Как ужиться со свекровью в одной квартире: советы психолога. Почему возникает конфликт со свекровью

Начну я наверно издалека… с момента знакомства со свекровью… Ну тогда я и не подозревала что она может стать мне близким родственником, просто пригласил меня мой парень в гости(и надо сказать ехала я с полной уверенностью, что дома его мамы нет, потому оделась вызывающе… платье едва жопу прикрывало) короче первое что она мне сказала:«А, так это вот какая наша медсестричка! вот как выглядит та что мазала моего сына зелёнкой… Ну здравтсвуй!»(был момент тогда такой муж на проводах друга подрался, а я ему ссадины обработала, он видимо это мамочке рассказал) С той самой минуты я и поняла что общения у нас сней тёплого не получится, но понятно не напрягалась по этому поводу. потом мы забеременели, ерез пол года после этой встречи и захотели жить отдельно.Инициатива в принятии решения снимать жильё исходила от мужа! я была счастлива, но счастье продлилось недолго… Мамочка его закатывала истерики по этому поводу ежедневно! Мол места полно(у них трёхкомнатная квартира)а мы по каким то комнатам ютится будем! и вообще как это МЫ будем жить без неё?! Какая семья?!!! Вот поживём с ней она меня научит быту, как за мужчиной ухаживать надо, как дома себя вести, а там уж и переезжайте, есмли захотите! я в ахере была!!! В итоге мужа она настроила так жеСсор и скандалов было много… дважды лежала на сохранении за 12 недельпотом захотели расписаться, мы с мамой заняли денег чуть-чуть, ещё сбережения были… решили мы с мужем просто скромно отметить, пригласить только родственников… Но не тут то было!!! Его мама решила иначе! сперва, она сказала надо спросит и посоветоваться с ней было! Ведь она то тоже не последнее лицо! И как это скромно посидеть?! Должна быть либо свадьба, либо не свадьба- по другому быть не может! ругались месяц! заявление не подали… муж естественно с ней согласился, потом когда у меня пузо уже на лоб лезло предложил просто расписаться- я отказалась. итоге жили мы раздельно недель до 30 беременности точно, я иногда к нему приезжала на пару дней. Потом меня на большом уже сроке положили на сохранение в больницу мне позвонила свекровь, разговаривали очень долго, упросила переехать к ним… сказала что то вроде того что одна она не может, да и ей хочется помогать нам с малышом, ведь артур будет на работе, а мне одной будет тяжело… Ну я согласилась. Ну пока я не родила всё было терпимо, но вот родилась доча. В первый же день как мы вернулись домой, да в первые пол часа я билась в истерике и очень сильно поругалась с мамой, просто сорвалась на неё… все были счастливы нас с дочей привезли, домой пришли только моя мамка с братьями(они маленькие ещё 12 и 4 года) ну и мы все, сели за стол, а свекровь начала лепить котлетыНу как это назвать??? Мамка с артуром пьют шампанское, а она готовитя сорваласьНу а дальше началась вообще сказка у меня на руках новорожденный ребёнок, вечно плачущий, я не могу ни в туалет сходить ни поесть, а она приходит с работы и говорит, давай ка я мелкуюж подержу, а ты ручками форму Артура постирай, и погладь рубашки! Писец бля!!! нет чтоб ребёнка подержать, чтоб я пожрала за день хоть один раз, грудью ведь кормила!!! Последней каплей было то что в 6 утра она меня разбудила чтоб я дочкины пелёнки развесила… ещё и с мужем ругались. за пару дней до того как дочке исполнился месяц я переехала к маме в комнату в общаге, где на 16,5 квадратах мы жили впятером до недавнего времени.ну потом у меня прошла дипрессия послеродовая мы помирились с мужем, расписались(там тоже целая история)и он благополучно ушёл в армию. Его мамочка осталась жить со своим новым мужчиной в своей квартирке. и вот этот то мужчина, дядь Серёжа его я считаю своим свёкром и дедом Миланки! Классный мужик!!! вот он то постоянно звал нас переезжать к ним, не хотел даже слушать о нашей жизни в общаге. Месяц назад я приняла решение переехать. Так как места у мамы не стало на нас совсем, дочка ходит, ей простор нужен, да и тут ей нравится больше. и вот опять началось!!! Сначала зачем ты копишь Миланины ссюльки(она у меня дома без памперса ходит)вот тебе хозяйственное мыло-описалась простерни и повесь! а то потом машинку гоняешь, а ведь 6 кг всё равно не набирается, чего копитьь то! Ещё, кухня маленькая. Перевезли мы стульчик для кормления от мамки, я его собрала поставила на кухню, пришла т.Галя говорит давая мы его в угол в холл поставим, а тебе как кормить надо будет, так ты пододвинешь! я ей т.Галь я его хочу поставить так чтоб вообще не двинать, она ведь у меня там сидит и когда я кушаю и когда мне посуду помыть надо, тоже она так рядышком и не мешает. Та промолчала, мы уехали гулять, приходим а стульчик в холле!!! Я ей: ну я же просила! Она «ой, не тарахти, д.Серёжа спит!» Я смирилась… недавно уезжали они к д.Серёже в деревню-приехали вчера, у нас по всему городу воды нет на сутки отключили. у меня вода набрана. утром миласик опрокинула банку с консервированной рыбой, ну я затёрла всё, чуть протёрла. Запаха нет, пол не липнет. Стоит 2 тарелки в раковине-моя и дочки. С порога я услышыла что мы засрались все за эти дни. И почему это в зале Миланины игрушки лежат, им там не место. И начала строить из себя жертву… воды нет, так она полы помыла посуду вымыла, пошла у соседей воду попросилаВы говорит не убирались что ли?? я ей сегодня нет! Вчера я вымыла всё! Я не считаю себя свиньёй, но и на чистоте не помешана, так как она. и каждую крошку на кухне веником не заметаю, а просто вечером пылесошу.

Но это всё пол беды. Послезавтра дочке годик. Я за месяц с ней начала разговаривать. говорила что приглашу гостей, что моя мама приготовит программу с конкурсами и играми.Что сделаю стол тоже особенным. и вот вчера разговор, а ты что именно 24 отмечать хочешь? Может подождёшь пару дней? мы б денег подзаработали, тоже б что нибудь купили! Я им:«Нет, для меня важен именно этот день, а не какой то другой! Да и к тому же все гости приглашены уже» Обиделась. Сегодня я пошла со своей мамой за продуктами(платит моя мама) звоню свекрови спросить купит ли что то она, т.к д.Серёжа мне сказал что денег ей на это дал. В итоге она мне говорит, что вообще гостей не хочет, т.к д.Серёжа на работе в этот день будет, так что делай сама что хочешь!!! Я в ужасе была!!! Ну а вечером ещё лучше! Сидим за столом кушаем, а у нас нашествие блох, травили уже-не помогло! Дочка вся покусанная! Хрен знает, как они на пятый этаж попали, ну да ладно. Т.Галя говорит: после завтра утром пойду с работы отраву куплю, потом всех на часик выгоню побрызгаю!" Я ей: Там у нас день рождение!" Она:«ой, ну а гости чтож с утра будут? Ну а как же я?» Нет н вот знает ведь, что с утра мой брат будет с Милой сидеть, моя мама приедет будет готовить помогать-её я вообще ни о чём не прошу! Отдыхайте, мамочка! В три придут гости и Вас пригласим к столу! Нет же бля, надо рожу обиженную скорчить, рбёнок мучается, сдался мне праздник с блохами! А то что я неделю назад ещё просила пока нас нет потравить-это ничего!!! И что за эту неделю на МИле уже места живого от укусов не осталось-это тоже мелочи! Надо именно в этот день!!! Мляяя, девочкти реву… вот высказалась и как то полегче… Не обижаюсь на неё… но вот уверена что день рождения она нам испортит, а для меня это так важно… ну вот как с ней выжить в одной квартире???

Брак для женщины один из важных и жизнеутверждающих шагов, но, уже после свадьбы начинается совершенно другая жизнь, полная абсолютно иных представлений, радостей, проблем, одной из которых может оказаться ваша свекровь. Хотя это необязательное правило семейной жизни. Если вы живете отдельно от родителей мужа или если ваша свекровь добрый и терпимый человек, который буквально души в вас не чает, вас можно с уверенностью назвать счастливицей.

Если же вы относитесь к категории «живем со свекровью» или «свекровь-монстр», держитесь, крепитесь и запасайтесь литературой о том, как сделать такую жизнь радостной, а не полной ежедневного недопонимания и скандалов.

Тип свекрови

Свекровь может быть вашим лучшим другом , ведь согласитесь, пожила она дольше вашего и опыта у нее побольше, чем у вас. Но тут дело в везении, бывают милые и добрые женщины, которые рады невестке и готовы помогать, а не вредить. Они любят своих сыновей, но также хотят понянчить внуков и потому не прочь отпустить родное чадо из семейного гнезда для общего благополучия. С ними редко бывают проблемы, такие мамы всегда готовы прийти на помощь и даже изменить правила имеющиеся в своем доме, только чтобы вы были счастливы в браке. К ним нужен только один подход – внимание. Никогда не обделяйте их общением с вами или сыном. Она даст вам поле для действий, но потребует взять ее в бой. То есть дайте понять ей ее значимость, важность, незаменимость как матери и как, собственно, свекрови.

Второй тип свекрови – самодостаточная женщина , вырастившая сына практически в одиночку, он для нее все и потому она не потерпит видеть рядом с ним женщину, которая его не ценит, мало любит или не знает на что у него аллергия. Зачастую сыновья таких матерей очень любят их, но необязательно маменькины сынки просто они уважают тот труд, который был пройден, чтобы они могли получить образование, стать на ноги, выйти в свет. Это значит лишь одно – поддержки мужа не ждите, в случае если нагрянет скандал. Такая свекровь устроит вам тест-драйв в первую неделю совместной жизни и уж поверьте, вам лучше пройти его на отлично. Однако не стоит сдавать позиции. Покадите ей, что сына у нее не отнимите, но не давайте слабину в плане «управления» домом, вы имеете прав не меньше ее, расставляйте границы уже в первые дни, чтобы потом не оказаться в невыгодных условиях.

Правила новой семьи

Первым делом, вступая в семью мужа, запомните, что вам придется столкнуться с совершенно другим миром . Причем даже если вы уже знакомы и часто общаетесь. Ведь дома и в гостях люди сильно различаются. Но что же делать? Странные вещи вроде совместных или раздельных обедов, постоянных гостей, полной тишины во время дневного сна или бог весть каких еще правил способных свести с ума самого миролюбивого человека, будут присутствовать и в семье мужа, но это не конец света, если уметь правильно к ним приспособится.

Вас никто не лишает своей сути, принципов, интересов и всего прочего, что вам необходимо для ежедневного комфорта. Просто, возможно, придется немного потеснить ваши правила, организовав их в пределах личной комнаты. Во всей остальной квартире или доме по-прежнему будут действовать правила свекрови, ведь, не забывайте, вы на ее территории.

Общие, теперь и для вас, правила никуда не исчезнут, вы не сможете просто прийти и указать новой семье на их «ошибки» в планировании выходных или будней, но, возможно, сможете привнести что-нибудь новое, что им также понравится. Не стесняйтесь и не бойтесь предлагать, причем в любой отрасли: стирка, готовка, прогулки, уборка и так далее. Правила, таким образом, вы не измените, но сделаете их более приемлемыми для себя.

Допустимые границы

Новая семья, какой бы она ни была, не должна влиять и менять ваши собственные привычки и желания. Если вы любите есть у телевизора, делайте приятные перекусы; если вам не нравятся котлеты, готовьте что-нибудь другое, свекровь будет обязана понять и принять ваш мир, так же как и вы принимаете ее. Иными словами, по приходе в новый дом конкретно расставьте границы, за которые ваша свекровь не должна переступать: стучаться в дверь, не готовить из продуктов, на которые у вас аллергия, или хотя бы предупреждать об этом, чтобы вы не остались без ужина.

Также важно отделить личное пространство – ваша с мужем комната – это ваша территория, маленький мир, дом. Главное, чтобы свекровь поняла это и не удивляла вас разбирающей ваше белье рано утром в вашей комнате, пока вы еще не проснулись, потому что ей необходимо постирать. Конкретно укажите ей на то, с чем вы не станете мириться, если необходимо составьте список, но не в агрессивной форме. Сядьте вдвоем за стол и просто поговорите о том, как вам жить вместе, какие правила вам нужно соблюдать и какие бы вы хотели, чтобы соблюдала ваша свекровь, вплоть до готовки борще, если у вас есть любимый семейный рецепт, который вы не хотите менять или забывать под влиянием советов вашей свекрови.

Время для отвлечения и размышлений

То, что вы замужем не дает вам права радоваться жизни, ничего не делая, кроме домашней работы. Пусть это и самый тяжкий труд, неблагодарный, нескончаемый, нудный, но так вы точно быстро сойдете с ума со свекровью, которая будет стараться вас пристроить к какой-нибудь работе, чтобы руки ваши занять делом.

Работа или хобби помогут не только избежать лишнего и ненужного общения, но и снять стресс, избежать большинства ссор, самосовершенствоваться и вызвать уважение окружающих, в том числе и свекрови. Не отказывайтесь от интересов и от работы или отдыха, потому что свекровь может в это время перенять бразды правления. Наоборот, пока вы работаете, она и ваш муж будут замечать вашу иную сторону, ваше трудолюбие, любовь к работе и заботу о семье и доме.

Никто не идеален

И все же рано или поздно наступит время для ссоры. Это неизбежно, потому что даже для самых спокойных людей существуют рамки, переступать которые не рекомендуется никому. Но это неплохо, а нормально. Со своей мамой, сестрой, братом, отцом вы же тоже ссорились, были крики, непонимание, но в результате вы приходили к общему решению проблемы, мирились и становились только дружнее. На это и стоит опираться. Ваша новая семья не хуже и не лучше вашей кровной, и все ссоры вы должны принимать как обыденность. Сейчас плохо, но завтра найдется решение, станет лучше, понятней, проще. Относитесь к ситуации с оптимизмом, вспоминайте, что именно эта женщина родила и воспитала того, кого вы так сильно любите. А потому все ее странности нормальны, вы ведь тоже не идеальны.

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое , что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе , не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

1. У нее еще есть дети . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
2. Если ваша свекровь мега занятой человек . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал . Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы . Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей . Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью . Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Гостевая статья.

Недаром в народе ходят анекдоты об отношениях свекрови и невестки. Всем известна ситуация, когда свекровь и невестка не могут ужиться на одном пространстве. Все это осложняется еще больше, когда молодожены не имеют иного выборы, как жить с родителями из-за отсутствия средств на аренду или покупку жилья. Но любого конфликта можно избежать, следуя советам специалистов.

Как быть и что говорят психологи по этому поводу

Решив выйти замуж за любимого мужчину, вы должны понимать, что у него есть родители, и с ними придется строить отношения в том числе. В большинстве своем каждая мать испытывает какую-то долю ревности к новой женщине, которая теперь тоже любима ее сыном. Эти чувства испытывают все – даже умные и самодостаточные матери.

В первую очередь невестка должна понимать, что свекровь – это чужая женщина, которая не обязана ее любить. Однако уважать друг друга должны все люди, тем более те, которые живут под одной крышей – это важное требование в общении двух людей, кем бы они ни приходились друг другу. Не нужно демонстрировать свои таланты и достоинства, стараясь этими действиями заслужить чье-то расположение – таким способом вы его не обретете, но зато сможете добиться своим уважительным отношением. Это правило номер один!

Новая семья – новые законы

Войдя в чужую семью, девушка должна осознавать, что она, таким образом, в каком-то смысле вторгается в чужую жизнь, в дом, в котором имеются свои привычки и законы. Какие-то из них молодой женщине могут показаться странными, порой излишними, но она обязана их принять, потому что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Чтобы избегать конфликтов, стоит уважать чужие правила и не игнорировать их.

Если вы хотите все же внести некоторые изменения в жизнь других людей, то делайте это постепенно и незаметно, возможно, что мать мужа пойдет вам навстречу и станет что-то менять. Но лучше использовать свои правила на своей территории, ведь в вашем распоряжении будет отдельная комната. Старайтесь и вы уступать желаниям свекрови, однако не забывайте о своих желаниях и принципах. Если вы постоянно будете жертвовать собственными интересами, то будете чувствовать себя несчастной, и это негативно скажется на ваших отношениях с мужем и другими людьми.

Разграничьте пространство

Важно различать, где заканчиваются ваши «владения» и начинается личное пространство других людей. Это важный момент, поэтому стоит сразу же расставить точки над «i». Если вам не нравится, когда в вашу комнату входят без стука или берут ваши вещи, то обязательно скажите об этом, но не забывайте о корректности. Также и вы не должны вторгаться в пространство других людей, постарайтесь узнать, что не нравится вашей свекрови, и тоже старайтесь выполнять ее требования. Искренний разговор поможет решить многие проблемы, поэтому не замалчивайте их.

Финансовая независимость

Обычно, когда родители финансово помогают своим детям, то они считают себя вправе вмешиваться в их жизнь, осуждать и давать советы. Естественно, это сказывается негативно на взаимоотношениях. Поэтому постарайтесь приобрести финансовую независимость как можно раньше, желательно до женитьбы.

Будет лучше, если вы устроитесь на работу, так меньше придется контактировать со свекровью, а значит, меньше будет и конфликтов. Если же у вас имеются финансовые трудности, то целесообразнее попросить необходимую сумму в долг, нежели пользоваться чужим трудом безвозмездно.

Наладить отношения со свекровью несложно. Уделяйте ей внимание, относитесь с уважением, советуйтесь с ней, прислушивайтесь к советам, и со временем она станет для вас лучшим другом.

Всю жизнь хотела жить в большом городе, планировала, что построю успешную карьеру, в мечтах никогда не была домохозяйкой и примерной матерью, хотела чтобы семьёй занимался муж. Поступила в Санкт-Петербург и познакомилась с моим мужем, после университета он уговорил меня переехать к его родителям в маленький город в ленинградской области (у них мюсвой бизнес и нужны помощники). Первый месяц все шло хорошо, потом я поняла что не могу с ними жить, люди они очень хорошие, приняли меня, дали работу, но я чувствую постоянное давление со стороны его матери. В итоге муж возвращаться в Питер отказался, и мы живём уже там 2,5 года. У меня постоянные дипрессии, я не люблю этот город, у меня нет там никого, с родителями общаюсь хорошо, но чувствую постоянный дискомфорт, что все делаю не правильно, что они меня осуждают. Я хочу свободы, личного пространства, своей семьи, но муж переезжать не хочет, и поэтому мы работаем и живём вместе с родителями. Мужа очень люблю и не могу от него уйти, но и жить так больше не могу. Не знаю как уговорить его на переезд, но и мириться с такой ситуацией больше сил нет

Свекровь очень требовательна, любит все контролировать. На работе не делегирует обязанности, но при этом требует очень многого. Она подоходных относится к моим хобби (например, тренировки в тренажерном зале и занятия французским), считает, что я должна работать, а не заниматься "фигней", хотя работаем мы много, не помню когда были выходные. Самое плохое, что я Ее боюсь, не могу ей ответить, когда она ругается, чувствую что полностью от неё завишу.

Marinazub

Marinazub, здравствуйте. Можете рассказать немного о себе: сколько Вам лет, кто Вы и муж по специальности? Связана ли работа, которой Вы сейчас занимаетесь, с Вашим образованием? Планируете ли Вы детей? Живёте сейчас в одной квартире с родителями мужа, как я поняла? Сколько в квартире комнат? Как распределены обязанности по домашнему хозяйству?

Есть ли у Вас с мужем отдельная комната? Есть ли у Вас свободное время на двоих? Как проводите досуг? Есть ли общие друзья?

Расскажите о характере свекрови и свекра, а так же о своём и мужа? На кого больше похож муж: на своего папу или маму? А Вы? Отличаются ли отношения в семье ваших родителей от отношений в семье мужа?

Здравствуйте, Екатерина!
Мне 24, мужу 25. Мы оба экономисты, сейчас работаем с ролителями. У них собственный детский магазин, нас не допускают до экономической и бухгалтерской стороны бизнеса под предлогом что мы не справимся. По большей части мы моем магазин после закрытия, иногда закупаем товар и вносим его в базу магазина (исключительно с родителями). Очень часто слышым, что мы ничего не делаем, впустую тратим время, мало работаем, но и при попытке самостоятельно разобраться в документах и помочь так же получаем выговор: "зачем вы лезете, это все неправильно, это уже было сделано". Я писала во втором сообщении, но почему то оно не отправилось, что я очень боюсь свою свекровь и не могу ей возразить, как и мой муж. Мы чувствуем полную зависимость от неё, но для него это норма, он считает такие отношения в семье нормальными.
Детей я хочу очень давно, начали планировать ещё год назад, но после года неудачных попыток оказалось, что у меня киста, и вот уже полгода я прохожу лечение, через 3 месяца операция и как говорят врачи, можно будет сразу беременеть. За это время я осознала, что я очень хочу детей от мужа, но совершенно не хочу их воспитывать вместе со свекровью. Она уже сейчас планирует как и что будет, например, подгузники использовать нельзя, будем стирать пелёнки, у неё уже отложено очень много детской одежды и игрушек, обустроила детскую без нашего ведома (без мебели, просто ремонт), получается мне остаётся просто родить и отойти от дел, потому что уже все решено.

Первые полгода мы жили вместе в 2хкомнатной квартире. Потом поругались и сняли с мужем квартиру. С прошлой весны родители переехали в частный дом, в черте города. Этот дом строился давно и предполагался как грубо говоря "семейная резеденция", он очень большой, и естественно не обсуждается, хотим ли мы там жить. Ещё до моего знакомства с ними, было распланировано где детская, где наша спальня. После их переезда мы переехали в их старую квартиру, но ненадолго. Сейчас такая ситуация: все наши вещи в доме, но там пока нет дверей в комнатах, поэтому мы часто ночуем в квартире. И каждый раз нам нужно придумывать причины, почему мы решили там остаться. Обязанности всегда были распределены так: готовит и все решает свекровь, мы только помогаем. На кухню я не лезу, потому что у нас не совпадают представления о нормальной еде (я не очень люблю мясо, предпочитаю овощи и легкую пищу).

Свободное время у нас по вечерам, после 20.00. Если мы в квартире, то мы смотрим фильмы, вместе ужинаем, занимаемся сексом. Чпсто проводим вечера по отдельности, я очень любою выпечку, поэтому чаще всего нахожусь на кухне, а муж любит играть в компьютерные игры. Меня это не волнует, считаю, что у каждого должно быть занятие, которое его расслабляет и приносит удовольствие. Если остаёмся в доме, то наедине остаёмся, когда все ложатся спать. Потому что понятия "личное пространство" как будто не существует. Общие друзья живут в других городах и общаемся очень редко, у нас есть отдельные друзья, но они также живут не в нашем городе. В свободное время мы никуда не выходим, потому что некуда и не с кем.

Отношения в семьях очень отличаются, не смотря на явный матриархат в обоих семьях. В моей семье очень тёплые отношения, я всегда знаю что родители меня поддержат, что я в любой момент могу к ним обратиться и рассказать о любых проблемах. С самого детства мне предоставлялась полная свобода, никто меня ни в чем не ограничивал, я всегда чувствую, что родители мной гордятся, что они верят что я могу добиться очень многого, и эта вера есть и во мне, у меня никогда не было сомнений насчёт собственных способностей. У мужа наоборот, дети почти не общаются с родителями, он до сих пор боится задавать вопросы и спрашивать совета, потому что в любой момент может получить выволочку. И я его прекрасно понимаю, мне нужно очень много времени, чтобы настроиться и поговорить о какой то проблеме с его матерью. Она не плохой человек и не монстр, как может показаться. Она очень заботливая мать, всегда придёт на помощь другу, очень общительна. Но она очень любит все контролировать, все должно быть так как она решила, она не умеет делегировать обязанности, любит срывать плохое настроение на близких, очень расчетлива.

Свекр очень спокойный человек, никогда не лезет в наши дела, постоянно чем-то занят. Муж очень похож на него, он также не проявляет инициативу, но если ему придумать занятие, то выполнит с радостью и на совесть. Я больше похожа на свою маму, самостоятельна, не нуждаюсь в чей то помощи в бытовых делах, очень тревожна и мнительна, теряюсь в новых компаниях, замкнута. Но есть и черты от папы: я совсем не домосед, люблю компании (друзей, с незнакомцами схожусь тяжело), очень люблю перемены, мне тяжело на одном месте, очень люблю кардинально менять свою жизнь (наверное из-за этого согласилась переехать к мужу, и поэтому не могу больше там оставаться). Я очень часто узнаю себя в свекрови, я тоже люблю все контролировать, мне проще сделать самой, чем просить кого-то, часто срываюсь на муже. Муж моя противоположность, он нерешительный, любит сидеть дома, он любит находиться один, перемены не любит вообще, всегда душа компании, но в то же время очень замкнутый, никогда не расскажет ничего лишнего, даже мне из него тяжело что-то вытянуть, серьезные разговоры не ведём, он замыкается в себе и молчит.

Marinazub

Marinazub, здравствуйте еще раз. Марина, а как Вам самой кажется, как долго Вы сможете находиться в такой обстановке, которую Вы описываете? Вы похожи по Вашему рассказу на активного человека, стремящегося к развитию и изменениям в своей жизни. Вы приехали учиться в столичный город, освоили профессию, имели довольно серьезные планы, я уверена, по собственному профессиональному развитию. Сейчас, насколько я могу судить, Ваши способности не слишком востребованы: Вы занимаетесь довольно рутинной работой, не имеете возможности учиться управлению бизнесом, фактически, являетесь исполнителем в небольшом семейном деле, да еще и таким исполнителем, которому не доверяют и ничего не предлагают в плане роста. Вы пишете, что Вашему мужу это ОК, а Вам нет. Так же Вы пишете, что муж привык слушаться свою властную и опекающую маму. А в себе Вы видите черты собственной мамы и - отчасти - свекрови. Можно предположить, что Ваш муж выбрал Вас в партнеры не просто так, а в том числе и потому, что ощутил, что Вы тоже сможете занять роль лидера в Вашей паре. Но на данный момент, вероятно, Вы не до конца уверены в том, что сможете своим влиянием превзойти влияние его мамы на него. И я разделяю Ваши сомнения: судя по юному возрасту Вашего мужа, он еще долгое время может быть во власти маминого влияния, и для того, чтобы быть хорошим сыном, может быть готов оставаться послушным и не перечить своей маме. Мне видится, что для Вас это может стать очень серьезным испытанием. На мой взгляд, наиболее вероятны следующие варианты развития событий

1) Вы будете все чаще осуществлять попытки отстоять собственные границы в отношениях со свекровью, параллельно стараясь увеличить свое влияние на мужа с тем, чтобы отделиться с ним вместе от его родителей. Это может принять форму конкретных шагов: не переезжать в дом, который построили свекры, найти работу в другом месте, начать проводить больше времени отдельно, обзавестись новыми знакомыми или занятиями, более соответствующими Вашему и мужа возрасту (танцы, спорт, учеба, работа, веселье и отдых с друзьями). По мере того, как Вы будете стараться наполнять свою жизнь другими делами, в случае, если муж будет разделять Ваши намерения и тоже будет тянуться за Вами, со стороны свекрови это может вызвать неудовольствие, могут обостриться отношения. Если Вы будете вести себя независимо, не исключено, что мама Вашего мужа начнет против Вас более активные военные действия. Вероятно, пока она не удостоверится, что сын выбрал себе "правильную" жену, она вряд ли ослабит контроль. А вот какие у нее внутренние критерии этого - мне судить сложно, она может и сама не знать, и это можно понять только путем наблюдения за ней и общения с ней. Поэтому напряжение в отношениях с ней будет нарастать при таком сценарии, и это неизбежно будет сказываться на Ваших отношениях с мужем: он будет страдать, что две близкие ему женщины не могут договориться, и, скорее всего, будет обвинять в этом Вас. Насколько его собственная потребность в свободе сможет оказаться сильной, чтобы он продолжал поддерживать Вас и в итоге пошел на конфликт с мамой - предсказать сложно. Пока кажется, что шансов не очень много, и у Вас могут не выдержать нервы. В этом случае не исключено, что между Вами возникнут серьезные противоречия, и брак может оказаться под угрозой.

2) Вы будете более осторожны, и свои попытки независимости будете проявлять не так явно и не в таком количестве, займете позицию лояльности по отношению к маме мужа, будете разделять все ее идеи, станете ее сторонницей, подружитесь с ней, узнаете ее больше как человека. Она сможет Вам доверять больше, чем сейчас и, возможно, в какой-то момент сочтет, что Вы вполне разделяете ценности ее семьи, а может быть, даже начнет советоваться с Вами и делиться с Вами своими заботами. И тогда, как ни странно, процесс Вашей автономии может произойти гораздо легче и с гораздо мЕньшими издержками. Это более длинный путь, в нем есть подводные камни, Вам придется какое-то время стараться удерживать свои эмоции, поскольку общение с властным человеком - непростое испытание, особенно, когда в Вас содержится такой же серьезный потенциал на лидерство, как и в Вашей свекрови. Это - более стратегически выигрышный путь, но для того, чтобы воспользоваться такой стратегией, Вам нужно как можно тщательнее оценить свои силы и свой будущий выигрыш. Понятно, что при таком подходе Ваш муж будет намного более спокоен - ведь Вы не станете бороться с его мамой за влияние над ним, не будете создавать ему конфликтов. Если Вы станете союзницей его мамы, то в будущем Ваш авторитет для мужа может оказаться тоже очень сильным, ведь Вы будете "одобрены" главной женщиной в жизни Вашего мужа. Если любовь к мужу и возможность стать частью его семьи для Вас - очень важная цель, то, возможно, стоит попытаться пойти этим путем. Будет нелегко, могу обещать, но, возможно, оно того стоит для Вас.