М ежду людьми возникает напряжение, если у них разный потенциал
K уда уходит детство, в какие провода…
Н ет постояннее соединения, чем временная скрутка!
***
Ф аза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная...
В
электрике всего две неисправности: либо нет контакта там, где он нужен - либо он есть там, где совсем не нужен
***
К
аждый электрик желает знать, где сидит фаза.
...и самое главное мы даем пожизненная гарантия на нашу продукцию.» Завод индивидуальных защитных средств для энергетики...
В Москве — Мосэнерго. В Питере — Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть.
О сведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Е
сли Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней черная Мышка,
а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!
С
овет молодому электрику:
-Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.
Е сли бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем!
К аждому с детства известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
В
качестве единой мировой валюты будет киловатт-час.
Артур Кларк
К аждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие!
Н а трансформаторной будке написано: « НАС голыми руками не возьмешь!!!»
Г орячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный…
У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"
Д ля хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить
Н аблюдение электриков: Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой энергетике в коллективе.
З аземлить незаземленное заземление…
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пи%дят.
О бъявление: Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, недорого, надолго. Электрик Сидоров.
К ак известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
С опротивление проводника намного больше, чем сопротивление … проводницы
Г ородские электрические сети примут на работу ещё 10 юных электриков.
С исадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф
О бъявление. В детский сад требуются немые электрики.
Э лектрик:"Я в нее влюбился, когда она назвала презерватив "предохранителем"
"Н ачну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток
Е сли долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током
Э лектpик на работе: "Последний патpон - для себя!
Ч то такое шаговое напряжение? (Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу)
Электрик - одна из самых важных профессий современного общества. Анекдоты про электриков основываются на вымышленных историях, однако следует помнить, что без этих специалистов наша жизнь будет не очень комфортной. В анекдотах про электриков можно встретить профессиональный юмор, который, тем не менее, понятен каждому.
Больше всего, наверное, про электриков заинтересуют людей, чья деятельность связана с проводкой, электричеством, фазой и трансформатором. Ведь это так прикольно, читая анекдот, увидеть в герое его сюжета самого себя.
Работаю электриком, начальник написал наряд на работу: "Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт." На всю жизнь работой озадачил.
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик ходил вокруг него, что-то замерял, крутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал.
Директор:
- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:
- 500 евро.
Директор озадачено, но не растерявшись:
- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы
1. Щелчок - 1 евро;
2. Знание, где щелкнуть - 499 евро.
Пьяный электрик держится за столб. А рядом висит оголенный провод.
Электрик смотрит на него и говорит: - Нееее пооннняяял…
И берется рукой за провод- в это время его бьет током:
- Все! Понял…
Анекдот от электриков:
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком!
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, у него даже на каске две молнии нарисованы!
Встречаются два электрика, один холост, другой женат.
Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели курти...нка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе...
- ...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях курти..нка.
На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена.
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
– Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
– Кран течет, исправить надобно.
– Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты, что, спела?
- Я что, певица что ли?
Объявление:
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".
Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
А теперь новости спорта: вчера на соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Электрики. Мастер – ученику:- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.
Мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит.
Мужик: – Ты чё тут сидишь?
Электрик: – Это у меня офис!
Слухи:
А еще говорят, что в Америке глухонемым электрикам диэлектрические перчатки не выдают.
Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне "ноль, ноль!"
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
– Электрик говорит, - "Наверно аккумулятор сел."
– Химик говорит, – "Нет, скорее всего не тот бензин."
– Механик, - "Я думаю что это передача не работает."
– Программист, – "Может выйдем из машины, и зайдем обратно?"
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 22.00 выключен ли свет в казарме.
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.
Электрик:
- Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен…"
Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!"
Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!
Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли…
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
- Сейчас электрики свет починят, и найдем.
- Далеко он уйти не должен…
- Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом…
- Да и почка его, вот у меня тут осталась.
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку,вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось? - спрашивает отец.
- Да, у осы один конец оказался незаизолированным.
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
Слышь, Вован, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
- А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет электрик и вступит с тобой в связь!
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а. Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отойди я электрик-ик.
Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что про водку на стройке забыть нельзя!
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр…
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот блин, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током…
В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
Один говорит:
- Че Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорет...
Деревня. Весь день в трансформаторной будке капаются трое электриков. Обесточили всю деревню. Дело к вечеру. Вся деревня собирается вокруг трансформатора.
- Вы когда свет включите.
- У меня холодильник уже разморозился.
- Сколько можно!!!
Электрики отвечают
- Граждане… Потерпите еще пару часиков… Скоро закончим. Мы же для вас стараемся. После того как мы закончим вы навсегда забудете что такое электричество.
Прибегает электрик к связисту,
– Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.
Прибегает электрик через минут десять,
- Слышь связист дай ещё одни когти.
– А те куда делись?!
- Да на столбе остались.
Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.
Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
"Да будет свет!" - сказал электрик и полез за спичками.
После удара током стажера электрика спрашивают:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.
"Начну жизнь с нуля" - сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:
- Не темно? Может свет включить?
Один электрик рассказывает о своей работе:
- Если бы вы знали, сколько вольтов я держал этими руками!
- А..а, так Вы играете в карты на работе?
Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 50$, электрик совсем офигел, а жена ему: Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.
Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
После женитьбы электрику уже ничего не светило.
Табличка на двери трансформаторной будки.
"Не влезай! Убью! Электрик."
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: – Вы что совсем? Что происходит?
Мастер: – А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.
Из записной книжки электрика:
- Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!
Встречаются на том свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой!
Главный энергетик говорит начальнику отдела кадров:
- Лена! Проверьте еще раз личное дело нового электрика. Каждый раз после работы в щитовой, он стирает с автомата отпечатки пальцев.
Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его.
Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Прокопов Василий Андреевич. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, меня очень часто бьют.
Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.
Заходит мужик к соседу-электрику и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает. С одной электроплиты переставляет её на вторую, со второй на третью, потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод к электроплитке от светофора протянут!
В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах нынешней власти. Всех хлопают, кроме одного.
- А вы, товарищ, почему не аплодируете?
- А я не сумасшедший, я электрик!
Мы сидели с пацанами,
разговор шёл ни о чём,
подбежала вдруг Цунами
и - как вдарит кирпичом.
Оп-па, оп-па, искорки из глаза,
а могло бы быть сильней - если б из фугаса.
С пацанами поседели
и по избам разошлись,
а Цунами в самом деле...
https://www.сайт/poetry/165424
Частушки про Луну
Чили для того и Чили,
что мы там мадеру пили,
Или где-то под Полтавой...
Нет, не помню. Боже правый!
Сколько выжрали вина,...
А виновна всё Луна!!!
Неожиданное продолжение Частушек, возникшее в процессе разговора с Красной ВишИнкой на...
https://www.сайт/poetry/170313
Частушки
Девки в сад, а вслед за ними
Парни увиваются.
Что ж, и куры по весне
В петухов влюбляются.
Ах, какая эта ночь-
Лунная, морозная.
Ты меня не завлечёшь,
Я ведь осторожная.
Эй, да что вы, мужики,
Кволые сидите?
Сколько женщин ждут, когда...
https://www.сайт/poetry/1104857
Матерное слово
Море вынесло на берег
Чьё-то матерное слово.
Я ушам своим не верю.
Сердце слушать не готово.
Задержался на мгновенье
Поглядеть на эту гадость.
Восемь звуков оскорбленья,
Как червяк, к песку прижались.
Не нашлось беднягам места
В...
https://www.сайт/poetry/1150695
Частушки
Мне понравилась девчонка,
Заманил ее я в койку.
Что же так мне не фартит -
Моя милка - трансвестит.
Полюбила я мальчишку,
Он красивый,как из книжки.
Вроде все,как у людей -
Только жалко,что он гей.
Как-то после бормотухи...
https://www.сайт/poetry/133805
Частушки про Это. Часть 2
Как-то ночью мылась Таня
С двумя мальчиками в бане.
И с тех пор в селе народ
Знает позу "бутерброд".
Била по спине и роже
Меня баба в черной коже.
Не дала потом ни разу -
Вот такая садо-маза.
Мне миленок как-тот раз
В бане закатил массаж...
В День Энергетика хочется поздравить работников предприятий энергетики как-то по-особенному. А для этих целей прекрасно подойдет моя подборка прикольных частушек и стихов - поздравлений, в которую вошли новые прикольные, шуточные и веселые частушки и короткие стихи на День Энергетика. Эти прикольные стихи и частушки об энергетиках идеально впишутся в сценарий праздника на День энергетика . Частушки и стихи, которые я для вас сочинила, можно использовать для поздравления энергетиков в трудовом коллективе, на домашнем празднике в честь члена семьи - энергетика, а также на веселом корпоративе энергетиков.
Написано по заказу сайта "Любимый Праздник".
Короткие прикольные стихи - поздравления на День Энергетика
В нашем доме нынче праздник -
В люстре лампочки включаем!
Энергетикам всем сразу
Скажем: мы вас поздравляем!
День Энергии - прекрасен!
Ведь с улыбкой на губах
Всю планету вы расскрасили
В самых солнечных тонах!
Почему над нами лампа
По-особенному светит?
Потому что в нашем ЖЭКе
Лучшие электрики на свете!
Частушки на День энергетика
Частушки - поздравления к Дню ЭНЕРГЕТИКА в трудовом коллективе энергетиков
Мы в энергию врасли
до головокружения!
В нашем славном коллективе
все под напряжением!
Если спросит кто меня:
что главней на свете?
Я отвечу, что ни дня
не могу без света!
Почему энергосбыт
для людей старается?
Потому что лишь со светом
праздник начинается!
Понравились стихи и частушки на День Энергетика? Делитесь этими веселыми школьными частушками и стихами с друзьями! Расскажите о них на своих страницах в интернете. Только не забывайте ставить активную ссылку на эту страницу.
Наталья Кузьмицкая
Сценарий поздравления 22 декабря энергетиков с профессиональным праздником
Все дети выходят на сцену , поют : (на мотив «Мы начинаем КВН» ):
Снова в этом зале,
В этом зале не хватает места,
Снова все мы вместе
По причине важной собрались.
Это значит – праздник ,
Поздравления , стихи и песни,
Это значит, радость,
Поскорее другу улыбнись!
Поют взрослые : Вот наступил желанный час,
Мы так ждали его
Слегка взволнованы сейчас,
Почему, отчего?
Мы поздравляем от души ,
Энергетики , вас.
Теперь же ваши малыши
Вас поздравят сейчас !
Дети читают монтаж из стихов
1. Звонки и телеграммы
По проводам летят :
Сегодня энергетиков
Поздравить все хотят !
2. Сказать слова им теплые,
Зажечь улыбок свет,
И всем без исключения
Послать большой привет!
3. И вот мы пришли,
И приветствуем вас,
И видим тепло
Ваших ласковых глаз!
4. Спасибо, родные,
За труд ваш огромный!
Вы жизнь подарили
Турбинам, и домнам!
5. Заводам, и фабрикам,
И поездам!
Театрам, и школам,
И детским садам!
5. Свет и тепло, покой и уют
Нам энергетики всем создают !
6. Посмотри, какой наш город!
Издали похож на гору!
Весь в каштанах, елках, кленах,
Летом он такой зеленый!
7. А за речкой, а за полем.
Трубы нашей станции!
Смотрят в небо голубое
Вышки на подстанции!
8. В КТЦ гудят турбины,
Агрегаты прочные,
Говорят, они – ма-хи-ны!
Посмотреть бы, точно ли?
9. Воздух вздрогнул, полетела
Грома, грохота волна.
Нам сказали : не волнуйтесь,
Продуваем клапана!
10. Дайте вырасти нам только
Доброй сменой будем вам.
Крановщикам, бульдозеристам,
Электросварщикам, связистам,
Разным блочным машинистам,
Бухгалтерам, экономистам,
Ну, в общем, славной будем сменой энергетикам !
11. Поселком энергетиков
Не зря Донской зовут :
Здесь наши папы с мамами,
Бабушки и дедушки,
Прабабушки, прадедушки-
Наши энергетики славные живут !
12. Кроме станции, заботы
Никакой важнее нет.
России благосостаянье,
А не только пар и свет!
13. Нашу станцию родную
Просим вас беречь, хранить.
Вот представьте : нет ее,
Как страна-то будет жить?
14. Всех она теплом согрела,
Очень рады малыши.
За окошком холод, вьюга,
Ну-ка, зимушка, пляши!
Дети исполняют танцевальную композицию "Кабы не было зимы"
Выходят девочки с куклой : (поют) : Топ, топ, топает малыш.
Ростом невеличка, и глупыш.
Скоро поумнеет, подрастет,
К вам на ГРЭС работать он придет.
Топ –топ, топ- топ, будут нелегки,
Топ-топ, топ-топ, первые шаги!
Мальчики : (мотив «Маруся» из к/ф «Иван Васильевич меняет профессию » )
Мы ходим в детский сад,
Но мысли у ребят
Вокруг проблемы взрослой вращаются :
Вот скоро подрастем –
Работать мы пойдем,
Профессии в саду выбираются !
Работа на станции трудна,
Работа на станции важна!
Ток есть ток – он всем на свете нужен,
Может ток греть и освещать,
Тока нет – ну что бывает хуже?
Вот беда! – Ах! Ах!
Вот беда! Ох! Ох!
Тока нет – будем горевать!
Две девочки и мальчик : («Фабрика» )
Понимаешь, в темноте всю ночь хожу,
Понимаешь, маму я не нахожу,
Понимаешь, в темной кухне мы вдвоем
Вместе с мышкою сухарики грызем,
Понимаешь! Понимаешь!
А за окном – не горят фонари!
В свое окно ты смотри – не смотри…
Мальчик : Да не смотри, не смотри ты туда!
Свет включи – и умчится беда!
Наша ГРЭС – она будет всегда, понимаешь?
А мы с тобою, когда подрастем,
Вместе с папой работать пойдем,
Вместе с мамой работать пойдем,
Понимаешь? Понимаешь!
Девочки
По небу плывут…
Высоко над трубами нашей доброй станции
Дождики несут.
Мальчики : (в стиле «рэп» )
Мы смотрим на ГРЭС, удивительно нам,
Не верим своим ребячьим глазам,
Какой размер! Какой размах!
Какая силища в ваших руках!
Девочки : Беленькие лавочки, беленькие столики
Вы купили нам.
От ребяток «Яблоньки» , благодарной «Яблоньки» ,
Всем «Спасибо» вам!
Мальчики : («рэп» ) Приходим сюда уж в который раз,
Скорее в цеха пустите нас!
Лучше раз увидеть, чем сто услышать,
Залезть на трубу, посмотреть на крыши!
Девочки : Белые кораблики, белые кораблики
По небу плывут,
Снежную, морозную, белую,холодную,
Зимушку несут несут…
Мальчики («рэп» ): Нам не страшен мороз! Каждый день, каждый час
Согревает теплом наша станция нас!
И не зря ребетня гордится ей,
Новочеркасской ГРЭС своей!
Ребенок : Очень рады все ребята от души вас поздравлять ,
Но сегодня -редкий случай, будем вас критиковать.
Этим днем, декабрьским днем
Мы частушки пропоем!
Дети исполняют частушки (на мелодию "Ярославские ребята")
Выступать для вас мы рады,
Вот на сцену мы взошли .
Вам от нашего детсада
Ох, мы частушки привезли.
Поздравляет детский садик
Энергетиков своих .
Жаль, что он не ощущает
На себе заботу их.
В вашем новом светлом зале,
Все под «евро» там и тут.
Может, просто вы не знали :
Детям лучшее дают!
А ведь мы внучата ваши,
Ваши дочки и сынки.
Почему же в доме нашем
Протекают потолки?
Только осень лишь настала -
А в саду звенит капель.
До чего же нас достала
Ох, да с тазами канитель!
И не евро- наши окна,
И не евро наша дверь.
Поменяться с вами домом
Ох, захотели мы теперь!
Долго думали-гадали :
Чтоб у вас нам попросить?
Разве можем мы сегодня
Ох, этот случай упустить?
Президент со спортом дружит,
Развивает спорт в стране.
А воды в бассейне нашем
Нету даже и на дне!
Много лет он на ремонте,
Все горюем мы о нем.
Мы же в нем должны плескаться
Ярким, жарким, летним днем!
Нашей станции желаем
В жизни трудной устоять.
Она может, (мы-то знаем,
Долго- долго свет давать.
Все дети выходят на сцену , поют на мотив группы «Фабрика» :
1. Мы сегодня выступали перед вами от души,
И, поверьте, очень рады этой встрече малыши!
Замечательная сцена , и такой чудесный зал!
Расскажу сегодня дома, как я пел и танцевал,
Пел и танцевал!
Припев : Станция родная, живи,
Много лет, и этим всех удиви!
И мир вокруг обогрей!
2. Вы о нас не забывайте, помогайте иногда,
И достойно жить мы будем в нашем садике всегда.
К вам приедем, вас поздравим , пожелаем долгих лет,
И в сердцах у вас оставим нашей «Яблоньки» привет.
«Яблоньки» привет!
Припев : Станция родная, живи,
Много лет, и этим всех удиви!
Станция родная, живи, не старей,
И мир вокруг обогрей!
Публикации по теме:
Сценарий утренника «Поздравления из сундука Домового» Сценарий утренника для детей подготовительных групп «Поздравления из сундука Домового» Подготовил музыкальный руководитель МБ ДОУ д/с №.
Праздник, посвященный Международному Женскому дню – 8 марта, дети старшей группы «Радуга» начали веселым танцем с зонтиками стихами-поздравлениями.
Когда-то давным-давно у нас на Руси традиции и обычаи передавались в семье из поколения в поколение – «из уст в уста», «от сердца к сердцу».
В своем фотоотчете мне хотелось рассказать о своих ребятишках. Они еще очень маленькие и многое не умеют. В преддверии праздника у нас.
