Знакомая ситуация на детской площадке. Маленькая Маша пытается забрать свою куклу у нахально присвоившей ее девочки, а Машина мама читает нотации: «Ай-ай-ай! Как нехорошо! Надо делиться!» Попутно вешает на дочь ярлык жадины. Мы, взрослые, обычно одобрительно киваем: дескать, молодец мама, правильным вещам учит ребенка. Признаться, я и сама поглядывала на маленьких «жадин» с негодованием и очень гордилась, когда мой ребенок запросто делился игрушками. Но, прочитав пост одной мамы, я изменила взгляд на вещи.

Аланья Колберг гуляла с сыном Карсоном в парке. Внезапно набежали другие мальчишки. Они тут же стали клянчить у Карсона его трансформер и грузовик. Малыш растерялся, а когда дети начали тянуть руки к игрушкам, прижал свое добро к груди и посмотрел на мать.

«Ты можешь сказать им „нет“, – сказала Аланья. - Просто скажи „нет“. И можешь не объяснять почему».

Карсон сказал «нет», и мальчишки принялись жаловаться на мальчика его маме.

Фото Facebook/Alanya Kolberg

Тут же женщина почувствовала на себе возмущенные взгляды других родителей. Ответить им она решила на своей странице в «Фейсбуке».

«Если я, взрослый, гуляя по парку, буду есть сэндвич, обязана ли я делиться своей едой с незнакомцами, которые отдыхают рядом? Нет! Будут ли воспитанные взрослые тянуть руки к моему сэндвичу и обижаться, если я откажу им? Снова – нет.

Так кому из нас не хватает воспитания: мне с сыном или вам, которые возмущаются и считают нас грубыми? Человеку, который не хочет отдавать свои игрушки незнакомцам, или незнакомцы, которые требуют вещи, им не принадлежащие, даже если их владелец очевидно против?»

Аланья уверена: нужно с малых лет учить детей вести себя по-взрослому.

«Я встречаю так много людей, которые не знают, как сказать „нет“, стесняются устанавливать границы, не могут постоять за себя. И я одна из них. Помните, что мы живем не в том мире, где нужно отдавать все, что ты имеешь, лишь потому, что тебе сказали так сделать».

При этом Аланья уверяет, что ее сын умеет делиться. Ведь все игрушки он принес для своей маленькой знакомой – хотел сделать девочке сюрприз.

Фото Facebook/Alanya Kolberg

За несколько дней пост Аланьи собрал сотни тысяч просмотров и лайков.

«Сколько людей страдают, потому что не могут сказать „нет“», – писали в комментариях люди.

«Если мы учим детей вести себя по-взрослому, нужно учить их принимать слово „нет“ и понимать, что никто им ничего не должен».

«Это так важно – учить детей уважать свое мнение и личное пространство. Мы говорим своим детям: „Никто не вправе трогать тебя, если ты этого не хочешь“. И при этом принуждаем их целовать усатую тетю на семейных праздниках. Вот такие смешанные сообщения мы посылаем детям, подавляя их. Рада, что вы даете сыну право использовать свое „нет“ без ограничений».

«Когда к нам приходят гости, я говорю детям убирать подальше игрушки, с которыми они не хотят делиться. Так им не придется отдавать свои особенные вещи».

Впрочем, нашлись и те мамы, которые методы Аланьи не одобрили.

«Я всегда прошу ребенка делиться во время игр, потому что верю, что это поощрение доброты, а не эгоизма».

Лариса Суркова, психолог:

До 3−4 лет дети не разделяют понятие «мое-чужое», особенно применительно к игрушкам. Ребенок приходит на детскую площадку с мыслями «все мое».

1. В конфликтной ситуации попробуйте отвлечь малыша, например предложив ему другую игрушку.

2. Если вы видите, что кто-то пытается отобрать игрушку у вашего ребенка, обязательно вмешайтесь и защитите его интересы (до 3 лет точно!). Не допускайте у ребенка ощущения, что он брошен.

3. Учите ребенка меняться игрушками, если к нему подошли с добрыми намерениями. Расхвалите то, что ему предлагают, опишите и покажите все уникальные опции предмета обмена.

5. Не берите туда, где много детей, новые или сильно любимые игрушки. Лучше завести мешок для песочницы – много и не жалко – и, приходя на площадку, сразу доставать это «богатство» на всеобщее обозрение.

6. Важнее не учить делиться, а учить играть вместе. Сидите рядом с малышом и другими детьми, предлагайте им варианты совместных игр.

(Из книги «Все о детях от 0 до 13 лет»)

Моя дочурка подросла, и встал вопрос: « Как быть если ребенок не делится игрушками»? Когда у меня родилась долгожданная маленькая принцесса я уже имела опыт того, как постепенно научить малыша делиться игрушками с другими детками.

Алгоритм поведения для мам, когда ребенок не хочет делиться своими игрушками

Как вести себя мамам в ситуации, когда ребенок не делится игрушками и начинаются ссоры из-за игрушек? Перечитав много литературы, пришло понимание, что на решение данной проблемы детской жадности потребуется примерно полгода терпения, недюжинная выдержки в сочетании с изобретательностью в примирении к карапузу. Из-за чего возникает сама ситуация, когда ребенок не делится игрушками? По мнению детских психологов, большинство малышей свои игрушки, особенно любимые, воспринимают в этом возрасте как часть себя. К примеру, малыш любит игрушку настолько, что, даже идя на улицу, не хочет с нею расставаться. Понятно, что сев играть с ней в песочницу ребенок не делится игрушкой ни с кем.

Отстаивая свое право на обладание ею, малыш словно защищает частичку своего « Я». Как только родители начинают смотреть на это с такой позиции, то приходит понимание того, что иногда ситуация в которой ребенок не делится игрушками нормальна. Пройдя этот период разновидности эгоизма и детской жадности (даже если малыш не делится сейчас с родными братьями и сестрами) позже он научится щедрости. Согласитесь, что осознание выражения: «Это чужое» можно получить, лишь прочувствовав, что: «Это моё».

Прежде всего, нужно понять, как реагировать маме на ситуацию, если ребенок не делится игрушками.

• Относитесь с пониманием к эмоциям вашего малыша. Желание обладать чем-то своим, и ограждать это свое от посягательств вполне нормально. Это даже свидетельствует о том, что ваш карапуз развивается правильно. Наиболее распространенная ошибка мам силой заставлять делиться игрушками, забирать их у малыша, или заставлять его покорно все отдавать (пусть даже и младшему родному братику в семье). Ещё мамы поступают не наилучшим образом, если сами начинают обзывать своих карапузов жадинами. Поймите, что в момент, когда он отстаивает свои позиции, от вас нужна поддержка, а не обидные слова.
• Лучше на первых этапах проявления такой детской жадности вести спокойные беседы:» Сейчас Кирюша маленький и не делится игрушками, но скоро он подрастет, будет делиться и меняться с другими малышами». Это если хотите программирование будущего.

Как научить ребенка делиться игрушками, как вариант учите малыша обмениваться.

• Изо дня в день показывайте крохе, что можно спокойно предлагать замену. Как быть в ситуации, когда в семье 2 малышей и конфликт из-за того, что кто-то из них не делиться игрушками разгорается мгновенно с плачем и порою даже драками. Ошибочно действовать уговорами: « Пусть Машенька потрогает твоего зайчика, она же его не скушает, просто потрогает, ну может, пожует немного и отдаст». Так карапуз начинает думать, что вы всегда становитесь не на его сторону, и даже любите кого-то сильнее, чем его. Достаточно иногда напомнить тому, кто хочет забрать игрушку: « Нужно дать что-то взамен из своих игрушек. Неси что-нибудь, чтобы поменяться». Этому трюку детей обучают в ясельных группах.
• Побуждайте своё сокровище высказывать свои чувства, эмоции, а главное — относитесь к этому без публичных осуждений и критики (он ведь делится в поисках поддержки с вашей стороны). Сыграйте роль миротворца, стараясь пояснить малышу мотивы других. « Маленьким деткам, таким как ты очень трудно научиться делиться, они ещё не понимают, что игрушку им вернут, да?» Когда малыш кивнул, это маленькая ваша победа. Продолжить следует что-то вроде: « Скоро ты научишься делиться игрушками и будешь давать их деткам, а они будут давать тебе свои игрушки, да?» Встречаются хитрецы и маленькие манипуляторы, которые даже заявляют: « Я ещё не умею делиться». Тут нужна хитрость. Давай я снова покажу тебе как нужно…

Почему важно именно так вести себя если малыш не делится?

1. Ваш ребенок не слышит от вас обидных слов, которые уже сейчас заставляют его, словно обороняться, доставая шипы.
2. Малыш знает, что он не плохой, или жадина, просто он ещё маленький, и пока что умеет не все, но очень скоро должен научиться.
3. Делиться игрушками, можно научиться, как чистить зубки и держать ложку.

Как применять сказки, чтобы научить делиться игрушками.

Укладывая кроху спать можно ведь и самим придумывать различные поучительные сказки. Иногда пусть это будут сказки про ссоры из-за игрушек. Вот самый простой сюжет. Петя не любил делиться ни с кем своими машинками, и однажды фея увидела обиженного мальчика, который плакал от досады, потому что Петя не только забрал у него игрушку, но и толкнул мальчугана, и заколдовала она все игрушки. К концу сказки нужно придумать обстоятельства, в которых Петя делится своими машинками и свершается чудо, игрушки возвращаются и даже появляется новая машинка.

Обговаривайте правила поведения.

Иногда это срабатывает. Пример правил одной многодетной семьи:

1. Кто начинает играть, тот и складывает за всеми.
2. Не кидаться игрушками.
3. Не кусаться, не щипаться.
4. Кто первый взял игрушку, тот ей и играет некоторое время.
5. Отнимать нельзя, можно меняться, делиться игрушками.

Импровизируйте, ведь каждая семья и ребенок уникальны. Правила хороши тем, что в опасные моменты, когда назревает конфликт, можно просто напомнить правила…

К приходу гостей, во избежание поломок самых любимых игрушек (у нас так случилось с музыкальным жуком, который ещё и светился) убирайте их повыше. При этом поясняйте малышу, что вы их не навсегда прячете, а на время уложите игрушки спать, чтоб они были яркими и красивыми.

Детские психологи пишут, что обычно не склонны делиться дети, которые испытывают страх потерять не игрушку, а маму. Чаще выражайте малышам свою любовь, чтоб они понимали, что всегда мама будет рядом вне зависимости от того есть у малыша игрушки, или нет она будет с ним играть.

Другие интересные статьи для вас:

ШИКАРНОЕ ВИДЕО НА ТЕМУ ТОГО, КАК БЫТЬ ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ДЕЛИТСЯ ИГРУШКАМИ

Автор текста Наталья Чалая.
При копировании статьи, либо части текста обязательна активная ссылка на сайт.

«У меня один ребенок. Долгожданный, любимый. Очень боюсь, что он вырастет эгоистом, так как ни с кем ничем не делится. Все мое. И все тут. Подскажите, что делать? Недавно прочла на детском сайте статью о том, надо ли учить ребенка делиться едой, игрушками, так там утверждается, что не хочет ребенок делиться - и не надо, это его право, право собственника…».

Получать - отдавать - две стороны одной медали

Совершенно правильный вопрос задает мама: нужно ли ребенка учить делиться едой? Вопрос вовсе не праздный и не второстепенный, как может показаться на первый взгляд. Дело в том, что в основе нашей телесной природы лежат два базовых желания - покушать и размножиться.

Ребенок рождается, представляя собой не чистый лист, а с заложенными природой внутренними свойствами, векторами. Причем эти внутренние свойства нуждаются в развитии и реализации . Говоря проще, дети - в своем психическом как первобытные люди и только при правильной социализации, развитии их потенциала они становятся людьми современными.

Соответственно, дети с рождения не умеют делиться пищей, они озабочены только наполнением своих желаний. Все мне, да побольше. Детей учат делиться едой, тем самым их учат быть людьми, учат вести себя по-людски.

Научить ребенка делиться пищей - означает научить его отдавать что-то от себя другим и при этом получать удовольствие от процесса отдачи. Не только чтобы его кормили, любили, ему давали тепло и заботу, но и он мог вначале отломить кусочек хлеба своим близким и увидеть радость в их глазах, ощутить удовольствие от чужой радости, а потом получать удовольствие уже отдавая другим людям свою любовь и заботу.

Наверняка, Вы помните народную мудрость о категории таких людей, которые не могут «не дать - не взять». Порой именно из неумения ребенка делиться пищей вырастает его неспособность наслаждаться тем, что ему дают (он воспринимает это как должное, не чувствует ценности получаемого) и неспособность что-то отдавать своему окружению (человек -пустоцвет).

Выводы

Итак, родителям и воспитателям просто необходимо научить ребенка делиться пищей. Потому что из такого, казалось бы, нам современным, обеспеченным родителям, неважного навыка, зависит - научится ли ребенок ценить то, что ему дают и с удовольствием отдавать то, что есть у него миру . Свои способности, свои таланты, свою любовь…

Как научить ребенка делиться пищей? Конечно, не насильно, отнимая у него часть еды или игрушек, нанося подобным образом глубокие психологические травмы. Только через поощрение.

При этом поощрять каждого ребенка нужно в соответствии с его вектором (внутренними наклонностями). Так, ребенка с анальным вектором - похвалить, с кожным - погладить, с уретральным - восхититься его поступком. И так привить ребенку способность получать наслаждение от того, что он делится пищей, от самого процесса отдачи.

Подчеркиваю, через навык делиться пищей ребенок научается получать удовольствие не от получения, а от отдачи.

P.S. Немного из собственного опыта: в моей семье кроме меня был еще брат и я помню, как родители учили нас делиться друг с другом. Особенно запомнилась половинка конфетки, которую брат мне оставил, когда я была в детском лагере. Все по-честному, каждому по половинке. Так нас учили. И теперь я понимаю, что так как у всех членов моей семьи был анальный вектор именно такое деление вкусненького не вызывало протестов, ни внутренних, ни внешних.

Мои родители воспитывались в многодетных семьях и их тоже учили делиться друг с другом - едой, вещами и пр. Когда родился мой сын экономической и физической потребности в том, чтобы делиться не было никакой. Все было и в полном достатке, если не сказать, что в изобилии. Запланированный, единственный ребенок. Зачем и с кем ему делиться?

Надо отметить, что бабушки все равно пытались научить внука делиться. Сначала с близкими, потом с другими детьми. Пережиток прошлого. Так я наивно полагала. Но после знакомства с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, которая заглядывает вглубь нашей психики, достает на поверхность истинные глубинные причины человеческих поступков - в частности, изменилось мое отношение в вопросе значимости научения сына умению делиться едой. Ох, как правы, оказывается, в этом вопросе были бабушки! Пусть они и действовали интуитивно, зато теперь мой сын умеет делиться едой и игрушками.

Статья написана с использованием материалов

Доброго времени суток, дорогие читатели. Бывают ситуации, когда ребёнок, придя на детскую площадку, не хочет делиться своими игрушками или наоборот хочет взять чужую, а с ним не делятся. В этой статье мы поговорим о том, что вызывает такую реакцию у ребёнка и о способах выхода из такой ситуации.

Причины такого поведения

1. Необходимо понимать, что игрушки для малыша – самое ценное, что у него есть, особенно его любимые. Когда карапуз собирается на прогулку, он, в первую очередь, берёт с собой те игрушки, с которыми чаще всего играет. Поэтому неудивительно, что ребёнок не хочет расставаться со своими вещами.
2. Деткам до двух лет может казаться, что, дав игрушку другому малышу, он её попросту не вернёт назад.
3. Очень часто малыш в два или три года к своей любимой вещи относится, как к своей частичке. Естественно, что ему не хочется разлучаться с этим предметом.
4. Известен и такой случай, когда ребёнок добровольно делится с одним малышом, и никак не хочет – с другим. Это обусловлено личной неприязнью крохи.
5. Нужно быть готовым и к тому, что вашему карапузу понравится игрушка у другого малыша. К сожаленью, ситуация может обернуться так, что ваш ребёнок попытается силой отобрать понравившеюся вещь.

Как научить ребёнка делиться игрушками

Карапуз в два годика может играть в одной песочнице с другим малышом, однако, при этом дети будут играть каждый со своими игрушками, ещё не будет происходить взаимодействие. Детям до трёх лет сложно понять, зачем нужно с кем-то делиться своими вещами. Детки до пятилетнего возраста могут делиться не потому, что уже осознали необходимость этого действия, а только потому, что мама их так научила.

Какие же способы и маленькие хитрости можно использовать, чтоб научить свою кроху делиться:

1. Предложите деткам обмен. Пусть ваш малыш предложит ребёнку свою игрушку, а он предложит свою взамен.

У моего сына не было сложностей с игрушками. Начиная с трёхлетнего возраста, у нас, как-то сразу, повелось: приходим на детскую площадку, выкладываем всё из пакета, если у других деток с собой игрушки, то Никитка играется ими, а другие дети игрушками моего сына. Но бывали случаи, когда малыш шёл, например, с больницы и у него с собой ничего не было, но увидев детей, бежал в песочницу. Тогда мой сын сам предлагал поиграть его игрушками, ничего не требуя взамен.

1. Если вы вышли во двор с новой игрушкой, и вашего ребёнка сразу окружило несколько детей, можно предложить играть по очереди.

У нас так было. Я купила сыну машину, на которую можно было сесть, управлять рулём, также там поднималось сиденье, и под него можно было складывать игрушки. Неудивительно, что детей она заинтересовала. Я сказала, что сначала катается Никита, а только потом Лера и Кирилл. Дети спокойно ждали своей очереди. Правда, когда мы только первый раз вышли, и пришло время моему сыну встать, и пустить других детей, Никита сильно волновался, чтоб они не повредили его машину.

1. Важно объяснить своему малышу, что он лишь на время даст другому карапузу свою игрушку, а потом её вернут.

У нас был случай, когда соседский мальчик, уходя домой, не хотел возвращать Никите робота (очень он ему понравился). Сыну тогда было 4 года. Я думала, что мой ребёнок расстроится, а он сказал, что разрешает Пете взять игрушку, чтоб он дома поиграл и завтра вернул. На следующий день робота вынесла мама мальчика, так как ему всё так же тяжело было с ним расстаться, и сказала, что купит Пете такого же.

1. Часто дети боятся, что чужой ребёнок может сломать его игрушку во время игры и поэтому не хотят делиться. Мама должна объяснить своему карапузу, что другой малыш так же, как и её, аккуратно поиграет и не навредит.

Правда, у нас был случай, когда мальчик, играющий нашей машинкой (металлическая модель Лексуса), отломал ей дверку. Так что, такой вариант тоже возможен. Это же дети, и ваш малыш наверняка тоже не раз ломал или разбирал на детали свои игрушки.

1. Покажите, что и другие дети могут делиться, если вашему карапузу понравилось что-то чужое.

И запомните, если малыш не хочет делиться – это не показатель того, что он жадина или его плохо воспитали родители. Скорее всего, это просто возрастные особенности и став старше, ребёнок и сам поймёт, что нужно делиться. Но разговаривать с ним об этом нужно, только не стоит быть сильно навязчивой.

Возможные ошибки молодых родителей

Важно знать, как можно и как нельзя вести себя с крохой. Родители должны со всей ответственностью подходить к решению проблемы с жадностью, чтоб не навредить психике малыша. Очень часто по неопытности молодые мамы и папы ведут себя неправильно, совершают явные ошибки, о которых потом жалеют. Поэтому важно знать, как не нужно поступать, чтоб и самим не допускать подобные ошибки:

1. Нельзя ругать ребёнка, кричать на него, особенно в присутствии других деток. Ваш малыш решит, что вы его не любите, и не поймёт, почему его заставляют отдать игрушку, которую приобрели для него.
2. Никогда не вырывайте игрушку своего ребёнка с целью передачи её другому карапузу. Ваш малыш затаит серьёзную обиду, вы его фактически предадите своим поступком.
3. Не допускайте того, чтобы вашего карапуза ругали родители другого малыша.
4. Не нужно извиняться перед другими за то, что ваш ребёнок отказывается давать игрушки. Карапуз должен сам решить, хочет он делиться или нет.
5. Не называйте малыша жадиной и не позволяйте другим так говорить. Лучше проведите дома объяснительную беседу. Попытайтесь рассказать ребёнку про необходимость временного взаимного обмена игрушками между детьми. А, возможно, ваш карапуз ещё слишком мал, чтоб осознать это и просто ещё не время.
6. Не пристыжайте своего малыша, если другой ребёнок плачет по причине нежелания делиться. Мама второго малыша должна объяснить своему карапузу, что игрушки вашего ребёнка только его и он не обязан их кому-то отдавать.
7. Не нужно запрещать своему ребёнку забирать свои игрушки, которые он дал другому малышу. Главное, чтоб ваш карапуз не применял силу.

1. Родители должны учитывать, что карапузы до двух, а иногда, трёхлетнего возраста не осознают, что нужно делиться своими вещами с другими малышами. Поэтому не стоит их за это ругать.
2. Покажите ребёнку на собственном примере, как можно чем-то делиться.
3. Иногда лучше просто спрятать игрушку от обоих детей.
4. Постарайтесь не брать с собой самые любимые игрушки вашего карапуза, если знаете, что вам предстоит поход на площадку, где будет много других детей.
5. Если ваш малыш сам не прочь взять у другого ребёнка игрушку, научите его, что нужно вежливо просить, а не забирать силой. Также расскажите, что не нужно расстраиваться и плакать, если ему отказывают.
6. Не забывайте хвалить свою кроху каждый раз, когда малыш проявит свою щедрость, предложив другому свою игрушку.
7. Важно не паниковать и соблюдать спокойствие при любой ситуации.
8. Не стоит брать на улицу новую игрушку, ваш карапуз ещё не успел ею наиграться и не станет ни с кем делиться.
9. Можно специально брать с собой игрушку, которой ваш малыш не очень любит играть. Её можно будет предложить другому ребёнку, когда появится такая необходимость.
10. Не навязывайте малышу, что он обязательно должен делиться с другими, также не называйте его жадиной. Можно почитать сказки на эту тему или посмотреть мультик, а потом поговорить о поведении героя.
11. Можно предложить ребёнку поделить конфеты или ягоды между членами семьи.

2 7 380 0

Детская жадность знакома всем мамочкам. «Дай!», «мое!» – эти слова практически всегда звучат из каждой песочницы. А если в семье есть дети-погодки, то подобная ситуация повторяется почти 24 часа в сутки. Как с этим быть? Нужно ли сразу бросаться к малышу с гневной тирадой и отчитывать его за жадность и неумение делиться? Послушаем советы психологов, как научить ребенка делиться и при этом не травмировать его хрупкую психику.

Вам понадобятся:

Не осуждайте ребенка

Запомните важное правило: если ребенок не хочет делиться игрушками, он имеет на это право. Это – его собственность.

Для малыша игрушка – это часть его самого, поэтому если его заставляют отдать игрушку другому ребенку, то он это расценивает как вторжение в его личное пространство.

Ни в коем случае не называйте ребенка жадиной. Детский эгоизм и жадность – этап становления маленькой личности. Каждый малыш должен пройти через это острое чувство собственности перед тем, как начать уважать чужие вещи.

Показывайте маленькому упрямцу, что вы понимаете его чувства. Никакой критики или осуждений, когда ребенок не дает играть своими игрушками. Объясняйте малышу, что он маленький, поэтому ему не хочется делиться игрушками, но позже, когда повзрослеет, он обязательно научится этому нелегкому умению.

Поделите игрушки

Как только младший ребенок начинает ползать и все хватать, начинается череда конфликтных ситуаций. Чтобы сразу этого не допускать, заранее поделите игрушки детей. Старший должен привыкнуть к своим вещам, и постепенно придет понимание, что нужно спросить разрешения, прежде чем взять игрушку братика или сестрички.

Если ситуация такова, что карапуз хватает игрушки старшего ребенка, то следует немедленно вернуть ему игрушку, дав крохе что-то взамен.

Сопровождайте свои действия объяснением, что так делать нельзя. Малютка еще ничего не поймет, зато старший увидит, что мама относится одинаково ко всем. Это – отличная профилактика ревности, ведь фраза «он еще такой маленький, нельзя у него отбирать» зарождает в сердце старшего обиду и мнение, что младший – любимчик у мамы.

Когда дети подрастают, некоторые особо любимые игрушки могут стать предметом конфликтов и ссор.

Чтобы избегать таких ситуаций, купите по одному экземпляру любимой игрушки каждому из детей.

Отлично, если вы с детьми пойдете в магазин, и они сами выберут себе по игрушке (например, один ребенок выберет красный мяч, а другой – зеленый). После этого легче урегулировать недоразумения: если ребенок схватил чужой мяч, можно сказать, что у него есть такой же, который он сам и выбрал.

Научите меняться

Умение меняться – важное правило детской дипломатии. Понимая, что у каждого есть свои личные вещи, ребенок может обменять что-то свое на более привлекательное чужое.

Если ненавязчиво рассказывать и показывать малышу, как меняться игрушками, ребенок в состоянии усвоить эти правила дипломатии уже с полутора лет.

Постепенно он приходит к выводу, что нужно считаться с желаниями и просьбами других людей, и запомнит важное правило: если хочешь, чтобы пошли тебе навстречу – уступи сам.

Устанавливайте правила

Несомненно, у каждого маленького человечка в доме должна быть своя территория и только ему принадлежащие игрушки. Но неплохо было бы выделить еще одну категорию игрушек – общие.

Отнесите сюда наиболее привлекательные для обоих детей игрушки, которые вы не можете купить в двух экземплярах. И четко установите правило: кто взял первым, тот и играет.

За этим могут последовать и ряд других правил: не отнимать игрушку, а попросить; если не дают – дождаться своей очереди и т.д. Этими правилами вы подчеркиваете, что дети равны между собой и следует соблюдать определенную дисциплину в играх.

Используйте сказкотерапию

Поучительные сказки не оставляют детей равнодушными. Малыши как будто проживают жизнь со сказочными персонажами и учатся вместе с ними. Включите свою фантазию на полную катушку и придумывайте сказки о том, как игрушки убегали от деток, когда они не хотели делиться. Поощряйте детей самим делать выводы и определять мораль сказок. Очень скоро они перенесут усвоенные правила в реальную жизнь, только не забывайте напоминать им о знакомых сказочных персонажах и их поведении.

Можете «оживить» сказку, создав ее прямо на диване.

Рассадите зверушек или кукол, раздайте каждой из них по игрушке, а потом разыграйте сценку, в которой одни персонажи отобрали игрушки у других.

Объясните малышу, как расстроились владельцы игрушек, и попросите его помочь восстановить справедливость. После подобных игр обязательно делайте выводы вместе с ребенком, чтобы закрепить нужные правила.

Дополнительные приемы

Бывают ситуации, когда ребенок не дает игрушки, и эмоции у маленьких непосед зашкаливают, и никакие правила не помогают. В таких случаях родители должны вмешаться и разрешить неприятную ситуацию мудрым образом, используя следующие приемы.

• Волшебная вещь.

Если дети не поделили игрушку, тому ребенку, которому игрушка не досталась, даем такую же, только воображаемую. Наделите ее особым волшебством, чтобы она стала явно привлекательней, чем ее «обычный» аналог (например, невидимые кубики могут менять цвета). Не исключено, что второй фантазер тоже захочет обладать волшебной невидимкой. А поделить воображаемые игрушки не составит труда.

• Игрушка может «убежать».

Объясните детям, что если они не установят порядок игры мирным путем, то игрушка просто «убежит» от них. Как правило, это предупреждение очень действенно.

• Делим поровну.

Этот прием хорош для игровых наборов, в которых много деталей (например, конструктор или набор посуды).Вы берете весь комплект, садитесь между детьми и начинаете распределять между ними: это – тебе, а это – тебе. Каждый играет своим и не трогает чужое.