Я обожаю свою работу! - делится с подругами шестидесятилетняя Роза Леонидовна. - Каждый день иду, как на праздник. Но всему хорошему приходит конец, видимо. Вот, до осени доработаю и буду увольняться... Придется, по-другому никак...
А что такое? - спрашивают Розу Леонидовну подруги. - Попросили? Сокращают пенсионеров, что ли?
Ой, да нет, совсем не в этом дело! - вздыхает та. - Наоборот, все уговаривают меня остаться... Коллеги говорят - такую работу потом не найдешь. И они правы, конечно, в моем возрасте что я найду? .Но делать нечего, уходить все равно придется - нужно с внуком сидеть... Внук важнее, чем работа, так что тут выбирать не приходится...
Вот тебе и раз! А дочь-то чего не сидит со своим ребенком? Родила, значит, наигралась - и в кусты?.. Сколько ребенку-то?
Ой, девочки, дочь бы с удовольствием сидела! Но дело в том, что зять - против! Просто на дыбы встал - выходи на работу и все!.. Ребенку три года девять месяцев, а муж уже с прошлого сентября ей мозг выносит - устал он, видите ли, один тянуть всех. Вот что, скажите, за мужики пошли, а?.. Ну что - попробовали мы в прошлом сентябре отдать ребенка в сад... С октября по январь отходили ровно четыре дня, зато лечились, кажется, беспрерывно, несколько раз в больнице пролежали. Пневмония, гнойный отит, гайморит - что только ребенок не перенес, бедный...В январе уже врач сказала открытым текстом - забирайте из сада, несадовский ребенок у вас!.. Дочь написала на работе заявление на отпуск за свой счет, пошли навстречу... Сидит с ребенком. Но теперь в сентябре нужно либо выходить на работу, либо увольняться окончательно...
Будет выходить?
А что делать? Зять даже слушать не хочет, что она в сентябре может еще не выйти... Об этом не может быть и речи. Еще сватья масла в огонь подливает - раньше, мол, все с года были в яслях, и ничего, все выросли...Им-то что, легко говорить, они ребенка не лечили ни раззу, ночью на скорой с ним не ездили, когда он с температурой сорок... В общем, нужно мне дочке помочь, я уже все решила...Работу жаль,конечно, но внук важнее... Буду сидеть. В сад попробуем еще пойти, но если не получится - заберем сразу. После первой же болезни. Так болеть, как в прошлом году было - не дело...
А зять-то что говорит? Он знает про ваши планы - уйти с работы и сидеть с его ребенком?
Ой, я его вообще не понимаю, как так можно...Знает он все! Но твердит одно - не мудри, устраивай ребенка в сад и иди работай! Как попугай, честное слово. Говорит, все дети болеют, не выдумывайте...Все болеют, но не пневмонией же!..Ну не последний же кусок доедают! Денег, конечно, лишних нет у них сейчас, но ведь квартира своя, на необходимое хватает, дочкина зарплата - не вопрос жизни и смерти... Вполне можно было ей не работать, раз такое дело... Но папа устал их тянуть, видите ли...Тьфу!
Как считаете, имеет ли моральное право муж и отец в подобной ситуации гнать жену на работу?
Это не мужчина? Как можно устать содержать собственную семью?
Или парень-таки в своем праве, после трех лет ребенка жену, по крайней мере, содержать не обязан? Раньше все как-то ходили в сад, и "несадовские" дети - это миф, созданный мамашами-лентяйками, которые не хотят работать?
После того, как я говорю, что не собираюсь работать, многие девушки отвечают: «И я не хочу выходить из декрета! Но что же делать? Муж меня совсем не понимает и гонит на работу!» И здесь я решила написать о том, что может помочь в таких случаях. Я буду говорить о ситуации, знакомой лично мне: когда женщина сидит в декрете три года. То есть, на данный момент женщина итак не работает. И у нее в запасе есть еще хотя бы полгода (не верю, что можно изменить решение мужа за один день!). И несмотря на такое положение жены, семья не голодает. То есть, денег всегда будет на что-то не хватать, муж не миллионер, но все члены семьи сыты и у них есть крыша над головой.
Конечно, можно изменить позицию мужа в этом вопросе, даже если вы давно работаете... Но это будет гораздо сложнее, и я не берусь давать советы на этот счет. Разберем только самый простой случай... И то, здесь представлена задача, которую нельзя решить за несколько дней. Даже за неделю... Или за месяц... У меня ушло на это примерно 9 месяцев. Нужно набраться терпения, во многом изменить себя и вашу семейную жизнь. Хитрость в том, что муж должен понять: ему выгодно, чтоб вы не работали. А для этого нужно изменить большинство своих привычек... Но это стоит того! О преимуществах нового положения я напишу ниже.
Итак, не хочу выходить из декрета! Что делать?
Во-первых, вы должны быть сами уверены в своем решении . Вы должны точно знать, что работа не является вашей обязанностью. Об этом написано в статье « ». Если вас охватывает чувство вины за то, что вы не зарабатываете деньги, изменить мировоззрение мужа будет почти нереально. Более того, ради этой цели вы должны быть готовы к внутренней работе!
Во-вторых, вы должны понять, что обеспечивая семью, муж практически совершает подвиг ! Вам нужно искренне уважать за это мужа и восхищаться им. Обеспечивать семью — очень ответственная миссия. Это — тоже самое, что пойти убивать драконов... Именно поэтому работать должен только мужчина. Если работает женщина — муж перестает быть героем, эта обязанность обесценивается. Нужно обязательно благодарить мужа за его огромный вклад в семейную жизнь. Но не забываем о любви к себе (« »)! Благодарить — это не значит унижаться и прыгать на задних лапках за каждую копейку (а без любви к себе именно так все и будет выглядеть!)... Нужно понимать, что ваш вклад в семейную жизнь равнозначен, и при этом уважать труд своего партнера, восхищаться им! Не забываем, что искреннее восхищение — это то, чего так жаждет любой мужчина... А как легко восхищаться своим мужем, если он один тянет всю семью, позволяя вам греться в теплом гнездышке... Сначала научитесь уважать своего мужа и восхищаться им, тогда ему не сложно будет позволить вам остаться домохозяйкой.
Третье — самое важное... Создайте дома маленький рай . Именно сейчас, пока у вас есть на это время и силы! Когда женщина работает, она физически не может создавать в своем доме райскую обстановку. 8 часов работы плюс дорога домой, в забитом транспорте... А потом еще нужно быстро что-нибудь приготовить, хоть как-нибудь убраться, уделить хоть кроху внимания мужу и детям... А желательно — еще и хоть чуточку отдохнуть... О каком рае может идти речь в таких условиях?
Если женщина больше времени проводит дома, ей не сложно выделить час-полтора на приготовление пищи. Еще час — на поддержание чистоты (кто-то тратит на это гораздо больше времени, но лично я считаю, что этого предостаточно). Еще час — на уход за собой. Она может много времени уделять ребенку... И к приходу мужа она вполне может выглядеть счастливой и спокойной. Да, пожалуй, это — главное, к чему нужно стремиться. Муж разрешит вам не выходить из декрета, если дома его будет встречать вкусный ужин, ласковая и позитивная жена! Ради этого можно свернуть горы! Если дома — тихая гавань, то работа уже не кажется такой невыносимой! Конечно, если вы родили ребенка всего месяц назад, трудно встречать мужа бодрой и довольной. Но ближе к концу отпуска по уходу за ребенком, эта задача перестает казаться невероятной. Представьте себя своим мужем... Если дома вас встречает ворчливое лохматое существо с низкопробными пельменями... Вы будете довольны? Пусть хоть это самое существо пойдет деньги зарабатывать, дома от него все равно никакого проку нет... Конечно, если вы хотите в три года отдать малыша в сад, то у вас появятся и силы, и время, и настроение... Но мужчина пока не может себе даже вообразить домашний рай. А наша задача — сделать так, чтоб он почувствовал, как здорово быть мужем домохозяйки! Он должен привыкнуть к этому! Да, привыкнуть к уютному дому и красивой улыбающейся жене! Тогда ему жаль будет менять это сокровище на скромную пачку купюр...
В-пятых, вы сами должны активно развиваться . Желательно, чтоб у вас было какое-то хобби. Например, собственный блог или просто вышивание крестиком, изучение языков. Когда вы целый день дома, можно найти на это время даже с ребенком. Тогда у мужа не будет ощущения, что вы деградируете в четырех стенах. Рекомендую статью на эту тему — « ». Вы сами должны ставить себе какие-то свои, женские цели и двигаться к ним. Без этого вы и правда зачахнете в затяжном декрете.
В-шестых, любите себя !! Это — обязательный пункт, хоть он и вытекает из предыдущего! Если вы научитесь любить себя, вы просто обречены на успех! Так как это превратит вас в цветущую гармоничную женщину, которая умело ведет домашнее хозяйство (не уделяя ему слишком много времени), у которой есть свои интересы, которая постоянно растет, уважает и восхищается мужем, умеет делать окружающих счастливыми... Рядом с такой женщиной муж сразу превращается в героя. И у него уже даже не возникает сомнения в том, что жена не должна работать. Если я не хочу выходить из декрета, я имею на это полное право! (« », « »)
А действительно ли я не хочу выходить из декрета?
Но тут назревает коварный вопрос... Если мне так много нужно в себе изменить, так много на себя навешать дел... И еще и улыбку сохранять... Не проще ли пойти на работу? Решать, конечно, вам, возможно, кому-то действительно нужен офис и любимое дело... Я думаю, что любимым делом достаточно заниматься несколько часов в день, а то и меньше — тогда оно превращается в хобби и может долго оставаться любимым: без перегрузок и сильных стрессов. Но это — индивидуально, выбор каждого из нас! Кто-то ведь настолько ненавидит приготовление пищи и домашние дела, что рад сбежать от них на работу. А близкие пусть кушают полуфабрикаты, в этом нет ничего страшного. Но лично мне очень нравится готовить, если я делаю это не из последних сил, а спокойно, с удовольствием, по собственному желанию (« »). Но я почти никогда не готовлю «на один раз», не придумываю обед из трех блюд... И даже никогда не делаю какие-то сложные блюда. При этом на работе муж не ходит в столовую, питается исключительно нашей домашней едой... Часа в день на готовку вполне достаточно. Ну по особым дням, если есть настроение — два часа. Но зато я успеваю все, что действительно нужно — и после этого остаюсь спокойной и счастливой! Как только я научилась такому искусству — муж быстро передумал отправлять меня на заработки... Если ваши представления о счастливой семейной жизни близки к моим — я желаю вам удачи, и пусть вам не придется выходить на работу!
Здравствуйте автор. Некоторые люди дали вам очень ценные советы. Помогать РЕАЛЬНО семье сына, а не только советами. И НИКОГДА нельзя корить сноху. Какая бы она там ни была. Ваш сын выбрал ее, и вы должны уважать его выбор. Детки не погодки, значит они расчитывали, что справятся. Может, пошло что-то не так. В ваше время, если дети не алкоголики, наркоманы и судимости нет - значит хорошие люди и мама молодец, что воспитала таких отличных людей. У моей бабушки 5 детей и ни с одним не сидела в декрете, работала. Так и дети у нее выросли сами по себе, один другого воспитывали. Да, бабушка признается, что детей практически не воспитывала, на трех работах и хозяйства полный двор. Но в наше время, мама должна заниматься не только бытом, она - первый учитель для своих детей. Дома мы детей знакомим с лепкой, рисованием, аппликациями, водим на дополнительные занятия к логопеду, а еще в школу искусства или спортивную школу. Мы воспитываем, а не тупо плодимся. У меня двое детей (6.5 лет и 10 мес.)Меньшая, за полчаса свободного времени, запросто наводит бардак. А старшенькая последний год постоянно болеет, выйдет в сад на неделю-полторы и опять заболевает, до двух недель болеет. А потом меньшая перехватывает болезнь. Старшенькую сама учу: письмо, чтение, математика, иногда поделки делаем. Вот еще окружающий мир надо, но до него еще руки не дошли. Вожу к логопеду и на художку. С меньшей: карточки Домана, лепка, крупы, книжечки, игры с мячом, пирамидкой и прогулки 2 - 4 часа в день. Занимаемся мы 5/2. Весь быт на мне. А еще я веду 2 учеников (10 часов в неделю). Но веду учеников не ради денег, а потому что мне это нравится. В это время муж с меньшей сидит. Из-за чего он жалуется, что ему времени не хватает на дела (на пристройку и другие мужские дела т.д.). Свекровь моя молодец, деньгами не помогает, но одежку или обувь внучкам дарит. По началу, свекровь жаловалась, что мы ее не приглашаем к себе. Я ей честно сказала, когда она приходит, то делает нам замечания: то не то и это не так. Сказала ей, что мы и сами знаем свои огрехи, не надо носом тыкать. С тех пор приходит к нам и ничего не говорит по поводу дома и двора)И стала желанным гостем, я очень жду ее прихода. Она с малышкой играет, а я вещи глажу или еще что-то. Я многое не успеваю. И хотела бы баловать своих: тортиком, пирожными, запеканочками, научиться роллы делать. Но у меня нет столько времени свободного. У мужа спина и желудок больные(в армию не взяли по здоровью), ему нужно беречь себя, но курить и выпивать бросать не хочет. Тоже можно сказать “жена, побереги мужа своего“, но он сам не хочет бросить вредные привычки, а это путь к выздоровлению. И диету держать не желает. Вот как о нем можно позаботиться?Может и ваш сын такой же “все болит, но курить не брошу, выпивать буду, а диету сами вы держите, а я буду есть все, что душа пожелает“. Конечно, легче всего крайнего найти, чем искать причины “внутри“ человека. Подумайте хорошенько. Если вы хотите общаться и видеть внуков и сына, примиритесь с невесткой (какая бы она ни была). Она воспитывает ваших внуков и, если невестка будет “плакать“ после общения с вами, за нее будут заступаться дети, ваши внуки могут совсем перестать вас любить. Помните об этом. А своему сыну предложите пройти диагностику (в перерыв между вахтами), бросить вредные привычки, придержаться диеты(хотя бы первое время), выполнять назначение врача (пить таблеточку курсом, а не тогда, когда прихватит). Я уверена, все наладится. А вы можете помочь, как моя свекровь, приехали, взяли старшенькую на шоппинг да и купили курточку или ботиночки и т.д. Вот это и будет помощь семье сына, а деньги не суйте, лучше с внуками на шоппинг. Они оценят. Кстати, мы родителям всегда говорим, что деньги у нас есть)даже тогда, когда покупаем продукты с кредитки. Если свекровь узнает это - прибьет)при том, что и кредит за дом выплачиваем сами. Но денег никогда не просим. Будьте здоровы. Всего вам доброго. 24.10.2017 10:25:46,
А письмо у нас сегодня редкое. И не потому что оно от мужчины)
"Привет, Катя!
Не очень понял из твоего блога, часто ли пишут тебе мужчины, - может, это неформат, скандала и надрыва маловато, но всё же решил спросить твоего мнения - уж очень ловко ты семейные "проблемы" раскладываешь по полочкам.
У нас в семье, судя по тому, какие ситуации обсуждаются в твоём блоге, всё просто идеально - обоим чуть за 30, два ребёнка, квартира, машины, загородный дом (СПб), ни о каких изменах или даже поглядываниях налево ни с той, ни с другой стороны даже намёка нет, живём душа в душу)
Но, конечно, есть и свои закидоны - может твоим читателям они покажутся бурей в стакане, но надо же нам какие-то проблемы придумать)
Короче - я зарабатываю неплохо, не гениально, но на жизнь более чем хватает, поэтому с супругой было принято совместное решение, что после ухода в декрет с первым ребёнком (6 лет назад) она на работу может уже не выходить.
Тем более что работа ей не особо нравилась (замдиректора по трудовой, секретарь по сути), и зарабатывала она хоть и неплохо, но отсутствия её зарплаты мы особо не ощутили.
И если с первым ребёнком жена не нарадовалась - как классно, не надо вставать в 7 утра на работу (она сова), нет никаких отчётов, дедлайнов, интриг в коллективе, как хорошо сидеть дома и заниматься ребёнком, тем более что это ей действительно нравится.
А вот со вторым она подвзвыла. т.е. я всё понимаю, читаю модные книжки по психологии, и отец мой мне говорил, что обязательно приходишь с работы - забираешь у жены всех детей, даёшь денег и отпускаешь на шоппинг, стараюсь по возможности так делать, - но заговорила супруга о том, что не пора ли ей на работу (второму ребёнку - полгода).
Причём конкретной работы она для себя не видит, и понятно, что хочет просто вырваться из квартиры, устала сидеть.
Хотя до рождения ребёнка даже не заикалась о работе, говорила - ни за что не выйду никуда.
Если раньше она была просто поглощена ребёнком и не надо ей было ничего, и я был доволен, что человек увлечён, и ребёнок развивался семимильными шагами, не в пример детсадовским друзьям, то со вторым видно, что стало тяжелее, хотя старший ей помогает, в меру своих возможностей.
У моих родителей в общем была похожая ситуация - в старшего брата, что называется, "вложили душу", а я уже воспитывался "по остаточному принципу" - силы закончились) и у моих родителей эта история (тьфу-тьфу) чуть не привела к разводу в итоге, потому что у них как раз матери уйти с работы возможности не было. Но не об этом, продолжим.
Собственно, вопрос - что делать?
Тут важна оговорка, что у нас классическая патриархальная семья, т.е. пока я не скажу жене, что делать, вряд ли она что-то делать будет.
Не знаю плохо это или хорошо, но я даже диплом её заставлял писать в универе, т.е. сама она, скорее всего, не справилась бы - при том что девушка очень умная, но крайне несобранная. т.е. решение будет всё равно за мной, равно как и ответственность.
Вижу варианты:
- оставить всё как есть. думаю, будет только хуже, жена будет больше зашиваться. пытаемся как-то разнообразить досуг, ходим по театрам, тусовкам, барам, интимная жизнь опять же (с двумя-то детьми и кормящей матерью - ха ха), но мне кажется, это капля в море. или, может, это уже я слишком загоняюсь?
- нанять няню/перевезти к себе бабушку. тут сложно понять, впишется ли незнакомый человек в "коллектив", поладит ли с ней жена, дети) с бабушкой (своей мамой) однозначно не ладит жена.
- отправить её на работу - но тут, опять же, шанс прогадать очень велик, потому что ни я, ни она не знаем, на какую, чтобы ей нравилось (о деньгах особо речи не идёт), и при этом не страдали дети от отсутствия внимания (особенно старший, который уже привык, что мать всегда и везде с ним)
Понимаю, что вопрос не совсем по твоему профилю - ты, я так понимаю, совсем семейной жизнью не была обременена, но вдруг что дельное сможешь посоветовать?
П.с. Ещё вводные для более точного диагноза - у жены 2 образования, первое - театральный критик, второе - культуролог. В принципе и то, и другое нравилось."
Привет.
Ну, допустим, нифига у вас не "классическая патриархальная семья")
Классическая патриархальная - это когда, знаешь ли, мужик кулаком по столу, бабе сидеть возле ноги и не отсвечивать, и не важно, что она по этому поводу думает.
А тут диплом, понимаешь, допиши, и не скучно ли тебе дома, любимая.
Это у вас знаешь на самом деле что?
Это у вас ты с прошивкой "папуля-яжмужик", а она и рада спрятаться за спину, пока кто-то обо всём подумает и ответственность за это понесёт, вот что у вас.
Всё что ей надо для того, чтобы ты брал на себя все заботы - быть немножечко аморфной и казаться нерешительной, но благодарной.
На самом деле вы, вероятно, отлично нашли друг друга.
Ты готов грудью вставать и спиной закрывать, она с радостью за эту спину прячется.
Аминь и главное, что все счастливы.
Ну а теперь как я вижу, раз уж ты спросил меня.
И пофиг, что я это… типа не имею опыта семейной жизни. Мы тут даже ведь не о семейной жизни, а о человеческих типажах и их поведении.
А когда мы понимаем, что из себя представляет типаж, мы уж как-нибудь разберемся, что с ним делать в семейной жизни.
Так вот как я вижу.
А вижу я так, что жену погладить по головке иии… больше свою голову этим не забивать.
Жену вполуха выслушивать, делать вид, что проникаешься, и дальше ничего с этим не делать.
Почему вполуха? А чтобы не сильно рваться в бой.
Потому что никакая работа ей на самом деле нахер не нужна. Ей так норм)
Она аморфная девочка с раскрытым клювиком, которая с радостью согласилась сидеть дома как только представилась такая возможность.
Кучу баб знаю: работают - остановиться не могут.
"Перезвоните мне завтра, сейчас я рожаю" - это совсем не анекдот. Это реальный типаж.
Еще есть типаж "могу копать - могу не копать". Эти иногда останавливаются, но потом всё равно находят себе приключений работу. Просто потому что оно у них само как-то так, карма такая)
А твоя, судя по тому, что ты написал… ну короче, ты начинаешь много думать, пытаться за неё что-то решить, "пока я не скажу жене что делать - вряд ли она что-то делать будет"
, и уже такой готов ей сказать, что ей делать, но...
...та подожди ещё, как только ей и в самом деле надо будет делать
, она найдёт способ поморочить голову и тебе, и себе.
Не специально, нет. Неосознанно даже. Типаж такой).
Да-да-да, что-то надо делать, а то что-то совсем...ой, а что, уже пора, да? ннуу...
А если и будет делать, то… вот да, это ж ты несёшь ответственность)
Посмотри на это трезво.
Вот выйдет она на работу - и что, прям будет она там работать
? И что, прям долго?
Да тебе, дружок, эта её работа ещё половину мозга вынесет.
А закончится тем, что ты, "яжмужик", сам же её оттуда и заберёшь.
Но не потому что уклад патриархальный, а потому что девочка устала, девочке не нравится, девочку надо поберечь.
А уж девочка устанет, ты не сомневайся. Вот как только надо будет работать
- так и устанет)
...да и кому из работодателей такое чудо надо.
Потому что поговаривать о какой-нибудь малопонятной пока работе - это одно. А таки взять и на эту работу пойти - совсем другое.
И чтобы ты даже и не парился - она и сейчас "ни за что не выйду никуда". А всё остальное - это так, а поговорить.
Просто с детьми наигралась, всё одно и то же, 30 с хвостиком и статус домохозяйки, развлечения одни и те же - театры, тусовки, бары, интим… ну скука, да, интересно посмотреть, мож, где ещё жизнь есть. Точнее, даже не думаю, что посмотреть - так, одним глазком глянуть.
Если раньше не особо надо было - ты думаешь, надо сейчас? Нет, люди не меняются.
Это ей просто приятно погрезить, что вот пойдёт она такая на работу и начнёт там такая что-то делать. Такая себе абстрактная работа в голове, идеальная, приятная и ненапряжная работа, даже чтоб и не работа в смысле работа
, но просто больше ничего не придумывается.
Но это не про работу совсем.
Это, скорее, про сходить куда-то ещё на пару часов в день, платьечко выгулять, самооценку поднять (не домохозяйка, а работающая женщина!) и с девчонками попи*деть.
Не беги впереди паровоза - это никогда себя не оправдывает.
"Причём конкретной работы она для себя не видит, и понятно, что хочет просто вырваться из квартиры, устала сидеть"
- вот если сама увидит, тогда и подумаешь об этом серьёзно.
А пока даже голову не стоит забивать. Просто девочка от скуки мается.
А теперь послушаем женщин. Заодно может и подскажут, чем её занять.
Хотя тебе сейчас иные скажут, что тыжмужик, кактяжелосдетьмидомасидеть, жена устала, жену надо поддержать, помочь, порешать…
Но это всё херня. Решать можно только тем, кто реально хочет решений.
А это не твой случай, дружок. По крайней мере пока.
Вот если она сама скажет: "Так, всё, точно хватит", - и сама что-то придумает (или хотя бы начнёт что-то более-менее конкретное обдумывать, или хотя бы конкретными ясными словами попросит ей помочь) - тогда ок, можно и нужно помочь и поддержать чем можешь.
А до тех пор - не рыпайся и не решай за человека, которому не надо.
Не порть жене малину, в общем)
П.С.
Но на самом деле ты меня, конечно, не послушаешь, ибо в основе прошивок, подобной твоей "надо обо всём подумать и всё предугадать" (равно как и варианта "участливая мамочка") - лежит чувство вины.
А такие люди просто не могут усидеть ровно и не кинуться решать даже те проблемы, которые их решать и не просят, просто в воздухе мельком нарисовали.
Ибо что? Они думают, что за всё несут ответственность, очень хотят быть хорошими и в принципе отрабатывают своё существование. И жена у тебя потому именно эта, оно как паззл.
Готова поспорить: твой старший брат, в которого "душу вложили" и из-за которого у родителей не было проблем - совсем не такой.
________
© Екатерина Безымянная
