Все родители стремятся к тому, чтобы их дети учились только хорошему и не брали ни с кого дурных примеров. Между тем, мамы и папы порой даже и не догадываются, что ни улица, ни соседи и ни дяди из телевизора, а они сами становятся главными носителями дурного примера. «Я – родитель» решил посмотреть со стороны за действиями взрослых, отобрать основные «нельзя, но сейчас можно» и разобраться в том, как непоследовательные действия мам и пап вредят .
Нельзя нарушать правила безопасности. Мама, переходя дорогу с ребенком, увидела подружку на другой стороне улицы. От радости встречи хватает малыша и, не смотря на светофор, несется навстречу давней знакомой. У ребенка в голове возникает вопрос, он даже может спросить напрямую: «Мама, почему мы бежим, если светофор красный?» И услышит в ответ: «Мы же посмотрели, что на дороге нет машин, и побежали навстречу друзьям, это же особый случай!» Тогда грань строгого правила безопасности в голове ребенка стирается и в следующий раз он может побежать на красный при наступлении уже своего «особого случая».
Все правила, которые могут угрожать жизни ребенка, необходимо строго соблюдать в течение всего времени взросления ребенка.
Это касается не только правил поведения на проезжей части, но и работы с электроприборами в домашних условиях, газом и пр.
Нельзя . Каждый родитель хочет иметь доверительные отношения с ребенком, чтобы всегда понимать, где находится ребенок и что происходит в его голове. Это трудно и очень немногие могут этим похвастать. «Врать – очень плохо!» Эта истина известна каждому малышу с самого раннего возраста. Но как эта истина может соотносится с поведением мамы, которая, придя уставшая после работы, просит ребенка: «Если кто-то будет звонить, скажи, что меня нет дома»?
Нельзя постоянно использовать гаджеты «Я кому сказала, сначала каша, потом мультики! Сколько можно сидеть за планшетом! Это вредно!» - восклицает мама, просматривая очередное видео на своем телефоне. Если в семье присутствует желание минимизировать использование гаджетов, то сделать это всерьез не получится, если сами родители постоянно ими пользуются. В этом случае срабатывает поговорка «запретный плод сладок» и ребенок не понимает, почему папе сидеть весь день на диване с планшетом можно, а ему нельзя.
Нельзя кричать и ругаться. Ссор между родителями избежать невозможно, но возможно все-таки сдерживать себя при ребенке, иначе ему будет не понятно, почему он в садике должен решать все конфликты мирно, если дома мама и папа чуть что – сразу начинают кричать друг на друга. Контролируйте свои эмоции во время выяснения отношений с супругом или супругой, и тогда вы не подадите дурного примера ребенку.
Нельзя использовать нецензурную лексику. Если вы считаете, что употребление нецензурных слов недопустимо, вам придётся следить за своей речью дома. В противном случае в голове ребенка вновь возникает вопрос, почему мне нельзя, а родителям можно? Разумеется, ситуации бывают разные и если уже произошло то, что произошло, и ребенок услышал из ваших уст красное словцо, используйте свои ошибки в качестве педагогической возможности и отругайте себя за ругань. Пусть ребенок понимает: если даже папе стыдно за это слово, значит его действительно говорить нельзя.
Нельзя критиковать значимых для ребенка взрослых в его присутствии. Если ученик знает из домашних разговоров, что учительница «сумасшедшая», он не сможет её уважать и у неё научиться, не сможет прилично вести себя на уроке. Если у вас конфликты, недопонимание с бабушкой/дедушкой вашего ребенка, то они никак не должны отражаться на отношениях с ними вашего ребенка. В результате при обсуждении с ребенком действий значимых для него взрослых, не стоит нарушать сложившиеся авторитеты и ломать связи, которые заложены изначально или приобретены в ходе жизни ребенка.
Юлия Шершакова
Отношения с ребенком в семье строятся с самого раннего возраста, но какими бы хорошими друзьями мама с папой ни хотели быть ребенку, они вынуждены вводить запреты в его жизнь. В первую очередь, они нужны для обеспечения безопасности самого малыша, а уже после, чтобы объяснить ребенку нормы поведения в социуме, в котором ему предстоит жить.
Можно ли говорить ребенку слово «нельзя» и как это правильно делать?
В жизни ребенка слова «можно» и «нельзя» должны присутствовать в различных пропорциях и первого должно быть в разы больше, тогда как второго в незначительном количестве. Если ребенка на каждом шагу будет подстерегать частица «не», то жизнь его утратит краски и малыш перестанет радоваться новому, не будут гармонично развиваться его личностные качества.
Табу или ограничения, конечно же, необходимы – это все то, что касается угрозы жизни и здоровью ребенка. Нельзя трогать горячую кастрюлю, брать лекарства и спички, лезть в розетку, перебегать дорогу в неположенном месте и тому подобное. В этих вопросах важна строгость, но ребенку нужно пояснять все это не криком, а разумными доводами, порой давая на себе ощутить результат
Так, к примеру, горячую кастрюлю нужно дать малышу попробовать ручкой, чтобы предотвратить у него желание лезть к плите. Конечно же, в ней будет не кипяток, но температура должна быть достаточно некомфортной. Это для совсем маленьких, чтобы они надолго запомнили урок.
Детки постарше, которые в скором будущем начнут самостоятельно ходить в школу, должны не только знать элементарные правила дорожного движения, но и применять их в жизни.
К сожалению, мы часто становимся свидетелями ситуации, когда собаку или кошку сбивает машина. Ребенок тоже это видит и в этот момент нужно рассказать ему о том, что если бы собачка правильно переходила дорогу, то, осталась жива. Этот пример хоть и не самый безобидный, но очень действенный.
Как правильно объяснить ребенку, что нельзя делать?
Лучше всего дети реагируют не на гневные окрики «Нельзя!», а на спокойный, миролюбивый тон, которым сказаны запрещающие слова. Очень эффективный и проверенный способ – перейти на шепот. Если малыш кричит и не хочет ничего слушать, вместо крика, попробуйте нашептать ему на ушко то, что вы хотели до него донести ласковым, спокойным голосом. Малыши просто пропускают мимо ушей весь негатив, к которому также относятся запреты. Чтобы в будущем не было с этим проблем, с детьми еще с раннего возраста нужно проводить беседу на тему что можно, а что нельзя.
Как бы мы ни старались объяснить слово «нельзя» ребенку, если сами родители регулярно нарушают свои же правила, то глупо ожидать от своего чада их выполнения. Например, ожидая, когда загорится на светофоре нужный свет, мы иногда перебегаем дорогу, если очень спешим. Дети, глядя на нас, тоже не будут дожидаться своего, и в этом есть непосредственный риск для жизни.
Своего малыша, нужно параллельно заниматься и самовоспитанием, чтобы стать для ребенка настоящим примером, которому хочется подражать. Дети и так будут копировать маму с папой, и поведение в своей семье, но только пускай это будут самые позитивные наши черты.
Если вы не понимаете, как объяснить маленькому ребенку, что можно, а что нельзя делать детям, когда он очень чего-то хочет, то постарайтесь не нервничать, а пофантазируйте. Например, когда малыш категорически не хочет надевать теплые вещи, а на улице похолодало и без них никак не обойтись, 
то можно предложить ему выбор – надеть синюю кофточку с медвежонком или красную с уточкой. Ребенок забудет тут же о своем упрямстве и самостоятельно станет принимать решение, даже не осознав, что его перехитрили.
Итак, подводя итоги, мы поняли, что «нельзя», то есть серьезных ограничений, должно быть минимум. Ситуаций, когда можно гибко обыграть какой-либо момент – уже больше. Если малышу положено ложиться спать ровно в 21.00 безо всяких поблажек, то когда приходят гости или наступает Новый год, это ограничение должно быть временно снято. В любом случае все свои запреты родители должны пояснить ребенку, возможно даже не раз, до достижения устойчивого результата.
Рассуждает Пётр Дмитриевский, семейный психолог :
История воспитания подрастающего поколения знает разные представления о нормальной дистанции между миром взрослых и миром детей. При аристократическом воспитании, к примеру, мир детей был полностью отделён: родители целиком поручали воспитание и обучение детей гувернанткам, а сами наведывались лишь изредка, чтобы поцеловать на ночь. Другая крайность - крестьянские культуры, в условиях которых не считалось зазорным спать всей семьёй на одних полатях. В таких условиях все подробности взрослой жизни, включая интимную жизнь родителей, не были тайной для детей.
Современная городская культура предполагает некоторую середину. С одной стороны, мы вместе с детьми ужинаем, вместе ходим в зоопарк и магазин, вместе навещаем бабушку. С другой стороны, родители часто имеют свою комнату, а после укладывания детей спать имеют возможность побыть наедине.
Конечно, как говорится в поговорке, шила в мешке не утаишь, и время от времени дети всё равно оказываются слушателями взрослых разговоров и свидетелями взрослых дел. Граница между нашими мирами достаточно условна. Мам и пап, которые безоговорочно могли бы выполнить перечисленные ниже рекомендации, я не встречал. Однако они могут стать некоторыми ориентирами, нарушив которые родители могут сделать паузу и подумать, как можно исправить или смягчить негативные последствия. Итак, чего лучше не делать при детях?
10 табу для родителей
1. Нарушать правила безопасности
Важной задачей родителя является обучение ребёнка правилам безопасности: мерам предосторожности при пользовании электроприборами и газом, правилам поведения на проезжей части. Однако бывают ситуации, когда мы осознанно рискуем: убедились, что машин действительно нет, и перебегаем улицу на красный свет, вставляем хлипкую вилку в розетку, считая, что риск минимален. При ребёнке этого делать категорически нельзя. У него недостаточно опыта, чтобы определить, когда общее правило может быть в виде исключения нарушено. Ребёнок воспримет ваше поведение как доказательство необязательности правила.
2. «Вообще-то так нельзя, но папе можно»
Бывает, что врачи накладывают жёсткие запреты на сладкое или на режим дня для отдельного ребёнка. Минимизируйте несправедливости - откажитесь от вредных продуктов вместе. Если вы против активного использования гаджетов детьми, отец не должен часами валяться на диване с ноутбуком. Иначе ребёнок оказывается в ситуации «папе с мамой можно, а мне нельзя». Во-первых, такой запрет делает предмет запрета привлекательнее. Во-вторых, такая стратегия не воспитывает в ребёнке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.
3. Врать и делать вид, что это нормально
Дело даже не в морали, а в том, что психика ребёнка не очень приспособ-лена для того, чтобы выдерживать противоречия. Мы учим детей, что в отношениях с родителями и учителями нужно говорить правду. Это действительно важно, чтобы родители, к примеру, получали истинную информацию о местонахождении ребёнка или его планах. Если же мама сначала говорит ребёнку, что врать плохо, а потом просит его же сказать по телефону начальнику, что «мамы нет дома», его «перемкнёт», он не сможет построить картину мира.
4. Часто конфликтовать между собой
Некоторые психологи-экстремисты считают, что родители вообще не должны спорить при детях. Думаю, что это требование не вполне выполнимо. Ребёнок хорошо чувствует напряжение, даже если вслух родители ничего не говорят. Замалчивание конфликта, сотворение из него тайны ради нетравмирования детской психики может причинить больше вреда, чем бурная ссора с последующим примирением. Но следует всеми силами избегать образования коалиции ребёнка с одним родителем против другого. Разделяться внутри и становиться на чью-либо сторону - очень большая нагрузка для психики ребёнка.
Если вы полагаете, что были чересчур эмоциональны и грубы по отношению к супругу в присутствии детей, после ссоры нужно в их же присутствии извиниться друг перед другом и помириться, таким образом показывая им пример, как надо выходить из конфликта. Детям важно знать, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан, иначе они будут фантазировать. Объясните простыми словами, из-за чего вы поссорились и на каком решении сошлись. Имейте в виду такое явление, как детский эгоцентризм: они думают, что все события происходят из-за них. Важно объяснить, что вы поссорились не потому, что дети делали что-то неправильно.
5. Нецензурно ругаться, использовать мат
Это частный случай двойных стандартов. Если вы считаете, что употребление нецензурных слов недопустимо, вам придётся следить за своей речью дома. Иначе снова возникает правило, которое в одних случаях соблюдается, а в других нет. Все мы живые люди и можем нарушить даже те принципы и правила, которые сами считаем важными. Используйте свои ошибки в качестве педагогической возможности: найдите время обсудить с ребёнком, в чём вы были неправы: «Прости, что сказал такое грубое слово. Мне стоит выбирать выражения».
6. Выставлять напоказ свою интимную жизнь
Родители - взрослые люди, и вполне нормально, что они касаются друг друга, целуются и иногда говорят что-то о сексе. У ребёнка не должно сформироваться представление, что эта сторона жизни - нечто гадкое и отвратительное. Однако важно быть в этой теме внимательными и передать детям опыт того, как обращаться с интимностью. Интимная жизнь потому и называется так, что её не принято выставлять напоказ. Нежные объятия, трогательный поцелуй между отцом и матерью будут восприняты ребёнком как знак того, что родители любят друг друга. Но важно избегать при детях разговоров «про это» с сальными шуточками, а также нарочитых, откровенных ласк. Ребёнок поймёт, что это что-то значимое и чрезвычайно таинственное, и начнёт больше меры интересоваться, фантазировать и тревожиться.
7. Критиковать значимых взрослых - бабушку, учительницу.
Особая статья - тёщи и свекрови. Как бы вы ни относились к этим людям, необходимо принимать в расчёт, что для ребёнка это его бабушка.
Бывает особенно сложно сохранять этикет по отношению к бывшему мужу и бывшей жене. Помните, что 50% в ребёнке - от бывшего супруга, а значит, осуждая и критикуя его, вы наносите удар и по самооценке ребёнка.
8. Обсуждать стратегии воспитания
Ребёнку полезнее думать, что родители уверены в своём мнении и едины. Поэтому споры на эти темы ведите вечером на кухне, после того как ребёнок отправлен в кровать.
9. Без конца жаловаться на мерзавцев вокруг
10. Рассуждать об апокалипсисе
Разговоры про очередной конец света, приближающиеся кометы, цунами ведите без детей. Если уж случилось, что вы вместе увидели репортаж про стихийное бедствие или теракт, потревожьтесь и погрустите вместе, но потом расскажите, что в вашей местности подобное не происходит или что подобные происшествия - явление редкое, и постарайтесь переключить разговор на что-то интересное.
Какие слова вы чаще говорите своему ребенку – «можно» или «нельзя»? Оба чрезвычайно важны для маленьких детей: «можно» прививает веру в собственные возможности и воспитывает доверие к окружающему миру, а «нельзя» устанавливает рамки дозволенного и дает ощущение безопасности. Поговорим о том, когда на самом деле нужно устанавливать строгие запреты, а когда можно разрешать малышу делать то, что ему хочется.
10 вещей, которые нельзя запрещать детям
Конечно, воспитание детей не обходится без умеренного числа запретов, необходимых для физической и эмоциональной безопасности. Однако психологи утверждают, что можно выделить десять вещей, которые не стоит запрещать малышу.
- Самостоятельно одеваться, есть и пить
Безусловно, вы сделаете это лучше, качественнее и быстрее ребенка, но навряд ли поможете его развитию. Детские специалисты вообще считают самостоятельное застегивание пуговиц и натягивание перчаток одними из лучших упражнений для совершенствования моторики пальцев, а значит, и для развития мозга.
Выделяйте больше времени на сборы, чтобы ребенок смог позавтракать или одеться сам – в своем темпе, не спеша и не суетясь. Безусловно, если вы боитесь опоздать, то можете сказать: «Уверена, ты сам справишься с одеждой, но нам нужно торопиться. Давай я помогу тебе сейчас, а вечером ты сам сможешь надеть пижаму». А умение пользоваться ложкой или кружкой пригодится в детском саду, если только вам не хочется до школы запихивать обед в воспитанного вами же «неумеху».
- Помогать родителям
Как часто можно услышать от возмущенных мамочек: «Мой сын вообще ничего не хочет делать дома!» Но почему-то они забывают, как несколькими годами ранее оберегали его и дорогие предметы от взаимодействия: «Не трогай, а то разобьешь!», «Поставь на место, сломаешь!» Взрослые опасаются, что за малышом придется переделывать, но ведь ему необходимо чувствовать собственную значимость и нужность и слышать родительское одобрение. Просите (не требуйте) ребенка помогать вам в бытовых делах, разрешайте выполнять простые поручения и не забывайте благодарить за проделанную работу.
- Быть активным
Когда малыш шумит, бегает, прыгает и дурачится, он на самом деле физически развивается и расслабляется, выплескивая накопившуюся энергию. Конечно, подобное поведение не приветствуется в общественных местах (поликлиника, магазин), однако дома можно разрешить ему побыть таким, какой он есть. Может быть, вам стоит присоединиться и подурачиться вместе с ним?
Некоторые мамы запрещают детям лазать по турникам, предпочитая тихую возню в песочнице. Да, им проще запретить, чем показать, как залезать и спускаться, контролировать свое тело. Разрешайте активные упражнения, подстраховывая в случае необходимости.
- Спать со светом
Боязнь темноты – естественный страх для детей четырех-пяти лет, которые в этом возрасте отделяются психологически от мамы. Платой за подобную автономию является возникновение ночных кошмаров у ребенка, в которых быль тесно переплетена с вымыслом и фантазией. Неяркий ночник успокоит малыша, когда он проснется, и поможет убедиться, что вокруг нет страшных чудовищ. Правда, существует мнение, что свет нарушает естественное течение сна, поэтому вводите освещение как временную меру.
- Пачкаться
Не бойтесь, что ребенок испачкается, взяв в руки кисть с красками или фломастеры. Приобретите специальные нетоксичные краски, расстелите на полу или столе клеенку, экипируйте малыша фартуком – пусть рисует.
Разрешайте также заниматься исследовательской деятельностью на прогулках. Пусть ребенок кувыркается в траве, меряет глубину лужи, подбрасывает вверх охапки осенних листьев, не переживая за испачканную одежду. В конце концов, у вас наверняка есть стиральная машина.
- Исследовать предметы
Позвольте детям понять назначение и устройство самых разных предметов. Вы удивитесь, но многие специалисты по детскому развитию рекомендуют говорить малышу: «Трогай вещи. Сжимай, перекладывай из одной руки в другую, тяни, раскрывай, стучи, мни и рви!» Эксклюзивная игрушка порой менее привлекательна для ребенка, чем кипа старых газет или коробка с пуговицами. Если вы боитесь за дорогую посуду или ценную безделушку, уберите ее подальше от цепких и пытливых ручек. Или же попробуйте рассмотреть ее вместе, объяснив, почему эта вещь вам так дорога и что лучше найти другой предмет для игр.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
- Смотреть мультфильмы
Да, мы уже говорили, что качество современных мультфильмов порой не выдерживает никакой критики, да и развивающие передачи не так полезны, как принято считать. Однако нынешним детям важно быть в курсе популярных мультиков, чтобы обсуждать их со сверстниками. Подберите те передачи и анимацию, которые вам кажутся полезными. Обязательно смотрите их вместе с малышом, обсуждайте спорные моменты и приводите примеры приемлемого поведения.
- Оставлять еду на тарелке
Не заставляйте ребенка оставлять на столе чистые тарелки. Прием пищи обязан быть удовольствием, а не средневековой пыткой. Во-первых, о размере порции и количестве блюд всегда можно поспорить. Да и диетологи обеспокоены стремительно растущим числом маленьких толстяков. Во-вторых, не отвлекайте детей мультиками, впихивая хитростью как можно больше ложек полезной каши. Настоящая польза появится, когда ребенок почувствует вкус еды, станет жевать не спеша, будет считать обед приятным ритуалом.
- Фантазировать
Вымысел – естественное для детей переплетение фантазии и реальности. Помогите ребенку отличать фантазию от преднамеренного обмана. Расскажите, что его история очень похожа на сказку, попросите придумать еще что-нибудь подобное. Постарайтесь проявлять неподдельный интерес к его фантазиям, поощряя тем самым развитие творческой личности.
- Высказывать личное мнение
Постарайтесь учитывать детские интересы, желания и мнения. Аргументируйте ваши решения, не отмахиваясь фразами «Потому что я так решила!» или «Мы с папой лучше знаем, как нужно делать!» Не пытайтесь также расписать его время по минутам. Возможно, он просто хочет придумать свою собственную игру, а не просто сидит в уголке, ничем не занимаясь.
5 вещей, которые обязательно нужно запрещать
И все же слово «нельзя» не должно полностью исчезать из вашего воспитательного словаря. Однако запрещать нужно только в самых исключительных случаях, касающихся детской безопасности. И ваш запрет должен предполагать абсолютное его выполнение. Давайте узнаем, что следует обязательно запрещать своему ребенку.
- Бить других
Порой малыши еще не умеют выразить в словах собственные эмоции, применяя удары и укусы к родителям, сверстникам и домашним животным. Не разрешайте затевать драку с детьми, останавливайте ребенка, если он бьет вас или жестоко обращается с несчастным котенком. Остановите руку малыша, скажите, глядя ему в глаза: «Нельзя драться и бить других».
- Брать чужое
Объясняйте детям, что нельзя распоряжаться теми вещами, которые им не принадлежат. Недопустимо отбирать чужие игрушки, портить чужую одежду, забирать из магазина неоплаченные товары и т. д. Если же малыш принес из садика не свою игрушку, твердо попросите вернуть ее обратно.
- Быть грубым
Познакомьте детей с вежливыми словами, понятием морали и правилами приличия. На личном примере покажите, что нужно здороваться, извиняться, благодарить, а нельзя сквернословить, плеваться, грубить старшим.
- Нарушать «технику безопасности»
Изучите правила безопасного поведения для малышей с помощью картинок или мультиков. Там очень доступно и понятно описано, что категорически нельзя играть на дороге, совать пальчики в розетки, залезать на подоконник и баловаться со спичками. Это категоричные, абсолютные запреты!
