если бесит мама? Подумайте, вас раздражает только родительница или же все остальные окружающие тоже выводят вас из себя? Если второй вариант вам близок, задумайтесь о своем мировосприятии. Скорее всего, вы пессимист и просто не умеете видеть в своей жизни хорошее. Многие люди привыкли зацикливаться на негативе, а затем они удивляются, почему в их жизни не все так хорошо, как им бы того хотелось. Начните по-другому воспринимать свою жизнь. Первый человек, на которого нужно обратить внимание, - это мама. С ней вы общаетесь чаще всего, так что постарайтесь находить в каждом разговоре что-то положительное. Сегодня мама могла вас похвалить, а завтра скажет, что гордится вашими достижениями. Дальше она может чем-то вам помочь или что-то подсказать. Концентрируйтесь на хороших поступках, которые с удовольствием делает для вас мать. И тогда вы пересмотрите отношение к женщине и смените гнев на милость.
Решайте проблемы постепенно
Люди, которые наживали проблемы много лет, хотят в один момент от них избавиться. Нужно понять, что этого сделать не получится. Вас бесит мать? Сначала нужно разобраться в себе, затем - в характере матери, выработать план дальнейших действий и только потом что-то предпринимать. Следует правильно соблюдать очередность действий и посмотреть на проблему не в отрыве от своей жизни, а как на неотъемлемую часть ваших будней. Девушка может жаловаться на свою мать, но при этом та будет сидеть с маленьким ребенком дома, поддерживать порядок, готовить еду и оставаться приветливой с мужем. А муж будет мало зарабатывать, не помогать супруге по хозяйству, а на выходных - выпивать с друзьями. Неудивительно, что девушка сделает козлом отпущения беззащитную женщину, которая не будет возражать. Она может срывать на матери злость и не понимать, что ее проблема заключается не в детских обидах, а в своей настоящей семейной жизни. Разрешив проблемы с мужем и наладив быт, она станет лучше относиться к своей матери.
Раздражает то, что есть в вас
Вы когда-нибудь задумывались, что именно вас бесит в маме больше всего? Беспорядочность мыслей, непунктуальность, наплевательское отношение к другим? В другом человеке нас раздражают больше всего те черты, которые присущи нам самим. Подумайте, какую черту характера вы особенно не любите, а затем начните замечать ее за собой. Понаблюдав за своим отношением к матери, человек может сделать вывод, что ему следует менять в себе. Устранив собственные недостатки, вы заметите, что вас уже не раздражают эти качества в других людях. Вы все еще будете их замечать, но они не будут бесить вас, и вы не станете на них зацикливаться.
Если вы живете с матерью, то можете провести работу над собой вместе с женщиной. Прорабатывайте недостатки совместно, вы заметите, как наладится ваша жизнь и улучшатся отношения.
Разговаривайте откровенно
Вас бесит мама? А вы когда-нибудь говорили с ней об этом? Вам стыдно признаться, что женщина вас раздражает? Но ведь вас раздражает не сама она, а ее поведение или же черты характера. Мама может и не замечать того, что она доставляет вам неудобство. Поговорите с родным человеком и объясните, что вы недовольны ее поведением. Человек, который вас ценит и любит, пересмотрит отношение к вам и попробует изменить себя так, чтобы вам комфортнее было с ним сосуществовать. Но помните: когда вы начинаете откровенно критиковать человека, он может начать критиковать вас в ответ. Будьте к этому готовы.
А не настраивает ли вас муж?
Вы стали замечать, что в последнее время вас стала бесить мама? Подумайте, а не настраивает ли вас вторая половинка против самой родной в мире женщины? Многие мужчины недолюбливают своих тещ, поэтому они настраивают жен против их матерей и таким образом отстраняют от себя старшее поколение. Если вы заметили, что муж время от времени критикует вашу мать или же отпускает шуточки в ее адрес, прекратите подобный разговор. Скажите, что вам неприятно слушать гадости про любимую женщину, которая родила вас и воспитала.
Экология сознания. Психология: Есть в психологическом развитии человека такая стадия, когда он учится принимать решения, касающиеся его жизни, не прислушиваясь к тому, что думают на эту тему его близкие люди.
Есть в психологическом развитии человека такая стадия, когда он учится принимать решения, касающиеся его жизни, не прислушиваясь к тому, что думают на эту тему его близкие люди.
Например, Вы понимаете, что больше не хотите работать на нелюбимой работе, а хотите начать свой маленький бизнес. Родители делают грустные глаза, хватаются за сердце, осуждают Вас, жена дуется, и все вместе они пророчат Вам крах Ваших новых начинаний. А Вы все равно идете и делаете, потому что понимаете, что от этого зависит Ваше личное счастье и желание вставать по утрам.
Речь идет о поступках, которые могут не приветствоваться Вашими близкими, но Вы их совершаете, если считаете, что от этого зависит Ваше счастье. И Вы делаете это не тайком, а открыто, Вы понимаете, что любовь и одобрение - это разные вещи. Мама может быть недовольна Вашим решением, но это Вас больше не пугает, Вы знаете, что мамина любовь или ее отсутствие от Ваших поступков не зависит.
Неважно, удачные Вы принимаете решения или нет, главное здесь, что они Ваши и Вам не нужно их стесняться, прятаться, скрывать от близких только потому, что им может это не понравиться.
Так вот, перед тем как в жизни человека появляется такая смелость, сила и доверие окружающим , он проходит одну из самых важных стадий развития – стадию психологического отделения от матери (родителей) .
Для реализации этого сложного, болезненного, но закономерного отделения нужно очень много сил и агрессии. Да-да, здоровая агрессия в отношении родителей необходима человеку, чтобы начать самостоятельно распоряжаться своей жизнью . И мы прекрасно знаем, что мамы часто не стремятся отпускать повзрослевшего ребенка.
Начинаются манипуляции, привязывание через чувство вины, ложная беспомощность, гиперопека, не дающая встать на ноги, критика всего, что человек достигает самостоятельно, запугивание большим и страшным миром «без мамочки» и вот это: «вот придешь ты еще к мамочке» и вот это: «а я тебе говорила!»
В подобных случаях человек успевает пережить все стадии гнева и вины за этот гнев. Те, кто не проходит этой стадии, ждут и дорожат одобрением мамы настолько, что боятся сделать что-то, что может ей не понравиться, а потом злятся на нее, не всегда сами понимая, за что. Они не живут так, как хотят, живут, как хочет мама. Они всю жизнь как бы сверяются с ее мнением: «смотри, мамочка, у меня ведь хорошие отношения с мужем, правда?», «Смотри, мамочка, моя новая девушка – загляденье, да?».
Наверняка Вам знакомы семьи, где женщины воспитывают детей в «счастливом» союзе с собственной матерью, потому что: «Мама всегда говорила, что муж меня недостоин», а также семьи, где сорокалетние мужчины живут с мамой и как в детстве слушаются ее в обмен на всеобъемлющую заботу.
Так вот к чему это я: временное обострение в отношениях, обида и гнев на мать и отца – это закономерный этап развития личности, который в нашей культуре люди проходят в промежутке между 20 и 30 годами. В его прохождении действительно помогает работа с психологом. Хотя бы потому что конструктивно выражать необходимую и естественную агрессию мало кто умеет, поэтому на пожилых родителей либо обрушивается ушат обвинений, либо агрессия подавляется и отделения не происходит. Есть третий путь, когда агрессия помогает отделиться, но не нарушает границ родителей, не разрушает отношения, а просто выводит их на другой уровень.
Если мама и папа – реализовавшиеся и личностно зрелые люди, они отпускают быстро и с нежностью смотрят Вам вслед. В таком случае из агрессии, необходимой на этой стадии, Вы успеете испытать легкое раздражение и мимолетную обиду.
К сожалению, так бывает не часто. Редко мамы бывают поглощены своей интересной жизнью больше, чем жизнью своих повзрослевших детей, умеют быть другом, поддержать, только когда нужно. Редко у них интересная работа, гармоничные отношения, хорошая самооценка и есть ответ на вопрос «в чем смысл моей жизни», и этот ответ не: «жертвовать собой ради детей». Но даже если Вы не такой редкостный счастливчик, Вам все равно придется проходить эту стадию, а остановиться в ней или все же стать независимым - зависит во многом от Вас.
Важно помнить, что Ваш гнев - это Ваш помощник в психологическом отделении от родителей, он когда-нибудь закончится, и Вы сможете посмотреть на маму и папу совершенно новым взглядом.
Когда это случится, Вы поймете, что и вправду имеете право делать, хотеть и чувствовать то, что, по вашему мнению, делает Вас счастливым творцом Вашей жизни.
Откуда берутся “негативные” чувства к родителям, если Вы из благополучной семьи
“Родители не пили и не били, но я на них до сих пор часто обижаюсь, раздражаюсь по пустякам, наверное, я неблагодарная” - много раз слышала я это на консультациях.
Конечно, тут трудно говорить о неблагодарности, хотя бы потому, что чувства - это то, что мы не можем контролировать. То есть, если чувство есть, то выбора, обижаться на отца или нет, у Вас нет, даже если Вы - идеальный сын или дочь. Вы можете регулировать лишь то, как эта обида будет появляться, и то частично.
Да, обижаться и злиться на пожилого человека из-за того, что он пытается навязать Вам свое виденье жизни - нелогично, но если чувства возникают, то легче будет просто их признать: “Да, бесит!Хотя не пил, не бил и заботился”
А после того, как признали, давайте разберемся: почему так происходит, откуда эти чувства, детские реакции?
Этот гнев/страх/обида действительно часто не относится к конкретной ситуации общения. Скорее всего, это просто выходят и никак не могут выйти остатки чувств, которые Вы испытывали, когда были ребенком.
Причем этот самый детский гнев мог появиться у Вас даже по отношению к любящим, заботливым родителям. Чтобы вызвать обиду, гнев, стыд или страх у ребенка, не нужно быть свирепым алкоголиком, ведь дети иначе воспринимают действительность.
Невыраженные чувства действительно никуда не деваются, они способны годами сидеть в теле в виде мышечного напряжения, а в голове - в виде привычных, «детских» реакций.
И вот мама Вам кричит уже в милионный раз за 35 Ваших лет: «Шапку надень!», а Вы в этот момент превращаетесь в девчонку-подростка и ощущаете то самое, застарелое, невыпущенное бешенство, который испытывали каждый раз, когда мама своим властным и безапелляционным тоном рушила все Ваши устремления быть взрослой и чувствовать себя способной самой принимать решения…хотя бы о шапке.
Проблема в том, что из-за непережитого детского чувства Вы не только нагрубите маме, Вы еще и разозлитесь на любого человека, дающего Вам советы безапелляционным тоном. Вероятно, это может быть Ваш начальник, клиент или наставник, в чьи служебные полномочия входит давать указы, советы и распоряжения, а это уже более серьезные последствия незавершенных детских отношений с мамой.
Чтобы понять, почему Вы сейчас /обижаетесь/злитесь/боитесь/раздражаетесь на родителей, коллег, начальство и супруга, хорошо бы вспомнить, когда Вы испытали это впервые. Да, свои детские утраты нужно оплакать, обиды прожить, гнев -выразить, иначе они так и будут неуправляемо и неосознаваемо проявляться в Ваших отношениях с родителями и другими людьми.
Это Вам будет интересно:
Делать это трудно, потому что часто мы не умеем выражать гнев безопасно для окружающих, склонны подавлять чувства при помощи зависимостей или апатии, вместо проживания обиды склонны часто искать виноватых. Поэтому с детскими чувствами, про являющимися в жизни взрослого, проще работать в кабинете психолога.
Осознать и выразить свои детские чувства - это первый шаг к взрослению и психологическому отделению от родителей. опубликовано
Добрый день, Евгения. Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Мать, навязывающая Вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта. Но одно дело, когда Вы прекрасно понимаете, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам, бывает также беспричинное чувство раздражения и особая проблема такой ситуации – Вы как дочь начинаете обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что Вы плохая и очень неправильная дочь. На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Все дело в том, что вы разные! Но у Вас несколько иная ситуация. В психологии используется термин «токсичность» - то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную «жертву» или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» - и только так они чувствуют себя ценными и нужными. Если Вы не приувеличиваете и правдиво описываете ситуацию, то вполне очевидно, что в глазах Вашей матери Вы – «жертва». Во-первых, не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить Ваше с ней общение, девочка Вы уже взрослая, поэтому идеальным вариантом было бы съехать и жить отдельно. Если в данный момент такой возможности пока нет, нужно спокойно сесть и поговорить и выработать совместный список неких правил, где акцент нужно сделать на то, что Вы готовы идти на уступки, но только касаемо тех вещей, которые касаются непосредственно Вашей мамы и других членов семьи, в остальном же – дочь Вы уже взрослая и будете поступать по своему усмотрению. Вообще, естественно же, конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать Ваши личные границы и не вмешиваться в Вашу жизнь больше, чем Вы бы этого хотели сами. Если Вы захотите, то сами расскажете, а нет – Вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты. Кроме того, старайтесь все же делать скидку на возраст, ведь еще не известно, какими мы будем в старости… Но это прекрасный пример для Вас того, как не стоит вести себя со своими детьми, поскольку пережитые чувства и эмоции Вы понимаете как никто… Поэтому сложившаяся ситуация поможет Вам как будущей матери избегать подобных ошибок в своей семье. Желаю Вам крепкого здоровья, терпения и еще раз терпения и скорейшего разрешения данной ситуации.
8 марта нас по традиции поздравляют наши дети, а мы, по той же традиции, — своих мам. Но что делать, если поздравления и подарки маме на 8 марта лично для вас — только дань празднику? Если радовать близкого человека совсем не хочется, потому что отношения с мамой приносят только разочарование и раздражение?
Отношения взрослой дочери с ее мамой бывают очень сложными. Но мама — это святое! Пусть она даже на завтрак, обед и ужин пьет дочкину кровь, ей можно — заслужила. Эту мысль нам очень активно внушают с самых пеленок — достаточно вспомнить утренники к 8 марта в детском саду, наполненные таким количеством ритуальных действий, что служители церкви нервно машут кадилом в сторонке. Да и кто из нас не смахивал слезу умиления под стихи к 8 марта в корявом исполнении собственного чада?
Испытывать иные чувства в отношении подарившей нам жизнь женщины — преступление, наказание за которое неотвратимо, как восход солнца по утрам. А раз так, не стоит и удивляться, что совершивший его злоумышленник тщательно прячет улики в подушку. Правда, иногда, где-нибудь на приеме у психоаналитика подавляемые эмоции все же прорываются наружу:
— Со мной что-то не так, если меня раздражает собственная мать. Все мои подруги спят и во сне видят, как провести с родителями лишний часок, а я закатываю глаза к небу, увидев мамин номер на экране звонящего телефона. Скажите, доктор, что со мной? А еще лучше волшебную пилюлю пропишите. Ту, которую выпьешь, и в ушах песенка мамонтенка звучит.
А что же врач? Он за годы практики и не таких «рецидивистов» видел. Поэтому вместо рецепта на волшебное снадобье, как правило, выписывает индульгенцию. Попробуйте, если дошли до ручки — многим помогает.
Безусловно, все индивидуально. Большие семьи, дружно живущие «общиной», не миф. Они существуют, и я сама их видела. Это прекрасно, но вовсе не идеал, к которому следует стремиться. Впрочем, погоня за любым идеалом в семейных отношениях — занятие утомительное и заранее провальное. Так, может, не стоит и напрягаться?
Не говоря уже о том, что далеко не все является таким, каким выглядит со стороны. Возможно, за закрытыми дверями в глянцевой семье кипят шекспировские страсти. Или за материнскую любовь дети платят там такую высокую цену, что не у каждого состояния хватит.
Формула отношений с мамой
Тут вообще не существует никакого «правильно» или «неправильно». Иногда очень хочется, чтобы формула счастливых семейных отношений (в том числе с родителями) существовала, но, увы... Поэтому каждому из нас приходится искать ее самостоятельно. Что решили, то и верно. Но несколько возможных составляющих этой формулы все же предложим.
Никаких резких движений . О, эти эмоциональные всплески! О, эти очищающие душу (очищающие ли?) срывы! Конечно, рано или поздно накопленное все равно приходится тратить, но, пустившись во все тяжкие, будьте готовы к тяжелому похмелью. И, что самое обидное, волна праведного гнева, вряд ли поможет что-то осознать. Истерики — далеко не лучший способ выстроить гармоничные отношения с мамой. Да и не только с ней, кстати.
Наступающее после таких срывов облегчение носит временный характер, и очень скоро освободившееся от обид место занимает глубокое раскаяние и чувство вины — неизменные спутники всякой «сепарации» и верные друзья любого манипулятора.
Означает ли это необходимость молчать и копить претензии?
Разговаривайте! Ни в коем случае не молчите. Не стану утверждать, будто разговор — решение всех проблем, но и недооценивать его практическое значение тоже не стоит. Если имя мамы не Кассандра, она вправе не догадываться о том, что в ее отношениях с дочерью что-то не так. Может, стоит об этом поговорить? Иногда обычной беседы вполне достаточно. При условии, что она не окрашена в негативные цвета. Порой для того чтобы пресечь бесконечные контролирующие звонки и необъявленные визиты, достаточно просто попросить их не делать.
Границы нужно обозначить и установить. Чтобы вы ни делали, сколько бы внимания ни уделяли маме, и ей, и вам почти наверняка будет этого недостаточно. По моим наблюдениям, даже в лучших из лучших семей, тех самых, где мать окружена любовью и заботой так, что еле дышит, все равно находится место ее жалобам на одиночество. Вы можете воздвигнуть храм для служения святой цели, регулярно приносить в нем жертву из собственных интересов, но и тогда, если верить моему опыту и многочисленным сюжетам классической литературы, нет гарантии, что объект культа будет доволен. Так, может, хотя бы попробовать сыграть по своим правилам?
Я вовсе не призываю вас отключить телефон и прекратить все контакты с мамой. Не нужно крайностей. Но пригнать бульдозер и вспахать полосу отчуждения следует обязательно.
Походы в кино, шопинг, семейные посиделки с пирогами и блинами — отличная идея, а совместный отпуск — уже нет. Уход за больной мамой — священный долг, а все выходные на ее даче — совсем наоборот. Проводить часы за телефонными разговорами в ущерб себе и детям тоже, разумеется, не стоит. Это лишь примеры, границы могут проходить ближе или дальше, но они обязательно должны быть.
Возможно, кому-то изложенные в статье мысли покажутся странными или чересчур рациональными. Можно ли быть столь расчетливым, когда речь заходит о самом дорогом для каждого из нас человеке? Но, если вы дочитали эту статью до конца, значит, почти наверняка знакомы с описанными в ней проблемами. Мне кажется, сейчас самое время перестать их избегать и начать действовать.
Обсуждение
Статья ни о чем. Зачем было бумагу марать? Т.е. бумага все стерпит?
14.03.2017 18:13:08, Царько Таня
Если мама раздражает, то разговорами это не решить.. гораздо проще - либо перестать общаться, либо принять мать такой, какая она есть, не раздражаясь, с любовью (как говорит ВВ:))
Тупик в отношениях с ребёнком. Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми У меня раньше похожие были отношения с матерью. Все для нее делала, но она не ценила Сейчас много литературы по поводу установки границ,очень хороших и действенных...
"хорошая " мать в многодетной семье. В семье понимания между мамой и дочкой -1, раз такие вещи происходят. я ОЧЕНЬ была удивлена таким отношением матери к дочери, и главное, непониманием матери, что за... Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается.
Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Отношения взрослой дочери с ее мамой бывают очень сложными. Очень боюсь связок мать + дочь (у меня подруга так с мамой и живет, но там мама манипулирует здоровьем).
Вокруг меня одни истерики У дочери подростковый возраст, истерики на ровном месте, с поводом и без У мужа тоже неадекватные реакции...орет по поводу и без как истеричная Есть общие интересы, много чего умеет по хозяйству делать сам и делает Если б не истерил еще.
2. У ее мамы с отцом отношения носят созависимый характер, причем давно, система устоявщаяся, какие либо изменения в этой Формально помогать можно и нужно, можно и эмоционально, но установив границы. Защищать границы можно достаточно жестко, если надо.
У меня были пркарасные отношения с мамой - она ко мне не лезла или если лезла Как и мы. Вот и автор отличная от дочери, поэтому ее и бесит. Что вполне понятно, при такой загрузке. а мою мама я тоже раздражала.но тем,что я "хорошая". Например,ее раздражали мои волосы...
И это повод два дня выговаривать матери? Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Я все время вспоминала что к своему вот так не относилась,не кричала,я его тонко чувствовала.Как вы пишите терпела по настоящему.
Мужа бесит моя дочь. Он пытался ее воспитывать. Со своим папой дочь общается, у нас с ним сохранились хорошие отношения, так что с этой стороной дела Вы просто живете... мои отношения с дочерью наладились в ее 17 лет... а расскажите теперь мне что делать, когда...
Раздел: -- посиделки (раздражает имя дочери). Вариант Вашего имени, который раздражает. Очень часто слышу от родителей что-то типа Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. -Не важно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его. МАМА.
Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Вы просто живете... мои отношения с дочерью наладились в ее 17 лет... а расскажите теперь мне что делать, когда ребенок бесит? может почитаю и отпустит) 3 недели в сад не ходит, по мне скачет, уж не знаю как не удушить...
Мужа до сих пор терзает вина, он до сих пор пытается ее искупить, и его раздражает мое неполное понимание. Особенно старшая, практически истерики закатывала. Потом дошло до того, что даже на минимальный Он в официальном разводе с мамой дочки с 3-х дочкиных лет. С бывшим мужем у нас очень плохие отношения Тем более у него есть дочь от первого...
Раздел: Капризы и истерики. что делать когда дочь превращается в истеричку и хамку? Дочке 6 лет, примерным поведением и послушанием никогда не отличалась, но последнее время что-то совсем перебор. На мой ответ, что так с матерью не разговаривают, начала истерить.
Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Маме нужно сочувствие и поддержка- вот какой плохой папа. Если дочь не хочет выдавать то, что нужно маме, лучше вообще не обсуждать эту тему. «Почему ты плачешь?» Этот вопрос тысячу раз задают...
Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Доченька сказала, мама не ищи и не звони. Но такая мама по большому счету заслужила такое отношение. Вы просто живете... мои отношения с дочерью наладились в ее 17 лет... а расскажите теперь мне что делать...
А у нас в группе одна мама девочку каждый день наряжает как куколку, в платье с кружевами. Она считает недопустимым девочку в брюках. Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Раздражает собственный ребенок.
Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Я, наверное, мать -ехидна, но меня жутко раздражает собственный ребенок, просто бесит.
Отношения с мамой - идеальные. Но у меня все время ощущение, что она не осознает до При чем маму мою тоже раздражает мои повышенные тона. Долго думать мне не хотелось Однако если мама приезжает за дочкой, а бабушка пытается тут же на месте с ней спорить по...
Предположу, что модель отношений мама -сын перекошена в сторону мама -подруга на равных, с которой можно говорить, не выбирая слова, которую можно панибратски "пнуть ногой", которой можно указывать что и когда делать. Здесь реально может помочь установление некой...
Малыш, с Восьмым марта! Стихи про весну и 8 марта. ПРАЗДНИК МАМ Восьмое марта, праздник мам, - Тук-тук! - стучится в двери к нам. Празднику 8 марта посвящается. Мезенцева Елена. Мама звонит, контролирует, критикует. Как улучшить отношения с мамой.
